Jump to content

Рассказы и байки


 Share
Followers 1

Recommended Posts

Дневник американского боевого дельфина, Автор И. Кошкин.12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базупосле обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход. 19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место. 22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.25.08.03 Мы на месте! Глкбина - 400 м. Приступаем к работе.26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем. 28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали. 29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться.10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его плмени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался. 23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. ОТказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это. 6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня. 7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты....22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!! Дневник советского боевого дельфина. Часть 1.22.10.82 Прибыли в часть. Наконец-то можно размять плавники. Нас встретили деды и сказали, чтобы мы вешались. Подрались с дедами.23.10.82 Очень болят клюв, плавники и хвост24.10.82 Деды навестили нас нас в лазарете и сказали, что мы их неправильно поняли - вешаться придется от службы. Это мы еще посмотрим.29.10.82. Вышли из лазарета. По прежнему болит клюв. Начинаются суровые армейские будни. В бассейне очень холодно. 30.10.82. начались суровые армейские ночи. Не понимаю, какой смысл в этих "рота-подъём". Запутался плавниками в снаряжении. Дедушка Клюворылко сказал, что утром буду драить бассейн.31.10.82. Мне еще казалось, что у нас в бассейне тесно!1.11.82. Заснул на занятиях. Был разбужен дедушкой Клюворылко. Очень болит клюв. 2.11.82. Плыли марш-бросок 100 миль. За нами шла десантная баржа и подбирала тех, кто падал на дно. Я не упал, но чуть не потерял АКП (автомат Калашникова подводный). Автомат подобрал дедушка КЛюворылко. Начинаю привыкать к боли в клюве и плавниках.3.11.82. Очень хочется спать3.11.82. Очень хочется спать4.11.82. Очень хочется кушать5.11.82. Очень хочется спать, кушать и побить дедушку Клюворылко.6.11.82. был в наряде по кухне. Кушать теперь не хочется совершенно. Не знаю, смогу ли когда-нибудь питаться в нашей столовой.7.11.82. Начались занятия по хвостопашному бою. Очень болит все.8.11.82. Первый раз был на стрельбах. Надеялся выстрелить учебной торпедой, но нам сказали, что их дадут не раньше, чем через полгода. Случайно чуть не застрелили всем отделением дедушку Клюворылко, но он очень ловко залег на дно и окопался. На скрипы приплыл командир роты капитан Моржов. Даже не знал, что клюв может болеть еще сильнее. 26.11.82. Дедушка Клюворылко сказал, что стандартная снаряга никуда не годится и мы будем перешивать ее под себя. Исколол иголкой все плавники.27.11.82. Попытался надеть то, что перешил. Защемил хвост. Клюворылко очень смеялся, потом показал, как нужно. Сказал, что у городских плавники не в то место вставлены.28.11. 82. Назло Клюворылко снаряжение сделал, как влитое. Пришил на левую лямку карман под сигареты. Дедушка КЛюворылко сказал, что спецназ не курит, но идею одобрил - теперь все отделение пришивает карманы под взрыватели на левую лямку.10.12.82. Очень холодно.11.12.82. Пошли в самоход в в дельфинарий. Там, говорят, афалиночки симпатичные. Заблудились. У Херсона нарвались на патруль морских львов. Патруль доставил в часть. Моржов долго ругал нас, потом устал и сказал, что бьет не за то, что ушли, а за то, что попались. Очень болит клюв. 23.12.82. Клюворылко говорит, что скоро будут учения. Настойчиво овладеваем боевой техникой и навыками. На стрельбах случайно вывели из строя мишени. 