Анекдот

[Пинг]

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...***********************Жена подходит к мужу сидящему за компом:- Дай я поиграю.- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?***********************Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!***********************Ох уж эти детки...Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?Мама: - Да.Дочка: - А где он сейчас у нее?Мама: - Ну... В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины....

[ISe]

Пинг,

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

бу-га-га!

особливо на рабочем винте или серваке :)

[shdm]

С какого-то мото форума:- Есть здесь кто-нибудь из Москвы?- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?- Да не. Как ваш город объехать проще?Мать собирает сына в поход:- Все тебе положила, - говорит, - и хлеб, и масло, и гвозди.- Зачем?!- Ну как зачем. Есть захочешь - возьмешь хлеб, намажешь маслом.- А гвозди?!-Ну вот же они, положила!По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил: - Ребята, в среднем мы его пристрелили!

[KRAPIVA]

У психиатpа.- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.- Пьете?- Пил.- Кypите?- Кypил.- Так что, бpосили?- Hет, только pешил.- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

[shdm]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой Вы машине: 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[Пинг]

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеря ли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

[KRAPIVA]

Взял с БАШа. Убит нах... (для тех, кто знает математику)xxx: "Год выдался непростой", - пишут админы на главной.xxx: Так зато наставший, 2011 - простой! Где радость-то, радость где? :)

[shdm]

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.Лектор в колхозе произносит речь:- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

[shdm]

Эффективный менеджмент на марше.

 

Проблема: в некоем городе на столбе висел небольшой указатель некоего банка с указателем типа "Наш банкомат - вон там!" На деле вон там никакого банкомата нет. Клиент отписал в банк, что невредно бы сей щит снять.

 

Решение: 7 (семь) месяцев переписки, затраты порядка 53 человеко-дней и 300 тысяч рублей.

 

часть 1

часть2

часть3

[Safro]

shdm, :D

[eyedoc]

Сын - отцу:- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

[Пинг]

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа: - Давай! Жена: - Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой. Муж отстал, но через некоторое время опять: - Ну а к дантисту тебе ведь завтра не идти?

[shdm]

"У нас санитары после работы подпили и немного поскандалили.Один другого пугнул воздушкой.Кто-то, не разобравшись, вызвал милицию.Из протокола осмотра места происшествия:"В углу комнаты стоит шкаф. В нем , на верхней полке, обнаружена пневматическая винтовка ИЖ-61, в неисправном состоянии. Рядом с комнатой санитаров, в коридоре, обнаружены десять трупов"

[shdm]

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

[ISe]

"В углу комнаты стоит шкаф. В нем , на верхней полке, обнаружена пневматическая винтовка ИЖ-61, в неисправном состоянии. Рядом с комнатой санитаров, в коридоре, обнаружены десять трупов"

очень подходит к твоему аватару :)

[shdm]

ISe, а это потому что я гуманист и человеколюб. :D

[Лиса Алиса]

xxx: привет дорогой ххх: ты снова не отвечаешь????? ххх: что ты там уже делаешь? ххх: с кем ты???????? ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?! ххх: я сейчас же выезжаю к тебе.... ууу: ну привет, мой мальнький мозго*б ууу: какал я..

[shdm]

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы самолетов 11 сентября в Америке. Последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы.Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

[Лиса Алиса]

© БашаDON: Политическая экономия. Учебник. — П.издат.DON: хороший учебник.***Lori: По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать "Бл*ть!" =/***xxx: Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась!***я: Лен, выходи за меня!она: че это вдруг?я: ну я так решилона: ты вроде хороший человек, за что себя так...***комментарий к эмо-песне:xxx:у меня так друг умерчелкой подавился

[Виктор 2010]

:D

[shdm]

Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала). "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете). "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ). "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - (На фига попу гармонь). "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - (Горбатого могила исправит). "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - (Толочь воду в ступе).

[sniper1972]

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу - кобыле легче ).

гы...а я всегда по другому говорю(где-то услышал, давно):

- Как гласит известная английская поговорка: "Если женщина выходит из кареты - лошадь испытывает некоторое облегчение". :D

[shdm]

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.Путин звонит министру внутренних дел. - Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? - Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876. - Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: - Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

[Пинг]

Минфин России в лице Кудрина выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов...

[shdm]

Пинг, похоже их только это и пугает. Что кто-то помимо их руку в наш карман запустит.