Анекдот

[ISe]

shdm, :):):)

про газ - так очень! :)

[DmitriyA]

про газ - навеяло:старый анекПутин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...Путин говорит Медведеву, вращающему вертел с нанизанным на него Ющенко над костром : "Дмитрий Анатольевич, а Вы не слишком быстро крутите вертел? Он же так не пропечётся..."Медведев отвечает: "А если я медленнее начинаю крутить, то он... уголь 3,14здит!"

[alekss]

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

 

 

 

 

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль (придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами), налила бензин (из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами), поехала по дороге (построенной мужчинами), зашла в дом, (построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами), отапливаемый котельной (построенной мужчинами), поднялась на лифте (смонтированном мужчинами), включила свет (по сети проложенной мужчинами от электростанции построенной мужчинами и генерирующей электричество, изобретённое мужчинами), залила кипятком (воду, полученную по водопроводу проложенному мужчинами, подогретую на газе, добытым мужчинами), кофе, (привезённого самолётом мужчинами с плантаций обрабатываемых мужчинами), с булочкой из пшеницы (посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами), нажала на кнопку компьютера (собранного мужчинами, изобретённого мужчинами), открыла программы (созданные мужчинами), зашла в интернет (созданный мужчинами) и написала (буквами из алфавита созданного мужчинами):

"Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Изменено 1 Мая 2010 пользователем alekss

[alekss]

Власти решили писать на молоке: "Молочный продукт"Народ подумал и предложил ВАЗу писать: "Автомобильное изделие".А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи: "Человеческое подобие".Одесса. На балкон выходит мама и кричит:- Аркаша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замерз?- Нет! Ты хочешь кушать!

[DmitriyA]

- Я замерз?- Нет! Ты хочешь кушать!

пацталом! :D :D :D

[Krasnui]

..... а за 40% в Берлине.

:super_smilies042: :super_smilies042:

[KRAPIVA]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:- Аркаша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замерз?- Нет! Ты хочешь кушать!

Смешно! Помнится лет 40 назад я над этим уже смеялся. :D

[Safro]

ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ2 мая 2010 в 23:55Источник: liveinternet Автор: домовой Кузьма 1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы! (выпить это хорошо ,с остальным не согласен :D(прим) )

[Пинг]

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:- Луиджи, поди сюда! Синьора Пердоцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания. - Это что еще значит?- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять...

[Safro]

Вышла замуж выпускница консерватории. Первая брачная ночь, красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Жена забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:- Супружеский долг. Исполняется впервые!

[DmitriyA]

Сломалась у мужика машина...Под дождём, ночью, пешком, 15 киллометров... Добрался до городка какого-то (не на каждой карте указан) маленького.Нашёл гостиницу.Просит номер.-Ему отказывают. Так, мол и так, свободен только один номер, но мы в него никого не заселяем никогда.Мужик: - очень, грит прошу, устал, ё-маё, и всё эдакое.- Ему опять, так мол и так, номер нечистый в плане нечистой силы и всего прочего нехорошего. Все до единого постояльцы в этом номере на утро были найдены повешенными на... дверной ручке!!!Мужик: -Да мне пох! Ему: - Ладно, вот ключи...Утро. Горничная заходит в "прОклятый" номер, видит мужика, в нелепой позе повешенного на дверной ручке...И говорит: "Ёпт! Ещё один любопытный..."

[KRAPIVA]

Из забытого:К сексопатологу заходит 75летний миллионер.Доктор, я женился на 20и летней красотке, но она ни как не может забеременеть. Что мне делать?Отправляйтесь с ней в круиз на своей яхте, на пару месяцев. Только обязательно возьмите с собой молодого, симпатичного секретаря.Но секретарь то зачем?доктор (смущенно) Для психологического комфорта.Через пару месяцев, звонок доктору:Спасибо! Вы мне очень помогли. Моя жена беременна.Доктор: а как ваш секретарь?Миллионер (смущенно) понимаете, доктор, она тоже беременна.

[Пинг]

- Сода есть?- Будет таки на следующей неделе.- Да, но ведь изжога у меня сейчас- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю...************************ В связи с борьбой за клиента некая компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто...