31.12.82. Наступил Новый Год! Я буду встречать его в карауле. Сильно штормит.1.1.83. Сильно штормит всех.3.1.83. На занятиях по хвостопашному сильно бил Клюворылко. Отдохну недельку в лазарете.12.1.83. Прибыло пополнение - трое гринд с Баренцева моря. Двое - матросы, третий - сержант Белов-Медведев. Такое чувство, что у них что-то отморожено. 27.1.83. Клюворылко пытался застроить новеньких. Я буду по нему скучать. 2.2.83. Очень хочется кушать, спать и погреться. Гринды рассказывают про лед. Греться хочется еще сильнее.20.2.83. Учения начались! Подняты по боевой тревоге. Все роты, кроме нашей, куда-то выдвигаются. Моржов нервничает и шепотом скрипт на всех.21.2.83. По прежнему находимся в базе в полной боевой готовности. От нечего делать перехватываем и расшифровываем переговоры посредников. Кажется наши сдают. Моржов скрипит вполголоса.22.2.83. По прежнему находимся в базе. Триста раз с зхавязанными глазами собрал-разобрал АКП. На 301-й вместо автомата получился торпедный аппарат. Показал аппарат капитану. Он вздохнул, аппарат отобрал и выдал кубик Рубика. Клюв не болит совсем. Наверное, я становлюсь настоящим спецназовцем.23.2.83 Радисты продали "синим" записи переговоров за два ящика консервов. Вечером приплыли посредники и долго смеялись - не мы одни такие умные, оказывается. Похоже, настоящие переговоры идут по другому каналу. "Синие" обижались и требовали консервы обратно. 24.2.83. Оказывается, мы будем охранять район учений от проникновения натовских разведчиков!25.2.83. Крейсер "Минск" - вонючая железная коробка. Очень тесно в бассейне. 300 раз собрал-разобрал кубик Рубика. На 301 получилась ралиостанция дальней связи. Показал радиостанцию Моржова. Моржов ушел в себя и забыл выдать мне по клюву. Даже немного обидно. 28.2.83. Прибыли в район учений. Чего тут только не плавает! Распределились по 200 миль на отделение. 28.2.83 10:21 в зоне ответственности нашего отделения обнаружен французский сейнер. Вызвали поддержку. Гвардии кашалот Мышкин подверг сейнер вытеснению из запретной зоны.11:40 в зоне ответственности нашего отделения обнаружен итальянский сейнер. Вызвали поддержку. Гвардии кашалот Мышкин подверг сейнер жесткому вытеснению из запретной зоны.12:50 в зоне ответственности нашего отделения обнаружены немецкий и два британских сейнера. Мышкин попросил подержать немца, пока он выкинет англичан. Пока держали - немного повредили немцу винт. Мышкин жалуется на то, что у него вся башка в синяках. Выпустили несколько радиобуев, передающих на двадцати языках фразу: "Здесь рыбы нет!"13:47 В зоне ответственности Белова-Медведева терпит бедствие американский сейнер. Белов-Медведев говорит - налетел на скалу. Как-то странно, там ведь глубина - 2 километра. Приказали выдвинутся на спасение тонущих. 14:40 Сейнер почему-то горит. Никогда не думал, что столкновение со скалой может вызвать такой пожар. Впрочем, как говорил нам замполит товарищ Кархародонов, американские акулы капитализма выгоняют моряков в море на старых и неисправных кораблях. Вокруг сейнера плавают человечки. Наверное, это американские рыбаки. Начинаем спасательную операцию. Пытался подтолкнуть одного носом. Этот идиот начал стучать меня кулаком и кричать: "Шарк! Шарк!" Не знаю, что такое "шарк", надо подучить английский. Согласно уставу оглушил спасаемого хвостом. 15:20 В районе крушения американского сейнера летает какой-то подозриительный самолет. Белов-Медведев открытым текстом запросил разрешения сбить его нафиг. В ответ с самолета нас лично обматерил командующий учениями. Моржов сказал, что после возвращения Белов-Медведев будет сдавать ему зачет по нашей и натовской технике.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 701
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в дет

