Анекдот

[ISe]

shdm, про принцессу улыбнуло ;)

[Дэва]

постарайтесь все это представить :D

как правильно попадаться мужчине на глаза:

Для начала давайте определимся, что есть мужчина. Во-первых, это явно не вы, это надо чётко понимать. У мужчин волосатые ноги, грудь и зад. А почему? Потому что они трУсы и боятся эпиляции. Мужчины не красят ногти, не пользуются косметикой и краской для волос. Они не носят юбки, стринги, чулки и туфли на шпильках. Мужчины любят пиво, футбол, поговорить о политике и автомобили. Если какой-то из признаков отсутствует - это женщина либо ваш парикмахер Федюнчик.

 

Нужен ли вам мужчина? Помните, что мужчина в доме - это хаос, носки, шуруповёрт и Playboy, так что не заводите мужчину в доме без причины. Причин может быть несколько: вы не хОчите работать, хОчите замуж, на Канары, утереть нос подруге Люське, не хватает денег, некому починить розетку. Если вы уже замужем, то второго мужчину в доме заводить не рекомендуется, даже если денег-таки по-прежнему не хватает.

 

Чтобы в доме появился мужчина, надо его туда привести. А чтобы его туда привести, его надо заинтересовать собой. А чтобы его заинтересовать собой, нужно как минимум попасться ему на глаза. Вот о том, как правильно попадаться мужчине на глаза, мы и поговорим.

 

1. Вы удивитесь, но мужчина глазеет на всё подряд: бюст, ноги, зад и лицо, если всё остальное так себе. Если и лицо у вас тоже... не ахти, то вам не остаётся ничего другого, как продемонстрировать ему свой позвоночник. Для знакомств в интернете рекомендуем сделать сначала красивый рентгеновский снимок вашего сколиоза и рассылать всем потенциальным женихам. При живом контакте, завидев мужчину, сразу выгибайте спину. Если, скажем, вы работаете в библиотеке или же трамвайным кондуктором, отработайте движение заранее, используя конторку или поручни. И, главное, как только выгнулись, зафиксируйте положение тела и не шевелитесь, иначе эффект будет минимальным.

 

2. Не разгибая спины (помните, это важно!), сядьте и скрестите ноги где-нибудь в бёдрах, но обязательно высоко. Желательно сплести их косичкой. Колоском, например. Да, мы понимаем, это сложное упражнение, так что практикуйтесь при любом удобном случае. В качестве инвентаря рекомендуем спортивные маты, пуфики и шкафы. Тренируйтесь перед зеркалом, чтобы запомнить высоту, на которую надо поднимать ноги, чтобы они смотрелись наиболее эффектно. Демонстрируйте эту позу мужчине, только когда доведёте движение до совершенства.

 

3. Итак, спина изогнута, ноги скрещены. Теперь очень быстро посмотрите на интересующего вас мужчину и тут же отведите взгляд. Повторяйте движение до тех пор, пока мужчина не заметит его. Для полной уверенности продемонстрируйте ему движение дважды или даже трижды. Движение головы должно быть очень быстрым, практически молниеносным. Маленький совет: используйте лак мегаэкстрасверхсильной фиксации, чтобы ваша причёска не потеряла формы. Как только вы удостоверились, что мужчина внимательно на вас смотрит, подмигните ему, пошевелите ушами и подтяните нижнюю губу к носу, а затем быстро отвернитесь. Мужчина должен понимать, что вы скромная, хорошо воспитанная девушка из приличной семьи, и не приучены к столь открытому проявлению чувств.

 

4. Не меня позы, возьмите в руки воблу. Проведите по ней пальцем, покажите, что вас волнует проблема сохранения окружающей среды и остальные дни недели тоже. Если воблы нет, возьмите бутылку водки. Нежно обхватите руками. Смотрите на неё долгим вдумчивым взглядом. Маленький совет: чтобы придать взгляду особую отстранённость, поделите в уме 635972456 на 37857. Не поднимайте глаза, пока не произведёте расчёт.

 

5. Напоминаем: спина по-прежнему изогнута, ноги скрещены высоко в бёдрах, в руках вобла. Закончив деление, сразу же посмотрите мужчине в глаза. То, что он прочитает в вашем взгляде, не оставит его равнодушным. Для усиления эффекта вставьте мокрые пальцы в розетку и улыбнитесь. При этом смотрите на мужчину не отрываясь. Всё, что вам в этот момент захочется сказать, скажите очень тихим шёпотом, пусть мужчина подивится вашей чувственности и расценит это как начало диалога.

