Перейти к контенту

Рассказы и байки


shdm

Рекомендуемые сообщения

777, вот!

вот как надо любить свою машину, а не "хром на ручках облез" или типа

"после 180 в поворот не войти под 90 градусов"

 

:):):)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 716
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

  • Ян

    Ян 138 публикаций

  • Safro

    Safro 72 публикации

  • shdm

    shdm 60 публикаций

  • bobs12

    bobs12 39 публикаций

Загружено фотографий

Магазин запчастей Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!! взято здесь:брюнетка-блонднка, какая разница?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пьяный глава МВД Украины провел ночь в отделении немецкой полицииВ аэропорту Франкфурта-на-Майне полиция была вынуждена снять с рейса и задержать министра внутренних дел Украины Юрия Луценко и его 19-летнего сына, находящихся в состоянии алкогольного опьянения.Министр внутренних дел Украины Юрий Луценко и его сын Александр провели полночи в отделении полиции франкфуртского аэропорта. Персонал аэропорта был вынужден снять Луценко с рейса авиакомпании Lufthansa Франкфурт-Сеул и вызвать полицию, которая задержала главного милиционера Украины, находящегося в состоянии изрядного алкогольного опьянения.Как сообщает агентство Associated Press со ссылкой на представителей полиции, глава МВД Украины с сыном прилетели из Киева во Франкфурт в понедельник, 4 мая. Вечером того же дня у них был запланирован дальнейший полет по маршруту Франкфурт-Сеул.Министр кидался мобильным телефономНа посадку в самолет Юрий и Александр Луценко прибыли в нетрезвом состоянии. Капитан самолета не позволил буянящим пассажирам взойти на борт. Чтобы унять их, персоналу аэропорта пришлось вызвать полицию. Как пишет агентство AFP со ссылкой на газету Bild, при задержании глава МВД Украины и его сын оскорбляли персонал аэропорта и полицию и кидались мобильными телефонами.В отделение полиции - в наручникахПосле потасовки с представителями правоохранительных органов министр внутренних дел Украины и его сын были препровождены в находящееся в аэропорту отделение полиции, при этом младшему Луценко были вынуждены надеть наручники. Проверка на алкоголь показала, что концентрация алкоголя в крови у сына украинского министра составляет три промили. Старшему Луценко благодаря дипломатической неприкосновенности проверки на алкоголь удалось избежать.Украинскому политику и его сыну пришлось провести некоторое время в отделении полиции, пока не выветрился алкоголь, после чего им было позволено продолжить путешествие - в трезвом состоянии.http://www.dw-world.de/dw/article/0,...-3821-xml-atom

