Анекдот

[ISe]

Gnom, "Растишка" знаете ли ;)

[Gnom]

Gnom, "Растишка" знаете ли ;)

Не,серьезно.По ящику сам выступал.

А на счет растишки.........

ПедиГри и Данон делают совместный проект.

Будет называться педирастишка.

[ISe]

Gnom, :)

гы-гы-гы!

[В.К.]

Растишка для взрослых называется "растишишка"

[EVGEN576]

1Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:- А кто у вас дома хозяин?Жена:- Хозяин, подай голос!Муж (жалобно):- Гав!231 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!3Один новый русский - другому:- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.4Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.Удивленный отец спрашивает:- Вовочка, в чем дело?- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!5Зять теще:- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...- А что у нас через три года?- Год Барана!!!6Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?- Противозачаточную таблетку.- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?7Три стадии взросления мужчины:1) Он верит в Деда Мороза2) Он не верит в Деда Мороза3) Он Дед Мороз8Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:- Дед Мороз, дай нам подарки!А он им отвечает:- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают.9- Где ты встречала Новый год, Симона? - спрашивает подруга.- О! Как всегда в постели.- И много было народу?10Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:- А мы в одной компании Новый год встречали.

[Black Forester]

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...- Чо?..- Да, примерно это я и имела в виду...

[ISe]

Black Forester, :)

[EVGEN576]

Вопрос-ОтветВопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.О твет: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.Вопрос: Скажите пожалуйста,как отравить бездомных собак во дворе дома???Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п.Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил.. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него.Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом?Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и колееных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо.Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки... Дальше все зависит от вашей выносливости.Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. (ANAFRANIL OCD SR) Где и кто сможет помочь? Оплатим.Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т.е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т.к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ.Ответ: Для вашей психики это уже не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел "Бутылка Клейна" в учебнике "Высшая геометрия для чайников"). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное - не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый Мерседерс, которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия. Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите, что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось помучиться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы : хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уде 5 лет - сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником - у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз "СРК" (синдром раздраженного кишечника", я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом - последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли - трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2 - 3 дня подряд ходили по животу. А ,иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос - не знаю как завтра перенесу этот номер...Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу-режиссеру Ларсу Фон Триеру, который специализируется на таких случаях. Он оторвал у нас ваш сценарий с руками! Так что теперь нам нечем нажимать на кнопки, и это очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров

[KRAPIVA]

Сперто у Фиников:Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис! Кризис! Выходит волк из кустов и спрашивает: - Ты чего орешь?- Так ведь кризис же...- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.Бежит мартышка дальше и кричит: - Кризис! Кризис! Выходит лиса из кустов и спрашивает: - Ты чего орешь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: - А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

[Freeee]

украинская тема :D Сало.mp3

[Ledi]

Не знала куда это интервью запостить, в какую тему, но я так смеялась, что решила запостить её сюда, в "комнату смеха":

 

Глава "Газпрома" Алексей Миллер поделился с журналистами своими впечатлениями от

переговоров с главой "Нефтегаза" Дубиной.

"Больше всего я опасался, как бы украинец

не спер что-нибудь у меня прямо на переговорах. К счастью, присутствие

международных наблюдателей удержало украинскую сторону от необдуманных

поступков" - с удовлетворением отметил российский топ-менеджер

[Krasnui]

На днях рассказали:Сидят банкиры, разговаривают:-А ты уже думаешь о завтрашнем дне?-А что, завтра уже "дно"?

[An-Mishel]

Жена мужу:- Водку, сок, мяса пожарь на сковороде.Муж ошарашено:- Водку то зачем жарить!?!!Жена:- Совсем ты отупел со своей водкой, я же тебе говорю "Вот кусок мяса, пожарь на сковороде!!!!!"

[EVA]

Стащила со Стиклуба :))))Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с б@@дями НЕ КЛАСТЬ!и вот ещё :)))....Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь п@здит"

[PYS]

Директор делает обьявление на своем заводе:Уважаемые подчинённые!Сегодня мы будем готовить кризисный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "Кризисный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно

[DmitriyA]

EVA, :D :D :D :D

[Swift]

EVA, PYS, :super_smilies007:

[Swift]

В магазин приходит маленький Мойше. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойше выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Pohodnik]

не анекдот, но...

[Swift]

Pohodnik, это круче 100 анекдотов! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[Pohodnik]

Pohodnik, это круче 100 анекдотов! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

это жизнь :D

[Krasnui]

Pohodnik +1

[Keiran]

Pohodnik, :good:

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[DmitriyA]

В те годы, когда водка стоила 2 руб. 62 копейки...Мужик, мучаясь с похмелья, выгреб всю мелочь из карманов - 2 рубля 10 копеек набрал...разбил у сына копилку - 2,50...... на часах 19:30 )до закрытия магазина 30 минут...перерыл весь дом (пустых бутылок нет), нашёл только баночку из-под сметаны, сбегал в магазин (благо, рядом), сдал, ещё 10 коп. добавил...ВДРУГ ВСПОМНИЛ!!!! Что когда пылесосил, что-то в пылесосе звякнуло...Разворотил пылесос, нашёл в нём 2 копейки... О, счастье!!!...а на часах - без пяти восемь...Бежит, через пять ступенек по лестнице, спотыкается, падает, вскакивает, бежит, сшибает с ног тётку с двумя авоськами, бежит, вбегает в магазин...время - без одной минуты восемь!!!Уборщица ему: "Куда прёшь! Мы ЗАКРЫТЫ!"Он -ей: Ну... ещё минуточка же!!!Она: "Ладно, проходи!"Он, подбегает к кассе, трясущимися руками высыпает всю мелочь в лоток для денег и на одном дыхании выпаливает: "Двашесятдве!"Кассирша, гнусавым голосом: Музжчина... вам в ка-а-акой отдэл???Он: (криком) ............................ в ... в... в-в-в... КАНДИТЕРСКИЙ БЛ..ТЬ!!!!!

Изменено 19 Января 2009 пользователем DmitriyA

[DmitriyA]

как чувак турбофорь с аукциона купил... :D тутМож боян, но думаю многим будет забавно...:Если бы наши дети писали на форумах. Их темы: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?" ПРОЧТИТЕ13 признаков того, что вы дурак. 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.4. У вас много стекляшек.5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.11. У вас отрицательный IQ.12. Родители нашли вас в закуске.13. Вам везет. И ЗАДУМАЙТЕСЬ!