Анекдот

[ISe]

shdm, про телефон и Бутово поржал :)

[shdm]

Был дурак! Исправлюсь! :blush:

Изменено 25 Мая 2009 пользователем shdm

[ISe]

shdm, а повтор зачем?

[suby]

ISe, он два раза конкурс устраивал ;)

[ISe]

suby, гад! :)

[KRAPIVA]

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба более трёх минут не сопротивляться.»Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься? - Да вот, домой из гостей иду. - (Подходя всё ближе) А не страшно одной? - Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - А, так все-таки узнаете?! - Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

[nea]

1. Моя жена – таракан.2. ???1. Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…

[Тринадцатый]

да простят меня погранцы:до армии спал хорошо, знал - меня охраняютв армии спал плохо - сам охранялпосле армии не сплю совсем - знаю как охраняют

[shdm]

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства: "Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло!Учитывая заслуги братьев Кличко на ринге, организация Ку-клукс-кланпризнала украинских боксеров своими почетными членами. У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что Вы от меня хотите? - Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

[Krasnui]

У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что Вы от меня хотите? - Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

+1 -_-

[shdm]

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[Safro]

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

:D

[shdm]

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . . - Как же вы меня зае..али. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . . Без пробелов. . .

[DmitriyA]

На перекрёстке...Стоит Бугатти на светофоре.В жопу ему, даже не пытаясь притормозить вхерачивается ферари.Из раздолбанной Бугатти выходит мужчина, неспеша подходит к двери Ферари и говорит сидящей за рулём девушке: "ты не представляешь на какие бабки только что попал твой отец!"Она- ему: "Да ладно, пап. Чего ты сразу ругаешься?!"...

[Glaz]

На перекрёстке...Стоит Бугатти на светофоре.В жопу ему, даже не пытаясь притормозить вхерачивается ферари.Из раздолбанной Бугатти выходит мужчина, неспеша подходит к двери Ферари и говорит сидящей за рулём девушке: "ты не представляешь на какие бабки только что попал твой отец!"Она- ему: "Да ладно, пап. Чего ты сразу ругаешься?!"...

Созвучно:Кутузовский пр-т. Порше на полном ходу сбивает нафиг бабку перебегавшую проспект. Резко тормозит. Ему в жопу влетает бугатти, в бугатти - феррари, в феррари - майбах, в майбах - ламборджини..... Из последней выходит чел, оценивает ситуацию и с восхищением произносит: "красиво бабуля "ушла"

[nea]

Кутузовский пр-т. Порше на полном ходу сбивает нафиг бабку перебегавшую проспект. Резко тормозит. Ему в жопу влетает бугатти, в бугатти - феррари, в феррари - майбах, в майбах - ламборджини..... Из последней выходит чел, оценивает ситуацию и с восхищением произносит: "красиво бабуля "ушла"

:super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[Полосатег]

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:- ... у нее ж мозгов-то нет!!!

[777]

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?- Да не. Как ваш город объехать проще?В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистовНаши наблюдения:- Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!У дагестанца спрашивают:- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?- Затонировал бы!Новый русский зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол:- Мне две телки на всю ночь!- Мужчина, извините, у нас такса 50$ час.Постоял, подумал:- Хрен с вами, давайте таксу!Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:- ... у нее ж мозгов-то нет!!!Какая разница между женой и любовницей?- Килограммов двадцать...Какая разница между мужем и любовником?- Минут сорок...Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.Победительница конкурса Мисс мира решила доказать всем, что красивая, не значит глупая: «Я разрушу этот стереофон» - заявила она.Щас одна дефчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Я набил в яндексе "надписи на свадебных кольцах"....на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году".Установлено, что больше всего боится лечить зубы стоматолог Николая Валуева.Фраза из дамского романа: "Чувствуя приближение оргазма, Эмилия улыбалась все шире.. "Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.Смущает, что это у нее второй брак!Директор пристально разглядывает новую секретаршу.— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!— У Вас четверо детей...Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

Изменено 4 Июня 2009 пользователем 777

[konst]

Машеньке посвящается :)Муж жене по телефону:-Алло, ты где?-В норе-ГДЕ?!-Ну ты же сам мне купил-Не "Норе", а "Рено", дура! Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил.

[Янек]

Щас одна дефчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Я набил в яндексе "надписи на свадебных кольцах"....на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2007 году".

бу-га-га... падсталом :super_smilies007:Звонок в дежурную часть:-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!-----------------Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:- Смотря кому!---------------------Пишите: ”Черепная травма головы...”- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.--------------------------------------------------------------------------------Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!- Арифмометр!- Что - арифмометр?- Используйте против меня арифмометр!----------------------------Звонок в банк:- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?- Даем, но под сумасшедший процент. . .------------------- День первый.К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.День второй.К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом----------------Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! "Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил".-------------------Мама Вовочки получает записку от его учительницы:"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "Мама пишет:"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "----------------------Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?--------------------------ЗАРАНЕЕ ИЗВИНЯЮСЬ ЗА МАТ, НО КАК_ТО совсем в тему)))))))))Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит-----------------------Тань, сделай мне омлет.- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго

[777]

СПИД-инфо, перлы из писем читателейЗа время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я -извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?Она распахнула халат, а там - все без ничего.Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

[shdm]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:- Что надо?- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.- Ну... Я - литров 5 могу дать.Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "..дарасы".Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ

[В.К.]

— Новости: Вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте. Умелец — это человек, который всегда знает, что можно сделать.Специалист — это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.Мастер — это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.

[Safro]

Умелец — это человек, который всегда знает, что можно сделать.Специалист — это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.Мастер — это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.

:good:

[Тринадцатый]

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

как объяснить иностранцу, что охуительно, это лучше чем пиздато,а пиздец, это хуже чем хуево?

спрятал в оффтопхотя самому нравится это выражение Изменено 10 Июня 2009 пользователем ISe
Предупреждение, нарушено п.6 правил: злоупотребление ненормативной лексикой, следующий раз накажу ;)