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Букв много, но концовочка повеселила. :D Новые информационные технологии и показательные выступления.В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным , но весьма затяжным, реформированием наших доблестных Вооруженных сил, в армейской среде начали появляться компьютеры ,( в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники) тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси -подай, напечатай, что-нибудь, " не мешайся под ногами" и "что ты натворил дебил!". В одной доблестной бригаде спецназ, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился, совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность инддивидум. Это был молодой человек, по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его, за девицу прибывшую, повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил " Ы мляяя, Петренко не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!"По этому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах не долго думая, рявкнул: - А ну мля, марш отсюдова, день посещений в субботу! Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант решив, что на КПП напали трансвеститы, вызвал подмогу в лице своего помощника и, прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли, что вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку. Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части. Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро часа через три все- таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу. Моложавый майор начальник строевой горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего. Процедура оформления долго времени не заняла, и гражданский человек, внезапно ощутивший себя лейтенантом, был представлен командиру бригады. Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками, "нахваливая и воспевая оды" окружникам кадровикам впал в ступор и горестно махнул рукой. Лейтенанта двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя "кадровыми" лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть. Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ, благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить "пиджака" к "нормальному бою". Паренек был обстрижен наголо, кольца сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест. Процесс подшивания подворотничков был им усвоен на отлично с плюсом, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата. Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг, жаль, что вместо крутой банданы с черепами на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку. Однако паренек, оказался ухватистым и, подсмотрев некоторые секреты у своих "кадровых" друзей с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более менее сносный вид. Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта двухгодичника, свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле особенно в строевой подготовке. Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому и замечание надо сделать за не отдание оного. При чем лейтенанты чуть- чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устном изложении "Строевого Устава" и новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей. Потом конечно он обтерся и перестал удивлять окружающий люд криками типа "Здра Жела.. т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА". Соответственно лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность, за подъёмные, за получение первой зарплаты и многое другое. В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в "чипке" гамбургеры и "Колу", организм его, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки. Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву " Куддааа преешь абезьян?" Лейтенант прошел курс обучения, "смело и мужественно" совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета. На стрельбах увлеченно пострелял по мишеням и громогласно заявил после: " Халф-Лайф отстой!". Все у молодого лейтенанта нормализовалось, остались некоторые пагубные привычки типа интернета и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали. Еще бы совсем немного и он стал бы военным - обыкновенным, однако по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся на командира. Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать. Выполнить он успел только процедуры с лицом. Комбриг увидев "пиджака" ощерился и хотел за что нибудь "отлюбить" бедолагу. Однако почему - то передумал. - Слышь лейтенант, ты же у нас вроде с компьютерами дружишь? -Никак нет тщщщ.. полковник я с лейтенантами с первого батальона дружу. - Ты, что идиот? -Так точно! Разрешите идти? Комбриг рассвирепел и в двух словах объяснил лейтенанту, что от него хочет. Всё оказалось не так страшно. В бригаду, каким то чудом поступила партия компьютеров. А недавно на Военном Совете в Штабе Округа Командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в "Сапера" и считали должностные оклады, а еще занимались, какой то крайне полезной деятельностью. В голову спецназовского комбрига сперва ничего не пришло. Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль "Ого, вот доча новому компу обрадуется!!". А, теперь увидев лейтенанта "пиджака" комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать, что нибудь стоящее. Тем более скоро через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались "высокие гости". Лейтенант сперва понял, что ему пытаются, что то объяснить. Потом понял что. Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову. - А давайте я сеть сделаю товарищ полковник! -На хер мне твоя сеть! Я охоту больше люблю!,- возмутился командир. Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы. Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править проверять сверять итд итп. Да и много еще, что можно сделать. Мысль командиру понравилась и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн, особиста-контрразведчика, начфина и начальника столовой. Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига. - Тебе, что прапорщик?,- удивился комбриг -Не знаю, товарищ полковник, - ответил недоуменный прапорщик. - Да ты вечно ни хрена не знаешь, - поорал для проформы полковник, а потом сообразил, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен, отправил того восвояси. Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира и от грусти разбавил яблочный сок, предназначенный на обеденные столы военнослужащих тем же яблочным соком вместо обычной воды. На совещании у комбрига копий было сломано не мало. Блюстители тайн, грудью стали на защиту государственных интересов, однако под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися "хакерами-шпионами". Начальник финчасти кротко намекнул комбригу, что дескать при раскидывании средств на "непонятные сети" можно и не получить премию за экономию по итогам года. Однако комбриг уперся. Вызвали лейтенанта "пиджака" и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети. Начальник связи старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет. Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в Академии Фрунзе даром "синий диплом" не дают. НШа предложил создать внештатное отделение автоматизации. Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант. На том и порешали. "Бдительные" после совещания ринулись к телефонам докладывать о "новых каналах" утечки. Финансист в глубокой экономической задумчивости закрылся у себя в "евроотремонтированном" кабинете. Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на проффпригодность и вручил ему свой сотовый телефон. Двухгодичник в течение пары минут разобрался с "чудом китайской мобильной телефонии", настроил WAP ,GPRS показал, как включается ИК - порт и для чего он предназначен, объяснил, что Блю-Туз это не ругательство. Полковник остался доволен и дал отмашку. Работа вновь испеченного отдела началась. Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов. Тут немного пришлось повоевать, ибо все более- менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других "полезных лиц". Однако при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились. Замеры, осмотры проверки были проведены, смета составлена. Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи, хабы и другую хренотень. Заявка составлена и подана в по команде. Начфин скрепя сердце выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких "залетных" офицеров. Командир бригады одобрил. Счастливчики, попавшие в список "премированных" с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы...... Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать. "Бдительные" названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало. Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он "начальник" буквально за день до пуска сети, активно включился в работу, наломав дров, успокоился и получил благодарность. Комбриг блаженствовал. Все работало!! Ничего не ломалось!! Коннекторы аккуратно гнездились в пластиковых коробах, никому не мешали, хабы загадочно помаргивали зелеными огоньками. В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба, за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную, где восседал лейтенант со своими бойцами. Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать. Бойцы, сразу же завербованные "бдительными" первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли. Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как жили раньше без новых информационных технологий. Командир бригады по достоинству оценил работу "автоматизаторов" и свою задумку и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа: " Так и вещевикам расшарить свои папки завтра к утру ...." На удивление с появлением сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал "исчезать" по всяческим непонятным поводам. Иногда командир посещал рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе "сетки" было трудно застать на месте. Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор двигали, мышками нажимали кнопки. При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот- вот его представят. Комбриг довольно ухмылялся и бросал: "Скиньте по сетке в мою папку", после чего вальяжно удалялся. На самом деле все было намного проще. Лейтенант двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на "Контру-Страйк". Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно. Офицеры на построениях шептались: " Как я тебя а?? из пулемета прям в окне?" На шептунов рыкал Начальник Штаба и призывал всех к молчанию. Сам же полковник тихонько посмеивался. Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным "Иван Дулин" и весьма поднаторел в выставлении фугасов. Только его иногда удивляло, почему лейтенант - автоматизатор завидев НШа, кричал кому - то в сторону: "От оно чё Михалыч!! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился!!!!". Для лейтенанта сидящего целый день в серверной вычислить по ай-пи адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац. Лишь только заместитель командира по воспитательной работе ненавидел компьютерную сеть. На то были свои причины. Когда у офицера воспитателя появился компьютер, он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд. В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок зам по воспитательной оказался в сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом, с фотографиями с какого- то бригадного торжества. Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав, он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся. В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера у комбрига появились чудовищные очки и негритянская прическа "а-ля семидесятые, у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода у остальных синяки, ковбойские шляпы и прочая "высокохудожественная" ерунда. Воспитатель немного поржал, и случайным нажатием кнопок не мудрствуя, сохранил измененную фотографию в папке у командира бригады. Комбриг был жутко удивлён. Если у него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа " net send 192.168..... привет старый пердун", то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранил, то испохабленная фотография была явно делом рук человеческих. Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд. Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, а компьютеры это зло, а лейтенанта компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад. ................................................................................................................... Перед приездом больших гостей и проффесиональным праздником начались репетиции. Как обычно решили показать спецназовскую показуху по рукопашному бою и по налету на какой-нибудь объект. Все имевшие опыт в подобных мероприятиях офицеры были немедленно мобилизованы и озадачены. На рукопашный бой задействовали солдат по призыву, несмотря на переход к контрактной армии в бригаду все еще поступали призывники, на праздник планировался "День открытых дверей" и прибытие всяческих комитетов "Нерожавших матерей". Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии. На этот раз, показуха обещала быть феерической. Для зрелищности налета, решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки - стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе. По замыслу часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека "Иван Иваныче", числившегося по спискам воздушно-десантной службы. Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши. "Иваныч" размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона. Кое- что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим под конец с небольшим подъемом. Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко запустили, прапорщика инструктора (их было намного больше). Прапорщик ловко приземлился. Испытания были проведены успешно и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники весело паля из автоматов с криками "Хуяссеее" летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя Начальника Штаба по Безопасности Военной Службы и Службы Войск до белого каления. Лейтенант автоматизатор получил особую задачу. Командир бригады решил сам комментировать все выступления. Микрофон или громкоговорители морально устарели. Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды и чтобы его голос гремел отовсюду. Двухгодичник сказал : " Легко, товарищ полковник!!!". Через своих гражданских товарищей лейтенант нашел две телефонных "блютузовских" гарнитуры скрытого ношения. За трибуной установили ноутбук с включенным "блю-портом", подсоединили мощный сабвуфер, колонки с "офигенным количеством ватт" распределенными по углам плаца. Точно такую же систему установили на стадионе. Опробовали. Заработало да еще как!! Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал, откуда - то сверху. Красота! За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте. С вечера поморосил препоганый осенний дождик. А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч. Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования. Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац. Спецназовцы задействованные в показушном налете маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта. Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины. Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений. Личный состав подразделений замер в немом восторге. Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул " Бррригада Равняяяйсььььь". После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца. Видно офицер, нажал на гарнитуре на передачу, поэтому над всем плацем раздалось "Бляяяяяяяя на хер мне такой кёрлинг". Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом, осторожно разогнувшись, махнул Начальнику Штаба, скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру. Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травмирования различного личного состава из-за гололёдицы. В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование, капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования. Этим самым командир полка доказал, что все таки в той же самой Академии Фрунзе "золотые медали" зря не дают. Но вернемся к нашим героям. Начальник Штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду "Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!! В двенадцать ноль ноль построение в том же составе!!". Народ бодро зашагал к казармам напевая, различные строевые песни. Сразу же выяснилось несколько недостатков. Во- первых на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек, и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга. Соответственно эта почетная должность досталась двухгодичнику. Нашлось еще парочка мелких недостатков. После уборки территории продолжили. Обнаружилось, что все нормально даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр. Неплохо то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны. Трубы барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не мог. Тут командир опять проявил находчивость. - А на хрена нам компьютерщики то ??, ну-ка лейтенант сообрази, что нибудь!! - Товарищ полковник я "Фифти Сента" на пианино могу, - ответил польщенный лейтенант. Комбриг задумчиво под нос напел:: "Татат та та та та татат", потом опомнился: -Мля лейтенант ты мне еще тут Тупака исполни!! нам военные марши нужны!! Немедленно встрял заместитель по воспитательной: - Товарищ полковник гнать его надо вечно он тупака включает !, сколько можно терпеть это нахальство! Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете. К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей, лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны. На достигнутом не остановились, с роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе, дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл. На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму, трубы были начищены барабаны, отремонтированы. У прапорщика дирижера имелся самый натуральный жезл. Откуда жезл у него появился, сия тайна была покрыта мраком. Однако все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества. Оркестр зазвучал!!. Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки. Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно. .................................................................................................................... В день торжества лейтенанту - автоматизатору было чудовищно не по себе. Нет, он абсолютно не волновался, просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки. Однако некоторый опыт службы уже имелся и двухгодичник, ужасно страдая похмельем, и дыша в сторону, с утра был на рабочем месте и развернул бурную деятельность. Звуковещательная система была налажена и опробована. Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, первый экземпляр нацепил на комбрига. Командир бригады на "амбре" испускаемое лейтенантом не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда ринулись в "бой"). Все речи, которые должен произносить командир лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в "наладонник" программу для чтения "Говорилка" и настроил компьютер на медленную речь. Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер. Прогресс!! Никаких бумажек!!. Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали. Начальник физической подготовки руководившей первой частью выступления, бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками. Разведчики, участвующие в показательном налете заканчивали оборудование стадиона для выступления. Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды, вместе с бойцами тянул провода. Фишкой должна была стать имитация разрыва пуль на земле. На расстоянии сантиметров тридцать в различных направлениях вкопали кучу электродетонаторов, провели от них провода к пульту управления имитацией. На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, к которым была подведена линия подрыва детонаторов. Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора. Стоило провести по гвоздям прутком, как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли, создавая полнейшую иллюзию разрыва пуль. Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой. В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, замыкающие провода выводили на пальцы рук. Что бы замкнуть, достаточно было сцепить пальцы. Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того. Тем более все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения, все лучшие специалисты были привлечены к этому делу. На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками. Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки. Спорить не стали, безопасность, прежде всего, да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски. Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы. В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок. Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры. При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке. Чучело рвалось пополам и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок). Фишка заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец. Когда же начиналась заварушка, боец приседал, рядышком рвался дымовой заряд, вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом. В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках. Разведчик подсоединял провода и прыгал внутрь вышки, и прятался в заранее вырытой перекрытой щели...... Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж. Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров. Проинструктировали "десантирующихся". Лейтенант двухгодичник получил от своих товарищей прекраснейшую банку холодного пива и, спрятавшись за трибуной, с жадностью прихлебывал живительную влагу. С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных. Дородные тетки "комитетчицы" брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев. Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй. Девчонки повизгивали, и пристав на цыпочки высматривали своих парней. Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон. Царило нетерпеливое возбуждение. С КПП раздался истошный крик "Едууууут!!!". Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота. Комбриг нетерпеливо рыкнул и отбивая четкий строевой шаг ринулся к двум черным "Волгам", в которых прибыли высокие гости. Бригада замерла по стойке смирно. Даже гражданский люд присмирел. Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку "Talk" на гарнитуре. Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады. Гражданские пооткрывали рты. Вот это акустика!! Вот это голос!!. Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами и, приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца. Дирижер подал знак жезлом "Внимание!!!" Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок. Докрутился. Киянка выскользнула из неумелых пальцев и, улетев в толпу, долбанула дородную мадам "комитетчицу" в высоченную норковую шапку. -Это издевательство, я напишу в газеты!!,- заорала мадам. - Мля барабанщег жжот!,- прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант, гарнитура под действием пива замкнула и выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта - двухгодичника (частого посетителя сайта Удафф. ком.). "Высокие гости", чеканя шаг, вступили на асфальт плаца. Комбриг сцепил зубы. -Мачи усатый, - прохрипел лейтенант и врубил марш. Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах. Прапорщик дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры из смеси южношаолиньского кун-фу и неприличных жестов. Музыка звучала, четко громко со всех сторон. Лица зрителей и военных разгладились. Даже барабанщик, лупивший в бок барабана пустой рукой, не портил впечатления. Взмах жезлом, музыка смолкла. - Здравствуйте товарищи разведчики!!,- бодро гаркнул самый "высокий" из гостей. - Здра жла.. тщщ.,- гаркнули разведчики. -Поздравляю вас!!.... - УРАААААААААААА, - раздалось раскатисто и многоголосо. Потом "высокие гости" забравшись на трибуну и не найдя микрофона покосились на командира бригады, начали читать речи. А после слово взял комбриг. Вот это было слово!! Вот это был голос!! Даже начальство пробрало до костей. Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв в чем же тут секрет. Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки, бойко сыпал цифрами и фактами, не забывая ничего не путаясь и не запинаясь. Вот это было выступление!!! - И я могу, перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом, безупречной службой вывели наше соединение в передовые, Люся мля.. положь трубку не звони я на плацу выступаю, - Голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал во время. Потом вновь раскатился над притихшей бригадой. После выступления состоялось прохождение торжественным маршем. И, наконец, показательные выступления. Перед которыми командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность. ........................................................................................................................................................... Над плацем загремела ритмичная музыка. " The Mortal Combat begins" раздался громовой голос. Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники. Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, мужики открыли рты. Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными слаженными криками. Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет " мало ли, что". ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля. ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать. Однако не тут то было. ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность. В это время мамашки окружившие плац готовы были грохнуться в обморок. Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить, их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили, куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам, и было видно, что это занятие им безумно нравится. Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали. Дамы из "Комитета, чьих то там матерей" снимали действо на фотоаппараты и камеры. Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку. - А сейчас, наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя один против трёх!! С крыши учебного корпуса раздался истерический крик: - Вэдэсники уроды, козлы я вам припомню мляяяяяяя.......... По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ. Как говорится допроверялся, несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя, таким образом, крепость тросов и лямок. Допрыгался, не удержал равновесие, офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь. Гражданский люд и генералитет ахнули. Лейтенант двухгодичник сидя за трибуной прокомментировал: -Ёпть ЗНШа Бэтман красавчег бля.. Комбриг не растерялся: -Своё мастерство показывает лучший спортсмен парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!! Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела "санитарка", из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ во внутрь. -Свое мастерство показывают военные медики!!!,- возвестил комбриг. Выступление рукопашников закончилось. - А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!!! Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов. Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь, то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика, и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза. И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешенный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики. - Бляяя боевыми мочат!,-заорал кто- то из толпы. Первыми рухнули на землю генералы. - Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые... А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи". ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!). БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью. - АААААаа, - в ужасе заорала толпа.. - Палкоовник, да ты ох....ел!!, вы, что тут вытворяете, - заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей. После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады. Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц" -Дааа мля спецназ это не кучка гомосеков!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

