Рассказы и байки

[shdm]

2 января 200.. года.- Здравствуйте дети! А вот и я, Дедушка Мороз!- привычно пробасил Дед Мороз и покрепче ухватил посох. Голова ощутимо гудела после вчерашнего банкета в Кремле. Последние несколько тостов явно были лишними. Но обижать уважаемых людей было чревато, поэтому пить пришлось за всех и со всеми. В итоге в третьем часу ночи бесчувственного Деда вынесли к саням, и он, на секунду очнувшись, громкой икнул, махнул рукой куда-то в сторону и снова отключился. Вышколенные олени послушно взяли курс на юго-восток. В воздухе Дед ещё пару раз просыпался, но сил хватало только на то чтобы приложится к минералке, заботливо положенной кем-то рядом и потом он снова отключался. Утро встретило его непривычной жарой и полным отсутствием знакомых ориентиров. Покрутившись полчаса над унылой равниной с чахлыми кустиками, Дед, наконец, заметил на горизонте полоску воды и какие-то хибары на берегу. Во время посадки деда замутило, видимо накатило на старые дрожжи. И в итоге перед местными жителями предстал старик с лицом нежно зеленного оттенка, в красной шубе и в шапке набекрень. Озвучив традиционное приветствие Дед, наконец, перевел дух, и огляделся. Увиденное его слегка озадачило. Вокруг толпились абсолютно черные люди, одетые в живописные лохмотья, но при этом поголовно вооруженные. Они с любопытством разглядывали странного старика, при этом что-то лопоча на непонятно языке. Время от времени в разговоре мелькали вроде бы знакомые слова , , но в осмысленные фразы все равно не складывались. Наконец из толпы вышел рослый африканец, обвешанные гранатами и пистолетами, как елка игрушками. По-хозяйски осмотрев деда, он попробовал на ощупь материал его шубы и что-то быстро пролопотал.- А кто расскажет стишок Дедушке Морозу? - на всякий случай с опаской проговорил Дед. Он уже примерно понял, куда занесла его нелегкая, и лихорадочно соображал, как теперь быть.Местные жители, меж тем видимо решив, что странный старик совершенно безобиден, начали вести себя существенно наглее. Кто-то уже дергал за упряжь, пытаясь понять, как распрягаются олени, кто-то шерудил в мешке с подарками. Дед почувствовал, как c его головы исчезла шапка, и чьи-то руки уже настойчиво тянут посох. Дед попытался было отогнать наглеца от своего посоха, но немедленно получил в лоб прикладом. Выскочившие из глаз искры и перспектива лишится посоха, а вполне вероятно и всего остального наконец, вывели деда из ступора. - Кто маму слушал, кто кашу кушал! Кому подарок дарить!- гаркнул дед. Аборигены от неожиданности шарахнулись в стороны, чем Дед Мороз немедленно и воспользовался. Крутанув тяжелый посох, дед рванул к саням, бодро перепрыгивая через разлетевшихся аборигенов. От такого усилия перед глазами небо у него расцвело разноцветными пятнами, и настойчиво напомнил о себе вчерашний винегрет, явно попросившись наружу. Но оставлять наглым местным свой посох и подарки не хотелось совершенно. Поэтому стиснув зубы, дед рванул вперед, как раненый носорог. Заскочив в сани, он подбодрил оленей воплем - На х..й отсюда !!! - попутно выкинув пинком местного, пытавшегося ухватить мешок. Олени с места стартовали в зенит, мастерски уходя от пущенного вслед выстрела из гранатомета. Аборигены ещё пытались некоторое время достать сани из автоматов и гранатометов, но безуспешно. Поднявшись на недосягаемую для стрелкового оружия высоту, дед немного посидел, приходил в себя и видимо до конца не веря, что спасся. Потом недобро прищурившись, поглядел вниз и, пробормотав - Ну ужо я вам поганцы пропишу. Попомните дедушку, - начав производить какие-то манипуляции с посохом. Вечер того же дня.Агентство РИА-Новости передает. Аномальное погодное явление отмечено сегодня на северо-востоке Сомали. В одном из прибрежных районов провинции Бари выпало небывалое для этих мест количество снега. Высота снежного покрова достигла полутора метров. Температура опустилась до минус десяти градусов. Местные жители спешно эвакуируются из пострадавшего от стихии района. Имеются человеческие жертвы.

