Анекдот

[Swift]

Я завела себе мужчину.Я завела себе мужчину.Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовалкупить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.Он открыл своим ключом.-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: Вы не туда попали , если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потомкричал в щель:-- Бумагу!-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост иежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:-- Светлана Алексеевна...-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах .-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему А мой-то вчера :а) до утра играл в компьютерные игры,б) целый день пролежал под машиной,в) съел недельный запас котлет,г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,д) опять курил в туалете,е) сказал, что сериалы отупляют,ж) весь вечер смотрел бокс,з) спрятал мою телефонную книжку,и) ...сволочь и кровопийца.Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.Приятных и не очень.Открытие первое: он -- есть.Открытие второе: он постоянно хотел есть!Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос Что приготовить на ужин? терзал меняпочище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой У нас есть что-нибудь вкусненькое? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка!И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазиновпоявились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг . Купила -- и день свободна...Открытие третье: он прятал носки.Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакиевнушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель . И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс .Открытие пятое: он умел молчать.Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: Доброе утро, дорогая , Что у нас на ужин, любимая? и Иди ко мне... Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:-- Уйди с экрана!Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятатьненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.Открытие восьмое: надзор и контроль.-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Тыгде была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:-- Я страдаю от отсутствия общения!Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.Открытие десятое: у него росла щетина.Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. -- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.-- Так конь не ходит.-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?-- Буквой Гы ...-- Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так...-- С каких это пор новые правила?-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

[Дэва]

Swift, это я нашла на одном форуме ответ

я завел себе женщину...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с

надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с

холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала

у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнешь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

[Swift]

Дэва, Юль! :D В общем, мы стоим друг друга (мужчины и женщины)

[Александр]

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу )))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

[shdm]

Известный нестандартным подходом к инвестициям Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., закончил очередной обзор так: .Форум с обсуждением серьёзных рабочих проблем.http://www.umcd.ru/forum/3-123-1Особенно порадовала вот эта фраза: "Ты просто завидуешь. Растущей карьере, куче друзей, и моему будующему."Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?- Да нет -20-25.- Да? А по телику сказали -45?- А-а-а...Ну так это может на улице!Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал,дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню.Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул нанего. Голос из клетки:- Зашибись день прошел!

Изменено 21 Января 2009 пользователем shdm

[shdm]

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

[Alexander]

Форум с обсуждением серьёзных рабочих проблем.http://www.umcd.ru/forum/3-123-1Особенно порадовала вот эта фраза: "Ты просто завидуешь. Растущей карьере, куче друзей, и моему будующему."

2 страницы осилил. :blink: Надеюсь, они прикалываются. Если они серьезно про открытие банков и прочие огромные перспективы, то мне страшно. Это ж зомбирование какое-то :wacko:

[shdm]

Вот и я о том-же. Сайт вроде не типа a-380club. :blink:

[shdm]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешьтаблетку пургена и дуешь. Понял ? Иди, сделай.Через час, пошатываясь, появляется помощник.- Hу что, дал ?- Hе успел - лошадь дунула первой...

[Spider]

В те годы, когда водка стоила 2 руб. 62 копейки...

Э-эх... Вот так переписывается история... Водка стоила 3.62 со шляпкой, потом 4.80 "чебурашка" и 5.20 "винт". А потом уже и не упомнить...З.Ы. В тему:Леонид Ильич (Брежнев, был такой ;) ) устал что-то. Откинулся в кресле, пошарил рукой в тумбочке достал "фронтовой" запас. Тут секретарь, унюхав, залетает и - документ на подпись. Рацпредложение. Типа на крышке бутылки водки есть мааааленький такой флажок, ежели его убрать, то экономия по стране - тыщщы тон алюминия.Б: - А зачем же его делают та?С: - Что б удобно было водку открывать.Б: - А что, без него неудобно?С: - Не, не удобно, Леонид Ильич.Б: (Откручивая пробку с "Посольской") - Ну не знаю... У меня вот никаких флажков нет, а открываю удобно...

[Gnom]

4.12 еще была

[Уралец]

а я только масло по 3-20 помню :)

[Black Forester]

Gnom, а потом ещё по 5.30...

 

И коньяк грузинский - "Самтрест"...

[DmitriyA]

В те годы, когда водка стоила 2 руб. 62 копейки...

Э-эх... Вот так переписывается история... Водка стоила 3.62 со шляпкой, потом 4.80 "чебурашка" и 5.20 "винт". А потом уже и не упомнить...

нифига...У Задорнова кажется даже упоминание было на эту тему, что "на троих соображали" именно из расчёта, что с каждого по рублю и получался пузырь+ пара сырков плавленных.з.ы. ну может это было другое какое-нибудь время?

[Gnom]

В те годы, когда водка стоила 2 руб. 62 копейки...

Э-эх... Вот так переписывается история... Водка стоила 3.62 со шляпкой, потом 4.80 "чебурашка" и 5.20 "винт". А потом уже и не упомнить...

нифига...У Задорнова кажется даже упоминание было на эту тему, что "на троих соображали" именно из расчёта, что с каждого по рублю и получался пузырь+ пара сырков плавленных.з.ы. ну может это было другое какое-нибудь время?

На троих-это смешно.

[Ledi]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи@дит" !!!

[shdm]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:- Классная! только жрет много..- И все таки когда ты у нее первый - это льстит- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!- Ты заглохнешь или нет??- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..- Новую хочу, с этой я уже за@бался..