shdm, Честно прочитал ВСЁ! :super_smilies012: Очч жизненно :super_smilies031:

 

YevgenUfa, :super_smilies007: :super_smilies007: Я был свидетелем похожей ситуёвины :super_smilies007:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

боянчеги на зиму+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 C Французские машины не заводятся. - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме. - 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 C Белые медведи двинулись на юг. - 70 C Ад замерз. - 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки. - 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Называется - довыеживался.Чтобы установить спецсигналы на свой бронированный Mercedes 600, сенатор заключил фиктивный договор о передаче автомобиля правительству Амурской области. И теперь не может получить его обратно.В Амурской области идет разбирательство по делу о передаче бронированного Mercedes 600 сенатором от Амурской области правительству этого региона. Член Совета федерации попытался вернуть машину себе, однако местные чиновники снимать автомобиль с баланса Минимущества не хотят и уже подали в розыск.Сенатор от Амурской области хочет добиться от правительства региона возвращения ему машины, переданной на баланс области два года назад. В 2007 году Амир Галлямов, купив новый бронированный Merсedes 600, зарегистрировал его на третье лицо и оформил передачу в безвозмездное пользование машины правительством Амурской области. Причем ездил на машине сенатор сам. По месту работы – в Москве. Документальная манипуляция была нужна сенатору, чтобы пользоваться всеми признаками «власти»: спецсигналы, объезд пробок, отсутствие проблем с Госавтоинспекцией.Однако сам сенатор уверяет, что включал спецсигналы, только когда в Москву приезжало руководство области, представители которой также пользовались этим автомобилем.31 марта истек срок договора ренты автомобиля, и на этом основании Галлямов потребовал снять автомобиль с баланса Минимущества области. Со своей стороны в правительстве считают, что возвращать автомобиль сенатору они не должны. По версии чиновников, Галлямов подписался под договором о безвозмездном жертвовании на сумму 20 млн рублей. В эту сумму был оценен автомобиль.Теперь юридические аспекты передачи машины расследует суд Благовещенска, куда обратился сенатор с иском к министру имущественных отношений Приамурья. К делу приобщен договор о безвозмездной аренде между Галлямовым и региональным ведомством. При этом истец утверждает, что некоторые его подписи подделаны.Как пояснили в юридической службе Мосимущества, зачастую средства передвижения регистрируют на органы власти с целью получения определенных преимуществ: льгот, спецномеров, спецсигналов. Необходимо ознакомиться с договором ренты, чтобы понять, имеет ли основания для претензий истец в данном случае.Любой договор должен соответствовать требованиям закона.Если машина и в самом деле была передана в безвозмездное пользование, Минимущество области не имеет права не вернуть автомобиль: ведь в казну автомобиль не поступил, пояснили эксперты.Сам сенатор отказался от комментариев. Его помощник Эльза Тугушева пояснила, что он будет комментировать ситуацию лишь после окончания почерковедческой экспертизы. «Суд назначил почерковедческую экспертизу, которая должна определить подлинность подписей на договоре пожертвования, акте приема-передачи автомобиля, на паспорте технического средства», – пояснил источник агентства РИА «Новости».Правительство, в свою очередь, объявило машину в розыск: в регионе она не числится и снята с учета.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Моральный кодекс ландскнехта. 1) Поддерживай репутацию.2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся отсвидетелей.3) Избавляйся от свидетелей.4) Половина денег - вперед.5) Если можно - больше.6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая,задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получитьостальное.7) Вывод - проси вдвое больше.8 ) Проси втрое больше.9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил болеекрупную сумму - оцени ситуацию - может быть, X тебе мало платит.10) Или ты работаешь не на того клиента.11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы обэтом узнал Y.12) Hе перегни палку - из-за твоих метаний они могут сговорится на почвенелюбви к тебе.13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих - за устранение конфликтнойситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок ксотрудничеству.14) Если они на это купились, увеличь сумму.15) Если нет, см. пп. 1-3.16) При этом с самого начала учитывай пп. 4-7.17) Дополнение к п. 9 и п. 11 - если неподалеку болтается заинтересованный Z,постарайся получить деньги и с него.18) Вдвое больше.19) Втрое.20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательновстречаются слова "в случае" "обязуюсь выплатить", не подписывай.21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, незабывай про пп. 1-3.22) В процессе работы старайся не переходить на личности - вполне возможно,что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.23) Если ты все же перешел на личности - см. п. 3.24) Если все вокруг мертвы - ты победил.25) Дополнение к п. 24 - если тебе при этом никто не заплатил, возможно, тыпоторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и далее.26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых,и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребоватьбольше. Смотри по обстоятельствам.27) Hе зарывайся.28) Если зарвался - помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишьоговоренное.29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иноесильнодействующее средство.30) Помни - клиентов много, а ты один.31) Слово "Моральный" в названии - просто так.32) Hикогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать. Спорноеимущество, деньги и женщины - пропиваются.33) Hеспорное - тоже.34) Hе будь в первых рядах - убьют.35) И в последних - к дележу опоздаешь.36) Займи должность грабежмейстера.37) Или стань его другом.38) Помни о существующих способах дележа:а) по-честномуб) по справедливостив) по-братскиг) поровнуд) пополам39) Hикогда не делись награбленным.40) Если дележ организуют товарищи - поучаствуй. помни о п. 38.41) Hикогда не бери чужого.42) Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.43) Hикогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой.44) После похода оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело припоходе туда.45) Будь честен!46) Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.47) Hикогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.48) Может, ты сможешь нанять для работы другого ландскнехта, но за пол твоейзарплаты.49) А потом не заплатить.50) Hе носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случаезакапывать.51) Hе доверяй клентам - они гады!52) Думай головой!!!53) Если п. 52 невозможен - шлемом.54) Hе дерись под дождем - можно промокнуть.55) Если всё-таки промок - задействуй п. 52, чтобы вовремя утешить себя -п. 31.56) Hикогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты нефилософ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира.57) Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся надостигнутом - см. п. 52.58) Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал- см. п. 57.59) Hеразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление.60) Hеразбитые рожи товарищей - оскорбление природы.61) Защищай природу.62) Умение бегать может пригодится после следования многим пунктам.63) Hикогда не спасай принцесс.64) Договорись с драконом, надуй рыцаря.65) Hадуй дракона, см п. 3.66) Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32.67) Блестящие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Hе чисти доспехи.68) Если должен товарищу денег - начисть его доспехи.69) Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду.70) Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 62.71) Если наниматель отправил воевать, а вы встретили кодлу таких же наемников- закатите соместную пьянку. См. пп. 59-61.72) Hе умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег зажестокую битву и славную победу.73) Предложите другой кодле п. 72.74) С полученными по п. 72 деньгами поступите по п. 32.75) Чем дольше длится кампания, тем больше денег можно получить.76) (Вывод из п. 75) По возможности откладывай главное сражение.77) Дождись когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводомдля возвращения домой.78) Постарайся завладеть аркебузой (по аркебузирам не стреляют из пушек, впикинеров проще попасть).79) Увидел на стороне противника швейцарцев - действуй так:а) Если тобой командует Фрундсберг, у тебя есть шансы, но см. п. 76.б) Если тобой не командует Фрундсберг, см. п. 62.80) Hикогда. Hикому. Hе доверяй.81) Hикому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги многократно и вприсутствии свидетелей. После окончания процесса подсчёта подумай о п. 6,п. 39, п. 42, п. 46 и поступи согласно п. 3.82) Готовь себя к вступлению в ряды ланскнехтов с детства!83) Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с особенностямиокружающего мира: бескрайними просторами и суровой русской зимой,нордическим характером одних народов и средиземным темпераментом других,английским юмором третьих и эстонской скоростью реакции четвертых. Гдетебе еще предложат столько турпоездок на халаву?!84) Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что HЕперечислено в п. 32.85) "Хороший, плохой - главное, у кого ружье" ©86) Hа дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пустьпротивнику будет еще хуже.87) Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!88) Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твойкошелек. Жена друга - твоя жена.89) Чужых жен не бывает.90)а) Большой желудок - это хорошо.б) Большой кошелек лучше большого желудка.в) Большой гульфик лучше большого кошелька.г) Идеальное сочетание: ландскнехт с большим желудком, ба-альшимкошельком и еще бОльшим гульфиком!91) Кондотьер ландскнехту - бугурт, товар и фраг.92) Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...!93) Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будутли вообще завтра кормить.94) Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!95) Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И меч в руке, и сам на войне!96) Работать в воскресенье - грех, в суботу грех и в остальные дни еще большийгрех. Ландскнехт должен пить, есть и предаваться разврату, но не по волесвоей, а потому что таким его создал Господь.97) Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух.Хорошие деньги укрепляют боевой дух. А больше всего укрепляет боевой дух -отсутствие врага.

Изменено пользователем shdm
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