[echo-]

Из рассылки: :D *** Истории ***Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщаетклиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда”, голубойметаллик». Дальше со слов водителя:— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокругмашины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»

[Андрей-нск]

Сегодня выхожу из квартиры на улице -35, в подъезд заходит сосед с велосипедом (катался) я в шоке ... :super_smilies063: сразу вспомнилось: стою на асфальте в лыжи обутый то ли лыжи не едут то ли я е...тый

Изменено 23 Декабря 2009 пользователем Андрей-нск

[maxdunhill]

"Финик" или старая-старая байка...- Толик! Тооолииик!!! Толян, ты где? Отзовись...- Вовчик тяжело плюхнулся на пенёк и вытер моментально вспотевший лоб сорванным лопухом...- Да не ори ты так! И так башка как чугунок... Здесь я, здесь. - Толик выбрался из зарослей непонятных растений, рухнул на траву и застыл в позе роденовского «Мыслителя». - Ты мне лучше скажи, мил человек, куда это нас занесло? Есть соображения? У меня всё, что вчера после «стекляшки» было - как хомяк сгрыз... Ни хрена не помню... Хотя... Паровоз... Слушай, паровоз, вроде, там стоял. - Верно. И мне что-то такое мерещится. Ты, я и паровоз. Чёрный такой, здоровенный... Мы там ещё «старика Агдамыча» употребили. Было такое.- Вооот! А потом... (Толик сморщился в жуткой похмельной гримасе), потом- поезд был...- Вроде, да.- Вовчик почесал лоб веточкой - Был поезд. Потом ещё - по лесу долго брели (взглянув на извазюканные напрочь штиблеты), по болоту какому- то... Блин, самим не в жисть не разобраться, тут абориген нужен....«Абориген» - худощавый блондинистый мужичонка средних лет с изумлением смотрел на двоих друзей, выскочивших наперерез из кустов...- Нет, ты скажи, мужик, куда нас занесло?.. Где мы? Г-д-е-м-ы?- раздельно, по буквам, как ребёнку, втолковывал Толик. Блондин изумлённо округлил непонятного цвета глаза, обвёл взглядом друзей, как-то нехорошо усмехнулся и коротко выдохнул страшное:- Суоми. Финлянттийаяяя...- Ой, мамочки мои... - летний день стал ночью, действительность закружилась каким-то сумасшедшим хороводом, из иссиня-чёрной воронки на полянку выехал паровоз, и коптя вонючим дымом, вальяжно проплыл мимо по воздуху. Кочегар ласково прищурился, подбросил угля в топку, вытер кепкой вспотевшую лысину и почесал бородку-клинышек... - Гасстгелять, всенепременно - гасстгелять. - угасающим эхом донеслось из-за деревьев.- Точно. - Вовчик обречённо опустился на землю. - Паровоз... Мы же с Финлянского уезжали... Етить! Ой, мать! По пьянке и границу перешли... - ...Ты знаешь, друг, я вот всё хотел тебя спросить, да как-то повода не было... - лицо Толика напоминало по цвету лист ватмана в КБ родного «почтового ящика» - про урановые рудники для изменников Родины правду рассказывают?.. Или так... травля?..- Скоро сам узнаешь - Вовчик мрачно сплюнул на траву, тяжело поднялся на ноги и подошёл к местному жителю. - Ну точно. Типичный «финик». Ой, бяядааа... Попали.- Водка?.. - нарушил молчание «абориген» - Водка есть? - Нету, нету водки. Но будет. Будет обязательно. Ты только скажи, товарищ, как нам отсюда выбраться? Домой. Понимаешь, домой. В Ленинград. Ну как тебе объяснить?.. Моя идти в Ленинград... Твоя - показать дорогу. Моя - покупать твоя водка. Много-много водка.- О, каккала пуккалла! - оживился финн, похоже, наконец поняв, что от него хотят. - Терве-терве! Вам натто итти к погранисниккаммм... Гранницааа таам... Там ваас застрелллляттт. Пах-пах. Кайкки! Убиватт из аффтомматта.. Андестенд?- Мама... Мамочка моя.... - жалобно всхлипнул Толик. - Делать-то что? Скажи, чухонь ты белоглазая, как быть?.. Ведь свои же и порешат нахрен... - Тамм поллянна...- «финик» махнул рукой. - Поллянна... Таллекко за поллянна - томм... Кирпичный томм... Пограннисснникки. Они хотяяят бах- бах... упиваать... вас. Меркелля! Поркелля! Вы полситте, тогда не поппаддуутт, только немношшко раннят... Глаффноее - натто кришааать... О, финна матка! Громмкко кришшать... Оччень громмко кришать... Можетт, токда пошаллеютт, убиватт буддуутт не насмерть. Андестенд? Терве? ...Друзья ползли бесшумно, как заправские пластуны, вжимались в землю, раздвигали лбами чахлую траву и тихонько матерились... Большая капля пота на остром Вовчиковом носу равномерно качалась в такт движениям худеньких лопаток... Рядом, тяжело загребая сухую землю огромными ручищами, с присвистом дышал Толик. До кирпичного здания погранзаставы оставалось метров около ста...- Ну, здравствуй, смерть моя геройская!.. - Толик тяжело поднялся на ноги, поднял вверх руки и засеменил в сторону красного кирпичного домика. Рядом, воздев руки к небу наподобие Моисея, шустро косолапил Вовчик.- Аааа!!! Сдаёмся! Не стреляйте! Свои!- крик Вовчика был слышен в радиусе километра...- Братцы! Не стреляйте! - заблажил рядом Толик....Сто метров промелькнули как один шаг...- Не стреля..- жалостный вопль оборвался на самой верхней ноте. Четыре глаза синхронно моргнули, фиксируя короткую надпись над входом в «погранзаставу»: «Ж.д. станция Удельное».Толик обвёл взглядом изумлённые лица дачников, потом медленно оглянулся... «Чухонец», наслаждавшийся финальной сценой с безопасного расстояния, издевательски помахал рукой, ловко прикурил «беломорину» и пустил вверх струйку дыма... Вовчик наконец-то догадался опустить руки, смущённо потупился, щелчком сбил прицепившейся к измятым брюкам кусок засохшего собачьего дерьма, подошёл к обшарпанному окошечку кассы, насыпал горку мелочи и с наслаждением произнёс, тщательно выговаривая каждое слово:- Девушка,- кассирша неопределённого возраста кокетливо повела плечиком и поправила обесцвеченный перекисью локон. - Девушка, мне пожалуйста два билета... до Ленинграда...Потом подошёл к соседней стенке, счастливо вздохнул и истово перекрестился на расписание пригородных электричек.