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления

Не байка, скорее рассказ, но точно - История   Про курильскую операцию или как умеют воевать русские   К обороне Курил японцы готовились годами. Была создана система укреплений, позволявшая выдерж

Posted Images

приятно скоротал время, аж прослезился.....

Link to post
Share on other sites

хорошая у Кошкина трава.... :good: :hi:

Link to post
Share on other sites

shdm, аааааааа хочу продолжение..... про советского дельфина....... :'(

Link to post
Share on other sites

Напомнило старые "хроники..."Хроники лаборатории, хроники диверсионного подразделения и т.п.В принципе неплохо.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Ещё рассказик про маркетологов.Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошел в зал.- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала, голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие!- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал плечами половой.Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету шустовской "Рябиновой"???"- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал.- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть его не можешь?- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и, перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, - Семё-ё-ён!- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому.- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в порошок.- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну что, барин, вставай - пошли искать?Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л.Н.Шустовъ с сыновьями":1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки "Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая" теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.

Link to post
Share on other sites

а ведь во многом правда ))))

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетиксерверная в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак "высокое напряжение". Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки "высокое напряжение", "радиоактивность", "биологическое заражение" на внешней стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка "перед снятием скафандра произведи дезактивацию" на ее же внутренней, на 2 й двери табличка "перед входом проверь средства защиты" и довершала картину табличка на стене "перед открытием двери проверь закрыта ли вторая".Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у непосвященного. Однажды в этой "камере психологической обработки" был разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект: противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было. Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в "рабочую" одежду, а "нормальную" повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках, "руки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция" и все как подобает.Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает, прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина? Хочешь - не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих в сисадминов кабинет. На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались). После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал преодолел "красную зону" (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять. Мораль: хорошо подобраный стиль - дополнительная степень защиты!

Link to post
Share on other sites

вот вам рассказик - КОТ УЧЁНЫЙ И ИЗРАИЛЬСКАЯ АРМИЯРечь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.- Это что? - ласково спросил кабан.Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:- Хатуль мадан.Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.- Кому? - прослезился кабан.Мальчик постарался и вспомнил:- Сам себе.На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.- Хатуль мадан, - ответила секретарша.Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?Проблема в том, что коллега тоже была из России...Но тут уже кабан решил не отступать.- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Link to post
Share on other sites

утром сидишь, пьёшь кофеёк, читаешь - и настроение твоё улучшается. :)

Link to post
Share on other sites

Не моё

 

Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,

но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и

удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,

но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез

с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;

-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали

(помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

В пятницу с утра звонок на трубу:- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??-Помню+-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??-Поехали, всё равно делать нех@й.. а на чём??--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нах@й она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой х@йнёй осчастливить..Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво х@йский..ваши документы!!!-гыыыыыы+ пиридурок.. ну на..- Хм.. вы что, пьяны??-Ф ГАВНО!!!А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа+ таварища Капитана.. он7- пьян+ и с моим паcпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол составлять??.. за то что я в машине- пью??-Ога..-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??Так то- пассажирам, говорит.. а вы..-Хуле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нах@й.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в предыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленькое зеркало на ножке??-Ну и??..-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у+.А вот и х@й я успел сказать ему у кого ещё..С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу(тот - же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:- ваши документы??.. да вы- пьян???-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав - то нет.. я их дома оставил+-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???-Ясен х@й не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...Короче - выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..Далее- картина..Свисток:- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор х@йский.. Ваши документы..Мы - уже в истерике на обочине..Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??-ГАИшник молчит+ изучает документы Толляна затем выдаёт- Вы пьяны??( это- Толяну)-Ф ГАВНО!!!!- Вылезайте нах@й из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..- А руль тебе нах@й??- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то х@йня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек охуевают на обочине.. взято тут http://live4fun.ru/joke/42797

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Dager, Гера!.. Зачод!!!.. :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