> Тайская вера - Случилась жопа.> Конфуцианство - Конфуций учит: .> Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились> Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.> Гедонизм - Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.> Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.> Синтаизм - Случилась жопа и надо построить ей храм.> Мормоны - Эта жопа ещё случится.> Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.> Стоицизм - Эта жопа мне на пользу.> Протестантство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.> Католицизм - Жопа случилась, потому что вы были плохими.> Кришнаиты - Случилась жопа. Харе Рама.> Иудаизм - Почему эта жопа случается только с нами?> Атеизм - У-у, жопа!> Фашизм - У-у, еврейская жопа!> Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?> Растафарианизм - Давайте забьём косяк из этой жопы!> Оккультизм - В действительности, жопа - это порча.> Православие - Случилась жопа? Ну и хрен с ней:> Субъективный солипсизм - Я - жопа!> Объективный солипсизм - Ты - жопа!> Хайнлайнизм - Все мы - жопа!> Социализм - Случилась жопа, и мы привнесём её в массы!> Капитализм - случился дефолт.> Феодализм - Случилась жопа, и вы за неё заплатите!> Пессимизм - Жопа перманентна!> Фрейдизм - Жопа случилась в раннем детстве.> Дарвинизм - Жопа произошла в результате эволюции.> ЛаМаркизм - Жопа случилась, так как в ней была потребность.> Преформизм - Жопа и представления о ней коллинеарны.> Юнг - То, что жопа случилась, является проявлением архетина Великой Матери.> Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась .> Берн - Эта жопа случилась ещё с моей бабушкой.> Гештальт подход - какое мое дело до этой жопы.> Акарология - Если вы не знаете, что это за жопа - это клещ.> Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная?> Хиппи - Всё ништяк! Забьём на эту жопу:> Металлисты - Как угарно случилась эта чумовая жопа!> Толкинисты - О Элберет! Жопа!> Панки - Случилась жопа и я в ней!> Рэпера - Полный suxx.> Гопники - Кому бы сделать жопу?> Армия - Команда `жопа` дана для всех!> Windows - Жопа случилась, и вы будете с ней работать!> Windows NT - Случилось? End task: Да-а-а, жопа случилась.> Windows XP - У вас нет полномочий устранить эту жопу, обратитесь к> разработчику.> DOS - file: //fatal error: divide by zhopa_> МАС - Где жопа?.. Что вы можете понимать в этой жопе???> UNIX - Это не жопа, а патченое микроядро.> Z-80 - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.> Internet Explorer v4.0 - Save жопа as wallpaper? Save жопа as HTML?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Сергей ЛукьяненкоНедотепа..................."... Двери во дворец были открыты, стража у ворот пропустила волшебникас учеником без всяких вопросов. Зато сразу во дворце Щавеля немедленновзял в оборот немолодой властный мужчина, сидящий за большимписьменным столом. Одет он был по какой-то необычной моде - влакированные ботинки, темные прямые штаны, белую рубашку и темныйсюртук неудобного покроя. Вокруг шеи у него почему-то была повязанаяркая красная лента, свисающая почти до пупа. Все попытки волшебникачто-то объяснить мужчина отмел сразу.- Я младший церемониймейстер барона, - вручая Щавелю свитокпергамента, объяснил он. - Все желающие пройти на прием должнызаполнить эту анкету.- Я волшебник!- Это хорошо. Значит, умеете писать почти без ошибок.- А если бы я вообще не умел писать и читать? - спросил волшебник.- Наняли бы писца. Вон они, на той скамейке ожидают клиентов.- А если бы у меня не было денег на оплату писца?- Как вы полагаете, - едко спросил младший церемониймейстер, -достоин ли отнимать время барона необразованный и бедный человек?- Ясно, - мрачно забирая пергамент, ответил волшебник.- С вас одна серебряная монета за анкету, - добавилцеремониймейстер.Щавель крякнул, но безропотно расплатился.- Я слышал про такие штучки, - пояснил он Триксу. - Это называетсястоловластием.- Столовластием?- Ну да. Все вопросы решаются заполнением бумажек, которыерассматривает специальная порода людей - чиновники. Идиотизм, конечно,я бы ему все объяснил на словах в пять раз быстрее. Но давно хотелосьпосмотреть, как эта система работает... Так... ого... тридцать четыревопроса. Ну ладно...Щавель присел за стоящий в стороне свободный стол, презрительноосмотрел старое неочиненное перо, лежащее рядом с чернильницей, полнойзасохших чернил, достал красивый свинцовый карандаш в замшевомчехольчике.- Так-так-так... Анкета для домогающихся аудиенции... Так. Имя ипрозвище. Радион Щавель... Предыдущее имя и прозвище, если таковые были...Хм. Не менял... Возраст... Ну, допустим... Пол... Они издеваются? Мужской! Полдо смены, если таковая была...Щавель удивленно посмотрел на Трикса:- Наверное, в этом есть какой-то смысл, да? Так... Он снова принялсязаполнять анкету, время от времени комментируя свои действия:- Имя отца... Имя матери... Есть ли родственники в Самаршане или наХрустальных островах... Кто по происхождению - человек или иноесущество... Не замышлял ли зло против королевства и короля? Не замышлялли зло против барона... Очень дотошные люди! В каком возрасте выпалпервый молочный зуб...Этот вопрос вогнал Щавеля в оцепенение.- Очевидно, это тоже зачем-то нужно... - сказал он. - Но зачем? И... ясовершенно этого не помню! Когда у тебя выпали молочные зубы?- Тоже не помню, - сказал Трикс. - Халанбери надо спросить...- Ничего, напишем - в пять лет, - решил волшебник. - Я думаю, этопримерно тогда случается... В каком возрасте вы перестали... Нет, онивсе-таки издеваются!Дальше Щавель писал молча, лишь временами вздрагивая и пораженноперечитывая вопросы. На последний вопрос - "цель визита" он ответилкрасивым словом "аудиенция", после чего направился к младшемуцеремониймейстеру.- Надо было заполнять чернилами, - не глядя на пергамент, сказалчиновник.- Почему вы сразу не сказали? - оторопел Щавель. - Или когдаувидели, что я пишу карандашом?- Я не обязан смотреть, чем вы пишете! - вспыхнул младшийцеремониймейстер. - И все объяснять тоже не должен. Вы могли спросить,я бы ответил!- Хорошо. - Щавель встряхнул пергамент. - Слово - рабочийинструмент мага, и не важно, как оно записано - карандашом, черниламиили кровью сердца! Слово несет в себе смысл, который не меняется отформы. Повинуясь воле могущественного мага, слова на этом пергаментеизменили свое начертание - и превратились из карандашных штрихов вчернильные линии - из самых лучших чернил, что существуют в мире,созданных из глубоководной твари каракатицы и отборных квасцов!Чиновник с легким любопытством глянул на пергамент. Строчки ивпрямь выглядели написанными чернилами.- Волшебник, значит... - пробормотал он. - И впрямь... Так. Цельвизита - аудиенция. Это как-то странно звучит!- Почему? - напористо спросил Щавель.- Ну... в анкете же спрашивается, какова цель вашей аудиенции, а выотвечаете - аудиенция!- И в чем я соврал?- Но это же не ответ!- Почему не ответ? Если бы я написал "аудиенция?" с вопросительнымзнаком, то это был бы не ответ. Это был бы вопрос. Если бы я написал"аудиенция..." с многоточием, то это был бы не ответ, а размышление оцели визита. Но я написал - "аудиенция". И поставил точку. Я далответ!Во взгляде чиновника появилось что-то, напоминающее уважение.- Скажите, а вы не хотели бы поступить на государственную службу?- спросил он. - Барон намерен очень широко внедрять практикустоловластия в жизнь баронства, а потом - и всего королевства. Я могувас уверить - за нами будущее!- Будущее - за магией! - твердо ответил Щавель. Чиновникснисходительно улыбнулся:- Ну да, да. Конечно же. Но все-таки подумайте, у вас есть всезадатки столовластца. Кстати, жалованье очень неплохое, за проживаниев трактирах платите лишь половину цены, через три года - жилье отказны. Начиная с определенного поста получаете право на служебнуюкарету с колокольчиком...- С колокольчиком?- Ну да. При звоне колокольчика вас все обязаны пропускать. Я васуверяю, не пожалеете!- Я подумаю, - кисло ответил Щавель.- Думайте, но не затягивайте, - кивнул чиновник. - Вам наверх полестнице, там покажете вот этот пропуск охране, вас проведут в тронныйзал. Аудиенция начнется через десять минут.Заполненную Радионом анкету он, не глядя, смахнул в ящик своегостола.- И зачем я это все писал? - спросил Щавель.- Все будет изучено в надлежащее время, не беспокойтесь, -улыбнулся младший церемониймейстер. - Поспешите на прием. ..."http://lib.rus.ec/b/152085И попробуйте сказать, что маги пережили столоначальников.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Специально для shdm :)

«Слышь, а моя-то, знаешь чего?» - слышалось из предбанника ЦПУ во время разводки мотористов.

 

«Красивая, падла. Как глянул ей в глазищи, так внутри всё аж вообще», - звучало на пяти углах.

 

Все разговоры были теперь только о совах.

 

Третий помощник хвастался, что новая сова хочет выклевать ему глаза, поэтому он спит в тёмных очках; кормил он её из ножниц.

 

Сова стармеха летала по каюте и какала в разные стороны; палас он вызвался чистить сам.

 

Боцман ходил с разорванной губой и отрицал тот факт, что хотел поцеловать сову.

 

Артельщик кормил свою курицей и говорил, что так будет лучше.

 

Старпом не вылезал из каюты. Из-за двери слышалось его нежное курлыканье.

 

Откуда на пароходе совы? - спросите вы. А вот откуда.

 

Нам не очень везло в этом завозе. Сначала спятил четвертый механик. Вахтенный матрос пришел будить четвертого и застал того во время диалога с мамой: четвертый механик звонил домой из рундука, приложив к уху маленький походный утюг. Парня оставили в психбольнице Камчатского Петропавловска.

 

Еще перед этим у нас произошло смещение насыпного груза (угля), и пароход чуть не сделал оверкиль, причем шансов у экипажа было немногим больше, чем у того самого насыпного груза: Море, довольно холодное на ощупь, брыкалось и пенилось, а у старенького «броняги» заклинило шлюпочную лебёдку по левому борту. С правого же сигануть в воду было невозможно, потому что крен был именно на левый борт, и ветер дул тоже слева, чем немного поддерживал судно в остойчивом положении. В качестве шанса оставались еще плотики, но вода, как уже говорилось выше, была довольно холодной на ощупь, а само море вело себя нехорошо. Поскольку ни на шлюпки, ни на плотики надежды не было, экипажу было велено собрать одеяла и прийти вместе с ними в столовую команды. Мы просидели там часа три, рассуждая на тему мореходных качеств одеял, а потом ветер стих, море успокоилось, и судно с креном в 20 градусов подошло к рейду Петропавловска.

 

Потом экипаж чистил трюма от угольной пыли, чтоб принять в них генгруз на Магадан: кухонные гарнитуры, мешки с мукой и сахаром, водку и портвейн «777».

 

А потом стармех.