[fireflight]

Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать.- Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира похоккею!Машина его переносит, через час мужик возвращается.- Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше.Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении!Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома.- Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в товремя, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу!Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весьвзъерошенный.- Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судьяудалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убралза спинной горб!

[Pacifist]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой - либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[echo-]

Pacifist, :rofl: :rofl: :rofl: класс!

[YevgenUfa]

:super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[maxdunhill]

"Прости мол, хозяин ? прости"

И прощай! :super_smilies007:

[shdm]

Может и боян, но я читал впервые.

 

С кем идти в разведку

 

Если идти в разведку с подругой-Овном, то мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять , даже если он был бы нам не нужен. В нас бы стреляли. Она бы просила: Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

 

С подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и спокойно вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

 

С подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила:валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Она бы вынула из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

 

С подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что: Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

 

С подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

 

С Девой... Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. . Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

 

С подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

 

С подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

 

С подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

 

С подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

 

С подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

 

С подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратном пути. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

Изменено 29 Января 2010 пользователем shdm

[shdm]

Хотят ли русские войны, Спросите вы у "Тишины", Над ширью пашен и "Полей", И у "Берёз" и "Тополей", Ещё спросите у солдат Что за лопатка "Вариант", Что за "Обувка" на ногах, Как "Козлик" нагоняет страх. Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан", И чем наполнен наш "Стакан", В каких местах наш "Вихрь" и "Вал" Какой "Капустник" правит "Бал", "Фантасмагорией" какой "Фагот" играет и "Гобой". Что доставляет наш "Курьер", И где находится "Барьер", Спроси "Метис" с "Мулатом" как Попали в русский "Зоопарк", Чем связан с "Буратино" "Шмель", И от чего спасёт "Свирель" Как от "Пионов" и "Гвоздик" Благоухает наш цветник. Какие "Кактусы" растут, Какие "Васильки" цветут. Что за "Акации" в лесу, И что вам "Дятлы" принесут. Какое "Пламя" у "Костра" Как "Клюква" русская красна, Хотят ли русские проблем Спросите вы у "Хризантем" У "Незабудок" и "Витрин" Спросите, нужен русским мир? И вам ответит "Бородач" И, вместе с ним "Вампир" и "Грач", "Подкидыш", "Марья" и " Иван", "Заколка", "Гоблин", "Гардиан", И "Камбала" и "Кипарис", И "Канарейка" и "Нарцисс", И "Целина" и "Гиацинт" И "Мумия" и "Гном" и "Винт", И "Черноморец" и "Волна" "Енот", "Кальмар" и "Камбала" И даже "Кипарис" и "Клещ" Вам объяснят простую вещь. И вы поймёте мысль мою Война нам, русским, пох.ю .

[shdm]

