Анекдот

[Пинг]

Мужик звонит жене:- Ты где?- В норе...- Где???- Ну в норе, которую ты мне купил!!!- Дура, не в норе, а в Рено.... хорошо ещё, что я тебе Пежо не купил...--------------------------------Внук спрашивает:- Деда, а как ты на войне партизанил?- Ну, сижу я, значит, в кустах...- Фашистский поезд ждешь?- Ну... одно другому не мешает...

[shdm]

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "Жена мужу:- А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? - Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!Врач:- Вы курите?Пациент:- Hет.- Пьете?- Hет.Врач:- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:- "У нас самые низкие цены"Хозяин правого:- "У нас самые качественные товары"Хозяин среднего подумал и повесил вывеску:- "Главный вход" Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи: - А где курилка? - У нас не курят. - Почему?! - Боимся, что перегар сдетонирует.Она поднимает трубку и слышит: - Катя, это ты? - Да. - Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! - Прощаю. А кто это? Месяц без пива - это всё херня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!Вечером в подворотне:- Закурить не найдётся?- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

[alekss]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил.Настоящий договор заключен между ___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и ___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:1. Предмет договора.1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.2. Обязательства сторон.2.1. Грязное животное обязуется:2.1.1. Обожать Любимую женщину.2.1.2. Заниматься сексом.2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.2.1.10. Не капризничать.2.1.11. Не говорить гадости.2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.2.1.14. Не просить невыполнимого.2.1.15. Вообще ничего не просить.2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.2.1.17. Дарить цветы.2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.2.2. Любимая женщина обязуется:2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).2.2.3. Заниматься сексом.2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.2.2.6. Не просить невыполнимого.2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).3. Срок действия договора.3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.4. Ответственность сторон.4.1. Грязное животное:4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.4.2. Любимая женщина.4.2.1. Не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.5. Прочие условия договора.5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.6. Подписи и реквизиты сторонГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ__________________ (____________)”___” __________________ 2009 г.ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА_____________________ (______________)”___” ________________ 2009 г.

Изменено 2 Ноября 2009 пользователем alekss

[Black Forester]

Ого, как всё круто у гаишников, оказывается!!!.. Хорошо, хоть нас, водителей, не бьют на месте - например, за превышение скорости...

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Командир взвода ДПС в Петербурге пытался задушить опоздавшего на работу подчиненногоСанкт-Петербург. 3 ноября. INTERFAX.RU - Командир взвода отдельной роты ДПС УВД по Приморскому району Санкт-Петербурга попал под уголовное преследование за то, что избил опоздавшего на работу подчиненного, сообщает сайт Следственного управления СКП РФ по городу во вторник.Около 20:00 17 октября в помещении роты ДПС Олег Сошников, желая наказать подчиненного ему инспектора за опоздание на службу, ударил его кулаком по голове, при этом одновременно сбил с ног подсечкой и применил удушающий прием.Уголовное дело было возбуждено по признакам преступления, предусмотренного пунктом "а" части 3 статьи 286 УК РФ (превышение должностных полномочий, совершенное с применением насилия).

[Black Forester]

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?- Посмотрите пару мексиканских сериалов...

[sniper1972]

встречаются два педика. один другому говорит:- прикинь, вчера познакомился с таким мальчиком, ну просто конфетка. пригласил его к себе домой. посидели при свечах, покушали омаров, выпили дорогого вина. после я погасил свет, снял штаны и нагнулся. пять минут стою, десять...никакого движения. включаю свет, а он в другом углу раком стоит, ждет....НУ НЕ ПИДОР, А?!!!

[shdm]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с нимдевочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,решил менеджер завести разговор:- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудьбеседуешь.Девочка:- И о чём же вы хотите беседовать?Менеджер:- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?Девочка:- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоятовечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. Уовечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?Менеджер:- Нет, девочка, не знаю...Девочка:- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[Safro]

shdm, :super_smilies007:

[shdm]

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре: - Анестезию! Сестра, удивленно: - А зачем? Он же глухонемой! Для NP: Прислали нам родственники с Дальнего Востока трёхлитровую банку краснойикры. Ели, ели, не осилили всю. Где-то пол-литра скисло. Но выброситьрука не поднялась. Высыпали собаке в миску, может съест (а живём мы вчастном доме).Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих, когда они видели через забор собачью миску, полную красной икры... ;) :D

[Йорик]

Красиво жить не запретишь)))) даже собакам)))

Изменено 4 Ноября 2009 пользователем Йорик

[Krasnui]

Из наболевшего:Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.Из современного:Песня:А у тебя грипп, и, значит, ты свинья.Из адекватного:Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:- У меня приём, не будете ли вы так любезны...Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про"ходют тут всякие"и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":- Пошла на ....й!Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:"Психически здоров, реакции адекватны".

[большой ник]

shdm, ОК.

