Jump to content

Анекдот


 Share
Followers 8

Recommended Posts

стирайте сами...

124817543_1142.jpg

Link to post
Share on other sites
  • Replies 7.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. А те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно и всё, что вам нужно знать об оппози

http://mtdata.ru/u16/photoBCA4/20099650492-0/original.jpg#20099650492 Але, Путин? Досадная оплошность на "Прямой линии"   - Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопро

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня!"   Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...

Posted Images

http://www.club-forester.ru/public/style_images/master/attachicon.gif124817543_1142.jpg

А что они стирают с такими проникновенными лицами? Нижнее белье?  :)

Link to post
Share on other sites

- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья? Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites

ПохмельЕ ..реально помогает

Link to post
Share on other sites

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?! 
 

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

1 апреля меня бросила девушка, три часа трубку не брала, потом звонит и говорит: я пошутила... А я уже новую нашел, писец как неловко.

 

— Почему вы опоздали?

— Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

 

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Edited by DrPepper
  • Upvote 3
Link to post
Share on other sites

Котом убил!!!!!! :lols:  :lols:  :lols:  :lols:  :lols:

Link to post
Share on other sites

Революционное открытие британских ученых, которое обещается перевернуть современную диетологию:
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант E1510 - 40%. ©

 

 

E1510 — спирт этиловый

Категория: Прочие добавки
Влияние на здоровье: нет данных


Описание пищевой добавки:

Этиловый спирт, или этанол, — бесцветная жидкость. Cпирт этиловый E-1510 разрешен для применения в пищевой промышленности
Физико-химические свойства

Кипит при 78,3°С, замерзает при -114°С. Горит слабо светящимся пламенем.
Получение этилового спирта

Этиловый спирт получают брожением сахаристых веществ в присутствии дрожжей. Сущность брожения заключается в том, что получаемая из крахмала глюкоза, или виноградный сахар С6Н12О6, под действием ферментов распадается на спирт и оксид углерода (IV). Суммарный результат этого сложного многостадийного процесса выражается уравнением С66Н12О6 = 2С2Н5ОН+2СО2
Исходным материалом в производстве спирта служат природные продукты, богатые крахмалом: картофель, хлебные злаки и др. В настоящее время этиловый спирт получают не только из пищевых продуктов. Широко развито получение его из отходов древесины: она превращается в глюкозу, а последняя — в спирт.
Наиболее современный способ получения этилового спирта основан на реакции гидратации этилена, получаемого в больших количествах при крекинге нефти: СН2=СН2+Н2О--->СН3-СН2ОН
Реакция протекает при температуре 260-300°С, давлении 7,5-10 МПа и в присутствии кислотных катализаторов (фосфорная кислота на алюмосиликате с добавками солей кадмия, меди, кобальта), воды по прямой гидратации этилена в спирт имеются как а Рос так и за рубежом. В будущем будет осуществлен полный переход на производство спирта из непищевого сырья — древесины и га нефтепереработки.
Применение

Этиловый спирт — очень важный продукт. В больших количествах он расходуется для получения синтетического каучука и в производстве пластмасс. Этанол используют как растворитель при изготовлении одеколонов, духов, лека лаков, а также для консервирования анатомических препаратов, применяется для получения многих органических веществ: диэтилового эфира, красителей, уксусной кислоты, бездымного пороха др. Этиловый спирт в смеси с бензином может использоваться в качестве горючего для двигателей внутреннего сгорания. 

 

 

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Заставка БизнесФМ:

 

-Британские ученые доказали...

-Ну, и молодцы, что доказали! :)

Link to post
Share on other sites
dmshev сказал(а) 04 Апр 2016 - 16:26:

Революционное открытие британских ученых, которое обещается перевернуть современную диетологию:

60-процентная вода - новый диетический напиток.

Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.

Раскрепощает сознание.

Состав: вода - 60%, консервант E1510 - 40%. ©

 

То есть вода консервированная? Это дело.

Link to post
Share on other sites

То есть вода консервированная? Это дело.