 

Стармех, спортивный некурящий мужчина лет сорока, половину рейса искал себе физических нагрузок и в конце концов наткнулся на них левой бровью. Руль у заржавленного велотренажера держался кое-как, а дед потянул за него изо всех нерастраченных сил. Я шла, подобно бладхаунду, по кровавому следу. Стармех сидел в кресле как живой, но было ясно, что его насмерть застрелили в переднюю часть головы из чего-то крупнокалиберного.

 

Я попятилась назад, чтоб не подумали на меня. Вторая мысль была такая: «Как я отчищу палас?» Каюта стармеха была моим объектом. Каюта капитана -тоже. Вскоре их так обосрут совы, что дедова кровища покажется фигнёй: ковровое покрытие в каютах комсостава было красное, кровь стармеха - тоже не голубая, зато совиное говно - белое-белое.

 

- Подожди, - сказал труп стармеха и вставил в дыру над глазом вафельное полотенце.

 

- Ыыыыы, - сказала я.

 

- Доктора позови.

 

- Ы-ыыы, - сказала я и куда-то пошла. Потом случайно свернула на трап и поднялась в радиорубку.

 

Раньше мы с радистами были друзьями и часто играли в «тыщу». А теперь, увидев меня, начальник рации вздрогнул и машинально поискал глазами тяжелое. Дней десять назад, делая приборку в радиорубке, я выбросила за борт продолговатую железяку, оказавшуюся запчастью от починяемого локатора. Запчасть стояла рядом с мусорной корзиной, набитой факсимильными картами погоды, и выглядела так, как будто не влезла в мусорку.

 

Выкидывая железяку, я ругалась на радистов за то, что они не выкинули её сами: железяка была неудобной.

 

- Лора, - сказал второй радист, - ты знаешь, сегодня ничего лишнего у нас нет.

 

Я жестами показала, что нужно объявить по трансляции докторину.

 

Её звали Лена, и у неё были очки. Больше ничего не могу про неё сказать. Впрочем, нет: она была педиатром из Новосибирска. Всё.

 

- Тебе плохо, Лора? - обрадовался начальник рации.

 

- Там стармех сидит без башки практически, - сказала я.

 

- Ты выкинула ее за борт? - автоматически съязвил начальник, делаясь серьезным.

 

Стармех зашил себе бровь сам. Лена принесла ему штопальный набор, а зеркало у него и так было.

 

В общем, как говорил Розенбаум, «вечерело». Пароход наш усиленного ледового класса еще утром вышел из Магадана и направил лыжи в сторону Анадыря. В трюмах ехали товары народного потребления, а поверх трюмов - привязанные к крышкам крупные грузовые автомобили. Они были определенного военного цвета, но неясного мирного назначения: списанные «Уралы» количеством в десять штук, не один год простоявшие где-то в сопках, без колёс, моторов, стёкол и сидений, понадобились кому-то в столице Чукотки.

 

Была очень хорошая погода. Чайки отстали. Вода не вскипала, не пенилась и не била пароход в морду. Она была гладкая, тихая и лиричная, как её озёрные сестры. Шум судового двигателя дополнял картину, не портя её. Экипаж почти в полном составе - за исключением тех, кто непосредственно вёл его в Анадырь - вышел на палубу и развесился вдоль лееров, наблюдая благодать. И, как всегда случается посреди благодати, тянуло посмотреть в небо. Кто-то посмотрел в небо и сказал:

 

- Уйопт.

 

Над пароходом молча кружили сухопутные птицы совы. По их растерянным лицам, напоминающим в профиль молодую Анну Ахматову, было ясно, что они близки к нервному срыву.

 

- Глюк какой-то, - сказал боцман.

 

Совы были явно того же мнения.

 

Охота продолжалась недолго. Заспанные птицы, продрыхшие перегрузку родных «Уралов» с сопок на причал, а затем с причала на пароход, к вечеру вылетели пожрать. А тут - такое. Увидев, что с мышами и привычной топографией вышел необъяснимый казус, совы сдавались почти без боя. Полетав немного над баком, они по очереди возвращались куда-то под капоты «Уралов». Доставали их оттуда руками, передавая друг другу брезентовую рукавицу ГЭСа.

 

Сов хватило не всем. Их было 17, а экипаж на броняге - 30 человек. Кто-то сову не захотел, отдал мне, а я подарила её стармеху - из жалости. У третьего помощника оказалось сразу две штуки, но одну у него забрал чиф. Боцман сказал «идите вы все на х@й» и пошел в надстройку, укушенный совой, но крепко прижимая ее к животу. Второй и третий механики долго мерялись своей дичью, но самая большая и коричневая оказалась у артельщика. Еще штуки четыре поделили меж собой мотористы. Часть сов разобрали матросы, а капитану ни одной не досталось: он снисходительно пронаблюдал ловлю со стороны, сказав, что всё лучшее - детям.

 

И настала ночь. И кончилась ночь.

 

И настал день.

 

Ласточкина заявила: «Хотите сов - жрите без мяса». Всю обедешнюю норму скормили птицам. Сововладельцы пёрлись на камбуз тучными стадами и выпрашивали у Ласточкиной кусочек оленя.

 

Третий помощник, не желая клянчить, накормил сову купленной в Магадане копченой колбасой, и к вечеру сова умерла. Горе третьего было безмерным. Утешил его вахтенный матрос, подарив ему свою сову: она была сильно злая и матрос её боялся.

 

На следующий день чиф сказал артельщику выдать на камбуз столько мяса, чтоб хватило всем, а не только птицам. Ласточкина положила дополнительную оленью ногу на край разделочного стола, и каждый кормящий сам отрезал от неё совиную дозу.

 

На пароходе началась другая жизнь. В столовой команды пылились нарды. Лица завтракающих мужчин были отстраненно-нежными. Третий помощник, привыкший спать в тёмных очках, днём носил их на голове, чтоб в любой момент они были под рукой. Очки пригодились ему в Анадыре: без них он не смог бы выполнить распоряжение капитана, потому что там было слишком ярко от снега.

 

Я убирала после завтрака со столов кают-компании, случайно выглянула в лобовой иллюминатор и поняла, что у четвертого механика появилась замена. На баке, растопырив руки, спиной к моему аспекту стоял кто-то из наших моряков. В растопыренных руках неопознанного члена экипажа была какая-то тряпка. С тряпкой в растопыренных руках он был похож со спины на пародию Ди Каприо, но «Титаник» тогда еще не сняли.

 

- Лор, ты чего? - В кают-компанию зашел опоздавший на завтрак электромеханик.

 

- Там еще кто-то чокнулся, - сказала я, - мы все скоро спятим, никого не останется.

 

Электромех мельком глянул в иллюминатор.

 

- Это третий. Сову ловит. Мастер ему сказал. Дай масла, а?

 

Я не могла оторваться от панорамы за окном. Теперь я увидела.

 

Огромная полярная совища, почти неразличимая на фоне заснеженной панорамы, сидела на баке и, как впередсмотрящий, пялилась в даль. Третий крался к ней с телогрейкой в руках. Он подкрался уже совсем близко. Сова была ему где-то по пояс. Как раз в тот момент, когда она почуяла за спиной неладное и обернулась проверить свою интуицию, третий совершил бросок телогрейкой и утрамбовал под ней гордую арктическую птицу.

 

- Один-ноль, - сказал электромех, - дай, пожалуйста, масло?

 

Побеждённая, но еще брыкающаяся сова тем временем была доставлена в надстройку и впихнута в капитанскую каюту, где сразу же взлетела на стол и принялась клацать зубами.

 

Башка у неё была размером с любую сову из тех, что были пойманы раньше. Клюв - большой. Ноги - ярко-жёлтые, большие, с когтями. Когти - хорошие. А потом сова растопырила крылья, глянула на нас злыми глазами, и мы все выкатились из каюты капитана. Включая капитана.

 

Четыре дня мастер жил в пустующей лоцманской каюте размером с кровать. Кроме кровати, там был еще столик. Больше ничего там не было, не считая спасательного жилета.