 

shdm, ........

 

Krasnui, ...!!

[Black Forester]

Обращение к дачникамДорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраныкраткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас быловидно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и безвсяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторение — мать ученья.Итак, начнем.1. Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме какна дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можногордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробегв общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, покоторому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке -движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другиеучастники движения без проблем объедут вас.3. Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно.Резину тоже не меняйте — вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысойрезине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе -многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.Движение по городу4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь вкрайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразупосле выезда на дорогу.5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимальнодопустимая скорость — 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшейскоростью, например, 40 км/ч.6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственноперед началом маневра включайте указатель поворота — правилами неоговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотникможет ввести других участников движения в заблуждение (см правила).7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток — вам уступят,сейчас это принято.8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку — этоспособствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь отвыбранного курса.9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загоритсязеленый,можно вообще не смотреть на светофор — определить разрешающийсигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу имедленно разгоняйтесь — это сбережет моторесурс вашего автомобиля.10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резкотормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасностьпревыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будутостановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.11. В темное время суток не включайте фары — это сэкономит бензин илампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.12. На заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет,можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возлекассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попроситеу жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись«кнопку нажать ОДИН раз», если в течение одной секунды после нажатия ничегоне произошло,надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тономпоинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. Поокончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ,предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок,проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте заруль.Не спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроитьмагнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу ивернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперьможно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните,заправка — место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошемуне приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизняхзаботитесь.Движение по трассе13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывалазаднее стекло — зелени нужно побольше света.14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно,вы уже проехали.15. На превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость натрассе — 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можнодобраться до дома.16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левомуряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь итак светло), и только тогда включайте поворотник и немедленноперестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозказагорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящегоавтомобиля.17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, посколькув километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будетобгонять.18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейфиз разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка,перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик всеравно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотянет,дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа,вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы сноваспособствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.Надеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде -дороге на дачу и обратно. Ни для кого не секрет, что управлениеавтомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тутнужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники,тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысячдачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки несмогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впередиесли не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах — точно. Всеостальные едут сзади. Вы — победитель!

[Black Forester]

Едут в тачке 5 торчков.Останавливаются на светофоре, ждут, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчок спрашивает водилу:- Саня, а ты че не едешь??- (водила, вцепившись в руль): Не успеваю!!!!!

[SANDRA]

Black Forester, :D :D :D

[Black Forester]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.Мужчина рассказывает друзьям: «Еду я и вижу: рядом едет женщина, достала помаду и прямо на ходу губы красит! Я так обалдел, что аж бритву в кофе уронил!»Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. 
Американец: 
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... 
Француз: 
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... 
Русский: 
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: 
- Это Лесная, дом 8? 
А ты им отвечаешь: 
- Не-а, 12.Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!Любопытство пересилило усталость, и я "ничтожесумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мневозможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквальноследующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтироватьмашину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, ито нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[Black Forester]

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.ПримечанийВоины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[Black Forester]

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды

мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа

оказалась так себе, ничего сложного — домашняя локалка, принтер работал

неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала

мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее

компьютер.

Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно,

приносит меня в жертву своему скверному настроению — кричит, ругается

как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь,

потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на

стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше

нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее

недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по

разводам.

 

 

Учебный пуск

 

Дело было в 1989 году в Баренцевом море. Служил я тогда мичманом на одной из подводных лодок на Северном Флоте. Дело было летом. Пришел к нам в экипаж молодой лейтенант и сразу же назначен был командиром боевой части — 3, (кто не знает — это минно-торпедная боевая часть, на больших кораблях может и большая, а на ракетной подлодке всего-то 4 человека, вместе с командиром БЧ-3). Так вот, этот самый лейтенант проявлял невероятное рвение в смысле службы, что иногда выливалось в следующее… Каждый уважающий себя боевой экипаж раз в год сдает задачи по ракетной и торпедной практической стрельбе, чем доказывает свою высокую боеготовность. Так было и в этот раз. Но, (ах это НО), толи соскучившись по романтике, толи устав от забот береговых, толи решив воочию проверить экипаж — пошел с нами в море проверяющий со штаба дивизии: старый седовласый контр-адмирал (фамилии, с вашего позволения называть не стану, неудобно). Так вот, этот самый адмирал, по причине бессонницы, а может какой другой оказии, решил сыграть учебную тревогу с полной имитацией боевых действий, без фактического пуска торпед. По сигналу тревоги народ подорвался с коек часа в два ночи, вспоминая адмирала, его мать и всех его родственников. По системе громкой связи посыпались доклады о ходе подготовки к торпедной атаке с боевых постов в центральный пост, где под всю эту «музыку» в командирском кресле медитировал наш адмирал (музыка для души, блин). Шло время, народ заучено повторял команды, командир устало вытер пот со лба, учебная тревога шла к своему логическому завершению, и подал команду: «ЗАЛП». И тут у нашего лейтенанта случилось недержание. Ему бы сказать: "Залп произведен! Торпеды вышли! Замечаний нет! " и этим аккордом завершить наши мытарства, но, толи по молодости, толи по глупости, толи желая реально воссоздать картину, происходящую в первом отсеке, он подносит микрофон вплотную к губам и издает мощное: «П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!» Командир схватился за голову, адмирал — за сердце, остальные затихли.