[alekss]

Чем мы отличаемся от обезьянУравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекатьсяОбезьяна = кушать + спатьСледовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекатьсяСледовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работатьВывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.Уравнение 2Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньгиОбезьяна = кушать + спатьСледовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньгиСледовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = ОбезьянаВывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьянеУравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньгиОбезьяна = кушать + спатьСледовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньгиСледовательно:Женщина - тратить деньги = ОбезьянаВывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.ЗаключениеИз уравнений 2 и 3:Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньгиТ.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)И что мы получаем из этого?Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньгиСледовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые счастливо живут вместе!Если вы еще не смотрели сериал Доктор Хаус - смотреть!Ну а для тех кто в теме вариация на тему Если бы Хаус был автомехаником, а его больница - сервисом.

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Действующие лица:Старший Механик Хаус — диагностикаМеханик Чейз — кузовщик, сварщикМеханик Форман — мотористЛиза — директор СТОАвтовладелецМашина Opel Kadett 1987 года рожденияУтро на СТОЛиза: Пригнали машину на ремонт все в порядке, но вчера внезапно пропал холостой ход, потом симптомы исчезли.Хаус: Не возьму! Пусть заправляется нормальным бензином!Лиза: Бензин не при чем! Он не заливал другой, всегда 92 на одной АЗС.Хаус: Он врет! небось залил 95 в надежде ехать быстрее!Лиза: Это не бензин! Мы уже проверили! Кроме того машина отлично ведет себя во всех режимах и на всех оборотах, но только при бросании педали не держит Холостые и то иногда!Хаус: Я возьму это дело, но только если ты освободишь меня от работы с ТАЗами на 2 недели!Лиза: На неделю!ХАус: Ладно на неделю! Все равно я решу это дело за 2 дня. (уходит)Комната в сервисеХаус: И так у нас Древний жОпель который не держит холостые и хозяин машины который врет про то что льет хороший бензин.Чейз: Вы же сказали, что это не из за бензина.Хаус: Да! Но он все равно врет! откуда у нас хороший бензин?!Форман: Топливный фильтр забит! Ему просто не хватает бензина!Хаус: нееееет! тогда на повышенных оборотах он бы вообще не ехал!Чейз: Перескочил ремень грм на 1 зубец?Хаус: это сразу исключили. звук двигателя был бы другой это и идиоту ясно. Стоящие идеи сегодня будут?Форман: Может топливный насос? На холостых не успевает, качать, это объясняет неустойчивые обороты!Хаус: идея дерьмо! но раз других нет иди проверь насос! и попробуй подать бензин из бутылки в топливный шланг после насоса, чтобы подтвердить дерьмо диагноз!Все уходятФорман и чейз в боксе с машиной. Смотрят на работающий мотор, топливо поступает из бутылки.Форман: Ничего не понимаю работает и с бутылкой и из бака. Это не насос!Автовладелец: но что-то же на него влияет, просто не сейчас.Форман и Чейз почти хором: надо чтобы это произошло сейчас!Включается вентилятор охлаждения. И машина глохнет.Чейз: это от перегрева!Хаус: Перегрев не может влиять не ХХ!Форман: но мы сами видели! ХХ пропал когда мотор нагрелся! это важноХаус: я не сказал что это не важно! я сказал что не может ВЛИЯТЬ! А что может влиять и на хх и на перегрев?Чейз: о_ОФорман: О_оХАус: и я не знаю! пойду на обед! а вы найдите причину перегрева!… проходит час …Чейз: Перегрев вероятнее всего связан с тем что бокс отапливается! а на улице -20 и там перегрева нет! Хаус, вы же знали!Хаус: Конечно знал! Мне просто было интересно когда вы, идиоты, додумаетесь!Форман: Стоп! Вы сказали на улице -20 а в гараже тепло! Это конденсат!Хаус: Два литра спирта в бак, чтобы удалить воду из системы питания!… все уходят, Спирт не помогаетАвтовладелц Хаусу: опять не помогло! вы вообще знаете что делаете?Хаус: да! толькочто дали вашей машине то что нельзя давать водителям!Автовладелец: И толку? Мотор опять заглох и уже почти не заводится!Хаус: у вас АКБ убитая, вот и не заводится! а если будете дальше ездить на такой машине то у вас и девушки заводиться перестанут!Автовладелец: Да как вы смеете?! АКБ новая!Хаус: новая о_О ?…Хаус: У нас новый симптом! Машине на заводится при новой АКБ! Заряд в норме.Чейз: Это все таки конденсат, только теперь он в ВВ проводах!Хаус: Конденсата не было! Не неси чушь!Форман: Стартер!Хаус: исключили!Форман: слишком богатая смесь! заливает!Чейз: но почему свечи нормального цвета?Форман: в редких случаях смесь богатая только на ХХ что и не дает двигателю работать только в таком режиме. Это бывает со сложными, но старыми карбюраторами, а здесь как раз такой.Хаус: Просушите цилиндры и подкрутите винт качества!…Не помоглоЧейз: Это точно карб! Мы просто не знаем что с ним!Хаус: потомучто мы не знаем его! Что это за карб!Форман: Пирбург 2Е3! 2-камерный, с электронной системой холодного пуска и электромагнитным клапаном.Хаус: Вы идиоты! Клапан не работает и перекрывает доступ топливу когда не надо! Удалите клапан и все! Карб может работать и без него!…БоксФорман склонился над мотором, сверху прожектор, карб аккуратно накрыт белой тряпкой чтобы не попала пыль.Форман: Ключ на 22!Форман: Что это? Его нет!Чейз: Кого?Форман: Клапана.Чейз: как нет?Форман: Сам смотри вообще нет о_ОЧейз: Мы идиоты! до 90 года на Пирбург не ставили электромагнитный клапан!…Лиза: Хаус! Приходил Владелец машины! Сказал что ты его оскорбил! Сказал что его машина не заводит девушек!Хаус: Тебя заводит его машина!Лиза: НЕТ !Хаус: вот видишь! я прав! а вот ты его явно заводишь!Лиза: Что за грязные у тебя мысли!Хаус: … … … (про себя) Грязные… (быстро уходит)…Форман и чейз в боксе с машинойХаус звонит механикам: Я знаю что с ней!Чейз, Форман: о_О ?Хаус: в карбюраторе полно грязи!Чейз: Это из за ФНС про который не сказал владелец. В кастрюле оказался не обычный фильтр, а говно от ПроШпорт!Хаус: переберите и промойте. машина будет ехать! А Водителю скажите что он идиот и лжец!Чейз: Все врут, Хаус!Хаус: да, только машины никогда не врут!The End