Link to post
Share on other sites

меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – х@й. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению. В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво. Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались. Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал: - Блять. Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала. Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил: - Скоро мы все умрём. - Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?! - Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных? Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом. - Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом. - Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы. - Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала. Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров. Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду х@йзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни. И это не всё. Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: «Зачем Иаков жостко отпиздил своего сына, который схавал сраную сливу из чужова сада, а Бог Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой х@йни не ожыдала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали пиздить хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить нах@й из дома куда-нить в Африку. А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду. - Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит стоит, можно сходить, поржать. - Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем. Юлькины глаза заблестели: - Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать? - Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала. - И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам про щас Моисея читать буду. - Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка. - Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом. - Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду… - В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница! - Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. – Пришол тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный! - Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь? - А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию. - Четырнадцать. - Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чорная отметина. - Идиотка. Это у меня тушь размазалась. – Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом. - Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружыть с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу. Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа нажрался на свой день рождения, просил меня станцевать «что-нить для души», я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника. А в понедельник повёл Машку на карате. Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал: - Блять. Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине «Чижыка-Пыжыка», и сказал: - Я ебал в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это х@йня. - Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой. - Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какова хуя мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничиво не помню. А Игорь мне сказал, что я пидорас, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чиво как-то само собой я послал ево нах@й вместе с его торжественными заседаниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать. - А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом. - А мне нах@й не нужен рай, где шляюцца всево четырнаццать тыщ человек, и все, блять, с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракцыоны и петухов на палочках. Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки. - Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой.© Мама Стифлера

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Dager, под столом!!!!! :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

Link to post
Share on other sites

Спасибо!Хорошее начало недели :D

Link to post
Share on other sites

Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а! - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты х@й! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - х@й? Бла-бла- бла х@й? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама х@й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам х@йпесда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х@й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах@й, патом вазмёщ, адин х@й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты х@й!

Link to post
Share on other sites

"Билять нируская"©Улыбнуло.Особенно после того,когда среди них поживешь.У меня был знакомый азер (там), он в своем москвиче,нулевом, так менял масло.Слил с коробки-черное,слил с мотора-там светлее.Темное,из коробки на слив,в коробку слитое из мотора,а в мотор свежачка.Москвич 40 охренительное авто.Долго этого кренделя выдерживал.Года через два,в машине менялось наверное все,а выглядела она,как будтопару раз падала с Арарата.Вся разноцветная,крашенная всеми цветами,красками,включая половую,битая по кругу,с квадратными дисками и вывернутыми в разные стороны колесами.Но ездила.Быль.

Edited by Gnom
Link to post
Share on other sites

Если вы себе купилиполноприводную тачку,вам помочь не сможет доктор,нет лекарств от сей болезниЕсли ты в говне попояс, если пьяный ты как муха,Если ты оброс как зубр и лопата тычет в спину,Ты не хныч и не ругайся, а спокойно, деловитоПросто ткни куда-то пальцем и скажи КПшка слева Вот добрался ты до цели, думая что победитель - ты, стоишь в призерах гордо, бряцая медалькой желтойно не тут то было дело, грозный случай поглумился,ты забыл корнет в БЛ-ке, после пьянки акаянной.Если видишь что в болоте друг застрял и там заглох онСделай вид что не заметил, мчись быстрее мимо лесомВедь лебедка то помыта, трос начищен, смазан шаклНе мараться ты приехал на лифтованом УАЗе Если не ходил ни разу за подмогою в деревню,значит ты еще не знаЕшь кто твой главный друг в грязюке.Ну а если приходилось, шлепать километров десять в сапогах больших болотныхдо ближайшего жилища, чтоб найти там Дядю Васю у которого есть трактор.У тебя таких вопросов никогда уж не возникнет.Твердо знаешь что с ЛЕБЕДКОЙ и большим запасом троса ничего тебе не страшно.Можно даже на лунищу затащить твой внедорожник,лишь бы только дотянуться и зачалить крюк за кратер.... Если на тросу лебёдки есть один хотя бы узел-можешь точно быть уверен - в экипаже дурачёкВодоёмчик повстречал ты? Жми на газ ногою смелочтобы волны захлестнули по капот твой внедорожниктолько так проходят воду настоящие спортсменыа старпёры и трусишки все крадутся осторожно Вдруг жена твоя родная на соревы не пускает,Ты придумай отговорку, дескать в баню ты идешь,Там друзья, вино и пиво, бабы голые повсюдуИ тогда тебя отпустят, ведь с друзьями хоть куда.А когда придешь усталый, весь в соляре и бензинеТо поймет она что муж-ты самый лучший человекВедь из бани по дороге ты помог друзьям проехать,По легенде и обратно до рассвета. Молодец! Если ты застрял на Дефе- никому об том ни слова-А не то ехидно парни будут руки потирать.Говори, что Деф всесилен – потому как есть легенда.И негоже нам, неверным, ту легенду оскорблять! Коли дома вас достала бытовуха или тёща,Если даже вдруг работа вам веселья не приносит,Все равно терпите дальше и не рвитесь на свободу,Ведь в лесу зимой иль в поле, можно запросто простыть! Если раз тебе случилось покататься на Уазе,А потом в одном журнале ты картинки увидал,Как суровые мужчины гордо тянут из трясины,Ты забудь про это сразу, вдруг понравится тебе? Если утренней росою покрывается земля...И веселым переливом в небе светится заря...Если лагерь перед стартом, крепко, дружно, сладко спит...Заведи свою машину и три раза посигналь!Все тебе спасибо скажут, будут хлопать и плясать!Только О.Ш.а с длинной палкой, ты к себе не подпускай! Если папину буханку взял ты в лес месить какашкиИ по тупости и пьяни корчевал ей там березы,Рихтовал сосной бочину и топил Уаз в болоте,Возвращать отцу машину нужно так: поставь у дома,Сам уедь, и в отделеньи набирай на телефонеНомер, что отмечен "Папа". Сообщи, что ключ - в машине.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