Дневник начинающего бабника День - 1, неделя -1. Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил . Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор. День -2, неделя -1. Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке - ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе! День - 3, неделя - 1. Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою красоту - онемела. Эффект есть - это хорошо. Завтра пройдусь по набережной протестирую. День - 7, неделя -1. выходной. Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!). Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел. Вывод дня: Местами я даже очень ничего! День 1, неделя 2. Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь. Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется . Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем. День 4, неделя 2. Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем ). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился. Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне. День 6, неделя 2. Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу. День 6, неделя 3. Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу - пробовать на огурцах. День 6. неделя 5. Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди - буду выращивать мегакабачки. Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России. День 3. Неделя 6. Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье. Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий. Вывод дня: Спецэкипировка рулит! День 6. Неделя 6. Рыскал в нете литературку на тему - . Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием - . К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает. Вывод дня: Секс - крайне узкая тема! День 7. Неделя 6. Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как - НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа:::.. Это круто::..[цензура]. День какой-то, неделя вроде та же. Со мной здороваются в аптеке. День другой, неделя другая. В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь

[Pacifist]

Уважаемый IT отдел,Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.Best Regards,Akhundov Eldar

[Safro]

Pacifist, :D :D :D

[YevgenUfa]

а может действительно весь отдел akhuel :D

[Romulas]

отсюда: http://dix-medvedoux.livejournal.com/64706.htmlБыл я в понедельник в Кройдонском иммиграционном оффисе,вид на жительство продлевал. Каждый кто был в хоум оффисе и оформлял там визу не даст соврать – атмосфера там похуже чем в приемной у дантиста, несмотря на то что за последний год отношение к аппликантам , на мой взгляд, резко улучшилось (иммиграционные офицеры стали улыбаться и перестали хамить). Сидеть и ждать своей очереди пришлось долго , мобильник заставили отключить и мне ничего более не оставалось делать как вертеть головой и пялиться на окружающих меня иммигрантов. Особое внимание привлекла пара одинаково одетых молодых людей. Они сидели на первом ряду , держались за руки , шептались , хихикали и делали друг другу губы бантиком. Одеты они были в обтягивающие полосатые джинсы – стреч, белые рубашки с воротниками жабо и шляпы типа «Альпийский кризис» с коротким фазаньим пером.Заподозрив этих голубых альпийских стрелков к принадлежности к славянам (годы упорных тренировок позволяют мне безошибочно узнавать русских мужчин даже под слоем помады и туши для ресниц) я купил чашку кофе и подсел поближе , с целью более пристально рассмотреть вышеописанное явление. Физиогномика меня не подвела , геи (а это были они!) действительно говорили по русски. Нас вызвали к соседним окнам одновременно , и паспорта мы получили тоже в одно и то же время. Мне поменяли Highly Skilled migrant visa на Highly Skilled Spouse visa , а одному из парней в свою очередь поставили «Unmarried same sex partner visa», в полном соответствии с новым законодательством об однополых браках и защите педерастов от репрессий. На этом мое общение с хоум – оффисом закончилось еще на пару лет. Но самое интересное произошло после ...Мы встретились с геями опять на выходе из здания хоум оффиса , где все аппликанты просидевщие в зале ожидания 3-4 часа судорожно тянули сигаретки , закрываясь от холодного ветра. Я стал невольным свидетелем следующего разговора :- Бля , сотри помаду , мне на тебя смотреть противно...- Ты на себя посмотри , невеста бля ...- Блиин ... я чуть не заржал когда ты стал про медовый месяц рассказывать...- Хорошо что они фото-доказательств анального секса не попросили показать...- Фу бля.... гыыы!- Ладно , надо валить , пока не попалились ...вечером в клуб приходи, мы с Ленкой часов в 9 подгребем.- Ага , договорились.- Может пожрем пойдем ?- да ну нах, в таком виде по городу колбаситься впадлу , встретишь еще с работы кого, обьясняй потом что ты не пидор.- Ладно, до вечера, лесбиян.- Да пошел ты ....кстати не знаешь , вчера на работе сервак починили?- А фиг знает... я вчера раньше ушел.-Ноги брить?-Гыыы...-Ну все, пока...-Ага, до вечера ... я шел в сторону парковки и гордился , что я не лесбиянка...

