Анекдот

[TatKu]

KRAPIVA, :D

[suby]

Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

Пациент: У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжает писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой снимет, как рукой.

Пациент: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Пациент: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк четвертый день не разговаривает со мной. Он сидит неподвижно в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако, начитанный зверек? Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Пациент: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки): Оп-п-паньки...

[Swift]

suby, утащила знакомому психиатру. На обмен притащила от неё:

 

Анекдот (психиатрический)

 

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за

ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А

когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.

Мальчик почесал лоб, и сказал:

- Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

[VladKu]

Swift, :super_smilies007:

[DmitriyA]

suby, утащила знакомому психиатру. На обмен притащила от неё:

 

Анекдот (психиатрический)

 

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за

ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А

когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.

Мальчик почесал лоб, и сказал:

- Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

Swift ,... :blink: :blink: ГУСИНАЯ???

 

:super_smilies007:

[DmitriyA]

31-е декабря, Москва, вечер...Идёт по улице старик Хотабыч.Навеселе идёт - новый год всё же!Глядит - стоит Чайковский, вернее памятник великому композитору, запорошенный снегом, замёрзший и одинокий. :mellow: И пришла тут в голову Хотабычу мысль: "А не оживить ли мне его?".Выдернул старик волосок из бороды, трах-тибидохнул, разорвал волос и... ожил Чайковский.Огляделся, слез с постамента, снег с плеч-головы стряхнул.Хотабыч ему и говорит: "слыш, браза! Я тебя оживил, чтобы ты в честь нового года погулял, жизнь-молодость вспомнил. Покуражься как следует! Только времени у тебя - до 6-и утра! В 6:00 должен ты стоять на этом самом месте... приду-проверю!"Чайковский: -"Понял!" И... убежал. Утром пришёл Хотабыч - нет Чайковского!Ёлы-палы! -закричал Хотабыч. Как людям верить!? Я его как человека попросил, а он кинул меня. Найду - порвунах! Или превращу в памятник... говна какого -нибудь...Пол-Москвы обежал... нету нигде! Как в воду канул.Ну делать нечего. Решил идти в милицию, волшебством своим заставить милиционеров найти беглеца, а потом опять наколдовать, чтобы они всё забыли.Заходит в ближайшее Отд. мил.Херасе... -в обезьяннике сидит Чайковский и горько так вздыхает...Хотабыч обрадовался (ну, что его не кинул Чайковский, и что нашёл его наконец-то), спрашивает его: "ты чего тут делаешь?"Чайковский: - "А-а-а... и не спрашивай" и рукой махнул безнадёжно.Хоттабыч подбегает к дежурному: "Вы кого повязали??? Это же великий русский композитор! Немедленно его освободите! Он столько сделал для искусства!"Дежурный отвечает: "Гражданин Чайковский был задержан за то, что бегал по парку (по словам очевидцев - всю ночь!) , ловил голубей и гадил им на головы..."

[DmitriyA]

Папа, мама и сынок приехали на рыбалку.Рыбачили-рыбачили и тут папа вытащил золотую рыбку.Рыбка и говорит им человеческим голосом: отпустите, т.п., т.д., исполню три желания!Сынок, как заорёт: - Хочу хомячка!!!Папа: - Погоди сынок, в п...ду твоего хомячка.Мама: - Из п...ды хомячка!!!!!!!!!!! B)

[Пинг]

Военный с горячей точки вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у военного с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть: - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? Военный: - А я "Муху" Т:- А чё это за беда? Военный достает гранатомет. Т: - Ух ты чё за хрень? Как стреляет? В:- Давай покажу... Открывают ОКНО во двор. В: - Не, так не интересно - цель нужна. Т: - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. В.- Ага Целится. Тресь - туалет в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Военный мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...

[Пинг]

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной? - Да эти гаишники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: - Спирт ? - Нет. - Значит пиво? - Нет,- бензин. - Тю! Зачем? - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

[Тринадцатый]

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

[Янек]

святой отец, можно ли в пост женщину? можно, только не жирную.

[maxdunhill]

Раньше я был Толстым.Друзья уговорили на операцию...Теперь я толстАЯ

[Krasnui]

святой отец, можно ли в пост женщину? можно, только не жирную.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?- Вкушай, но без радости!- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...- А это и есть паронормальные мужики!

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.Подумал НР, и решил,"один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно"и говорит:- Ладно, давайте своего Геннадия.Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:- Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?

[Пинг]

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на свободу.А вот мужчина, попавший в брачную ловушку, не может себе отгрызть то, что защемили, - не дотягивается....

[SANDRA]

Krasnui, Про Генадия ржака!

Что лучше подарить девушке к 8 марта: один большой подарок или много маленьких?

- Много маленьких!

- Тогда подарю ей семечки!

 

 

Урок в школе :

- Кто прочитал Войну и мир?

- А,что ее прочитать надо было?

- Конечно!

-А я переписал,,,

 

 

-Знаешь,я купил коврик для мышки!

-Ага ,ты бы еще тапочки для тараканов взял!

 

 

 

Блондинка за рулем стоит в пробке.Звонит мобильный телефон .

Она долго ,минуты полторы,копается в сумочке,не находит.

Телефон замолкает.Девушка подумала:"Наверное снова дома телефон оставила".

 

Встречаютя два друга.Один хвастается другому ,показывая на свою жену:

-Смотри, я жене норковую шубу купил!

- А почему она вся в дырках?

- Это не дырки,это норки!

[Krasnui]

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???- Да, я слепой водитель, вот мои права.Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".Ступор усиливается еще больше.- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее. История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленькийНикита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):- Позовите Черта Чертовича!Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовяЧерта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел АнгеловаА. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:- А к стоматологу тебе завтра не надо?

[alekss]

"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл,сам не зная куда. Решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали мужикаи окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую,на их американский взгляд, фуражку... Позднее единственный разведчик,выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник,перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:"Здравствуйте, любезная моя Екатерина Матвеевна..."

[ISe]

alekss, :)

[YevgenUfa]

:super_smilies007:

[Янек]

alekss, :D ХАРРРРАШОООооооо!!!

[Пинг]

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят...

[KRAPIVA]

Хозяйкам на заметку:Маска для лица.Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...Лицо блаженно улыбается и свежеет

[Йорик]

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?- Умничка, буду, а из чего варила?- Из пельменей...Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?Производители лекарственных средств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал «Имеди» в недобросовестной конкуренции.В день свадьбы невеста была на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности..Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

[KRAPIVA]

Свадьба, стол, гости... Под тихую музыку, из за стола встаёт гость...Прошу прощеня, уважаемые. А теперь я хочу чтобы невеста сделала мне минет.Приподнимается разъярённый муж.Гость: нет нет! Именно невеста!

[Krasnui]

Жена спрашивает у мужа:- Вася, а как там на шахте, расскажи?- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !- За ранний уход с рабочего места!Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.Не помню было или нет:Травматология.Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...Заходит доктор - обход. Оптимистично так:- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?Больной, мрачно:- При всей х...не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...Знаю, что баян, но наболело:Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.Муравей: Стрекоза, куда летишь?Стрекоза: На пляж, позагораю.Муравей: Ну, ну басенку то помним.Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.Муравей: Стрекоза, куда летишь?Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.Муравей: Ну, ну.Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.Муравей: Стрекоза! Куда ты?Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!Муравей: Крылова увидишь?Стрекоза: Ну, может и увижу!Муравей: Так передай, что он м@дак!