 

Четыре дня мастер ходил в одной и той же рубахе, не решаясь переодеться в спасательный жилет. От рубахи начинало пахнуть. Мастер ходил, незаметно принюхиваясь к себе, и время от времени заглядывал в свою каюту, занятую совой. Сова ела вбрасываемое мясо, гадила на капитанский стол и его окрестности и щелкала клювом, способным раздербанить белого медведя. Мастер сквозь дверную щель обозревал обгаженные просторы своих апартаментов и уходил скитаться.

 

Экипаж с увлечением наблюдал психологический поединок между капитаном и капитанской совой. Делали ставки. Многие считали, что капитан продержится еще дня три. Выиграли те, кто ставил на более скорую развязку.

 

Была среда и смена постельного белья. Я разносила по каютам пачки простыней. В коридоре встретился третий помощник. Он предложил попить кофе, что было довольно удивительно: мы не слишком ладили. Оказалось, третьему хотелось пожаловаться на судьбу, а все нормальные люди сидели по каютам со своими совами. Я зашла. Третий рассыпал кофе по стаканам. На пароходах почему-то пили кофе стаканами.

 

В застекленной книжной полке третьего помощника, заложив руки за спину, туда-сюда ходила сова. По насупленной физиономии совы было видно, что так просто она всё это дело не оставит. Третий приблизил лицо к полке, и сова метко клюнула его в глаз через стекло. Третий мстительно показал сове язык. В ответ сова нагадила в полку. Гуана там было уже много: чувствовалось, что сова была посажена в тюрьму не сегодня.

 

- Задолбала вконец, - сказал третий, - научилась под очки клевать, - и показал небольшую ссадину под глазом.

 

Но дело было даже не в этом. Как оказалось, капитан, которому надоело сиротствовать в лоцманской, решил вернуться в свою каюту, освободить которую от совы надлежало всё тому же третьему помощнику.

 

- Говорит, у тебя уже опыт есть, - скулил третий, - а у меня, между прочим, двое детей дома.

 

С того дня мы с третьим стали приятелями. Ведь это я посоветовала ему осуществить эвакуацию полярной совы, нарядившись в КИП-8. Кто не в курсе, это такой специальный блестящий противопожарный костюм для работы в задымленных или загазованных помещениях. Внутри КИП-8 человек чувствует себя почти в полной безопасности, а снаружи выглядит довольно жутко. К костюму приделаны баллоны с воздухом, а вместо головы у него - герметичный шлем а ля «марсианские хроники».

 

В общем, третий помощник, сверкая и шаркая, совершенно спокойно зашел в каюту капитана. Шокированная сова даже не сопротивлялась, потому что не знала, куда клюнуть. Так, с открытым ртом, она и была вынесена из надстройки и депортирована на бак, где еще минут пятнадцать после ухода блистательного третьего помощника сидела, озираясь по сторонам. А потом, придя наконец в чувство, расправила белые-белые крылья и полетела рассказывать своим родственникам про то, как была захвачена в плен злыми людьми и как добрые инопланетяне спасли её, даровав волю.

 

Остальных сов выпустили на обратном пути на подходе к Магадану. К тому времени отцовские чувства членов экипажа как-то постепенно сошли на нет, уступив место нормальной человеческой рассудительности: после Магадана обещали наконец Владивосток, затем - ремонт во Вьетнаме, а куда, к чёрту, с совой во Вьетнам.

 

Жёны, как одна, сообщили мужьям, чтоб сову в дом переть не вздумал, поэтому для птиц всё закончилось относительно хорошо. Кроме той, что в самом начале скончалась от купленной в Магадане копчёной колбасы. Так что 15 сов было репатриировано в родные под-магаданские сопки, мимо которых очень близко проходил наш броняга.

 

А еще одна сова осталась. У стармеха. Сову звали Филя, и стармех был с ней очень дружен. Филя сидела на дедовой голове, пока тот работал за столом, и ковырялась у себя подмышками. Весь рейс Филя чирикала, как воробей, и только на рейде Владивостока, будучи упакованной в картонный ящик из-под печенья «Утреннее», сказала оттуда нормальное совиное «угу».

А потом помолчала и сказала «угу» еще раз.

Тут и рейдовый катер подошёл.

 

Лора Белоиван

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

suby, понравилось...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Народ а выложите пжлста байку про папу с сыном на Хамере! :rolleyes: Мораль: Чем больше джип - тем дальше бежать за трактором! Понимаю, что все читали, просто сам найти не могу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Krasnui, держи

 

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).Эпиграф.

 

HАЧАЛО.

 

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко

не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут

уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына

сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"

-Взапрвду- настоящий!!

-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и

,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда

не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!

-?????!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с

дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,

включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так

сказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного:.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома

недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это

хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо

у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по

свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только

потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо

платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к

сыну :

-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,

только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!

:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,

поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как

взрослый-отметил я.

-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких

движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут

передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет

носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а

что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на

шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от

перекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и

булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в

башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И

ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не

едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов

глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим :.Темно:..

 

 

ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.

 

-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери

держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной

такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента

нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.

- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный

ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап:. а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова

расстроился:

-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду

с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже

почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же

колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю

лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и

про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так

ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею

надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся

выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-

экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.

Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную

жижу. Так, вечер перестает быть томным ©:.Захлюпал обратно к маме в Таху

-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.

Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать

окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что

делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно

идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко

проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не

надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена

вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра

,хоть с 6 утра:

-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,

а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного

и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась:.

Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная

(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.

Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.

Снова вылез. Залез под машину:

.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о

себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон

вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.

Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,

значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду

обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар

HАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со

спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-

одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем

метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь

за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами

мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на

дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на

ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

 

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час

по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то

уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не

остановился!

Жена со смехом:

-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало:..

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановиться

глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в

платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "

чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,

где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из

ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!

Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?

-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом:.

А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это

не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже не

села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи

так и не доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка

какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки

на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,

трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я

решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в

кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере

проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву

мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго

и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,

рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

 

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а

сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без

тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом

оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в

ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно

умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и

подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",

переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного

грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее

отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью

отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо

домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.

-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-!!!!??????

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!

-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали

дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А

скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.

-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды

меньше будет.

:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.

Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только

трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в

говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного

и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего

и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко

выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет

одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и

вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но я

так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а

шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу

"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою

ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист

начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не

уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель

трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и

теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все!

Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -

фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для

жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на

разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный

ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

 

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь

это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на

пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает

светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и

вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то

уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было

и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания:

Hачинаю осторожно и вежливо:

-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

-Здорово! А тебе?

-Это - мой джип.

-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2

часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому

буду звать его просто ПАПА.

-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем

делать?

-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще

одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).

-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:

Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое

ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации

, Папа говорит:

- Hахер его будить,сами поедем!

- -!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.

-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды

меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто

смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на

расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу

никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея

очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и

рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая

передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео

настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.

Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не

выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь

частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было

уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,

вяло болтающийся уже на одной опоре:

-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.

-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок

оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа

все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы

там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел

почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся

конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не

стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний

трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике

вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно

отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .

-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя

по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя

бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета

(он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.

Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.

А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле

в нашу сторону.

-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20

метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую

@!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено

разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе

-искать новый трактор.HАШЛИ!!!!

 

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

 

Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще

Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер

ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро

старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще

минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением

смотрел на перемазанного папу.

-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А

председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще

побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал

колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего

трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к

строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить

пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами

продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.

"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более

работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать

пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак

рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу

нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,

будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского

железа.

ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него

даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в

радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!

Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я

искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и

разъехались. Hо это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину

самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на

мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не

устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь

вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),

поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто

сбить и все.

-Мы уже закончили:.

-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было

жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на

мойке! Какие лица! Какие позы!

::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-

подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных

соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО

на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ

МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев ,

"пошла в отказ". Hо поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и

, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и

примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки

500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же

само помещение.

К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.

Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть что

вспомнить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну спасибо! ^_^ Удовольствие как от дедовской вишнёвой наливки! Что-то старое, радостное и приятное с длинным послевкусием!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Лица завтракающих мужчин были отстраненно-нежными." вот что совы с людьми делают. КАЖДОМУ ПО СОВЕ!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Прочитал "недотёпу" Лукьяненко. Рекомендую. Можно спокойно читать детям. Добрый узнаваемый юмор, много забавных ассоциаций. одна фея-наркоманка чего стоит!оттуда: :rolleyes: Шараж наставительно произнес:— У моего народа есть песня. Я не смогу спеть ее на вашем языке, но смысл передам… Вот послушай… Когда ты отправляешься в путь, веселее идти с другом. Когда ты один — ты один, а когда ты с друзьями — вас несколько человек. Тебе не страшны ревущие снежные бураны, тебя не пугает удушливый зной, тебя не смущает ливень — когда ты с друзьями. С друзьями легче работать и легче думать. Смертельно опасно одному идти на медведя, а если ты пойдешь с группой товарищей и вы нападете с разных сторон — медведь будет повержен, конечно, если не призовет на помощь другого медведя… Для того чтобы мудрость этой песни крепче отложилась в твоей голове, ее надо петь долго, повторяя слова несколько раз.

Изменено пользователем shdm
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

упёро:Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

shdm, Показал главному энергетику - задумалсоо :D :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Safro, аналогично...

как представитель э/м фирмы согласен - надо брать таксу

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

shdm, тоже руки чесались разместить это :)

Dager, меняй своего бульдога на таксу. С доплатой ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

suby, Свет - мне таксу одну шикарную и беплатно предлагают отдать. валя хочет, а я в сомнениях. совсем зверинец будет дома. а бульдога на таксу я б махнул. Пальмо не даст

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Dager, даешь каждому супругу по зверюге! :) Тебе - таксу, Пальме - бульдога.

 

О рекламе.

Памяти пылесосов Кирби :)

телемагазин.....

-Йоооо.. А че это такое? Никогда не видел!! Эт комбайн какой-то? Что говорить-то?

- Сориентируешься по ходу... Тишина!!! Мы в эфире!!

 

- Вы часто думаете какой комбайн вам выбрать? У вас их много - отдельный для мяса, отдельный для изготовления соков, отдельный для измельчения овощей Они занимают много места на кухне, они раскиданы по всей квартире, из-за них вашим гостям негде сидеть, из за них вашим детям негде играть. Ваши дети вынуждены играть с кухонными комбайнами. Это небезопасно!!!! Их неудобно мыть, хранить, ими неудобно пользоваться, у них сложное управление, у них различный вольтаж и большое энергопотребление. Но теперь с этим покончено!!!! Мы представляем вам уникальное изделие!!! Супер-хрень!!! Избавьтесь от ваших старых комбайнов. Выкиньте их!! Они осложняют вашу жизнь!! Посмотрите как прост в управлении Супер-Хрень!! Всего одна кнопка!! Нажмите на эту кнопку и ваша жизнь...

 

Ой, блин! Куда эт он пополз?...

 

Видите - Супер-Хрень настолько интеллектуален , что сам находит удобное место для работы! Он остановился и ждет что вы поручите ему измельчить. Что мы поручим ему измельчить? Вот возьмем вот это жилистое мясо от старой коровы и опустим его...

 

Млин куда оно опускается?!

 

А вот - и отпустим его в это удивительно широкое отверстие! Раньше вам надо было нарезать мясо на мелкие кусочки для того , чтобы ваш комбайн справился с ним. Теперь это позади!!! Вы видите как легко он рубит целых полноги.... И совершенно бесшумно!!! Нету осточертевшего визга вашего старого комбайна!! Только тихое чавкание...Посмотрите какой мелкий фарш получается!!! Кстати где он? Вы не видите его? И правильно!! Супер-хрень дабы не шокировать ваших детей прячет фарш вот в этот непрозрачный контейнер... Оппаа - тут мотор... Вот посмотрите какой мощный мотор у Супер-хрени!!! Это чудо инженерной мысли - супер прочные подшипники, изоляция приятной цветовой гаммы, водяное охлажде... Но вам не надо знать всех этих технических деталей!!! Потому что Супер-Хрень создан для того чтобы превратить мясо в мелкий сочный фарш для котлет, который у нас ...Фууу.. Который у нас вот тут!! Блинн... Не фарш!! Супер-Хрень делает сразу котлеты!! Вот они, вкусные , сочные, котлеты!! Их так и хочется съесть! Ммммм. Как вкусно. А теперь давайте дадим ему задание посложнее - вот эти куриные ножки.. Ай!!.. В повседневной жизни всякое случается. Вот и я уронил в Супер-Хрень полиэтиленовый пакет с куриными ножками... Вместе со скрепкой.. Посмотрим как с этим справится Супер-Хрень!!! Заглянем в отсек для фарша... Оппа. Тут пусто.. Где же фарш? Супер-хрень настолько интеллектуален , что не стал молоть ножки вместе с костями, полиэтиленом и скрепкой!!!! Обычный комбайн был бы безнадежно испорчен, а Супер-Хрень тихо работает!! Что же он делает? (в тихом шоке) Он делает изумительную куриную колбасу, в полиэтиленовой упаковке, которая выдается через вот это регулируемое отверстие. Фигассе!!! А из косточек он делает изумительные свистульки для ваших детей!! Теперь проблема досуга ваших гостей решена!! Пока Супер-Хрень делает для них колбасу, они могут посвистеть в свистульки!!! А скрепку наш комбайн превратил в изумительные обойные гвоздики!!! Ни одной царапины на ножах!!! Вот полюбуйтесь!! Ё-маё!! - и тут мотор! У Супер-Хрени два мотора - один вот тут для куриных ножек и второй - для старой жилистой говядины вот тут... Ой.. А где он? Только что же был? Видите!! Супер-Хрень прячет мотор от ваших детей и для того чтобы в него случайно не попала вода!! Вы спросите где отходы? А никаких отходов - мы отпустили килограмм ножек и получили - посмотрите на весы - ПОЛТОРА КИЛОГРАММА??!!! Супер-Хрень ионизировал ваше мясо , обогатил его витаминами...

 

Куда опять ползет эта сволочь??!!! Бздыжшь!!! Супер-Хрень - очень прочный, даже если он упадет на пол... Мамма миа!!! Вы бы видели, что он делает на полу!!! Супер хрень на полу чистит кафель , циклюет паркет, подклеивает линолеум!!! Выбросьте ваш циклевальный аппарат!!!! Ой... И отбойный молоток тоже выбросьте!!! Аййаа!! Отпусти штанину!!! И утюг тоже выбросьте!!! Он гладит!! Нет - нет!! Это не надо зашивать!! Это специально там!! И швейную машинку тоже выбросьте!! Остается только поднять его на стол... Вы думаете это трудно? Вы посмотрите, как ловко Супер-Хрень, на непонятно откуда взявшихся присосках сам поднимается на стол по холодильнику!!! И он совершенно безопасен!! Смотрите я пну его ногой... ТРА-ТА-ТА!!!!( Пулеметная очередь) Супер-Хрень сам защищает себя от повреждений! Он как ваш домашний любимец!!! Посмотрите как он ласково трется о мою ногу!!! Звоните прямо сейчас и мы сделаем вам уникальное предложение!!! Мы дадим вам (заглядывая в бумажку)... УПАКОВКУ ОБЕДНЕННОГО УРАНА ДЛЯ СУПЕР-ХРЕНИ??!!!

 

 

ААААА!!!!!!! Гады!!! Кто мне скажет , что это за фигню я рекламирую!??!!!

 

© Сергей Узун

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

>

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил

лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

 

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

 

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.

Вынашиваю план мести.

 

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

 

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

 

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то

"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

 

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

 

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

 

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.

Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

 

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

 

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не

нашёл ни одной. Озадачен.

 

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить

Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

 

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,

топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

 

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

 

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то

вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

 

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

 

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

 

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.

Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

 

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

 

Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка

открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

 

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,

скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

 

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

 

Нассал на коврик. Хорошо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Быль. Сам свидетель :)В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинко. И прямой наводкой к окошечку: "Я такая-то такая-то у вас должны быть документы на мою машину". Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Болндинко милостиво кивая головой забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражащегося на её личике, она достает трубку и звонит: "Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"??? На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...