Из жизни... реальные истории,

[Gnom]

Случай на рубалке(реальный) у моих друзей.Секция рас***дяев та еще.Вышли на воду на 2-х лодках.Еще у берега,под деревьями один решил забросить спиннинг.В момент заброса блесна зацепилась за ветки дерева,причем высоко.Тот лезет на дерево снять блесну.Блесну достал,но ветка под ним ломается и он с высоты 3-4 метров падает прямо в лодку.У одного в этот момент спиннинг стоял упершись на борт и ес-но в момент приземления тела ,упал за борт.Глубина небольшая.Рухнувший,чувствуя свою вину за потопленный спиннинг лезет в воду его доставать,предварительно сняв трусы,что бы не мочить.В это время в другой лодке,стоящей неподалеку во всю идет заброс снастей и одна блесна залетает в эту лодку.Сидящий в ней молниеносно сообразив ,цепляет оставленные ныряльщиком трусу на блесну и выкидывает за борт.На другой лодке начались крики и возня с подсаками,т.к. спиннинг согнулся нереально и чел думал,что кита тянет.В общем когда он вытянул трусы его коротнуло нереально.А народ ржал,что просто писец.

[Gnom]

Мое.Еду как-то очень давно по трассе,еду в Москву,км за 100-150 до нее.Еду днем,в солнечную погоду со светом.По трассе всегда с ним ездил,почитав в журналах,чтопо дорогам в других странах-это норма.Еду в очках.Останавливает гаишник.Г-Вы чего со светом едите,день ведь.Видите плохо?Я-Ага.Г-А чего тогда в очках?Я-Так солнце слепит.Гаец вначале набычился,а потом полез ко мне обниматься и жать руку.Я стою в а*уе,не могу понять,что происходит.Г-Извини,с бородкой тебя не узнал.Я-Да ничего,бывает.Я иногда себя сам узнать не могу.Г-Как жизнь?Я-Да нормально,а у тебя?Г-Да тоже нормально,вот звание очередное получил.Я-Поздравляю.Г-Куда едешь?Я-Домой.Г-Передавай всем привет.Я-Ты тоже.Потом набросился руку жать и желать всех благ.Сажусь с машину,жена и дети в ступоре.Дети-Папа,а откуда этот дядька тебя знает?Я-Да меня за 150 км.все знают.Жена-А кто это был?Я-А хрен его знает.С кем он меня перепутал,остается загадкой.

Изменено 29 Июля 2008 пользователем Gnom

[Glaz]

Подожди сваливать.У меня есть еще несколько автоисторий. :D

Присоединюсь.12 лет назад. Тогда у меня были только права без машины. Опыта вождения - ноль.Случилось так, что моему товарищу нужно было по делам махнуть в Тулу, а права у него накануне гайцы изъяли (паталогический гонсчег он) . Вот он меня и попросил сесть за руль. Едем. Я ессно по его понятиям продвигаюсь ползком..Перед поворотом на Тулу (с Симферопольского) есть пост гаи. Подъезжаем...Выскакивает гаец, машет палкой. Товарищ мне: "Не сцы, они тут любят СО мерять...". Я не сцу, но мандраж есть (за рулем на трассе впервые)... Вообщем пролетаю под крик товарища "тормози, ептыть!" метров 50 за пост. Останавливаюсь. Товарищ мне: "Давай заднюю и не спеша к ним. Подъедешь - не вылезай, сам подойдет, некуй перед ними раскланиваться..." Врубил заднюю, как подабает чайнику неуёмно давлю на газ, и, под очередной крик товарища: "Окуел, что-ли !!???, тормози нах!!!" подлетаю в притык к гайцу. А тот слегка от меня отпрыгнув вперивается взглядом в задок авто. Затем молча машет палкой 2-ум своим сослуживцам, мол, двигайте ко мне !. Те подбегают, и он палкой указывает им на задок нашего авто... Мы с товарищем начинаем волноваться (в чем дело?). Выходим и видим.... Вообщем трубка этого девайса-измерителя СО (на миниатюрный пылесос смахивает) лежит на коробке, и эта трубка торчит внутри моей выхлопной трубы - я в нее въехал! Один из гайцев почесав репу, пробурчал: "мля...ювелирно..." и благословил нас на дальнейший путь.

Ювелир. :D

Польщён....Ещё пара ювелирных случаев, правда безотносительно авто, но все-таки...1) Встречаюсь со старинным другом, давно не виделись (ты где ? как ?... а ты чем занимаешься ?) . Идем не спеша по дворам, курим, я ему рассказываю о своей тогдашней работе - сверхточная ("прецизионная") установка оборудования в ускорителе элементарных частиц. Он недоумевает "как такое возможно ?" (выставить чушку электромагнита весом несколько тонн в плане и по высоте с точностью +/- 0,05 мм). Я ему объясняю. Он вникает, восхищается, но сомневается... Проходим мимо мусорного бака, около него стоит выброшенная оконная рама. У меня кончается сигарета, я привычным жестом отстреливаю (щелчком) окурок в сторону мусора. Окурок втыкается фильтром точно в пустое отверстие (6-8 мм) под болт в раме и продолжает дымиться.... Дружок: "Мля, а теперь ты меня убедил !"2) Зимняя рыбалка. Токо-токо приехали с ребятами. Хоть и не вечер, но уже глубокие сумерки. Разгружаем барахло под толстой ивой. Сложив под ней свои вещи, иду к машине за очередной порцией. На пути, отойдя метров 5-7 от дерева, натыкаюсь на валяющийся топор... Поднимаю его, смотрю - у ивы никого нет, и метаю его в силуэт дерева. С удовольствием отмечаю, что попал (воткнулся). Обустроившись решаем сварить гречку... Кто-то: "Где котелок?" ... Кто-то:" На сук повесил !". Светим на иву... Котелок намертво пригвожден к стволу... Брошенный мною топор необъяснимым образом (видимо зацепив сук) лезвием вошёл внутрь котелка, протащил его по суку до ствола и надежно там "закрепил". .... В результате я был предложен к съедению вместо каши под изысканные соусы из матюгов товарищей.Мое.Про одного гайца-капитана прикольного.Еду очень давно по Ленинградке и после Сокола сворачиваю под стрелку на Балтийскую улицу,к Бауклотцу.Останавливает гаец-капитан в годах.Я выхожу и иду к нему.Я-В чем дело?Г-Да нормально все,езжай дальше.Я-А чего остановил?Г-Да у тебя брызговик один оторван.Я-И что?Г-А второй на месте.Я-И что?Г-Будем ждать пока отровется второй,а тогда уже будем дрючить.Я в а*уе уезжаю.Проходит неделя.Тот же поворот,тот же гаец останавливет.Я выхожу уже злой,а он стоит посередине дороги,а там наостанавливал 5-6 иномарок.(там парковка посередине была,напротим М-Видео).Увидев,что я прусь к нему он идет ко мне.Я-Ну в чем дело,сколько уже можно?Г-Я все вспомнил,у тебя один брызговик оторван,а другой на месте.Не трахай мне мозг,(оборачиваясь на иномарки)не мешай работать. Опять уезжаю в а*уе.Друг как-то припарковался у М-Видео и ушел в магазин.Выходит,а этот капитан его уже пасет,там конечная автобусов.Тот давай его трясти на деньги,а друг говорит,мне все пох,оформляй протокол.Капитан ему-У тебя совесть есть?Я ж твою машину охранял,в форме,с пистолетом,пока ты в магазин ходил.Друг поржал над ним и дал ему денежку.Через три дня все повторилось.Друг выходит,этот пасет.Друг как начал на него орать,ты достал,сколькоуже можно,я ж тебе три дня назад уже деньги давал.Гаец ему-Чего ты орешь на всю улицу?Давал,значит езжай.------------------------------------------------------------------------------------Пообщался с одним другом,рассказал ему эту историю.Он бывший гайец и знал этого капитана.Сказал,что зовут его Костя.Если еще раз остановит,назови его по имени-он отпустит сразу.Еду с женой и ее сотрудницей,пересекаем Ленинградку от Алабяна к Балтийской(это еще до исторического материализма,когда сквозной проезд был).Прямо передо мною загорается желтый,ехал достаточно быстро,дал по газам и пересек Ленинградку.