[ISe]

Прочитал на ауди-клубе, впечатлился...

 

Я работаю в одном из московских ресторанов,Времена сейчас у ресторанного бизнеса не очень хорошие поэтому идёт борьба за каждого гостя и за каждую копейку.

Утро,суббота раздаётся звонок в ресторане,подходит манагер и принимает заказ на доставку еды в соседний дом на 15 000 рублей, о как класно начался день подумали мы, и начали собирать заказ(шашлыки,салаты,водка,сигареты и т.д. Водителя который занимается доставкой на месте не оказалось ,вызвался отвезти заказ Я. Пока повара готовили еду и собирали её в термо сумку ,раздаётся опять звонок от клиента и он просит дать трубку тому кто повезёт заказ. Я беру трубу и начинаю с ним балакать.Он говорит : мол только что из Питера приехали жрать хотим и тд.И просит об услуге заехать по дороге ещё в маркет и кое ,что докупить ,естественно пообещал за это неплохое вознаграждение.Я погрузил заказ из 5 сумок в машину и поехал.Когда подъехал к их дому ,то понял что если ещё зайду в магаз то я это всё не унесу потом.Набрал на телефон клиенту и говорю,давай ща занесу заказ и потом в магазин схожу,на ,что он сказал не *цензура*..лучше потом всё сразу занесёшь.Думаю ну ладно ,пойду в магаз .Захожу в магазин ,набираю ему на мобилку ,он говорит сколько у тебя денег, говорю ну 2500 где то,он заказывает: купи мол вино,кондомов,шоколад и лимоны и когда выйдешь набери мне.Я купил всё вышел подхожу к машине звоню ему,он поднимает трубу и говорит а кинь ещё на телефон денег.Я уже начал ,что то подозревать ,но тем не мение пошёл к терминалу и положил на один номер 1000 и на другой 500.Он спросил через сколько будешь,я сказал ,что через 2 мин. И всё приехав по адрессу там неоказалось таких людей.Грамотный кидок подумал я и поехал в офис мегафон.Сказали номера региональные (8-927-940-42-39 вот он один) и незнают смогут вернуть или нет.

Есть знакомые в мегафоне проверили баланс ,на мобилке 168 000 рублей ,а на втором чуть меньше. Вот такой кидок

[Spider]

Прочитал на ауди-клубе, впечатлился...

 

...Есть знакомые в мегафоне проверили баланс ,на мобилке 168 000 рублей ,а на втором чуть меньше. Вот такой кидок...

Этой разводке уже года три-четыре... Зря перестали показывать детям "Приключения Буратино"...

