Jump to content

Анекдот


 Share
Followers 8

Recommended Posts

Ржунимагу по-украински будет как "Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу".

Link to post
Share on other sites
  • Replies 7.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. А те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно и всё, что вам нужно знать об оппози

http://mtdata.ru/u16/photoBCA4/20099650492-0/original.jpg#20099650492 Але, Путин? Досадная оплошность на "Прямой линии"   - Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопро

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня!"   Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...

Posted Images

- Дайте, пожалуйста, "Новопассит"...- Что, что, простите?- Не зли меня, сука!

Link to post
Share on other sites

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: - О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: - О мой Б-г, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: - О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: - Спасибо тебе, мой Б-г, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

Link to post
Share on other sites

Есть старый анекдот про мужика (неизвестного вероисповедания) который долго просит у Господа о выигрыше в лотерею Волги (которая авто). В конце концов появляется господь со словами: но ты хоть лотерейный билет то купи!!!

Link to post
Share on other sites

"̶К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶"̶

̶"̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶̶.̶.̶.̶"̶

̶"̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶

"Прошу предоставить мне очередной отпуск"

vinegarilla, на злобу дня :good: :D
Link to post
Share on other sites

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке.Жёны ропщут. Братки отлавливают администратора:- Слушай, командир, а подгони музыкантов.- Да вы Что! Новый год - все заняты!!- Ты не понял: жёны просят.- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!- Давай свой джаз.Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише.Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене,дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:- Чё, пацаны, не получается?!Дальнобойщик устраивается на работу в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром-покалымить. Вечером командир спрашивает:- Ну как успехи?Опытный отвечает:- Какие успехи?!Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.

Link to post
Share on other sites

Мужик спрашивает друга:-Ты когда с женой сексом занимаешься, она у тебя кричит?-Да! Так орет что уши закладывает!-Когда кончает?-Не-Когда ты кончаешь?-Не-Когда же она у тебя кричит?-Когда я свой писюн об занавески вытираю!

Link to post
Share on other sites

сфинкс,

я, канешна, не монашек, но блин... товарисч... порицаю. Тут и дамы бывают. Следите за.

Link to post
Share on other sites

Дальнобойщик устраивается на работу в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром-покалымить. Вечером командир спрашивает:

- Ну как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи?!Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

 

:rofl: :rofl: :rofl:

Link to post
Share on other sites

сфинкс,

я, канешна, не монашек, но блин... товарисч... порицаю. Тут и дамы бывают. Следите за.

Дамы тоже этим занимаются. Не в смысле, что писюн вытирают, а в смысле, что сексом :D
Link to post
Share on other sites

да и вытирают тоже, бывает... :)

Link to post
Share on other sites

сфинкс,

я, канешна, не монашек, но блин... товарисч... порицаю. Тут и дамы бывают. Следите за.

посмеялся хоть?
Link to post
Share on other sites

сфинкс,

я, канешна, не монашек, но блин... товарисч... порицаю. Тут и дамы бывают. Следите за.

посмеялся хоть?

 

:rofl: Этапять!
Link to post
Share on other sites

сфинкс,

нет. Мне больше по вкусу мрачные. Вот типа:

сын приходит к отцу. - Хочу жениться, папа.

- хорошо, сын. Ты ее люишь?

- да, папа

- сильно?

- сильно, папа

- очень сильно?

- больше жизни, папа

- не женись.

- хорошо, папа.

Смеяться после слова "лопата".

 

Alexander,

Что, правда, что ли? - Абббббалдеть... ;)

Link to post
Share on other sites

сфинкс,

нет. Мне больше по вкусу мрачные. Вот типа:

сын приходит к отцу. - Хочу жениться, папа.

- хорошо, сын. Ты ее люишь?

- да, папа

- сильно?

- сильно, папа

- очень сильно?

- больше жизни, папа

- не женись.

- хорошо, папа.

Смеяться после слова "лопата".

 

Alexander,

Что, правда, что ли? - Абббббалдеть... ;)

не, не так:

сын приводит телку домой:

- папа, это Люся, мы с ней решили пожениться и она сегодня останется у нас на ночь

папа:

- ну решили так решили

сын:

- Люся иди пока в душ

Люся довольная до ушей уходит в душ

папа:

- чтоб завтра утром духу, ее дома не было

сын:

- как скажешь папочка

-

Link to post
Share on other sites

:rofl: tehnolog,

Link to post
Share on other sites

12 способов убить себя ТАПКОМ1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.2. Проглотить тапок.3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Президент пообещал, что в скором времени дороги вРоссии станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:1. Я тебе отослала.2. Крутые выбоены.3. Где снять двушку? Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой

Edited by SANDRA
Link to post
Share on other sites

SANDRA, :))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ржака, тапок - убивец :-)))

Link to post
Share on other sites

tehnolog,

Извини, но приведенный мною вариант - я слышал более 30 лет назад. Он врезался мне в память, так как это был второй анек в моей жизни :) Первый - антисемитский и я его рассказывать не буду. Скажу только, что понял его лет через... 10-15 после рассказа. ;)

Link to post
Share on other sites

tehnolog,

Извини, но приведенный мною вариант - я слышал более 30 лет назад. Он врезался мне в память, так как это был второй анек в моей жизни :) Первый - антисемитский и я его рассказывать не буду. Скажу только, что понял его лет через... 10-15 после рассказа. ;)

"А из зала нам кричат "ДАВАЙ ПОДРОБНОСТИ""

Link to post
Share on other sites

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьмапривлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, чтовначале расплакалась, а потом заорала на мужа:-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, вернойсупругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.Муж выслушал ее и ответил:-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот этамолодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитнойи несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратилвнимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как онасказала, уже три дня ничего не ела.Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого тыотказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпилавсе залпом.Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Покаона мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое тыотказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для неесексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела вдорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то былиточно такие.Супруг перевел дыхание и продолжал:-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда япроводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах ипопросила:-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется вашажена?

Link to post
Share on other sites

К предыдущей дискуссии... Вспомнилось из старенького. Две подруги1 А ты видела когда нибудь глаза своего мужа, когда делаешь минет?2 Нет, а что?3 Это нечто! Делаю я как то минет, тут заходит муж.... У него были ТАКИЕ ГЛАЗА!

Link to post
Share on other sites

- Ты ща где?- Я ща у Сереги!- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. )))))))))))))))))))Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица.Сегодняшнему дню сисадмина посвящается! - Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Edited by Сомневающийся
Link to post
Share on other sites

Ветер ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч.- Ветер ветер туч не надо, пригони Land Cruiser Prado

Link to post
Share on other sites

KRAPIVA,

+1! :)

 

vinegarilla,

По просьбе зала:

стоит мужик напротив дома и орет: Ваняаааааааааааа-Ваняааааааааа!

высовывается из окна лицо и гундосит: какой тебе тут Ваааня, тут коопе'атив!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...