[alekss]

Вирус зеленого намордника

Вирус идиотизма по праву считается чумой XXI века. В списке человеческих болезней идиотизм всегда присутствовал, но в эпоху отсутствия гигиены, канализации и антибиотиков был мало заметен на фоне чумы, холеры и оспы. Теперь, когда эти болезни исчезли безвозвратно, вирус идиотизма встал в полный рост и мутировал.

Эпидемиологи установили, что идиотизмом болеют птицы — все поголовно. Понаблюдайте за голубем, который пытается раз за разом клевать камень. От птиц вирус идиотизма обычно передается свиньям. В организме свиньи вирус рекомбинирует, перестраивается, делает рокировку, становится доминантным, наращивает поражающую способность, включает форсаж и идет на нерест. И от свиней передается людям. Обычно — избранным. Причем, половым путем.

Иммунная система человека к вирусу идиотизма не турбулентна. Это значит, что иммунитет приобрести невозможно. Если некоторые люди устойчивы к вирусу, то это врожденно. Таких в популяции не больше 5%. Сами они идиотизмом не болеют, но нередко являются его разносчиками.

Вирус идиотизма передается бесконтактно: словами, статьями и видео сюжетами. Самые распространенные способы передачи вируса: телевизор, радио и телефон. Единственный барьер, который может оказать сопротивление распространению вируса — языковой барьер. Но его вирус преодолевает с помощью переводчиков-разносчиков, и вскоре охватывает следующее государство.