тем, кто любит экзотических зверушек посвещаетсяЗнакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом. Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел, и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И продолжая таким образом изливать свою обиду, пошёл в ванную комнату - промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него, не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное - крупное, яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет. :)

Link to post
Share on other sites

Не мое, товарищ написал :)

 

Случилась эта беспесды крававая история, ф мои детские годы, кагда водка стоила 5 (!) рублев, да и нах@й та водка была ни нужна. Меня еще не ебали такие глабальные вапросы, где взять эту водку, пиво, телок, денег, и как омазатся ат жены. Вопщем сфетлые и удивительные годы! Ну я отвлекся.

 

Шараебились мы както с моим корешем Васей, после школы по двару. Идем вдоль девятиитажного блять абщажития, (дети! нихуя ни падхадите ближе 10 метрав к этим ебучим абщагам!), Вася впереди, я зади. Ну пиздуем значит па сваим пацанским делам, я замичаю какуюту блестящию хуиню под нагами, накланяюсь за ней….. Тут фсе и праизашло! Раздался звук, какбуто дохлой, но ищо мяхкой кошкой, уебали оп асфалт. Патом стекляшка какаята звякнула и Вася сказал – «Ой»….. Я беспесды, аж баялся разагнутся. Ну хули, ни стаять же раком до утра, разагнулся, сматрю на Васю. Блять, лучше бы не смотрел. Вася весь, атвечаю весь ф крави, на башке видны мазги и из них тарчат стекла. И ваняет ат него шо пиздец, ну думаю абасрался, а ктоб не абасрался!?

Кароче мне чтото так хуюва стала, что эта стала заметна со стараны, патамушта Вася увидив маю реакцию, начал тихонько завывать и тинуть ручонки к башке, ну шоб пащупать что за х@йня меня так удивила. Я хоть и был в глубокам ауте, но думаю если Вася сейчас пащупает свой моск со стеклами, фсе пездец, будем тут валятся оба. А нада же спасать друга! А кароче ему гаварю – «Вася, фсе заебись, тока не трогай голаву, у тебя там стекла тарчат, руки парежишь.» Охуевший Вася опускает руки, я начанаю его медлено падталкивать ф сторану дома. Хули мабил еще не изабрели, нада думаю его до дома даталкать, пусть радаки скорую помащь вызывают. Ну пиздуем значит потехоньку, я еще думаю нихуя аказывается у Васи мазгов! Блять ни паверите, аж вываливаются, и стекла в них калыхаются, жуть! Дашли ф принцепе нармально, только тетку напугали па дароге, а хули, фильмоф ужосов еще не предумали, население ни падгатовленое, тетка бросила сумки и воем уебала ф даль. Сейчас бы падумали – «Да хули, зомби!», а што тетка падумала, даже ни бирусь предпалажить.

