Анекдот

[ISe]

nea, :):):)!!!

[nea]

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - Хи-хи-хи-хи! Ежик: - Девяносто два!!!

[shdm]

Дворник Сидоров, после того, как прочитал в котельной Камасутру, за день двоих послал на "нефритовый стержень" и трёх в "пещеру какого-то там лотоса".

[Пинг]

Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.---------------------------------- Так хотелось крикнуть и встать, а получилось - пукнуть и лечь.------------------------------------ Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? - Нажравшаяся невеста...

[shdm]

тост:Идет человек по пустыне. Жара. Видит человек лежит в песке, умирает:- Воды-ы.Человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся, а человек уже умер.- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".Я вырос и стал гинекологом.Теперь подкалывает дядя...Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

[shdm]

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место...- И?- Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

[KRAPIVA]

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило??- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит: он меня даже пальцем не трогает!Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда просто не п#$%еть!

[shdm]

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. -Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! -Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

[nea]

с Баша:xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.xxx: Спасибо!!!zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

[DmitriyA]

Приходит учительница домой к родителям своего ученика, чтобы пожаловаться на его поведение.Дверь открывает мама Вовочки, говорит, что Вова с папой ужинают и провожает учительницу на кухню.Вовочка с папой в это время сосредоточенно едят деревянными ложками щи...Учительница поздоровалась, присела и начала рассказывать что Вовочка в школе матерился на перемене.Папа - не проронив ни звука, облизывает ложку и ТРЕСЬ Вовочку по лбу ложкой - ложка в щепки!Вовочка: -"Ну что мудак, вые..нулся перед тёлкой? Щи теперь х..ем хлебать будешь?"

[Пинг]

Уважаемый Алексей Петрович,Настоящим сообщаем вам, что а/м KI2212/ M9902A до сих пор не загружен и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть погружен в полуприцеп. Напоминаю Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м, и штраф составит 150 Евро/сутки.Дорогая Елена ИвановнаЯ б...ь, плачу и хуею. Хуею и плачу. У отправителя подозрения что твой водила насрал в прицеп как минимум раз 6 потому что вонь там б...ь такая, что сама пойми, детское питание не погрузишь. И это не первый раз. Что вы с ним делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФРИЖЕРАТОР, а не этот б...ь говновоз с дверкой. А щас он бегает как та макака по кукурузному полю и вопит что его не грузят. В жопу бля все простои. Ща. Я вообще другую машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами брызгает...

Изменено 13 Июня 2010 пользователем Пинг

[shdm]

В XIX веке на Сенатскую площадь Санкт-Петербурга вышли с протестом декабристы. В XXI веке на площадь, уже Декабристов, собираются выйти с протестами пид@расы-разночинцы. Хорошо, что я не доживу до XXIII века и не узнаю, как у них будет называться эта площадь, и кто на неё будет выходить.Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всёболее убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.На ЧМ2010 зафиксирована первая травма от вувузелы. Жительница ЮжнойАфрики повредила голосовые связки, в то время как оглохший ирассерженный западный турист вставлял ей дудочку с обратной стороны.

[ChuVika]

Дима!!!! :-)))) Про пиратов - зе бест!!!! под столом :-))))

[ISe]

ChuVika, +100!

ржал!

:)

[Safro]

про вувузелу тоже правильно

[shdm]

- А чо ты не в сети?- В сети- А чо у тя ромашка красная - Натёр.......

[sniper1972]

shdm, :super_smilies007:

 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где

... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть

ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -'Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... '

 

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.

И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

 

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:

- Милый, ты не мог бы втянуть живот?

А ты его только что втянул!

 

Зарплата – дополнительный источник дохода.

 

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить

мужа... Как быть?!

 

- Вот ты когда первый раз поцеловался?

- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,

значки...

 

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей

интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине

дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

 

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:

- Простите, вы что - обосрались?

- Да, а что?

 

 

Парень с девушкой гуляют вечером в парке.

Девушка, поеживаясь:

- Мне страшно вечером в лесу!

Парень, оглядываясь:

- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

 

 

-... Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2010 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент - не

поверишь! - негр!!!

[shdm]

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели.

[sniper1972]

Бабка читает внуку сказку на ночь:- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...- Бабушка, а как это - "неистово"?- Эге-гей, @б твою мать...

[shdm]

sniper1972, пятёрка!!! :D

[shdm]

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинныеженские ноги?- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, темменьше усилий надо к нему приложить..Загадки Истории.По новому позволила пролить свет на события 30 Апреля 1945г в Берлине дошедшая до нас информация.Как известно, Адольф Гитлер уделял большое значение всяческим оккультным наукам, был склонен к мистицизму. В этот, день, находясь в окруженном советскими войсками городе, Гитлер решил пригласить астролога, чтобы узнать будущее нации.Вот выдержки из секретного протокола допроса адъютанта Гитлера, ставшего достоянием гласности только сейчас:"-... он вышел из комнаты, в которой разговаривал почти три часа с астрологом, вид его был ужасен. Мы все, кто присутствовал в этот момент рядом, замерли, боясь потревожить Фюрера... Он прошел мимо нас, с потухшими глазами, не оборачиваясь. Вдруг кто-то, кажется его слуга Хайнц, вскрикнул - что там, неужели русские нас всех убьют? Фюрер остановился на миг в дверях своего кабинет, опешив, - русские..., - страшно расхохотался он, - да какие русские? Это ... , - не договорил он, -Пойду, выпью яду!. -И закрыл дверь в кабинет.Мы бросились в комнату трясти астролога, - Что, что ты ему сказал!? - Да ничего такого, - залепетал астролог, - я просто сказал, что в 2010 году на чемпионате мира по футболу сборная Германии, в составе которой играют поляк, бразилец, турок, австриец, мексиканец, араб, проиграет сборной Сербии...."

[sniper1972]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив

ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав

кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как

тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то

её покупают!

 

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на

воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского

залива.

 

Комментатор футбольного матча по радио:

- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиз@юлей вратарь давно не получал...

 

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И

тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

[Янек]

shdm, :)

 

sniper1972, :)

[Баламут]

молодой специалист не знает как работать , а опытный знает как не работать :D

[KRAPIVA]

Сам знаю, что баян...Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.