А этот крендель меня уже ждет.Палкой машет.Выхожу,а рядом переход вдоль ленинградки и куча народа идет.Капитан подлетает ко мне строевым шагом,прикладывает руку к фуражке и рапортует.Г-Товарищ генерал,инспектор ГАИ капитан такой-то.Ваши документы.Я стою в а*уе,на меня пялится куча народа идущая по переходу.В его понятии наверное только генерал мог так нагло проехать перекресток,на виду у гайца.Доставая документы я ему говорю-Кастя,ты сегодня на солнце что-ли перегрелся?Генералы тебе мерещаться.Костя в полном ступоре,т.к. он уже не понял кого остановил.Костю коротнуло на несколько секунд,он не знал что делать.Потом развернул кулак,с кучей смятых денег-А я надеялся,что ты этого дашь.Я-Зря надеялся.Он-Ну нет,так нет.Прочитав в правах как меня зовут,он назвал меня по имени и пожелал,что б стоял и деньги были,что б жена и дети радовали,что б здоровье не подводило и т.д.Потом отдал права - Счастливого пути товарищ генерал,отдал честь и перекрыв всю улицу,дал мне возможность красиво уехать.Я тогда был в полном смятении от этого шоу.Пассажиры в машине плакали от смеха.Прикольный капитан был,свою работу превращал в хохму,веселя народ.Потом всегда проезжая я протяжно гудел,он сначала шарахался,потом поворачивался и кавал мне в ответ.Через какое-то время он пропал.Знаю,что с ним случилось.Жалко очень его было.Такой приколист был.Но это уже другая история,не в разделе анекдоты.Тему про ювелира продолжу.Один раз мчусь по трассе и тормозит меня экипаж.Поскольку ехал быстро,то в пол тормозить не стал,а остановился уже хрен знает где.Постоял,гаец ко мне не идет.Думаю,не буду его злить подъеду задним ходом.А ехать далеко.Ну я разогнался,а когда к нему стал подъезжать,он стал метаться по дороге,я тормозить и от него уворачиваться.В общем меня расколбасило и он чуть в канаву не свалился.Так орал и возмущался. :D Ты,говорит,меня сбить хотел.Я чего скачешь по дороге.Еще одну историю расскажу,крайнюю,а то уже долбить по клаве устал.Лет 10 назад мы ходили в баню толпой по 10-14 чел.Было очень весело и ржачно,даже один актер известный иногда нас посещал.Приезжает как-то один из нашей компании,опоздавши наверное на час.Рассказывает.(Клялся что все правда).Останавливает его гаец за нарушение и давай веревки из него вить.В общем очень долго они терли,друг денег отдавать не хотел.Потом друг предлагает гайцу рассказать анек про гайца.Если ему понравится анек,то тот его отпускает.Гаец сначала ни в какую,а потом интересно стало-ну рассказывай.Дальше друг рассказывает ему анек.Из зоопарке сбежал козел и бегал всех бодал.Всем дали задание его ловить и поймали его гайцы.Связали и повезли на свой машине.Машина по дороге сломалась.Они выволокли козла и давай попутку ловить.Едет батюшка.Они его останавливают и просят подвезти.Едут.Батюшка спрашивает-А куда козла везете?Они ему-Да везем его в духовную семинарию поступать.Батюшка-А если не поступит,так и будет в Гаи служить?--------------------------------------------------------------------------Гаец,с недовольным лицом, отдает другу права со словами-Вали отсюда.Клялся,что правда.Про стебков.Еду пару месяцев назад по Адмиралтейскому. На углу Невского пр. под включившийся зеленый тормозит меня гаишник. Принимаю вправо, жду. Подходит, представляется, просит документы. Оглядывает машину (слегка пыльная, мытая накануне). Обращается ко мне по вычитанным в правах имени-отчеству "А Вы номер мыть не пробовали?". Я, на полном автомате - "Нет". - Счастливого пути, - говорит мне гаец и я уезжаю.Возвращаясь к истории:

12 лет назад. .....Случилось так, что моему товарищу нужно было по делам махнуть в Тулу, а права у него накануне гайцы изъяли .... .

хочу рассказать о том, что привело к изъятию прав. Стечение обстоятельств, доказывающее справедливость выражения "его Величество случай". Итак, накануне той истории, идем мы с тем самым товарищем с работы. Сигареты давно закончились. Проходя мимо дома одного нашего дружка, решили стрельнуть у него ( он курящий и давненько с ним не виделись - вообщем повод зайти есть). Он дома. Заходим: "Привет!". "Привет! мужики!". И тут звонит домашний телефон. Хозяин берет трубку, слушает и с удивлением протягивает её моему товарищу: "Тебя !?". (Легко понять его удивление - сидишь себе дома, заходят корешки, и тут-же тебе звонят на домашний номер и спрашивают одного из них ! (напомню, что это был 96 год. мобилы тогда были из области недосягаемой крутизны). Переговорив с тем, кто звонил, мой товарищ поспешил на встречу с ним, они взяли машину и рванули по срочному делу. По дороге их и повязали с отъёмом прав. А секрет того звонка был вот в чем (мы потом все-таки разобрались). Наш с товарищем рабочий телефон имеет номер (условно, чтобы наглядней объяснить, что произошло): 12 34 56. А у дружка, к которому мы зашли: 12 33 45. Так вот. Тот звонящий искал моего товарища на работе и набрал с кнопочного телефона наш рабочий номер 12 34 56. Но видимо кнопка "3" залипла и пробилась два раза. В результате получилось 12 33 456, но последняя "6" - как лишняя отсекается при наборе (число цифр-то ограничено) - т.е. получился домашний номер того дружка. Во как. Неисповедимы пути твои.....Не было-бы той ошибки в наборе номера, не поразил-бы гайцев (да и себя тоже) ювелирной ездой задним ходом...

Народ ! если жизненные байки мои по нраву, продолжу ("их есть у меня"). Просто не привык излагать письменно - а тут, коль "пошла такая пьянка"...

Ляпи,чего уж там. :D

.Были в своё время в обращении "общие" тетради 96 листов (мож и счас они есть ? хз). Тетради эти, в том числе, использовали на военных кафедрах профильных институтов 60-70-80-х годов. На их кажной страничке ставилась печать "секретно" + прописывался номер самой странички + прошивались суровой ниткой.... жуть...аж гордость душила от обладания сего. Выдавались эти "секретные материалы" только на время проведения соответствующей лекции, для ее конспектирования (вообще-то чушь конечно- тайна , записанная в конспекте !) Вообщем, вступление это для тех, кто молод, чтоб слегка ощутил совковые порядки/настроения...Были у меня в институте два колоритных Друга в группе, назовем их Валера и Юра. Валера - спортсмен/комсомолец/романтик (т.е. в душе устремленный к светлому, но и посему и наивный ... доверчив до нельзя, уперт - до невозможности....Ему скажешь (в конце 70-ых): "Валер, я нашел 10 рублей - пойдем пивка выпьем ?" - не поверит, что 10 р. на улице найдены, и спросит: "Где, как, при каких обстоятельствах ?" . А вот скажешь ему "Валер, я тут в лотерею волгу (машина такая ) выиграл..." В ответ, без уточнений: "Тебе везёт!, покажи, а деньгами выдают ????". Ну, ладно, не судите строго, ответ, конечно, с "гнильцой", но странно, что верил он в факт самого выиграша... А вот Юра - циник, любимец женщин (смазлив, 190 рост), туп в науках, но силён в быте и подколах...Учился плохо- без стипендии, но жил богаче всех (джинсами барыжил)Итак, первая"секретная" лекция. "Секретные" тетради розданы. Валера-Юра за одним столом. Первая пара подходит к концу. За их столом оживление... (Юра усиленно о чем-то бормочет в ухо Валере).... Идем на перекур.... Стартует вторая пара лекции.... Сразу после "отдачи" чести преподу-полковнику, вижу: Юра, сползает со стула на пол, пытается себе зажать рот от смеха... в результате - бьётся в истерике... с лекции его выгоняют... дежурный по кафедре вносит соответствующую пометку в журнал.... Что случилось ? А вот, что:Валера, получив на руки "секретную" тетрадь, увидев на первой странице штемпель "секретно", не удержался (есть такие, я в том числе -художники-любители) и нарисовал над штемпелем орла (помните 17 мгновений ? - папка "совершенно секретно" ?). Так вот .... Юра, увидев сие (как раз прозвенел звонок с первой пары), не упустил шанс подколоть: "Валер....! ща я дорисую свастику и тебе - конец !"... Мы с Юрой (без Валеры) вышли на перекур...Возвращаемся.... Начало второй пары лекции... Юра бросает взгляд на Валерину тетрадь.... см. выше....(я потом тоже, ессно, ЭТО увидел).Короче... Валера, на всякий случай (хз, мож Юра действительно свастику подрисует?) изобразил (красной шариковой ручкой !!!) на груди орла серп/молот, а на крыльях звёзды !!!На "секретной" кафедре был скандал....с выговором.... начальнику кафедры.... Валере авансом проставили "3" за сессию (это на дипломе не отражалось, но на стипендию влияло...)Про секретную тетрадь ,в 96 листов у меня тоже есть.Повышал я как-то квалификацию,в Костерях.Банда раздолбаев там была,аж писец.В перерыве лекций препод имел привычку ходить и смотреть конспекты.Приходит один с перерыва,а ему говорят,препод твой конспект проверял,писал что-то.А тот лекцию почти не писал,чуть не уделался.Подходит,читает и его коротит нереально.Там написано."Проверил конспект.Конспект хороший,но мало секса".полковник Иванов И.И."Исчё....83-ий год. Территория - Дальний восток, порт Посьет, но не он. - Это место назначения. На самом деле, место пребывания - глубоко секретно: где-то между Владиком и Пхеньяном....Вообщем жил я там около полгода....в палатке... иногда один, иногда нет.... но в большинстве - в одиночестве.... Представляете, полгода, мне 21 год, а я один?На суше вокруг тигры ходють (это не байка, на самом деле страшно....., бывало лежишь в палатке, засыпаешь... , и вдруг, как-бы это передать словами? .... шуршит палатка (полог стенки) .... а затем РЫК такой "хрммммм", .....вообщем страшно.... палатку конечно застегивал на все пуговки, сам в мешке лежишь (кстати, отдельная история - .мешки давли специальные, с набивкой из верблюжий шерсти) - из благ цивилизации - только рация, по которой, когда уж совсем не в моготу, мною передавалось :"патронов пришлите...". Вощем я потом с полгода к вилке привыкал.... (все руками или ложкой пытался в рот запихнуть)....Ребята, сорри, продолжу потом - ....."Это произошло чисто по дури. А дело было так.Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!!" Изменено 1 Августа 2008 пользователем ISe

[ISe]

Glaz писал:

 

Выдалась "минутка" продолжаю...

Где-то полдень... тихо....но вот приехали "родственнички" (это мимо-гулящие бригады геодезистов-геологов и т.п.)... Ессно, организуется пьянка.... А чё пить ? Решение простое - берём ящик тушонки, и толкаем оный в близлежащей деревне (...т.е меняется на самогон...). Интересный обмен тогда был кстати - один к одному (до чего народ довели !? - за ящик тушонки взяли ящик водки (Московской !!! на импорт !!!!). Кроче - все остались довольны.

Утро следующего дня....ух... мля....

Сморю затуманенным взором в даль морскую..... и, подъезжает ко мне БТР (!!!) (если-б я не был с бодуна - постиг бы меня удар .... ). Вылезает из БТРа лейтёха и грит: "ты кто ? мне покуй - кто ты ! у меня учения!!!!." И тыкает в карту :"вот здеся, мол...."...Я проверил - похоже... и тыкаю его в свою ксиву, мол, здеся я не просто так.... Вообщем я согласился - "учись !!!". Офицер высажывает свой десант... Те окапываются... натурально ! т.е. роют окопчики....у меня за головой на сопке....

Вечер....я сижу под сопкой за столом (сгондыбобили такой - стол этот закрыт о моря-океана пхв-пленкой (когда штромит -чтоб морось не досождала) - моря я не вижу.... . Вдруг - нарастающий шум... нарастающий - т.е. как-то не очень тревожно, но все-таки страшно .... я за столом, моря (что там происходит?) не вижу, и вот сцу потихоньку.......Тут пхв-занавес прорывается....прямо на меня смотрит ужасное рыло и ПАЛИТ в упор из КАЛАША !!! я глохну....на корячках выбираюсь из-за стола....на берег ползу... там- ДЕСАНТНЫЙ КОРАБЛЬ НА ВОЗДУШНОЙ ПОДУШКЕ (типа с огромным винтом на жопе) !!!! А с него прыгают ребята беретах ! и бегут .... через меня, и стреляют, и круша, ВСЁ нах !!! - на моих прибывших солдатиков наступают.....Солдатики с окопов - отвечают ..... ессно холостыми... .... Представляете картину ? Берег океана.... чувак (я) - один.... как кол, а посреди меня рубилово !!! Вощем минут за 10 они друг с другом разобрались... пожали друг-другу руки.... а я ? Был шок....Те - в БТР, те - на катер.... я - среди поломоннаго пристанища....

[ISe]

Alexander

"Это произошло чисто по дури. А дело было так.

Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!!"

[Уралец]

Серж, поправь первый пост - это вторая часть истории - первая пропала...

[ISe]

Уралец, блин, чё то у меня попуталось всё, на фиг :(...

 

попробую "расковырять"

авторы, помогайте!

[Gnom]

Так.Все перенесли?А то я больше рассказывать не буду.-------------------------------------------------------------------------Про баню я рассказывал,когда мы большой толпой ходили.Так вот,тогда были другие времена,мы в бане обильно ели и пили.Основной закусь был куры-гриль.Т.к. под водочку и вкусно и сытно.Ели конечно ни одних кур,но рассказ сейчас именно о них.Поскольку очень люблю и кошек и собак,я всегда собирал там кости от кур и вечером после бани кормил живность.Теперь представьте ту толпу которая у нас собиралась-10-14 чел всегда,в плохой день-8.Каждому по пол курицы,итого мин 4,а иногда и огромный пакет.Соседи тоже отдавали.Так вот,все знали ,что я забираю с собой кости.Один раз пришел наш общий знакомый,который с нами ходил крайне редко,а тут стал ходить.Где-то в баню третью его разобрало любопытство.(раньше он стеснялся спросить,т.к. все происходило самой сабой и все мне кости сами складывали).И он спросил зачем я после бани забираю с собой кости.(Ну,пилять,ну не есть же?Это же очевидно,что для какой-то живности.)))))))) Я ему после короткой паузы ответил очень серьезно:"Я из этих костей дома суп куриный варю или холодец,а все думают,что собак кормлю".Его коротнуло,аж писец.Он ушел париться и переваривать инфу,все поржали,как обычно.Но самое смешное было потом.Он подходил к каждому в отдельности и спрашивал:"А чего он правда из костей суп варит?"Помочь наверное хотел материально.Ему все говорят,да пошутил он,собак кормит.А он все ходил и неунимался.Только с раза 3-4 привык,что я кости забираю.П.С.А вообще очень удобно,вроде для собак,а суп и правда вкусный. :D :D :D2 П.С.А если серьезно,то у меня знакомый работал в фирме,которая делала куриный рулет и постоянно привозил сырые куриные кости.Все брали,а я нет.Брали на холодец.Потом кто-то принес угостить и я под ледяную водку попробывал этот холодец.Это не холодец,а писец.Язык проглотишь.

Изменено 1 Августа 2008 пользователем Gnom

[ISe]

Gnom, а суп действительно знатный!

[Gnom]

А ты говоришь,что я Глум.Я и над собой могу поглумиться.

[Glaz]

А ты говоришь,что я Глум.Я и над собой могу поглумиться.

Гном, это оффтоп, тем не менее - ты, судя по всему, и на овоще и на "турботошноте" рассекаешь.... себе позволить и то, и то "параллельно" я не могу, а вот заменить атмо на турбо - потяну... Стоит того ?ЗЫ С меня история.

[Glaz]

ЗЫ С меня история.

Ну, например...1981-ый год. Я - студент. Живем в общаге в Дорогомиловке (москвачи должны знать сей студгородок...весьма занимательное место...) Кто мои соседи ? - Рома (мой одноклассник) + два афганца (Асеф,в 2000 году повешен талибами, Халил - счас проживает в Лондоне). Ради экономии места делали мы двухярусные кровати - воощем казарма получалась. Ложились спать, особенно когда настигала сессия, поздно, часа в 2 в 3 ночи....Ну вот легли... я вверху (на втором ярусе), Ромка - на первом...Первая пара на следующий день - святое, "война" (военная кафедра). Зачёт шёл (млять). Без получения того зачЁта на остальные кафедры можно не рыпаться.....Засыпаемммммм..... но афганцам-то, моим соседям, покуй наша "война", их-то не допускали, они-то гуляют !!! у них-то свободный день !!! Вощем у них плов-девочки... но в наше положение они всеж-таки проникались.... посему в тот день ушли они гулять к негру Джону (принц с гвинеи-бисау, не боле-не менее, именно принц !). Только-только я провалился в сон (именно так - "провалился"), меня из него выдергивает женский голосок: "а где ребята?".... я свешиваюсь со своего второго яруса... вижу - весьма симпотичная и пьяная девочка (но очень пьяная) ищет компанию... тут она видит Рому (на первом ярусе) , садиться на постель, стасткивает одеяло и гладит Ромке спину.... Рома: (вообще-то он спал уже... но ощутив нежности...) "Серег, кто это ???" Что я мог ответить кроме: "????". Проходит минута, две... и в нашу комнату заходит Джалал (тож афганец, вес, где-то под 140 кГ, мрак...) , а девочка видимо от их компаеии сбежала....Так вот она сидит Ромке спинку чешет, а Джалал (тож пьяный в усмерть) подсаживается к ней .....на Рому..... Представляете 140 кГ тебе на спину !!!!! Рома орет !!!! я спрыгиваю с кровати - "вы че, совсем окуели ?!!!" ....выгнали вощем эту парочку...но и сон ушёл.... с Ромкой идем курить в коридор..... курим....время часа 3-4 ночи..... из туалета выходит Карим (тож афганец!!!). Он-Отличник. Я его прошу (а он не распиздяй в отличии от многих): "Карим, разбуди нас в 8 часов, ок ?". Идем спать. тихо....спим .... Меня трясут за руку "Сериожа, вставай!" - это Карим, будет меня... Я бужу Ромку... собираемся... идем... по дороге Ромка отмечает неестественную темноту на улице... я ему: "а чё хотел-то ? 8 утра ведь..!, зима..." Подходим к м-о "Студенческая" . Двери - закрыты !!! Помните во сколько метро начинало работать ????.... Вообщем Карим (гад) забыл о часе нашего пробуждения, и на всяк случай, разбудил меня как сам того захотел (а именно в 5 утра !). Он мне потом так объяснил: "Сериожа, ведь "раньше" лучше чем "позже" ?" (отличник, мля) Зачёт мы в результате сдали, но потом...

[Gnom]

А ты говоришь,что я Глум.Я и над собой могу поглумиться.

Гном, это оффтоп, тем не менее - ты, судя по всему, и на овоще и на "турботошноте" рассекаешь.... себе позволить и то, и то "параллельно" я не могу, а вот заменить атмо на турбо - потяну... Стоит того ?ЗЫ С меня история.

Как это я одной *опой на 2-х машинах езжу?На овоще дочка ездит,я редко.Турбо машина совсем другая.После поездки на нем на юг,2 года назад,имел полное представление о турбе,т.к. тест драйв в 3600 на двоих,это не в салоне 5 минут покататься.Стоит или нет?Тут каждому свое.Ты протести и реши,нужно тебе это или нет.

[Glaz]

Ну, или, вот...я уже писал о Валере и Юре.....нижеследующая история - классика:но сначала прошу врубится в следующее: то, что буду писать - это не кликухи, а фамилии...итак:Я, Юра, Валера стоим в очереди в студенческой столовой....А очередь длинная.Валера накануне изъявил желание переговорить в Васей Малинниковым. И, вот я Валере, (увидев недалеко впереди в очереди того самого Васю), грю: "Вон, мол, Вася" !.И теперь я хочу привести список "жертв" : в то время, в очереди стояли: Василий Мокий, Пётр Дикий и Пётр Гангнус...Вообщем я грю: "Вон Вася" !."Вася Дикий ????"я поправляю:"Дикий" - Петя !!!!"в ответ:"Петя - Гангнус ????""извините, но я не знаю как это комментировать....

А ты говоришь,что я Глум.Я и над собой могу поглумиться.

Гном, это оффтоп, тем не менее - ты, судя по всему, и на овоще и на "турботошноте" рассекаешь.... себе позволить и то, и то "параллельно" я не могу, а вот заменить атмо на турбо - потяну... Стоит того ?ЗЫ С меня история.

