Анекдот

[DmitriyA]

В магазине-Продавец (мужчина) спрашивает у мальчика лет семи-восьми: -"Так ты точно ни чего не перепутал? Тебе велели купить три килограмма конфет и 350 грамм картошки???" :blink: Генерал просыпается с сильнейшего бодунищи....Башка разламывается на сто кусков, во рту будто бы кони ночевали, как домой попал не помнит...Идёт в туалет и тут его взгляд падает на адьютанта, который в кухне чистит его (генеральский) мундир.Генералу неловко стало, решил он отмазаться и говорит: "Представляешь, вчера вышел из ресторана, тут ко мне подошёл пьяный лейтенантишка, начал честь отдавать... пить не умеет салага - молодой ещё... ну и заблевал мне весь китель...Я ему (хихикнув) десять суток ареста объявил, для профилактики! Ну не убивать же... молодой, сами такими были...Адьютант: - Мало дали товарищ генерал! Он Вам ещё и в штаны насрал.Жила-была одна девочка.Была она слепая и очень жадная.Врачи обещали, что видеть скоро будет, но от жадности лекарств нет. Ещё жаднее станет, когда зрение наладится...Пошли родители к народной целительнице. Та говорит: "от жадности только добротой и щедростью можно вылечить. Чтобы она поняла, что вам для неё ни чего не жалко. Вот что она больше всего любит?"Мама: - пельмени.Целительница:"Вот и наварите ей много-много пельменей и все ей на стол поставьте!".Так и сделали. Сварили целый таз пельменей, поставили перед ней - кушай мол...Девочка придвинула к себе таз, руками гору пельменей потрогала и говорит - "Ух ты! Ничего себе! Сколько же, бл@ть, вы себе-то наварили?"

[sniper1972]

DmitriyA, бояны, конечно....но, сцука, смешные!!!!!! :lols: :lols: :lols:

[DmitriyA]

Вспомнил целую серию анекдотов "про девочку". Все - боянчеги, правда...Сидит девочка в песочнице - играет.Подходит к ней злой дяденька и говорит - "Девочка, дай совочек!?"дев.- ма-а-а-ма ска-за-ла никому совочек не давать!дяд.- дай совочек, а то глазик выколю!дев.- ма-а-а-ма ска-за-ла никому совочек не давать!злой дядя выколол ей глазик...и говорит- "дай совочек, а то второй глазик выколю!"дев.- ма-а-а-ма ска-за-ла никому совочек не давать!дядя выколо ей второй глазик...Девочка начинает собирать ведёрко, совочек, прочие фигни и пошла...Дядя (злой) ей в след - "Девочка, ты куда?"дев.- ма-а-а-ма ска-за-ла как стем-не-ет идти до-мо-о-ой!!!Сидит девочка в песочнице и что-то сосредоточенно жуёт...Дядя подходит и спрашивает: "девочка, а что ты такое вкусное ешь?"Девочка - "Не жнаю... шамо жалетело..." Картина: - на месте, где недавно совсем была детская площадка с песочницей посредине, вырыт огромный котлован.На краю котлована лежит грязна-прегрязная девочка. Она сжимает в руках обломок детского совочка и со счастливой улыбкой говорит: "Ух, на-и-гра-лась...." Жила-была девочка!Сама виновата...В школе:Учительница (У)спрашивает детей как они провели выходные.Руку тянет Вовочка.У. его поднимает и он всем рассказывает что играл в песочнице.У: - молодец Вова, подойди к доске и напиши чтобы все видели слово "песок".потом тянет руку Маша, её поднимают и она рассказывает, что играла с Вовой, и у неё был совочек.У: - молодец Маша, подойди к доске и напиши, чтобы все видели слово "Совок".У: (обращаясь ещё к одному ученику)А ты, Муталиб Саид, что делал в выходные???М.С: Я пришёл в песочницу, хотел поиграть с Машей и Вовой, а они обозвали меня вонючим чучмеком и забросали меня камнями...У: - Это ВОПИЮЩЕЕ БЕЗОБРАЗИЕ И РАССОВАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ!!!! Муталиб Саид, подойди к доске и напиши, чтобы все видели "Вопиющее безобразие и рассовая дискриминация" сто раз...Красная шапочка поймала волка, связала его, била-мучала, а потом стала его за лапы в разные стороны к двум деревьям привязывать...Волк жалобным голосом: - красная шапочка, ты меня что, распять хочешь?Кр.шап.: (задумалась на секунду) да нет... раза три-четыре...

[alekss]

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов. Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов. Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия. ****************** Массовое дезертирство призывников. Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева

[Йорик]

alekss, :lols: :clapping:

[KRAPIVA]

К вопросу о Кр. Шапочках...-Тук, тук, тук. Бабушка, это я, Кр. Шапочка, принесла тебе пирожки..-Дерни за веревочку, дверца и откроется...-Бабуля, не дури! Это правда я, Шапка! Снимай растяжку!К вопросу о девочках...Из школы выходит маленькая девочка, рядом останавливается машина.-Детка, садись в машину!-Не сяду.-Садись, я тебе конфету дам.-Не сяду.-Ну садись, мороженое куплю.-Я не хочу мороженого и в машину не сяду. И вобще, Папа! Сколько раз я просила не приезжать в школу на запорожце???!!!

[sniper1972]

KRAPIVA, :D :D :D

[sniper1972]

- В жизни нет ничего вечного.

- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,

потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со

своими детьми выходишь на прогулку...а бабки у подъезда всё те же.

 

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

 

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса

белая.

 

Звонит как-то в рабочий день Дима Вове и спрашивает:

- Как ты, чем занимаешься, что планируешь на выходные?

- Да, сейчас в Сочи поехал посмотреть как к олимпиаде готовятся, заодно

и удочки новые японские испытаю. Завтра в Приморку на оленя пригласили,

прослежу за работой егерей, далеко все-таки от нас. А послезавтра на

Байкал, хочу лично убедиться есть там русалки или нет ;)

- Везет же тебе, а я тут сижу, в окне только Минин с Пожарским и ГУМ, и

то даже в него пойти не могу.

- Ничего, не расстраивайся, через пару лет я тебя подменю.

 

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.

Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!

[Safro]

sniper1972, :)

[alekss]

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

 

 

Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину.

Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль.

На перекрестке стоит милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:

- Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

 

Гаишник спрашивает блондинку за рулем;

-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?

-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?

 

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:

- В чем дело? Что-нибудь случилось?

- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".

[DmitriyA]

Пациент на приёме у врача...-Доктор у меня тут болит (тычет пальцем в поясницу)доктор его осматривает, не успеет закончить осмотр, как пациент заявляет: "и тут болит" (тыча при этом пальцем в ключицу).опять осмотр указанного места и новая жалоба: "и тут тоже-е-е-е боли-и-и-ит..." (сопровождаемое очередным указыванием)...Долго его доктор осматривал, ну всё у человека болит, абсолютно всё.Потом и говорит: "Да у Вас, батенька... палец сломан!"

[sniper1972]

DmitriyA, тезка, боянишь 8-P :D :D :D :D

 

alekss, :D :D

Изменено 2 Июля 2010 пользователем sniper1972

[Krasnui]

согласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти пидарасы опять всеиспортили!В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть нафуникулёре.В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей вбарсетках.Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!Сегодня будем устанавливать его на место.Объявление на нудистском пляже:- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы, веселятся - и делают вид, как будто ничего не случилось!!!Беседуют две подруги.- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:- Ну что? Мы победили?- Нет, пока только за козлов ответили.

[ISe]

Krasnui,

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

ха-ха-ха!!! :)

[sniper1972]

Krasnui, :D :D :D

[sniper1972]

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127и 132 года для женщин и мужчин соответственно.Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"

[Safro]

Krasnui,

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

ха-ха-ха!!! :)

 

:bb: :good:

[Янек]

Krasnui, ой харашоо-о-ооо.. :super_smilies007:

[shdm]

- каждый день после обеда съедаете по чайной ложке, и через неделю вы абсолютно здоровы!- По чайной ложке чего?- Да ничего. Просто по чайной ложке.

[DiD]

[shdm]

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила..." И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье....Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

[shdm]

Отдел техподдержки, обеденное время. Блондинка Машенька кушает ржаные сухарики из пакета, проделав в нем маленькую дырочку, куда влезает только её пальчик. На некотором расстоянии Антон - детина ростом под 2 метра и весом чуть меньше тонны.Антон просит у Маши угостить его сухариком, та кидает ему весь пакет, Антон, не долго думая, разрывает его чуть ли не пополам, чтоб влезла рука, берет горсть и отдает Маше. Через 2 минуты раздается обиженный голос Маши:- Ну Антооон! Ну я же не просила тебя мне так сильно дырку расширять! Мне теперь неудобно!Даже те, кто в этот момент разговаривали по телефону с клиентами, замолчали и с уважением посмотрели на Антона...

[shdm]

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах:

[sniper1972]

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.

Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах:

+мульен :D :D :D

[Apriori]

DiD, а че дальше было?))))