 

Допиздили, званю ф дверь. А там как раз Васины радаки бухали с кемта. Аткрывает Васина мамаша и нислова ни гаваря хуяк в обмарак. Ну бухие гости услышали звук падения 120 килаграмов на деревяный пол, выбежали пасматреть, што за х@йня. Я думаю блять, сечас не разбирутся толком, меня еще атпиздят. Васю вперед падталкиваю, гаварю – «Вот Васе что-то на голову упало, надо наверное скорую вызвать». Гости разглядели Васю, упало еще двое, адин, самый стойкий, ламанулся к саседям званить. Васин папаша сразу атрезвел, пазеленел, и унего стал такой вид, што он сечас блеванет. Вася глядя на папу, видима ришил што дело савсем хуевое, и начал апять завывать. Очнувшаяся мамаша, увидеф зеленага супруга, атехала па новой. Ксчастью тут падаспели эскулапы. Доктар, увидив краснаго Васю, зеленова папу и кучу трупав в прехожай, чесно гаваря ахуел, но клятва Гипакрата удиржала его от бегства из этой жуткой квартиры и он приступил к спасению Васи. Внемательно расматрев Васину бесталковку, он начал астарожно вытаскивать адин асколок стекла, патом уже смелее втарой, патом третий. А патом зделал ужастную вещь, сгеб Васины мазги на пал. Мазги со стекляным (пачемуто) звуком упали на пал. Зрители в шоке. Доктар выдержал тиатральную паузу – «Так этож помидоры… В банке!»

 

Ебать! Видемо какой то ахтунг из абщаги, выкинул нах@й трехлитровую банку пратухших памидоров (а я на Васю грешил, думал абделался), и папал на Васину башку, банка разбилась, но донышко с кучей памидор асталась. Ну а мы то акуратно шли, штоб мазги не растерять, вот и пернесли закусон, как раз к сталу. Какда Васю атмыли от этой х@йни, аказалось што он жив здаров и без царапин.

 

Вот такой бля хепиенд! Только я памидоры с тех пор пачемуто ни люблю.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Хозяйке на заметкуЧтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: . Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете: Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Link to post
Share on other sites

