Анекдот

[Пинг]

shdm,

Да уж, к сожалению, это точно...

[Krasnui]

Я не помню было или нет, не кляните ежели чего -_- Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу.Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу.Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер :huh:

[Пинг]

- Я по поводу работы. Секретаршей.- Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут. - Что-о-о?! Ну, ладно, бутербродики, ну, кофеёк... Я что же, ему еще пирожки-булочки печь должна стоять?! - Да это тест, а не тесто! Языковый...- А-а-а... Ну, так бы и сказали, что это просто минет...

[shdm]

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем.Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

[ISe]

shdm, из жизни? ;)

[DmitriyA]

shdm, :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[shdm]

ISe, славо богу не из моей. :D

 

В мировой туриндустрии все более популярными становятся

"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

[shdm]

"У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).Прилёг.Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубаеттелек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!!"

[GoodSpeed]

shdm, ПАРВАЛО!!!!!!!!!!!!!!!!! А-ха-ха!!!!!!!!

[ISe]

shdm, а что со Светой? ;):):):)

[Safro]

из старого:На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал

[shdm]

ISe, Слава Богу нет!!! :D

[Alexander]

Я перед праздниками бросил пить, курить, стал правильно питаться и за 14 дней потерял две недели :D

[shdm]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

[ISe]

Alexander, shdm, спасибо, поржали всем офисом! :)

[DmitriyA]

shdm, смешно блин... )))))))))))))))))))))))))

[Сомневающийся]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от егоречи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог надиалог:- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?Тут встает Петя Иванов и говорит:- У меня к вам три вопроса:1) кто убил Литвиненко?2) почему люди в стране такие нищие?3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок идети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путинопять спрашивает:- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?Вовочка:- У меня к вам пять вопросов:1) кто убил Литвиненко?2) почему люди в стране такие нищие?3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?5) где Петя Иванов?

[Krasnui]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках сшалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле игрехов не имел, поэтому тебе место в раю.Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - всеисправлю.Бог соглашается.Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,насилует всех подряд.В последний день попадает в какой-то притон и там ему под рукупопадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.А тот ему говорит:- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишьты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!Действие происходит в Америке...Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров длябоулинга.Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка яв негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мневсеи разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летнихнегритят,те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, вседовольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, адругойв кузов полез.1-ый коп (выписывая штраф):- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горятфары,просрочены номера и куча других мелких нарушений.2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределыштата.1-ый коп:- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?2-ой коп:- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,и они уже успели сп***ить велосипед....

[Ю,гор]

shdm, Спасибо, от души посмеялся :D

[shdm]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.Жена:- Что, папа не дает конфетку?Муж (меланхолично):- Не дает мама, папа не делится...

[Krasnui]

shdm, :D

[Alexander]

Стандартный шаблон для новостей (с матерком, посему в офф):

 

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную х@йню. В результате чего сторонам удалось договориться.

 

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

 

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая х@йня.

 

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

 

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

 

6. Медведев крутит в руках модернизированную нанох@йню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.

 

7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.

 

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.

Реклама.

[Йорик]

Alexander, :super_smilies048:

Пысы: Вот так просто и взял раскрыл все секретные карты =@

[shdm]

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюстаможет быть специалистом по атомной энергетике...После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах,на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть,ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

[Safro]

..... Это и есть их АД.

:D :D :good: