Рассказы и байки

[Ян]

Будни Небесной Канцелярии. Развлечения
 

Человек потянулся, зевнул и, встав с дивана, вышел из комнаты.

— Жди, — Ангел стоял рядом с Сотрудником, наблюдая за Человеком через монитор, — Вот, готовься… Удаляй!

Человек зашёл на кухню и остановился, растерянно почесав лоб.

— Со мной при жизни такое часто бывало, — Сотрудник неодобрительно посмотрел на хихикающего Ангела, — Я ещё всё думал: почему же так происходит, что ты раз! — и забыл, куда шёл.

— Ну смешно же, — улыбнулся Ангел, — И совершенно безобидно. А с холодильником шутку знаешь?

— Теперь да.

— Уверен? Может, всё же, показать?

— Уверен, — кивнул Сотрудник, — Сам, бывало, по десять раз на дню открывал-закрывал.

— Ладно, — махнул рукой Ангел, — Все такие серьёзные, даже пошутить немного нельзя — сразу осуждать.

— Я не осуждаю. Я не понимаю.

— Это как раз тот редкий случай, когда в наших действиях нет смысла. Просто развлечения ради. Поработаешь с моё — поймёшь.

— В санаторий бы вам спуститься, на пару недель. Может напишите заявление?

— Написал уже, — вздохнул Ангел, — Рассматривают. Двести семьдесят пятый год пошёл.

Сотрудник удивлённо присвистнул.

— Я столько не живу. Даже если к земным прибавить.

— Вот я и развлекаюсь, как могу. А знаешь шутку, когда два человека идут навстречу друг другу по узкой улице…

— И встают друг перед другом, отходя в сторону, — усмехнулся Сотрудник, — Дайте угадаю — когда имя человека вылетает из головы через десять секунд после того, как он его назвал — тоже шутка?

Ангел довольно улыбнулся.

— Мой бывший коллега, кстати, придумал, — сказал он, — Все наши были в восторге.

— Я как-то познакомился с девушкой, которой не позвонил именно потому, что забыл её имя.

— В самом деле? — Ангел протянул руку и в ней появилась папка, — Сейчас посмотрим. Да, действительно, в шестьдесят девятом. Хочешь знать, чьих рук дело?

— Нет, — Сотрудник покачал головой, — Меня устраивает, как прошла моя жизнь, просто вспомнил.

Папка исчезла из рук Ангела.

— Вот и славно. А сейчас, чтобы ты на меня так не смотрел, мы, в качестве извинения за шутку, хоть она и безобидная, поможем этому Человеку.

— В чём поможем? — спросил Сотрудник.

— Это уже зависит от него, — Ангел подвинул себе стул, — Открывай его файл. Какая у него мечта?

— Смешить людей.

— Не понял. Он мечтает научиться шутить?

— Он умеет шутить, — ответил Сотрудник, пощёлкав мышкой, — Очень даже хорошо. Но не хватает уверенности, чтобы заявить миру о своих талантах.

— Это мы легко исправим, — Ангел потёр ладони, — Отключи электричество в жилых домах. Во всём районе.

Вновь протянув руку, он раскрыл появившуюся в ней папку и внимательно изучил её содержимое.

— Идеально, — решил Ангел, — Человек вышел на улицу?

— Вышел, — удивлённо ответил Сотрудник, — А как вы узнали, что он пойдёт?

— Угадал. Направь его в парк.

Ангел положил папку перед Сотрудником.

— И её туда же направь.

— Сделано. Она ему поможет?

— Друг другу, — уверенно кивнул Ангел, — Печаль будет покидать её с каждой его шуткой, и чем громче она будет смеяться, тем сильнее будет расти его уверенность в своих возможностях.

— И надолго у них это?

— Очень. Далеко они друг от друга?

— Почти рядом, — ответил Сотрудник, — Метров десять.

— Отлично, — хитро улыбнулся Ангел, — За три шага, как они подойдут друг к другу, пусть у него развяжется шнурок, а у неё запищит телефон.

— А она не ударится?

— Нет, не переживай. Смотри. Поймал! Всё, как я и задумывал. Можешь выключать, мы здесь закончили.

[Ян]

"Этот русский так меня мрачно из кювета выдернул...что за люди..."

 

Выхлопная труба

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/auto_18-3923920804_10931.jpg

 

Александр Голованов — тоже мрачный русский:

 

«Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться.

Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил.

Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем… „

 

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/izobragenie_5.png

 

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/izobragenie_6.png

 

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/izobragenie_7.png

 

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/izobragenie_8.png

 

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/izobragenie_9.png

 

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/izobragenie_10.png

 

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/izobragenie_11.png

 

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/izobragenie_12.png

 

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/izobragenie_13.png

 

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/izobragenie_14.png

 

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/izobragenie_15.png

 

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/izobragenie_16.png

 

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/izobragenie_17.png

 

http://magspace.ru/uploads/2019/01/28/izobragenie_18.png

[Ян]

Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.

[Ян]

Случайности
 

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бл@стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.

 

Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль «Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?». Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком.

К утру 20 км. были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.

 

Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее что все помнили было купание. «Утонул» решили друзья и стали искать тело Сережи.

 

Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа, назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.

— Чего стоишь, бегом за скорой, — заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван.

 

Скорая помощь в этом же доме на первом этаже — легче добежать, чем звонить. Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.

 

Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать). Разорвал на ней блузку и приступил как умел.

 

Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру. Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.

[MakkAMokkoZZZ]

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая

тетка типично советского вида.

Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:

- Место работы.

- Microsoft, - отвечает знакомая.

- Что? - офигивает тетка.

- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.

- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а

нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

[Черный доктор]

Звёздные войны - правда?

https://warhead.su/2019/04/01/pravdivaya-istoriya-kosmicheskogo-morpeha-rasskazannaya-im-samim?utm_campaign=front&utm_content=today&utm_medium=link&utm_source=warhead&utm_term=desktop

[Ян]

Морская байка из СССР

 

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол.

 

Через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро.

 

На пятый день, едва завидев на горизонте «фанатов», один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт… Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.

 

Там же в Средиземном море. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой «сокол».

[H2SO4]

Быль.

Мелкому (2-й класс) по "Окружающему миру" дали домашнее задание: написать, чего нельзя делать в лесу.

И написано в задании "в лесу нельзя ломать ........", типа продолжи предложение - деревья, " нельзя топтать ..... " - цветы , ну и дальше в том же духе. На вопрос "нельзя разорять ........", мелкий написал "нельзя разорять родителей".

Я в чём-то с ним согласен

[Ян]

Детское

 

Ребёнок (3 года):

— Если коту поставить клизму, это будет катаклизма.

 

Прихватило спину, пока жена мажет крем, Алиса берёт инструкцию и говорит:

— Так, сейчас посмотрим, сколько папе времени осталось…

 

Жена с дочкой имеют одинаковые фигуры и размеры, поэтому иногда носят одежду друг друга.

Жена вечером, собираясь на корпоратив, заявляет:

— У меня нет зимней красивой одежды.

Дочь из своей комнаты:

— Пап, заметь, значит и у меня тоже…

 

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподаёт, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом.

Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

 

Поднимаю Андрея утром в школу. Канючит, вставать не хочет, хочет спать.

Говорю:

— Хорошо, оставайся дома, но ты сейчас толком не уснёшь, будешь ворочаться, потом будешь ругать себя за то, что пропустил уроки…

Пью чай. Выходит хмурый ребёнок, со злостью запихивает физру в мешок, бубнит под нос:

— И кто придумал эту совесть?

[Ян]

Еврейская тактичнось

 

Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них — мужчину лет 65ти — угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:

— Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?

— Майя, это еврей из Москвы!

— Он знает иврит?

— Нет.

— Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!

Мужик мне:

— Слышал? Я пошёл.

— Слушай, а почему вы оба говорили на русском?

— Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.

[Черный доктор]

 

 

если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.

толерантность, мать, её ;)  

 

 

Он знает иврит?

а сама она его знает? может только идиш местечковый?

[Ян]

а сама она его знает? может только идиш местечковый?

Ты фсё перепутал)))

https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fru.wikipedia.org%2Fwiki%2F%25D0%25AF%25D0%25B7%25D1%258B%25D0%25BA%25D0%25B8_%25D0%2598%25D0%25B7%25D1%2580%25D0%25B0%25D0%25B8%25D0%25BB%25D1%258F

[withay]

Хорошие байки, понравились.

[H2SO4]

толерантность, мать, её ;)  

 

а сама она его знает? может только идиш местечковый?

Ну то есть посыл в жопу - это тебя не смутило?

[Ян]

Тумбочка

 

Услышал я эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.

Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в то время был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.

Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво.

— Здорово.

— Здорово.

— Пивка со мной выпьешь?

— А что ж не выпить?..

И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.

— Да уж. Вот сволочь. — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.

— Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я.

— Да теща!!!

— ???

Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник «Маршей пустых кастрюлек», но чтобы так…

— Вот сволочь! — опять повторяет Серега.

— Теща?

— Да причем тут теща?! Кошка!

— А кошка-то причем? — не понимаю я…

— Не, ну, ты прикинь… — начинает свой рассказ Серега.

Далее его рассказ…

«Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:

— Захвати тумбочку, что на балконе стоит.

Это нам какая-то Люся отдала.

Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.

— Да на какой хрен она нам на даче? — спрашиваю.

А мне жена шепчет, уважь маму, уважь. Она в блокаду родилась, в войну голодала.

— Да как я ее повезу-то?

А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний. салон кожа.

— Сверху, на крыше, — говорит теща.

— Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.

— Тогда в багажнике сзади.

— Так не влезет же, багажник не закроется!

— Крышку багажника веревочкой привяжем.

— Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.

— Тогда в салоне.

— А вы где поедете?

— На электричке!

Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит. Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.

Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной.

Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала. Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез. Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал… Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал… Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!

Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке.

Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит… И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул. А он, сосед, все ноет: «Купи. хоть на бутылку поменяй. ну, хоть стакан налей.»

— Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.

Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся… Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.

— А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х… Достал уже! — говорю я ему.

Снова налил ему, он и ушел. Тут моя жена с тещей приехала. Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку. Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом.

Жена видит клетка кошкина пустая и орет:

— Что ты с кошкой сделал?!

Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома, и с криком «Он убил ее, фашист» вцепляется мне в морду…

Я не хрена не понимаю… Жена орет: «Я не буду жить с садистом», теща орет… Я ору. Больно, блин!!!

— Не, ну, ты прикинь. Этот сосед мудак, принципиальный блин, «на халяву не пьет», оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: «Это вам от меня. Спасибо.»

А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!"

[Ян]

Щетки Бош

 

Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.

-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?

-Нее Серёг! Нету!

-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?

-Поищу!

Следующий день-звоню в Ухту.

-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?

-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.

Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.

Сентябрь. Звонок с Ухты.

-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.

-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?

-Щётки БОШ, лять, искал!

 

-Нашёл?

-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!

-Слышь — Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?

Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»

[Ян]

Отрывки из переговоров диспетчеров

Д: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека»
П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки»
Д: «Окей, взлет разрешаю»
Самолет начинает разгон.
Д: «Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...»
Д: «Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?»
П: «Ээ… да ладно, обойдемся без него.»
Д: «Это хорошо, а то у нас его нет...»

Пилот итальянской «Алиталии», прорываясь сквозь помехи:
— Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
— Эээ… гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
— Господи боже, сэр! Мы «Алиталия», А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Д (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Никакой реакции.
Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Тишина.
Д (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.»
Инструктор — диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не работает?»
Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!»
Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик».

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: «Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.»

Д: «Следуйте до полосы один-три.»
П: «Окей, до полосы три-один.»
Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один...»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): «Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.»
Д (не слишком хорошо владеющий английским): «Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?»

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: «Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.»
Д: «Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.»
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): «Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ...»
Д: «Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.»

Д: «Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.»
П: «Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.»

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: «Я уже ох*ел ждать!»
Д: «Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!»
П: «Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!»

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет.»

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.»

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
— Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.»
Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?»
Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.»

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3»
Молчание
Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3»
Молчание
Д: «Борт такой-то, вы меня слышите?»
Долгая пауза
П: «Борт такой-то, вызывали?»
Д: «Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3»
П: «Нет, вы нас только три раза вызывали!»

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
— Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
— Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: «Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: „Вышка, это “Алиталия-1234», у вас есть для нас хорошие новости?
Д: «Да. У меня скоро день рождения...»

Аэропорт Штуттгарта.
Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов»
П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие»
Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...»

Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: «Доброе утро, Сидней, это „Юнайтед ХХХ“, мы находимся в 50 милях и видим ваш остров...»
Д: «Понял вас, „Юнайтед“… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку»

Диспетчер — пилоту-американцу:
— Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
— Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
— Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения»
П: «Это секретная информация»
Пауза.
Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди»
П: «Эээ… а долго еще ждать?»
Д: «Это секретная информация...»

Над Германией.
Д — самолету итальянской авиакомпании: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ?»
Анонимный пилот с немецким акцентом: «У них там, кажется, спонтанная забастовка»

Над Англией.
Д: «Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией»
Анонимный английский пилот другого самолета: «НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!»
Д: «А то! Я ирландец»

Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами»
KLM: «Где же ему еще быть?»

П: «Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?»
Д (раздраженно): «Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю»
П: «Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!»
Д: «Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!»
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?»
737: «Так точно, видим»
Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать „впереди вас красивый аэробус“.
Д: „737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом“
737: „Эээ… гм… ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь...“

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник „Лэндровер“.
П: „Грузим дроф и “Лэндровер», прием"
Д: «Эээ… я вас правильно понял? Вы — груженый дровами „Лэндровер“??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: „Башня к взлету готова!“
Д: „Надеюсь, что нет...“

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя — пилоту другого:
— Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
— Никак нет.
— Значит, приятель, ты горишь...

Неопытный диспетчер — пилоту „Каса-212“ (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
— Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
— Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. „Пальцеватый“ пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
— Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
— Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

[Ян]

С*ка ты, старьёвщик...

Нашёл такого «неандертальца» на развалах блошиного рынка, и вспомнил историю из детства.

http://magspace.ru/uploads/2019/06/28/izobragenie_1.png

Существовало три разных набора: «неандертальцы», «ковбои» и «индейцы».

 

У меня были почти все неандертальцы, частично ковбои, а вот индейцев не было. Но индейцы были у моих друзей, с луками, стрелами, булавами… всего семь солдатиков.

 

Хотя во дворе ходила легенда, что был ещё и восьмой — «в жопу раненый Чингачгу́к». Его ранение было столь ужасным, что Горбачев запретил его продавать, дабы не шокировать советских детей.

 

Этой байкой я поделился со старьевщиком, дав понять, что не сильно то и верю в неё. Дядька посмотрел на меня максимально серьезно и сказал:

— Был восьмой индеец...

— Да ладно...- не поверил я

— Я за ним двадцать лет гонялся, — говорит мужик

— И как, нашёл? — заинтересовался я

— Самого индейца нет, но я смог выкупить пресс-форму в которой его лили на Донецком заводе игрушек

— И? — я уже был в предвкушении увидеть легендарную форму «в жопу раненого индейца»

— Продал я ее на eBay за 40000 долларов в 2008 году, — почти шепотом сказал старьёвщик, — И квартиру себе купил...

Дальше я его не стал слушать. Он предал мое детство, он предал всех нас… ведь он мог начать отливать восьмого индейца, индейца раненого в жопу, которого запретил Горбачёв.

 

И мы бы все смогли купить себе недостающее звено набора, и может всё бы по другому сложилось в наших жизнях.

 

Быть может мы бы не гнались за всем этим...

 

Как говорится, даже если у тебя сейчас майбах, то все равно в детстве у тебя не было «в жопу раненого чингачгука»...

 

Сука ты, старьёвщик...

 

© Артем Субботин

[bobs12]

Отрывки из переговоров диспетчеров......

 

 

По ходу фейк! Видел я дров - сука страус ещё и летающий!  :acute:

[Ян]

По ходу фейк! Видел я дров - сука страус ещё и летающий!  :acute:

С кем-то ты ее путаешь)

 

Очень крупная птица массивного телосложения, с широкой грудной клеткой и толстой шеей. Самцы размером примерно с индюка, при этом почти вдвое тяжелее самок: их масса составляет 7—16 кг при длине до 105 см, в то время как самки обычно имеют длину 75—80 см и весят 4—8 кг.

Летать она, да, умеет, но предпочитает бегать)

Изменено 30 Июня 2019 пользователем Ян

[bobs12]

С кем-то ты ее путаешь)

Летать она, да, умеет, но предпочитает бегать)

Цитирую тобой написанное: Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку)....

 

Бегает она знатно, но лишь для того, что бы взлететь...

 

ПиСи. Три года в Саратовских степях наблюдал!

[Ян]

Цитирую тобой написанное: Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку)....

 

Бегает она знатно, но лишь для того, что бы взлететь...

 

ПиСи. Три года в Саратовских степях наблюдал!

Про куропатку они, согласен, загнули, но и на страуса при массе до двух десятков кг она тоже не тянет)))

Ну и другие тоже наблюдали)

Несмотря на то, что дрофа прекрасно летает, она всё же предпочитает передвигаться по земле.

[bobs12]

Про куропатку они, согласен, загнули, но и на страуса при массе до двух десятков кг она тоже не тянет)))

Ну и другие тоже наблюдали)

Сравнение со страусом сложилось из-за её забегов!  :pardon:

[Черный доктор]

 

 

редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку)....

  стрелял только куропаток, но дрофа - одна из самых больших летающих птиц  https://youtu.be/vJuNLzemjVs

 

 

предпочитает бегать

во время выпаса и высиживания яиц. потом разбег и полёт в Африку

[Ян]

Из прошлого...

Как я проник на закрытый объект

Прогуливался только что и увидел интересную сцену. Двое ребят, лет 10-12 стоят рядом с заброшенным магазином. Есть тут недалеко такой магазин, там как-то не поделили территорию и он стоит закрытый уже третий год. Магазин огромный, несколько залов, внутри полки, тележки, вывески, все отмаклачено, но это и всё.

Итак, двое ребят стоят рядом с магазином, потому что рядом с дверью кто-то кинул булыжник, разбил стекло, и появилась огромная дыра, через которую вполне можно пролезть в магазин. Думаю «отлично, ребятки полезут в магазин, поиграть в зомби апокалипсис, ну или хотя бы фоток наделать, как сейчас модно». Иду дальше, осторожно кошусь на них, чтобы не вспугнуть. Но вижу ужасное. На двери магазина весит объявление: если какие-то проблемы с магазином, позвоните по этому номеру. И ребята набирают этот телефон, и рассказывают, что «стекла нет, в магазин кто угодно может забраться». И как-то смешанные чувства у меня, конечно ребята молодцы, гражданская ответственность это прекрасно, но… блин.

Забираться туда, куда нельзя забираться, любимая игра моего детства. И стройки это самое банальное, они даже не считались чем-то серьезным, хотя когда народ на сломе эпох начал воровать как проклятый, они охранялись вполне серьезно.

Проникновение на разные объекты и приключения на них, одни из самых сильных впечатлений моего детства. И самые крутые проникновения были как раз на закрытые объекты (военные, закрытые заводы, дамба, склады и пр). И именно на них, меня с другом, пытались поймать. Пытались много раз, но поймали только один. И про этот случай, я и расскажу, это не самое крутое проникновение, но смешной случай, и единственное фиаско.

Мы с друганом, в пятом классе, что-то напутали с экскурсией, и вдвоем поехали в аэропорт Шереметьево Два. Нам казалось, что экскурсия там, но ее там не было (позже выяснилось, что реальная экскурсия была в Шереметьево Один, и мы просто перепутали цифру). Но мы не стали унывать, и решили посмотреть все сами, ну не уезжать же.

Посмотрели все до чего дотянулись, любопытно конечно, но ничего, чтобы особенного интересного. Понятно, что надо либо забраться в самолет (в мелкие самолеты, я забирался много раз, чтобы вы понимали), либо хотя бы выйти на летное поле, либо проникнуть в авиа-диспетчерскую. Последняя идея показалось самой интересной.

Дальше мы ездили на лифтах, ходили по черным лестницам, и когда одна из них была открыта на покурить, мы таки проникли внутрь коридоров, куда так просто и не пройдешь. Какой-то мужик на нас покосился, но мы уже профессионально умели делать вид «мы тут давно, по делу, и знаем куда идем». На крайняк, я уже худо-бедно освоил систему социального стелса, и говорил что то вроде «мы к Петру Сергеевичу, он сказал, чтобы мы подошли...» и дальше называл какое-то место на другом конце объекта, и нам любезно объясняли, что мы заблудились.

Тут все прошло идеально. Мы тыкались в кабинеты, но там не было ничего интересного, ну люди работали. И наконец, нашли безлюдную диспетчерскую (запасная наверное), но с офигенным видом на летное поле, и тонной компьютеров. Мы все это внимательно осмотрели, потом я как самый упоротый по компьютерам, начал их включать, чтобы посмотреть что там и как. Они не включались.

Но потом, мы прошли в соседнюю комнату, и там один комп работал, на него что-то выводилось, но понять что это за информация, даже своим пытливым умом мы не смогли. Какие-то цифры и аббревиатуры, я попробовал его «взломать», но тщетно. Но все равно, детская радость через край. Правда после попыток взлома, друган занервничал вдруг «а вдруг здесь камеры и лучше уже пойти», у него была хорошая чуйка, и мы пошли. Прошли весь путь обратно, дверь пришлось подождать, сели в лифт и поехали на первый этаж.

Лифт вдруг остановился, и вошли реально вот «двое в штатском», но как-то слишком они на нас внимательно смотрели и улыбались. Мы переглянулись. Но тут один сказал «ребята, идите с нами, бежать не советую». Двери открылись, и там стоял еще и милиционер, забавно, но он нас напугал сильнее, чем «двое в серых костюмах». И уже впятером мы куда-то пошли, причем мент держался чуть отдельно. Мы переглянулись, бежать надо было одновременно, если один рванет, другого схватят. Осталось понять, когда именно. И тут мне друг кивает и показывает взглядом, что на выходе стоит еще мент, и на другом, и еще, и еще. Везде милиция. Только что не было, а тут сразу везде.

И мы поняли, что не убежим. Все выходы перекрыты, и тут еще человек в сером, словно прочитал наши мысли и покачал головой так, вполне добродушно, мол, не надо ребят. Кстати, только уже в зрелом возрасте я понял, почему нас так странно вели, а не «тупо скрутили». Международный аэропорт, тонна иностранцев, и вести двух скрученных школьников-пионеров, та еще картина (а естественно мы были в школьной форме и с пионерскими галстуками, тогда все так ходили, это норма была). А если пионеры еще начнут орать, то совсем картина для СССР неприглядная. Поэтому и послали двух как я понимаю ГБ-истов или кого-то подобного, чтобы нас проводили максимально мягко, без скандала.

Нас отвели в милицию в какую-то специальную комнату в глубине. Приставили охрану. И сказали, что сейчас придет «главный» и с нами разберется, но нам конечно хана (мент это не проговорил, а сказал «вам конечно...» и сделал такое лицо, что всё, расстреляют). И тут как-то по сумме пережитых впечатлений, да еще учитывая, что это наше первое задержание, да еще жуткое такое — мы самым позорным образом разрыдались. Тот мент, что стращал нас, как-то вдруг сам понял, что перегнул. И чего-то начал говорить, что не надо, «чо мы так, если вы ничего не украли, то вам ничего не будет». Но мы рыдали, пока не пришел «главный», и он явно торопился, он был полноватый и немного растрепанный, так как ему явно сообщили что «пионеры там рыдают, поторопись».

Мы уже устали рыдать и просто сидели рядом на стульчиках. Он как-то печально смотрел на нас, потом попросил все вынуть из карманов и сложить на столе. Честно скажу, что чуть не обделался в первую секунду, потому как у меня была привычка иногда таскать с собой «взрывчатку», я делал магнево-марганцовочные бомбы и иногда таскал их собой, на всякий случай (а у моего друга в ботинке был потайной нож, не шучу). Но в этот раз, о счастье, их не было. Мы все вынули из карманов, и это такое «горлум позавидует»: кассеты с фотопленкой, пакетики фиксажа, перочиные ножи, мелочь на проезд, счастливые билеты, карабины, винтики, резиночки, веревочки, шарики из подшипников (чтобы делать люлюмбочки), электродетали, давленные трамваем гвозди, заточенная Е-Ш, монеты и прочее. Главный как-то вдруг проникся к нам, его лицо реально потеплело, и стало усталым и добрым. Думаю, он вспомнил детство, когда сам таскал такое барахло в карманах и только поэтому был счастлив. Он все внимательно осмотрел и сказал «если вы что-то забыли вынуть — это очень плохо». Мы заверили, что это все, что у нас есть (кроме ножа в ботинке).

Дальше он взял фотопленку, и попытался ее вынуть, и я крикнул «СТОЙ!» причем так громко, что сам не ожидал (у меня еще голос был писклявый жуть). Главный замер. Прибежал еще мент, на подмогу. Но я сразу пояснил «Нельзя пленку вынимать, она не проявлена еще». Он спросил, что на пленке. Я сказал, что «там в основном природа», и это как-то его успокоило. Он спросил, какой у меня фотоаппарат, я честно сказал, что «Смена-8М». Он спросил умеем ли мы проявлять пленку, я как-то очень самодовольно фыркнул и сказал, что «разумеется, хоть с закрытыми глазами две разом», и даже «обращаемую пленку» могу если что. И это как-то сразу его расположило к нам, то ли он сам увлекался фотографией, то ли решил, что такие продвинутые ребята не могут быть плохими, но я четко заметил, что взгляд его потеплел окончательно.

Наконец он спросил, что же мы все-таки тут делали. Я сказал, что мы потеряли экскурсию и искали ее, но не нашли. Он сказал что-то вроде «зачем врать?» Но мы так яростно начали орать, что не врем, что ему пришлось поверить, тем более это была правда.

Тут мент который прибежал, сказал что-то вроде «на фарцовщиков не похожи», на что главный ответил «фарцовщики в диспетчерскую бы не полезли», интонацией «не говори ерунды». Дальше он спросил «Что делать с вами будем?» и я честно ответил, что очень хочется домой. «Хорошо», вдруг просто согласился он, «Позвоню вашим родителям, пусть вас заберут». И тут мы опять страшно заверещали, что «это не в коем случае нельзя делать», «отпустите нас, мы сразу домой» и прочее. Причем наша мотивация была простая, мы просто не хотели расстраивать родителей, что мы в милиции и все такое. Но главный сказал, что выхода у него нет, отпустит он нас только в родительские руки, и надо, чтобы я сказал домашний телефон. И я, с видом «будьте вы прокляты», сказал ему телефон.

Единственное, я просил небеса, чтобы главный нарвался на папу, а не на маму, мама бы очень разнервничалась, а не хотелось. Дальше я слышал только главного, и это самая веселая часть этой истории.

— Это из милиции, мы вашего сына задержали в международном аэропорту Шереметьево-2.
— Нет. Они проникли в диспетчерскую, это закрытый объект.

Дальше он что-то грустно слушал и пару раз вздохнул.

— Вы можете забрать своего сына и его друга отсюда?
— Мы не ломали ему ноги.
— Вы уверены?
— Хорошо. Только вы его не бейте.
— Мы проводим их до автобуса.

Он говорил с каменным лицом, но когда повесил трубку, улыбнулся мне и сказал «Веселый у тебя папа». Я кивнул, у папы и правда с чувством юмора все было в порядке.

Теперь расшифровка разговора.

— Это из милиции, мы вашего сына задержали в международном аэропорту Шереметьево-2.
— Какой молодец! Надеюсь, он угнал самолет?
— Нет. Они проникли в диспетчерскую, это закрытый объект.
— Думаю, вы его не очень хорошо закрыли, иначе мой сын не смог бы проникнуть туда. Он просто любопытный парень, а не американский шпион. Поэтому имеет смысл впредь закрывать «закрытые» объекты получше, на два оборота.
— Вы можете забрать своего сына и его друга отсюда?
— Зачем, вы сломали ему ноги?
— Мы не ломали ему ноги.
— Если вы не ломали ему ноги, то мой сын отлично сам на своих двоих доберется домой.
— Вы уверены?
— Да, мой сын великолепно умеет пользоваться ногами, можете не сомневаться.
— Хорошо. Только вы его не бейте.
— Не знаю, не знаю. Никогда не бил, но такой повод хороший, не хотелось бы упускать.
— Мы проводим их до автобуса.
— Вот это правильно.

Нас проводили до автобуса, и мы уехали.