Анекдот

[Sadist]

"Кукуся", "пася-пася", "бзябзик", - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

[bobs12]

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.Иногда такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..."Я один не правильно прочитал этот статус?- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков побегать...- Да съезди в Бутово, толкни кого-нибудь и бегай!Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей. Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую нас субботу! На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?! Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Изменено 12 Июля 2013 пользователем bobs12

[Safro]

Девушка спрашивает у парня:- У меня к тебе нескромный вопрос.- Валяй.- Скажи, вот тебе как мужчине, что больше нравиться: секс по любви или со случайной девушкой?- По...- Я так и знала, что по любви!- Я говорю, пофиг...Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$.Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart'e, они уйдут в Китай.Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам.Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию.Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу.Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию.Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань.В любом случае, они не помогут американской экономике.Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке :)

[эдя]

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.Самое обидное- это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.Верблюд может не пить две недели...Уважаю...Простым камнем можно подбить женщине глаз.Драгоценным- сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

[bobs12]

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...- И что же ты делал, когда скучал по мне? Дрочил и плакал?- Мужчины не плачут!- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…- Буду!

Изменено 18 Июля 2013 пользователем bobs12

[Safro]

7 чудес социализма...1. у всех было место работы2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал3. несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех всё было6. несмотря на то, что у всех всё было, все воровали7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

[zсергей]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[bobs12]

В школе на уроке физики.- А теперь, дети, возьмем эбонитовую палочку и поместим ее в эбонитовый стаканчик...Вовочка отчаянно тянет руку с задней парты.- Да, Вовочка, что ты хотел?- А оно не эбонёт? Шутка дня. Навальный, садись, 5!

[shdm]

Шутка дня. Навальный, садись, 5!

Чутка подправлю:

- Алексей, по какой статье идёт присвоение и растрата?

- По 160-й.

- Садись, пять.

B)

[Анна Викторовна]

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…

- Буду!

:D

напомнило:

Жена приходит домой под утро пьяная, растрепаная, звонит в дверь, стучит ногой...

Муж: дорогая, это что за х...я, ты что вообще себе позволяешь? Ты считаешь что я теперь должен тебя впустить в дом???

Жена: заткнись, я за гитарой :)

[eyedoc]

Новый метод похудания:ТУРБОСЛИМ, ТУРБОССЫМ и ТУРБОСРЕМ!!!

[eyedoc]

- Еду на работу, и сцуко увидел рекламу антенны "Триколор"; прочитал и че-то так домой потянуло, решил вернутся. - И чо там такого написано, что ты на работу забил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

[bobs12]

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.Парень, приведя домой девушку гота, и не думал, что батю так привлекут крючки и грузила на ее бровях.Сторонники Навального разгромили магазин "Пятерочка".

[Safro]

"Эндорфин находится в кошельке" © моя жена :)

[эдя]

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттра**ал!Шизофрения - познай всех себя!

[eyedoc]

Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага , а с глушителем - не убийство ..

[bobs12]

- Я женщина, а не посудомойка.- Я мужчина, а не банкомат.- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?!- Ну, тогда сюрприз!, — сказала жена, открывая гараж…- Уходи!- Почему?- Откуда я знаю? Я женщина! Мне надо психануть!

[Сомневающийся]

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.Она стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть.Подходит бомж и говорит:- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся?- Отвали!- Ну ладно, ладно... Я тогда внизу подожду...

[bobs12]

Кредит - это как обосраться на морозе. Вначале тепло...Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

[eyedoc]

Лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».

[Сомневающийся]

Медленный, чувственный танец. Она, прижимаясь к партнеру, страстно шепчет:- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?Он, осторожно заглядывая в декольте:- Ну, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди?Она, слегка в ужасе:- Да что вы такое говорите? Конечно нет!Он:- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

[eyedoc]

- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Safro]

Бесконечный литературный анекдот- are we ever happy?Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком.Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате – убегаю от какого-то дворника с метлой… Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем»А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?!Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь… Жизнь уходит сквозь пальцы… Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе…»В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж… Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон… Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь… А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе…»А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору и думает: "Догоню — убью н...н!"

[XOE]

Safro, про пЕсателей - вечная классика! :)

[Safro]

Bстречаются старые друзья в баре:-Друзья, революция неизбежна, Болотная не простит!- поднимает тост фейсбучанин.-Ыыы,психанул. Давай жесть, давай приколы, я поддержу и перепощу. Некогда думать,надо ржать!- поддержал вконтактовец.-А давайте все вместе сфотаемся, я у себя выложу и мы получим много пятёрочек- мягко увещевал житель "Одноклассников".-Нах друг друга фотать, надо еду фотать!- вскричал Инстаграммовец.-Кстати, а что у вас с работой? -поддержал разговор линкединовец.И только один друг молчал и лишь улыбался своим друзьям, собирая ферму на мейле...