Уже было. То ли здесь, то ли ещё где. ;) Дама сдавала в багаж:Наган, пулемет, патронташ,Обрез, к пулемету два дискаИ маленькую зубочистку.Секьюрити знает порядкиНельзя пропускать на посадкуКолючий и острый предмет.Вот даму ведут в кабинет.Инспектор глядит очень строго,Себе вызывает подмогу.Пришел специальный отряд:Майор, капитан и солдат.Эксперт по шнуркам, а вдогонку -В погонах неслась собачонка.Капитан все проверил коробки,На ножницы, скрепки и кнопкиМайор на детекторе лжиИскал у гражданки ножи.Согласно уставу солдат,Пять раз разобрал автомат,Обрез, пулемет и наган.- Не колет - сказал капитан.Прощупав шнурки на взрывчатку,Эксперт дал добро на посадку.Все вроде в порядке, но звонко,Залаяла вдруг собачонка.Похоже она террористка!Смотрите при ней зубочистка!Завыла сирена и сразу,Возникли две роты спецназа.- Мадам, Вы в своем или нет?!- Ведь это же острый предмет!Летит в самолете багаж:Тротил, динамит, камуфляж.Граната, три бомбы, два диска.Но нет, не прошла зубочистка.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
http://www.avtomarket.ru/users/prior...pinions/16648/21 апреля 2009 в 0:24 | Пробег: 15000 км.Лада - ласточка.Оценки автора:Безопасность: Комфорт: Ходовые качества: Надежность: Внешний вид: Отзыв:Здравствуйте. Решил написать про свою ласточку — Приору. Купил год назад за 340 000 рублей. Знаю, что дороговато, но сильно среди автосалонов я не выбирал, поехав в тот, где пообещали наилучшую комплектацию и предпродажную подготовку. Это мой второй аVтомобиль, до этого была очень древняя 2109, раздолбанная, про которую и говорить то не хочется, сколько крови попила. А вот Приора — это другое дело. Это настоящая машина, ничуть не хуже иномарок, а некоторых и лучше. Сравнивать с ланосами и логанами считаю просто ниже достоинства. А если сравнивать с крутыми машинами, вроде БМВ и Ауди, то, конечно, немцы мне больше нравятся, но ведь и деньги совсем другие. Другой класс.Что касается самой машинки. При покупке всё уже было протянуто, стояли подкрылки и сделан антикор. Сигналку ставил сам. Из допов противотуманки, улучшенная резина и какая-то крутая аудиоподготовка. В чём заключается, я не выяснял, но музыка играет реально лучше. Самостоятельно сразу же поставил ксенон. Ксенон вызывает намного больше уважения к машине. Например: при разъезде в узких дворах мне часто уступают. Думаю, солидность ксенона знают многие. Светит немного неровно на дорогу, но, значительно ярче. Ксеноновые туманки пока не поставил, но планирую. Сделал тонировку 95% по кругу. Сначала было темновато, но потом привык. Зато увидеть, что в машине невозможно ни под каким углом. Проверял лично. Смотрится машина черного цвета и с такой тонировкой просто шикарно!Поставил 15 литые диски с увеличенным вылетом. Управляемость и так была отличной, но стал просто спорткар. Из улучшений ещё делал чип-тюнинг — теперь тачка просто из-под себя рвёт. С перекрёстка всегда ухожу первый, и вижу толпу в зеркалах заднего вида) Поставил прямоток. Заметил прирост мощности, и что меньше народу стало пытаться гоняться — басовитый звук выхлопа даёт понять, что машина серьёзная. Тормоза — отменные. АБС — это то, чего так долго ждал наш автопром. По любому покрытию тормозной путь минимален, машину никуда не уводит. Я люблю агрессивный стиль езды, и машина это позволяет. Было несколько случаев, когда тормозя не в полную силу, видел вполне достойные иномарки, свистящие сзади тормозами из последних сил. Соотношение масса — торможение у Приоры очень выигрышное.Расход топлива по городу не превышает 8,5 литров — в машине есть компьютер — очень удобная и нужная вещь. По трассе при скорости 170 расход в районе 5,5 литров. Машину разгонял до 200, но думаю, что это не предел. До 180 разгоняется очень динамично. Устойчивость и управляемость на такой скорости просто супер, и позволяет легко маневрировать на трассе. Шумоизоляция на уровне хороших иномарок, небольшой шум в салоне очень приятного тембра. Летом просто кайфовал от кондиционера, глядя как в пробках варятся соседи на бюджетных инках и слабо укомплектованных наших тачках. В общем машиной очень доволен, ничего не ломается, и, я думаю, не будет (а с чего?) — масло и расходники только импортные.Внешность у машины выше всяких похвал. Современная и престижная. Сразу и не скажешь, что машина стоит чуть больше десятки зелени. Могу подтвердить тем, что избалованные роскошными иномарками московские девчонки с радостью прыгают ко мне в машину и не хотят вылезать.Что касается безопасности, то подушки позволяют себя ощущать как в танке. Никогда до этого не ездил на машинах с подушкоой, и ощущения очень приятные.Немножко омрачает радость коробка, в которой не очень хорошо включаются вторая и задняя скорости. Но это ж пустяки, и, я думаю, ещё приработается. От многих слышал, что хотят автомат, а мне, например, он даром не нужен. Лишний расход топлива, тупит машину, ломается, ремонт дорогущий. Нет уж, спасибо. С механикой как-то чувствуешь себя солидней и уверенней. Вот в принципе и всё, буду отчитываться по ходу эксплуатации. Пожелаю моему любимому автозаводу и дальше здравствовать, и радовать нас своей продукцией.Совет покупателю:Если хотите недорогую и отличную машину — брать однозначно.
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


×
×
  • Create New...