[Пинг]

Из СТАРОГО:Рассказал мой товарищ:Когда-то, он работал в пожарной части и был там у них мужичек, ловелас, каких свет не видывал, лет ему было под 50. Он регулярно таксовал, как правило не ради приработка, а ради того чтоб найти с кем поразвлечься. Итак: Краснодар. Лето. Поздний вечер (около полуночи). Едет, назовем его, дядя Петя, по ул. Стасова мимо общаг. голосуют две вьетнамки (азиатки). Он останавливается: - Вам куда?- Всерано... Пакататя...Сели. Едут до ближайшего перекрестка- Куда едем? Налево? Направо?- Всерано... Пакататя...Едут дальше до следующего перекрестка- Куда едем? Налево? Направо?- Всерано... Пакататя...Едут до перекрестка- Куда? Налево? Направо?- Всерано... Пакататя...И т. д. пока не выехали за город в поля... Вьетнамки были сговорчивыми. Дядя Петя трахнул одну. перекурил и поехал назад. Въехав в город он останавливается и говорит: - Ну, все, я поехал, выходите...Они в ответ- Неет, деньги давай- За что?!- Пое###ся - плати, мы номер записали, завтра милисия пайдем. - Сколько?- 100 доляров.- Да вы что?! За эти деньги я в Интуристе двух вы##у!!!А вьетнамки, абсолютно спокойным тоном:- Е#и вторую...Делать нечего... Заплатил- В общем на утро дядя Петя приходит на смену и говорит:- ВОТ Б###Ь, СЪЕЗДИЛ ПАКАТАТЯ...

[KRAPIVA]

Страшные автоисторииОдин автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь — а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом — мало! Дольёт, день поездит, раз щупом — опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. «Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать… Переедут, а он опять утром на том же месте… ничего с ним сделать не могли… И до сих пор не могут.У одного мужика была чёрная-чёрная «Волга» и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка… А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

[SANDRA]

Москва. Утро. Час пик. Дорога - 3 полосы в каждом направлении. Между ними двойная разделительная. В правом ряду в сторону области едет жигули 6-ой модели с номером "екх". За рулем - стажер, на пассажирском сиденьи - старший. Старший получает задание по рации и говорит стажеру - "Разворачивайся!", а сам уточняет информацию дальше. Стажер спрашивает - "Как разворачиваться мы в правом ряду и пост ГАИ впереди... ?" "Разворачивайся! Тебе говорю!"Стажер ногу в пол, пересек 2 полосы, двойную сплошную и развернулся. В сторону центра пробка. Стажер занимает место в левом ряду в сторону центра и останавливается. Смотрит в зеркало и видит, что в их сторону идет ГАИшник. Говорит старшему - "ГАИшник к нам идет ...". Тот, не отрываясь от рации, говорит: "А-а... Пошли его на х...!"Стажер открывает окно,подходит ГАИшник и говорит - "Нарушаете ...", стажер отвечает - "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х...!!!"ГАИшник разворачивается и уходит!!! Старший смотрит на стажера :eek: и говорит- "Ты что наделал?" Стажер в ужасе - "Но вы же приказали послать, вот я и послал..." "Ты что не мог ему нормально объяснить???" .......Едут дальше. Старшего совесть грызет - думает: "Блин не хорошо получилось... Надо вечером заехать извиниться"Москва. Вечер. Старший чешет на своей машине к этому посту.Подъезжает, останавливается, объясняет ситуацию. Выходит толстый майор, слушает его извинения и вдруг начинает ржать. Старший смотрит на него недоуменно - "Что случилось?" Майор говорит: "Этот гаишник был мой стажер! И когда вы развернулись, он говорит - Смотрите что они делают! Я подойду..." Я отвечаю: Ну подойди, только они тебя на Х... пошлют" Он подошел к вам, возвращается и говорит "Ну вы товарищ майор даете... И правда на Х... послали..."

[YevgenUfa]

:yahoo:

[shdm]

Посмотрела Михалкова. "Мама, мы в аду. Мы в аду, мама". В процессе просмотра в голове крутились какие-то не то раешники, не то подражания Бродскому:...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье. Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен. Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило. Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье. Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.Входит Сталин вместе с тортом (шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда, Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый, каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола. Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий, вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, - о, как сладок миг расплаты! - мажет морду шоколадом. Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.

[ISe]

shdm, сам сочинил или стырил? ;)

[shdm]

ISe, стырил.