Последнее, что успел спросить адмирал, теряя сознание:

— Вы что, фактически?!..

— Имитирую — бодро донеслось из первого отсека…

Дальше комментировать события я не берусь, но у доктора нашего работы было много всю оставшуюся ночь.

[Black Forester]

Вопрос: «Здравствуйте! Хочу вместо госзнаков установить на машине табличку со своим именем.Возможно ли это? Если да,то как это оформляется?»Ответ: «Да,взможно.Оформляется административным штрафом по ст.12.2 ч 2 в размере 5000 руб.либо лишением права управления на срок от 1 до 3 месяцев»Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде - мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

[Black Forester]

Разговаривают две подруги:- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»- И что?!?!..- Привязал и ушел на рыбалку!..Обкуренный нарк свалился с пятого этажа, распластался на асфальте. Народ, конечно, окружил посмотреть. Нарк встает, тихонько отряхивается. Сердобольная бабуля квохчет рядом: - Сыночек, что случилось?- А хрен его знает, бабуля.. Я сам только что подошел...Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? √ напрягая бицепсы, спросил Он.- хм...? √ ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смогоценить размер ее груди.- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такаясимпатичная девушка √ откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,несмотря на вопли водителя троллейбуса.- Книжку, наверное, почитаю. √ Она повернулась кругом, чтоб он смог ееполучше рассмотреть.- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. √ Онпродемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все своиполифонические мелодии.- Хороший мобильный. √ похвалила она, - У меня был такой два года назад.Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 √продиктовала она.- Я запишу, с вашего позволения. √ Он достал бумажник, вынул несколькокупюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу √ Вечером со своейдевушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.- Нет у меня никакой девушки √ Он показал паспорт, перелистал записнуюкнижку √ Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжкичитать по вечерам?- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.- Хотите вечером погуляем вместе?- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.- У меня нет машины √ помрачнел он. √ Я продал ее вчера. А новую еще некупил. Вот договор купли-продажи.- Не надо, √ внимательно перечитывая договор, отмахнулась она √ Я вамверю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я однаживу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга┘.- Угловая┘ - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.- Я вам дам тапочки. √ умоляюще прошептала Она┘- Я обязательно зайду. До вечера. √ Он сделал стойку на руках, сальто имостик и вышел из троллейбуса.- Такой забавный √ прошептала Она..

[Black Forester]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:- Почем Бентли GT Coupe?- 250 000 евро.- А в кредит на год?- 25 000 евро в месяц.- Дофига, а на два года?- 12 500.- Дофига, а на три года?- Может, есть смысл взять машину подешевле?- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

[Black Forester]

Отзывы владельцев об автомобилях

 

Nissan Almera

Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач.

Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду,

при мне коробка нормальная была.

Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

 

Lexus RX300

У «Лексуса» главный недостаток — почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре — я

уже поехал или просто все назад сдают.

 

Ferrari 550

Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса.

Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю.

А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

 

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была,

и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!..

И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

 

Maserati Quattroporte

Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

 

Volkswagen Touareg

Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог.

Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный а

сфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

 

Москвич 2140

Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

 

BMW 5Х

«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

 

ОКА

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет!

Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

 

Subaru Forester

Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема:

у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

 

Hammer 2

Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны

со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута.

А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением.

Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

 

Volvo V50

Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость.

И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000.

От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут.

Адназначна зачот.

 

Pontiac Grand prix

Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь»,

но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня.

Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

 

Урал 4320

Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь

у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста!

Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина!

Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

 

Maybach 62

Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас.

Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь.

Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим.

Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж.

Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

 

SAAB-9000

Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус».

Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее.

«СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

 

ВАЗ 2112

Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями.

Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать.

Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

 

Daewoo KR-15U7FL

Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер!

У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху!

Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

 

Сохраняя традиции!

«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.

«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

[Black Forester]

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...

[Black Forester]

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое доказательство:Постулат 1: Знание - сила.Постулат 2: Время - деньги.Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:Знание=Работа/Деньги.Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:Деньги=Работа/Знание.Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

[Black Forester]

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;- А что у вас там с Димкой?-Да растались мы. козел он. "я один раз оказался козлом. потому что забыл булочку купить, соседке по кабинету"-Так в чем дело то???-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо.P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени