Анекдот

[эдя]

-Доктор, доктор -посмотрите. У меня что-то в попе колет!-Постойте, постойте, да у Вас там роза!-Это для Вас милый доктор!

[eyedoc]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали -кашляет и хихикает...

[Сомневающийся]

Всех кто имеет отношение - с днём ВДВ!!!!

 

http://www.yapfiles.ru/files/665914/name.gif

[Glaz]

-Доктор, доктор -посмотрите. У меня что-то в попе колет!

-Постойте, постойте, да у Вас там роза!

-Это для Вас милый доктор!

-Доктор, у меня что-то в почках больно колет! Может это рак ?

- У вас в почках камни !

- Вот как раз он под ними и прячется !

[bobs12]

В связи с вышедшим законом спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше не посылал?Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной. Гюльчатай, открой личку.Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню «Краб, Стерх и Щука». А воз и ныне там

[эдя]

Glaz ;)

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперёд, если бы взялась за мозги!

 

 

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды

относили на счёт тёмных сил природы.

 

 

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину!

[bobs12]

— Девушка, а вы водку будете?— Да вы что? Я вообще в рот не беру!— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...Рынок. Бабулька продает зелья.— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка.— Че за трава то?— Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — Срать будет шариками.

[Анна Викторовна]

bobs12 :D хорошо про кролика!

[bobs12]

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.- Ну, как вы там с Катей?- Да расстались мы.- Сколько же вы встречались?- 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!После третьего бокала вина в рыбном ресторане девушка поняла, что ей хочется не только рыбку съесть...

[Анна Викторовна]

bobs12, прям настроение поднимаете :D

[Ян]

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже"- Ведьму - сжечь!- Но она такая красивая...- Хорошо... но потом сжечь!На свидании в тюрьме жена говорит мужу:- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.- Они спрашивают, где их отец?- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное."Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....." Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом – сынарник-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.- Против чего?- Против нашей воли!На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...- Читать газеты сидя на унитазе — разумно.- Почему?- Потому, что готов к любым неожиданностям.- Гиви, про таблетки виагра знаешь?- А для чего они?- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!- Успокоительное, что ли?Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...Покупатель:-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?Продавец:-- Да, ещe два презерватива в аптечке...Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!- У какого Цукерберга?- Да у любого Цукерберга!Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. Гаишник тормозит машину: - Вы знак «40» видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее?Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: -Странно, меньше двух минут.Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищетеИнтеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.- Я тут грешным делом подумал...- Головой надо было думать!Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии....а завскладом теперь будет называться >.В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.Hа свадьбе знакомятся гости:- Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я - подруга жениха на стороне. Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.-Дорогая! А что, суп вчерашний?- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!Как я получил 15 суток???— Иду по улице… Настроение классное.Вдруг подходят два мента и говорят:— Пройдёмте, будете свидетелем.Чёрт меня дёрнул ляпнуть:— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?Кошки на душе скребут - это неспроста! Наср...ое закапывают.

[bobs12]

Разговаривают парень с девушкой:- Хочешь, покажу фокус?- Воспитывать сам будешь!Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.Нас беспокоит не то, что Путин поймал щуку, а то, что он уху ел... ©НародАгент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,5 и 0,7...ВКонтакте: — Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться...— На кухне я! Иди жрать, придурок!Если выпить стопку — будет аппетит.Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!..

[Анна Викторовна]

Еще :)

[bobs12]

Еще :)

Да пожалуйста...

 

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

 

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

 

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

 

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой, ждёт меня, сука, весь на нервах!

 

- Ну что, по чуть-чуть и за работу?!

- Не-не-не!! За работу - по полной!

 

В баре:

- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.

Бармен:

- Сколько молей?

[Ян]

Пересказано со слов женщины..

"Едет машина, за рулем — мужчина. На встречу другая, за рулем — женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: «Свинья !» . Мужчина немедленно кричит в ответ: «Стерва !» . Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге. Мораль: если бы мужчины умели нас слушать..."

 

Мaмa и дочка собирaются на прогулку.

- Доченька моя, ты готовa? — спрашивает мама.

- Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaме грязную куклу, невероятно омерзительную и стрaшную.

Мaма машинально произносит:

- Фу, б*я!

- Вот-вот, пaпa её тaк же нaзывaет.

 

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:

— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.

Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё не было. Парикмахер говорит:

— Ну и куда же делся твой папа?

Мальчик:

— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:

— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

 

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам понравится эта история.

 

В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлосьбыстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его или он ходил в местную среднюю школу. "Да", - ответил он.

- Когда вы ее закончили?

- В 1975. хм...?

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:

- А что вы преподавали?

 

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону))))

 

... Люди!!!.... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

 

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…

 

..Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ???... Вы реально думаете, что он ходит к любовнице,=... чтоб борща пожрать!??

 

Никогда не делайте зло- на- зло: гадости должны идти - от души...

 

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

 

Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...

 

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

 

Всё: я на снег - насмотрелась, можете его убирать... уже надоел...

 

С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

 

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре.

 

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут..

 

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

 

Поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела мне в глаза... и сказала...- "Жарь"

 

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу

с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в

Англию. Спился ... уже в Оксфорде.

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?

- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

 

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

 

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

 

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.

Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

 

Если у вас нету тети.

Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

 

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты

 

- Знаешь мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

 

-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился! - Что, поправил здоровье, помолодел? - Нет...в капусте меня нашли!

 

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

 

Основная мысль мультфильмов о Шреке:

главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

 

В магазине:

- У вас есть докторская колбаса?

- Нет! Но есть кандидатская!

 

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

.

Доктор, я не выговариваю букву @!

- Ваше образование?

- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

 

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

 

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье?!

- Да ты оптимист...

 

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

 

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".

Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

 

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

 

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и

омары!

- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 

Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени

цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.

- Да?

- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!

- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

 

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:

- А ну, дед, греби в Швейцарию!

 

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!

 

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню

 

Генерал - строю солдат:

- Здравия желаю!

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно...

 

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!

- С чего ты взял?

- Лакмус не меняет цвет!

 

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

 

Какая же я всё же неуклюжая,

Раскокала мобильный телефон.

Козой скакала нынче через лужу я

И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая –

Бежать скорее надо в магазин!

Ведь симка есть, а вставить некуда.

И начинаю понимать мужчин...

 

С пятницей всех! :p

[bobs12]

Девушка приходит в милицию:— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.— К врачу идите, зачем в милицию пришли?— Меня соседи убить хотят.

[Rus-tam]

Девушка приходит в милицию:

— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

— К врачу идите, зачем в милицию пришли?

— Меня соседи убить хотят.

Ох уж эти соседи :D

[KRAPIVA]

- Изя, вы любите секс втроем?- Да, а шо?- Так бегите скорее домой, может, еще успеете. Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы очередь не дошла...- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.- Почему?- А такое было условие…- "Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики??" - "Наверное, педриль..."

[eyedoc]

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику: - Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит - Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары! Мужик соглашается. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене. - Что он тебе показал? - Я обещал не говорить. - Но я твоя жена!!! - Нет, не могу сказать. Все таки уговорив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин: - А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

[Safro]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[bobs12]

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...Сноуден раскрыл тайну: ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.Какие знания я получил в школе: 1. Я идиот. 2. Вокруг тоже одни идиоты. 3. London is the capital of Great Britain.Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».- Вы слышали, в Одессу приехал молдавский цирк лилипутов...!- Та не-е-е, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева…

[Safro]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

[XOE]

Safro, на этот раз ПЯТЬ! :D

вспомнился анек про игроков в гольф с окончанием: папа, ну я же просил не подигрывать!

[eyedoc]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.- Кайова!- Нет, это верблюд.- Ебут?!- Нет-нет... Кайова, кайова!

[Анна Викторовна]

У моей дочки все куклы через пару недель Фубли :D

Игорь, eyedoc - уморил с верблюдом!!! Неприлично хихикаю в кофейне :D