Как это я одной *опой на 2-х машинах езжу?На овоще дочка ездит,я редко.Турбо машина совсем другая.После поездки на нем на юг,2 года назад,имел полное представление о турбе,т.к. тест драйв в 3600 на двоих,это не в салоне 5 минут покататься.Стоит или нет?Тут каждому свое.Ты протести и реши,нужно тебе это или нет.

Личку дай ? Изменено 2 Августа 2008 пользователем Glaz

[Gnom]

Личка свободна,пиши.

[Glaz]

Поклонная гора. Кто не Москвич - это место сразу за Кутузовским проспектом, типа, Наполеон, оттуда в 812-ом, пожару в Москве наслаждался (сцуко!). Насколько я был наслышен, еще Сталин, в свое время, хотел место это застроить...Да и Хрущёв туды поглядывал.....Вообщем пустовало место...А место знатное! - возвышенность, кленовый лес. Пустовало оно до М.С. Горбачева. Т.е. до 84 года...И Началась стройка !!!! Памятник Победы возводить стали !!! (заложенный на самом деле, действительно, при Сталине,)... Ну, а сухой закон тоже помните ???Вощем проработал я там 3 года - "от и до"... в самый пик "перестройки".Постепенно буду рассказывать...Историй оттуда- масса...

[Gnom]

Триумфальной арки только там не было.Ее перенесли по моему с Белорусской.

[Glaz]

Триумфальной арки только там не было.Ее перенесли по моему с Белорусской.

При мне уже стояла. А перенесли ее, если не ошибаюсь, аж при Сталине, (до войны даже вроде).Я там, кстати, уморительную историю наблюдал. Напротив той арки есть очень обширная такая автобусная остановка .... куча маршрутов.... Итак, подъезжаю я пассажиром на икарусе к той остановке....Там уже стоит и выгружается другой автобус... мы стоим, ждем его.... (помните - на одной остановке сразу несколько маршрутов зафиксировано? мы ждем...) Вдруг, к нам в "жопу" подруливает другой икарус, тоже видать на туже остановку (нумерацию-то соблюдать надо !). А водила, того икаруса, видать какой-то поспешный был...вощем он не долго думая, выехал затем в "параллель" с нашим автобусом - видимо, чтоб стартануть и оказаться первым на остановке.... ну вот - автобус, который мы ожидали разгрузился-загрузился и отчалил.... Лихач слева (который в "параллеле") - стартует ... и своим правым "лопухом" (зеркалом заднего вида) высаживает нах окно у водилы нашего икаруса....А вот то, что произошло потом..... Наш водила, достает из под кресла монтировку(как мне показалось как-то привычно-флегматично ). Выходит, подходит к тому икарусу (тот уже на остановке -разгружается), молча расфигаривает ему аналогичное стекло, возвращается. Следом, водила того икаруса невозмутимо подходит к нашему автобусу и ломает у нас правый лопух. Типа, квиты ? Садиться в свой.. А наш водила опять вылазит, идет к тому, залезает к нему в кабину и натурально начинает его душить !!!!! Пассажиры отбили от смертоубийства..Вот так. Разошлись водилы потом мирно, поматюгались только слегка... Изменено 3 Августа 2008 пользователем Glaz

[Gnom]

Триумфальной арки только там не было.Ее перенесли по моему с Белорусской.

При мне уже стояла. А перенесли ее, если не ошибаюсь, аж при Сталине, (до войны даже вроде).

Но я то помню. :D

[Glaz]

Alexander

"Это произошло чисто по дури. А дело было так.

Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!!"

Весчь !!!!

Многие скажут: "байка" иль "боян"... Но я - свидетель, очевидец и у частник. У моего одноклассника с "говорящей" фамлией "Рыбалко", тетка жила на Сахалине. Чем оттуда порадовать можно ? - ессно икрой красной. Вобщем приехала эта тетка с 3-х литровой банкой икры... А мы с тем Димой как раз на рыбалку собирались...Мотыля в баночку от детского питания загрузили... Тетка нам икры тож в такую-же банку засунула.... Под водочку ушло.... ловили на икру.....no comments

Изменено 3 Августа 2008 пользователем Glaz

[ISe]

Glaz, вот затейники! :):):)