Прививок от идиотизма не существует. Иммунитет не вырабатывается, а лишь ослабляется. Переболев идиотизмом в одном сезоне, человек заболеет им в следующем сезоне уже с гораздо большей вероятностью. Люди старшего поколения, болевшие идиотизмом всю свою жизнь в СССР, продолжают им болеть сегодня гораздо чаще молодых.

Эффективных лекарств от идиотизма не существует. В аптеках можно найти огромное количество импортных и отечественных препаратов, примочек и биодобавок, но все они предназначены для идиотизма, а не против него. Это существенно. Любое лекарственное средство, которое отпускается без рецепта и имеет высокую цену, лишь усугубляет заболевание начиная с момента покупки.

Вирусом идиотизма болеют все слои населения. Малообеспеченные — от безысходности, средний класс — за компанию, руководящая элита — с целью получения грантов и увеличения собственного рейтинга.

[sniper1972]

xxx:У одного знакомого есть кот, причем не просто кот а умный , хитрый и в семье именно кот играет первую роль.

xxx:И както этот мужик(полковник милиции, причем не просто полковник, а боевой, недавно вернувшийся с горячей точки)ехал с женой на дачу и у нее начинаются психи("высади меня, я тебя ненавижу, развод!!!").Мужик не растерялся достает ствол, берет кота в заложники, приставляет пистолет к виску кошака и говорит: "Если ты б..ять не сядешь через три секунды я прострелю ему голову".

xxx: У жены шок, кот буквально за эти три секунды поседел.Жена конечно же сразу вернулась в машину и уже через 15 минут они помирились. Только кошак теперь завидет хозяина семьи забивается в углы и пытается просочиться сквозь стены.

 

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!

- С пассажирами?..

 

Svolo4: мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

 

Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца

Ксюха: почему нельзя?

Kembrik: уезжаю часто и вообще

Ксюха: а кота как? куда девать?

Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь

Kembrik: Приехал, обои переклеил и опять живи

 

xxx: мой кошак - это пипец....дрых ща на диване, рядом телек включен, тут хренакс там в фильме кто-то стучит в дверь...кошак просыпаецо и идет к входной двери....до сих пор там торчит и тупо пялицо на ручку )))

[alekss]

Благодаря рекламе я узнал:

... что бобры могут заниматься дойкой коров

... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях )))

[shdm]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.Мастер приходит:- Что случилось?- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.Покопавшись в проводах мастер выяснил что:* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[nea]

shdm, :o

[shdm]

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

[Gravitsapa]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...-Ты че такой мрачный?-Да ты че не знаешь? Петрович умер...-Да ты че!!!! Как?...-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...-Че, сгорел, что ли?!!!!!-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...-Че разбился что ли?!!!!!!!-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили нах@й....... З@ебал всех.

[nea]

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот фисгармонию - как не**й делать..

[shdm]

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас фармацевта- мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

[Лиса Алиса]

"Переписка супругов среди рабочего дня по электронке"Добрый день, Александр.Я вынуждена сообщить тебе, что тысволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!С уважением, ЛораP.S. Купи хлеба: белого и чёрного.Уважаемая Лора!Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, АлександрP.S. Не смогу.Добрый день, Александр.Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.С уважением, ЛораP.S. Почему не сможешь?Уважаемая Лора!Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами,клянусь моим сноубордом.Больше не буду.С наилучшими пожеланиями, Александр.P.S. А чо я-то всё?Добрый день, Александр.Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.Враль!С уважением, ЛораP.S. Собирай манатки и отваливай.Уважаемая Лора!Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?С наилучшими пожеланиями, АлександрP.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.Добрый день, Александр.ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!С уважением, ЛораP.S. И конфеточек.

[nea]

на форуме спрашивают о работе в макдональдсеDDP: Не работал, но из достоверных источников знаю:1. Сильно устаешь2. Мало платят3. На работе постоянная запарка, все надо делать быстро4. Крики, шум, гамRomulus: Я админ в обычной оптовой конторе, но оказывается, что я периодически работаю в макдональдсе. :)