Новогодний АНЕКДОТ!

[DmitriyA]

Жили-были два брата близнеца.Один - пессимистВторой - оптимист.И вот родители на Новый год делают им подарки.Для пессимиста - лошадку деревянную красивую (хоть как-то чтобы ребёнок порадовался)Для оптимиста - мешок с "плохим подарком".Утром дети просыпаются и к ёлке бегом.Пессимист хватает свой мешок, достаёт лошадь и... в слёзы!А-а-а-а-а деревянного коня-а-а-а подарили-и-и-и!!! Сбруя из кожезаменителя-а-а-а-а...Оптимист, заглянув в свой мешок - радостно: Ура! Я всю жизнь мечтал! А мне тоже лошадь подарили. Не деревянную! Живую! Только она уже убежала...

[Swift]

DmitriyA, ты хоть и знаешь, что я оптимист, но лошадь мне, пожалуйста, не дари на НГ. Мне "безногие" бриллианты больше нравятся!

[DmitriyA]

Заходит в канун нового года - 31 декабря в магазин мама с сыночком.До закрытия магазина 10 минут...Продавец - мужчина, в предвкушении праздника, глотает слюни, представляет, как уже скоро сядет за красивый стол, жахнет водки, шампусиком запьёт и т.д.И тут эти двое... ладно думает, сейчас по быстрому их выпровожу...А мальчик окинув взглядом все полки, говорит: Хочу дудочку!Пр. - смотрит, а дудочка лежит на самой верхней полке в самом дальнем углу...Пр: "Мальчик, зачем тебе дудочка? Возьми лучше зайца! Смотри какой хороший заяц, ходит и в тарелки звенит. Все дети завидовать будут!"М. с грустным видом6: "Дядь, я дудочку хочу!"Пр.: да ну её нафиг! Возьми лучше барабан! Как дашь по барабану - все соседи оглохнут!"М: Дя-я-ядь... я ДУ-ДО-ЧКУ ХО-О-ЧУ!!!Продавец... делать нечего, пошёл в подсобку, принёс стремянку, поставил её, залез, потянулся за дудочкой...Тут стремянка покосилась, упала на полки, полки все попадали, игрушки - по всему магазину, сам продавец упал на ёлку, ёлка упала, игрушки, шары - вдребезги.Продавец вылез из под ёлки и говорит: "Женщина, то, что я сейчас скажу не имеет к вам ни какого отношения... Мальчик, ну ё@ тво-ю мать!"

[Swift]

DmitriyA, брульянтов не будет? :super_smilies068:

[Gnom]

Жили-были два брата близнеца.Один - пессимистВторой - оптимист.И вот родители на Новый год делают им подарки.Для пессимиста - лошадку деревянную красивую (хоть как-то чтобы ребёнок порадовался)Для оптимиста - мешок с "плохим подарком".Утром дети просыпаются и к ёлке бегом.Пессимист хватает свой мешок, достаёт лошадь и... в слёзы!А-а-а-а-а деревянного коня-а-а-а подарили-и-и-и!!! Сбруя из кожезаменителя-а-а-а-а...Оптимист, заглянув в свой мешок - радостно: Ура! Я всю жизнь мечтал! А мне тоже лошадь подарили. Не деревянную! Живую! Только она уже убежала...

Свой вариант уже рассказывал.Все тоже самое.Одному самый крутой конструктор Лего,а второму лошадиного навоза,т.к. деньги все ушли на Лего.Пессимист-опять Лего,запарили.Оптимист-а ко мне ночью лошадка приходила.Такой вариант анека мне больше нравится.

[DmitriyA]

Добрый Санта Клаус, залез с мешком подарков в один дом.Разложил подарки под ёлкой и на обратном пути к каминной трубе увидел девушку, спящую на кровати.Она была обнажена и... прекрасна...С.К. постоял, посмотрел и произнёс: "Если я это сделаю, то какой же я тогда - ДОБРЫЙ САНТА КЛАУС? А если не сделаю, то как я тогда... протиснусь обратно в трубу?"

[suby]

Пришло на почту письмо. " Деду Морозу". Открыли, а там написано:- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте украли…

[DmitriyA]

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!- С чего ты взяла?- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:- Доктор, помогите! Я в себя не верю...Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.- Вот вам, деточки! А налоги?31 декабря. Звонок в скорую:- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.Письмо Деду Морозу.Дорогой Дед Мороз!Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!Всегда твой, маленький Вова.Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит:- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.- Мальчик, за что?- А это за прошлый год.Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.Два дитя в садике после Нового Года:- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?- Воздушный шарик.- И все?- Ну не у всех же рак крови...31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:- Чего это ты там делаешь?- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...Дед Мороз говорит:- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

[Gnom]

Новогодний,кризисный."Хлеба не на что купить.Придется икру на колбасу намазывать"©

[Лешник]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходуДеда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкаяи утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегкаподшофе Дед Мороз.Дед Мороз радостным басом:- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С НовымГодом тебя! А что же ты плачешь?Девочка сквозь слезы и слюни:- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:- Ну #б твою мать!

[В.К.]

маленький мальчик очень заковыристо матерится- ты у кого этому научился?- у ДедаМороза- это как?- когда у меня в комнате об велосипед запнулсяДети, сейчас будет конкурс на лучший новогодний стишок, а победит тот кто первый принесёт штопор!

[Keiran]

Новогодняя неделя31 декабря.Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!1 января.Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.2 января.Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!3 января.Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:4 января.Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.5 января.Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!6 января.Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?Давайте!7 января.Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.8 января.Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..9 января.Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..10 января.Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

[ISe]

Keiran, первые несколько дней, судя по кошке, пустому холодильнику, любви к мартини, явно из жизни Ан-Мишель!

Она в курсе, что ты тут её "лайвжурнал" публикуешь?

 

:):):)

[Keiran]

хех, наверное меня ждет строгий выговор, когда она из Москвы венется :rofl: :rofl: :rofl:

[ISe]

Keiran, позырим чё и как, не забудь запечатлеть на фото результаты "выговора" :);)

[Alexander]

Keiran, позырим чё и как, не забудь запечатлеть на фото результаты "выговора" :);)

Сам же говорил, что это на форуме запрещено :)

[ISe]

Alexander, я посмотрю и сам решу ;):)

[Alexander]

Alexander, я посмотрю и сам решу ;):)

Ух ё моё! B) Начальникофф развелось, за пивом некого послать ;)

[Дэва]

Alexander, я посмотрю и сам решу ;):)

Ух ё моё! B) Начальникофф развелось, за пивом некого послать ;)

 

ISe - тиран и сатрап ?! :o

вот уж не думала <_ :d>

[Gnom]

Keiran, первые несколько дней, судя по кошке, пустому холодильнику, любви к мартини, явно из жизни Ан-Мишель!

Она в курсе, что ты тут её "лайвжурнал" публикуешь?

 

:):):)

Изя,ты это ........прекрати..........

Я завтра с Машей встречаюсь.

И вот этого мне не надо. :rolleyes:

[ISe]

Alexander, спокойно, уж кто-бы говорил: :)

 

Дэва, я? да нет, же. Кристально чистой души человек, душа (это не глагол) компании.

 

Gnom, ну пиши, чё и как ;):)

[Swift]

Ржу... Особенно над комментами...Бедная Маша.... Или бедный Gnom? ;)

[ISe]

Swift, "бедная Маша" - это сериал

А "Бедный Гном" - это правда жизни :)