 

6. Если на данном этапе мужчина всё ещё находится в одном помещении (в одном здании, на одной улице, на одном материке) с вами, он обязательно с вами заговорит. Не давайте ему сделать это раньше, чем выполните пункт пять. Если он не оставляет попытки, игриво ударьте его ногой в солнечное сплетение. Пока мужчина говорит с вами, языком оближите свои губы, зубы, уши, щёки, воблу. Продемонстрируйте мужчине свой потенциал. Помните: спина и ноги по-прежнему зафиксированы.

 

7. Если мужчина продолжает говорить, укусите себя за язык или его за нос. Также можете изящно покусать проходящих мимо людей. Подёргайте себя за уши, ущипните себя, поиграйте с воблой.

 

8. Не отвечайте на его вопросы. Молчите. Смотрите на мужчину не отрываясь и не моргая. Пододвиньтесь к нему вплотную и приложите ухо к его рту. Продемонстрируйте, что так, как вы, его не будет слушать никто и никогда.

 

Если вы тщательно выполните все рекомендации, мужчина оценит вашу неповторимость и сексуальную раскрепощённость и запомнит вас на всю жизнь, уж поверьте.

[матрос]

Мужик пришёл домой пьяный, облёванный, перегар за 100 метров. Жена по обыкновению бросила его на кухне около мусорного ведра. Мужик просыпается на утро и с удивлением обнаруживает, что лежит чистый на чистой простыне, в другом от обычного углу, на столе стоит бутылка пива с запиской "Дорогой опохмелись." Он к сыну, мол, что вчера было. - Да батя, ты вечера пришел опять пьяный в драбадан, ругался. Мать тебя затащила, как обычно, на кухню. Потом хотела тебя подвинуть у мусорного ведра, а ты стал отмахиваться: "Уйди сука, я женатый!".

[Лешник]

Сделать ппц!

Прикольно :D

[В.К.]

В городе N-ске установили памятник вандалам.Вандалы в растеренности.....

[shdm]

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???

[Azatot]

Звонок мужу по телефону:- Дорогой, ты меня любишь? - СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ ???!

[echo-]

Взято из рассылки:

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый согромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицупристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себяглавным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, началбросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешнийхозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Нопотом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к немувплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"Кот три дня сидел под диваном.

:D :D :D

[shdm]

Женская красота и размер груди обратно пропорциональны способности женщин парковаться.Когда оптимиста бьют мордой об забор, он еще какое-то время сохраняет улыбку и этим выгодно отличается от пессимиста, у которого злобное, неприятное выражение, даже когда его кормят пирожными.

[shdm]

объявление"котенок, качественный. почти не юзаный. пробег-2 месяца. укомплектован. есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски).лапы, (4 шт.)усы (unlimited) и урчало int (встроенное). сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. и все это отдаю просто так - для хороших людей не жалко! брендовый. глюков нет. апгрейдится. гарантия. мышь опознает"

[Лешник]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго расказывают какой ты мудак.

[shdm]

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго расказывают какой ты мудак.

Истинная правда!

[shdm]

Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам. Артем, это ты? Это Мишина мама.Здравствуйте, Анна Николаевна!Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

[shdm]

Этот отчёт является историческим документом, который был найден в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашён на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнение работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:1. Увеличил небо и прибавил звёзд - 1 руб.2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза - 5 руб.5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.8. Отделал по разу дев-венценосиц - 3 руб.9. Покрыл три раза Святую Магдолину матом - 5 руб.10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.Итого - 49 руб.На отчёте имелась резолюция: Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех святых перепортит!

[Black Forester]

shdm, :super_smilies007:

[shdm]

Для фотографов и не только. :D О свадебных фотографах (с блога фотографа)Вопрос от начинающего свадебного фотографа:Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным "Зенитом". Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком" - не знаю, по-моему не обязательно иметь.Ответ:Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

[ISe]

shdm, фотограф поржала ;)

[Alexander]

shdm, чё-то ты забаянил в последнее время ;)

[shdm]

Медаль хочу! И не забоянил, а загормошил. :D

[shdm]

Where are you from? - I am from Kenya, and where are you from? - I am from Zimbabwe минута молчания... - Pizdish - Blya budu

[mike-ltd]

Медаль хочу! И не забоянил, а загормошил. :D

[shdm]

Такую б ещё живьём! :)

[ISe]

shdm, жди ДР ;)

[shdm]

Как видят китайцы? Пробуем на себе....Если вы не можете прочитать текст на картинке - вы не китаец! Для того чтоб увидеть глазами китайца - достаточно потянуть уголки глаз в стороны, и вы сможете прочесть текст!

[shdm]

ещё гармошкаМужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску,который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:- В чем дело, дружище?- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я долженпринимать их каждый день до конца жизни.- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всюоставшуюся жизнь принимать таблетки.- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковкуна 10 таблеток...