У тебя когда-нибудь водка испортиться успевала?  :facepalm:

Link to post
Share on other sites

 

 

У тебя когда-нибудь водка испортиться успевала? :facepalm:

Не глумись. :D Это же каким терпеливым надо быть?

Link to post
Share on other sites
Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП. 

Тот случай, когда одна беда другую объяснила. 

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа, что недалеко от аэропорта. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему?" ответил: "От греха подальше".

  • Upvote 4
Link to post
Share on other sites

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

— Мэри, сделай мне, мин@т, пожалуйста…

— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

— Черт с ними, соседями, один мин@тик, Мэри….

— Нет, не сейчас, лучше завтра.

— Мэри, один легкий отс@с, я же знаю — тебе это нравится..

— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…

— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей…

— Отстань от меня… и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсос@ла, или чтобы мы
с сестрой вам отсос@ли, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отс@сете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


похожее у Трахтенберга было

после чудесного вечера (театр , ужин в ресторане) - прощание возле подъезда (перевожу - парадной :D ) . Парень решает сделать первый шаг. Первый раз целует девушку и чувствует что она ему отвечает. Он ее обнимает , она подается к нему . Хватает ее за ..ниже талии она жарко дышит. Думает "была не была" и сует ее в руку член. Она резко отшатывается , дает ему звонкую пощечину и забегает в подъезд. Бежит по лестнице и слышит за собой дыхание и бег , ускоряется - он не отстает. Забегает на площадку и с разворота опять отвешивает ему пощечину

- это опять ты ?!!! скотина!

- это я ... член то отпусти :blush:

Link to post
Share on other sites

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж%пу".

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Как думаешь, напиваться с утра - это в "Достоинства" или "Особые качества"?

Link to post
Share on other sites

 

 

"Особые качества"
Link to post
Share on other sites

Старшая дочь признаётся отцу:

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Link to post
Share on other sites
- Я ужасно себя вела вчера? 

- Честно говоря, это я тебя вел...

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Какая бы крутая и пафосная музыка ни долбила из открытых окон вашей машины, прохожие все равно будут считать вас идиотом.

Link to post
Share on other sites

Заставка БизнесФМ:

 

-Британские ученые доказали...

-Ну, и молодцы, что доказали! :)

 

Дагестанские ученые открыли дверь.

Link to post
Share on other sites

http://mtdata.ru/u16/photoBCA4/20099650492-0/original.jpg#20099650492

Але, Путин? Досадная оплошность на "Прямой линии"

 

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
 
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
 
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
 
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
 
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
 
- Убить!?
 
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
 
- Аааа... я думала вы...
 
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
 
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
 
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!
 
- Алло, Владимир Владимирович!?
 
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
 
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
 
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
 
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
 
- Потому что ты - даун, студент.
 
- Ччто?
 
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
 
- Но я....
 
- Как зовут?
 
- Вася Чугунов.
 
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!
 
- Алло! Владимир Владимирович?
 
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
 
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
 
- Ну?
 
- Скажите ему!
 
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!
 
- Господин президент!
 
- На проводе.
 
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
 
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
 
- Отлично! Пишите!
 
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
 
- Ой как интересно!
 
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
 
- Уничтожить!?
 
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет не больно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...
 
- А какое кино вы любите?
 
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?
 
- Когда прекратятся гонения на либералов?
 
- А кто их вообще тогда вспомнит?
 
- У нас губернатор дороги не делает!
 
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
 
- А если не поможет?
 
- Повторите процедуру.
 
- Почему бы не увеличить материнский капитал?
 
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
 
- Но ведь государство должно помогать!
 
- Дикий капитализм, детка!
 
- Что же такое - "национальная идея"?
 
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
 
- Как?
 
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, от##здит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
 
- Но...
 
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.
 
- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
 
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.
 
- Путин на связи.
 
- Ну да, он самый.
 
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
 
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.
  • Upvote 10
Link to post
Share on other sites

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

 

 

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...

  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...