[shdm]

Добавил-Резину на шипованную поменял...-она ничего, но часто ломается-заводится с полоборота-высокий клиренс-часто пробуксовывает, несхватывает-Совсем масло не жрет...-недавно делал развал-схождение...-Клаксон что надо!-Помыть бы не мешало...

[Black Forester]

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.- У вас такое лицо знакомое!- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:- Денег нет.Клиент:- Очень надо.Кассир:- Зачем?Клиент:- За квартиру заплатить.Кассир:- Оплатите переводом.Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!

[Gnom]

В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:- Денег нет.Клиент:- Очень надо.Кассир:- Зачем?Клиент:- За квартиру заплатить.Кассир:- Оплатите переводом.Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!

:D В тему. :D Что сцуки только не сделают,что бы не платить.Подобное было недавно. :D Изменено 23 Января 2009 пользователем Gnom

[Ledi]

Сын приходит домой со школы и говорит папе-банкиру: нам задали сочинение: "Как зарабатывают мои родители". Папа: Ну как бы тебе объяснить..? (Открывает холодильник) Берём руками масло, кладём на стол. Потом берём масло со стола и кладём в холодильник. - А как же зарабатываешь? - Ну масло же РУКАМИ берём!В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста": - Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги? - А на чьи же еще?! - Народные. - Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

[Black Forester]

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...Режиссёр:- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!Режиссёр:- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая!- а я абрикос, на юге рос!- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!вбегает девочка:- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!Вбегает ещё раз:- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!..

[shdm]

немного танкуЖили у старой женщиныДве рыбы Фуго.Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.Потеряла лицо Таня-сан -Плачет о мяче, укатившемся в пруд.Возьми себя в руки, дочь самурая.Сын быка движется неровной походкой.Вздохни полной грудью - падения не избежать,Кончаются татами.Сын серого козла жил у старой женщины.В бамбуковую рощу ушел пастись.Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.Невозмутимости учит дзенская мудрость:Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -На себя переводишь. Мимо дома матери моей жены я иду.Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.Одну из них я сую в окно.Другая состоит из двух половинок.Икебана на столе.Прекрасный алый цветок.Господин Накадзима хочет со мной меняться.В принципе, я не против.Но мой такой большой на его такой маленький -Ни за что!Опа да опа:Зеленая ограда скрывает тайну.Девушки, что вы сделали со священником?Без одежды он бледный, как рисовый колобок:На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.Брызги в стороны летят, вечер.Их любовь сильна.Она сильней гигиены.На горе стоит верблюд.Его четверо поймали и надругались.Плачь, верблюд, день сегодня не твой.Снизу, из долины Хироку,Поднимаются к тебе еще четверо.Не ходите, девушки, замужЗа Иванаки Кудзио.У Иванаки Кудзио то, что нужно,Втрое больше, чем можно.Опа да опа:Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.Я не верю своим глазам.Между ними должен быть промежуток!Шел я лесом, видел беса средь пальм.Варил он в котелке рыбу фугу.Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.Гейши в озере купались.Гейши толкались частями тела.Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.Вот уж кто толкнет так толкнет!С неба маленькая звезда упала.Много всего оторвала она в брюках.И прекрасно!Вопрос о войне за Курильские островаНе стоит.Вот кто-то спускается с горы Фудзи.Наверно, это тот, кто мне мил.На нем зеленое кимоно.На мне белое,И рукава завязаны сзади.Ой, мороз, мороз:Не морозь меня, я прошу.Лучше морозь коня.Дорога в Токио длинна и скучна,Пусть хоть что-нибудь звенит при езде:Расцветали сакура и груша.Поплыли туманы над горой Фудзи.Выходила на берег девушка без одежды.Заводила всех так, что бежали к ней толпами.Гоп-стоп: Мы те, кто подходит из-за угла.Гоп-стоп: Эта гейша взяла на себя слишком много.Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.Не слышны в саду камней даже шорохи.Все здесь замерло до утра, кроме нас.Что ты, милая, смотришь искоса?Боишься, на спине будут вмятины от камней?Спрятались ромашки, поникли лютики.От горьких слов застыла вода в реке.Почему гейши любят только красивых?Почему остальные должны платить и платить?Маленькая ель родилась в лесу.В лесу и росла, укутанная снежком.Приехал самурай, рубит ее мечомНикак.Двое их в лесу тупых - он и меч.Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.Серая цапля на крышу дома в Киото.Самурайская дочь - на бюллетень.Не стоит находиться рядом,Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.Я спросил у сакуры,Где та гейша, которая разбила мне сердце.Сакура не ответила.И это хорошо.В нашем роду и так полно психов,Которые говорят с деревьями и травой.От улыбки станет светлее всем.От улыбки в небе проснется радуга.Тот, кто весел, улыбается нам губами.Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь:Неподшитая, старая:Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.Как здорово, что я неприличная!И как здорово, что не девушка!Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?Виновата ли я, что мой голос дрожал,Когда дула я в трубку ему,Инспектору дорожной полиции?Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.Там не разрешают петь на улицах крокодилам

Изменено 24 Января 2009 пользователем shdm

[Black Forester]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась на автомобиле за подарком в магазин, для своей знакомой тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог:Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?Мама: - Да.Дочка: - А где он сейчас у нее?Мама: - Ну... В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!.. А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..

[Krasnui]

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.- Опачки... И сколько времени?- Минут 10-15.- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?- Диспетчер.- И когда ты была у этого диспетчера?- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.