Анекдот

[Тринадцатый]

Читать вслух и с выражением.Пушкин17 30 48140 10 01126 138140 3 501Маяковский2 46 38 1116 14 20!15 14 2114 0 17Есенин14 126 14132 17 43...16 42 511704 83170! 16 39514 700 142612 34917 114 02Веселые:2 15 4242 1537 08 520 20 20!7 14 100 02 00 1337 08 520 20 20!Грустные:511 165 20 337712 192000047

[shdm]

Тринадцатый, а похоже.

[Krasnui]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии. К одному студенту подходит препод:- Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите?- А вы Фрейд, что-ли?- Причём тут Фрейд?- Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

[Тринадцатый]

Приходит муж с работы и говорит жене:- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.Жена (грозно):-Не пьяный, а выпивши!Муж (робко):- Все, все, выпивши, понятно,дорогая.Жена:- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!

[sniper1972]

Ищу жену. Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, охоту уважаю и бега. Со мной не старшно в темном переулке случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому, буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу!

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Окрас пятнистый. Далматин. Кобель. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Изменено 6 Октября 2009 пользователем sniper1972

[DmitriyA]

Боян, наверное, но ржал от души...

2 части! гы-ы-ы-ы-ы................типа - звонок в три часа ночи

[Тринадцатый]

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка,веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце,цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть,отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка,сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

[james bond]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

[Тринадцатый]

Что такое успех?В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаныВ 12 лет успех - это если у тебя есть друзьяВ 20 лет успех - это если ты занимаешься сексомВ 35 лет успех - это если ты много зарабатываешьВ 60 лет успех - это если ты занимаешься сексомВ 70 лет успех - это если у тебя есть друзьяВ 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...*

[Joker13]

Вопрос к ГИБДД:Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

[james bond]

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству — моет, стирает, месит тесто, печет пирожки. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:— Что, опять трахаццо?Баба, с улыбкой:— Пирожка поешь, ебака грозный!

[sniper1972]

ебака грозный!

:super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[echo-]

Англичанка, француженка и русская едут в купе . Англичанка, как переводчица.Француженка: - Ой! Кто-то взял мои туфли!Англичанка спрашивает русскую: Может, ты взяла?Русская: Нужны мне ваши туфли!Англичанка: Она говорит, они ей очень нужны!Француженка: Пусть тогда заплатит!Русская:Здрасьте! Я ваша тетя!Англичанка: Она ваша родственница!Француженка: Пусть тогда заплатит хотя бы половину!Русская: Хрен я вам заплачу!Англичанка:Русская будет платить кореньями.:)

[Vatrushka]

Одна дама отдает свое чадо в детский садик.Первый раз и для мамы и для сына.Идут. По дороге мама дает различные указания о поведении - ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д.Приходят, мама быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращается к ребенку. Передает его в руки воспитательницы.Потом отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:- "Ну малыш",- энергично говорит няня, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, бросает тоскливый взгляд на маму и робко протягивает ручку к синему шкафчику. Залазит в туда, прикрывает за собой дверку и тихонечко говорит - "Прощай, мама..."

[Kotov]

Диалог на форуме<хххх> что-то тихо как-то стало...<хххх> может разбанить?<yyyy> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

[Лешник]

Kotov, :D

[Vatrushka]

Зима.Горнолыжная трасса.На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

[Vatrushka]

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[Black Forester]

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр,гремя ключами, его спрашивает:- А ты зарегистрировался? Нет?..! Тогда марш назад на Землю!Это называется клиническая смерть.

[Black Forester]

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?- Ну, не дураков же лечить...Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:- Сколько?Торговец:- 1000 лир.- 500!!!- 800...- 400!!!- Ты откуда такой?!- Я из Одессы!!!- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!- Тогда давай две!!!

[Black Forester]

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».— Это прямой маркетингТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».— Это рекламаHа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».— Это пиарНа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!»— Это черный пиарHа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».— Это узнаваемый брэндHа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.— Это торговое представительствоТвоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.— Это техническая поддержкаНа вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».— Это лизингНа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.— Это директ-мейлТы приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»— Это демпингТы приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»— Это сетевой маркетингHа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.— Это позиционированиеHа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.— Это раскрученная торговая маркаТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.— Это франчайзингТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.— Это рекламацияТы пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.— Это тендерТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.— Это дебиторская задолженностьТы собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.— Это распространение пресс-релизаТы приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…— Это сезонная распродажаТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.— Это форс-мажорТы приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…— Это оптовая скидкаТы приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.— Это жертвы недобросовестной рекламыТы приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»— Это «крыша»Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всехдинамишь и скрываешься в неизвестном направлении.— Это МММТы приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…— Это работа с регионамиНа вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры большеникому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?»— Это креативный подходТы приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза.— Это протекционизмЧто-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями…— Это промышленный шпионажТы приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…— Это стратегическое партнерствоТы берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…— Это акционерное обществоТы уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…— Это государственные субсидииТы постарела и пожухла… но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик…— Это пенсияТы приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением…— Это лидирующее положение на рынкеТы лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…— Это политика компанииВсе давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…— Это захват новых рынковТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.— Это государственное регулирование ценТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованыхпрезерватива.— Это валовый национальный продуктТы приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.— Это drag and dropТы приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескаеттвой шоколад и запивает шампанским.— Это спланированная утечка секретной информацииТы приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ейотдаешь одну бутылку и одну шоколадку.— Это аутсорсингВы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков».— Это неверный выбор целевой группыВечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.— Это износ, милая…Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.— Это оффшорная зонаТы даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…— Это отмывание капиталаТы пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.— Это ликвидация складаТы приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню…Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…— Это Рынок, детка…

[Black Forester]

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят... Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим!.. Не звоните сюда больше!(Щас многие себя узнают)Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.Она ему - был с бабой!Он - да ты что!Она - был!И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:- Но тут же ни одной девки?!- А ты конверт переверни!Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

[Vatrushka]

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

:D :D :D

[shdm]

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! На экзамене по уголовному праву. -Можете ли вы мне сказать, что такое обман? -Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене... -Каким образом, поясните. -Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.- А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!!

[sniper1972]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!

:super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: