Анекдот

[sniper1972]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и одинрусский подходит к таможеннику и говорит :- Пан знает когда немцы на Польшу напали?- Да в 1939 году.- Пан знает когда немцы на СССР напали?- Да в 1941.- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?- НЕТ.- Да они, @лять, на польской таможне оформлялись!!!- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.- Зачем-с?- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

[sniper1972]

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу."Объяснительная шлифовщика".Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут."Объяснительная получившего в бубен".Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно."Объяснительная пришедшего в себя на лавочке в Твери".Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.Как я туда попал, не знаю."Объяснительная радиослушателя".Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя."Объяснительная заблудившегося".Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется),встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой."Объяснительная Сергея".Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили. "Объяснительная бегущей за солнцем".Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..."Объяснительная программиста".Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу."Объяснительная слушателя".В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу."Объяснительная грузчика".Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал."Объяснительная менеджера-новичка".Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!"Объяснительная курьера".Опоздала по причине старости.

[Пинг]

- Милый, смотри как меня волны целуют!- Ага! И блюют на берег...***************************- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"***************************Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.- Наверное, чует запах из-под юбки.- А вы что же стоите?!!- A я НЕ ЧУЮ!!!

[Spider]

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Не бууухаа-ай-теее...:)

[Safro]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только лет до 17. после всё становится наоборот.

[Уралец]

Safro, :)

[Spider]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только лет до 17. после всё становится наоборот.

Это как детская железная дорога и женская грудь. И то и другое предназначено для детей, а любят больше взрослые...:)

[Пинг]

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним украинца.Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.Сперли, сожрали, тут украинец приперся, тумбочку открыл.- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?- Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажнои процедури жопу салом протирать.Один мужичок на другого смотрит.- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое"...-----------------------------В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа ”я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….- Ибупрофен?- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки--------------------------------Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мдя, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

[ISe]

Пинг, про аптеку поржал, спасибо! :)

[KRAPIVA]

Очень многа букф. Но несколько фраз достойно в мемориз. Взято с Ауди форума.Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.- Чудеса - ответил Чеширский Кот.- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.- Как и положено чудесам - случаются....В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.(А.С. Пушкин)Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..- Вы на Hовый год куда планируете? - Лицом в салат!Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:- ТапкомПолезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.Поели, попили... пора и честь терять.В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...Фразы ”Все в жизни надо попробовать” и ”Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый. Каким был говном, таким и остался!- Как заставить женщину замолчать? - Спросить ее, о чем она думает.А я знаю почему спящая красавица от поцелуя принца проснулась. От принца так несло перегаром и табачищем, она просто уворачиваласьтелеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".Повзрослел - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока не начнешь собирать их с пола.Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!Уж лучше ветер из свинца, Чем старость и нищета...Если вас выписали из дурдома это не значит что вы вылечелись. Просто вы стали как все.С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

[nea]

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

[alekss]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[ISe]

alekss, любимый анекдот директоров и владельцев ВАЗа :)

[ChuVika]

Советский автопром нанес огромный урон немецкому концерну БМВ: увидев новую модель запорожца, глава концерна скончался от смеха :-)

[Пинг]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье… - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь… - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, б##яядь!! - (Невозмутимо) Прафда? Или же как с очкаами?...------------------------------Звонит мужик в морг и говорит:- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...- А почему вы так думаете?- Да вот, секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне...----------------------------------- Здравствуй, Петя! - З-здр-равствуй, Коля! - Ты чего заикаешься? - Д-да, п-понимаешь, с-случай... - Какой случай? - К-кошмарный(продолжает заикаться). Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да и помри. Что делать не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила: - Что вы с этим козлом делали? Мой брат Витька сразу на месте помер, а я вот заикаться начал....

[Лешник]

- Сколько это может продолжаться ???!!!Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!-Буду ! :)

[ISe]

Лешник, :)

[Тринадцатый]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнятМойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому чтодумает, что она больше. Вот, смотрите...Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?- Посмотрите, она же больше, господин учитель!После уроков учитель подошел к Мойше.- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?- Конечно понимаю, господин учитель.- Так почему же ты выбираешь пять?- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Safro]

Тринадцатый, :super_smilies056: таки да!!!

[Black Forester]

Как спать с бабами на первом свидании - так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так "ой... нет...не надо...вдруг заразная?!.."

[Azatot]

- Девушка, а пойдёмте в кино!- А у вас билеты есть?- Нет.- А презервативы?- Есть.- А пойдёмте!Женское...Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе!Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том,что Вы не являетесь членом следующих организаций:"Аль-Кайеда""Ансар аль-Ислам""Движение Талибан""Исламский джихад""Бригады мучеников Аль-Аксы""ХАМАС""Хизболла"Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!!!Таможенник спрашивает у туриста:- Что у вас в этой сумке? - Корм для собаки. - Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. - Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник. - Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

[Black Forester]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом.Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:- Здравствуйте, я по поводу Интернета.- Хотите подключиться?- Нет, я по поводу работы.- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?- Не знаю.- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.- ??? Простите, кем?- Интернетом.В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.- Вы хотите работать Интернетом?- Да.- Замечательно, какая у Вас ширина канала?У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.- Я вас не понимаю:- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.- ???- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.- Подождите, каким качеством?- Ну, что Вы собираетесь продавать?- Интернет.- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.- Я передумала, я домой пойду.- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?- Нет, спасибо, до свидания.Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике...Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. Все угорали от смеха...

[Black Forester]

Уважаемые автовладельцы-мужчины!ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею - во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

[Black Forester]

Звонок в сервисный центр, женский голос- У меня принтер сломался.- Какой? На корпусе что написано?- Я по-английски не умею читать...- Ну, прочитайте русскими буквами.- Э-э-э-э... "в рот хер"...Принтер оказался Вrоthеr

Изменено 1 Ноября 2009 пользователем Black Forester

[Black Forester]

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно её скурил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает - и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его... Встал, пошёл... Приходит и говорит сердито: "А давай попрыгаем как зайчики!"