Рассказы и байки

[Злюка]

Не знаю, м.б. эта "басня" и была, но очень актуально для моего места работы... ОСЛУ посвящается (басня)В одном лесу. где у деревьев кроны, ветвей неисчислимого числаНазначили Министром Обороны не волка, не медведя, а ОСЛА.Нет, никого не путал бес лукавый, и царь лесной был вовсе не дебил.В лесу том правил сам Орел Двуглавый, а он с ослом когда-то дружен былКогда на свете все решают связи, тут многое понятно и без слов.Подумаешь, судьба - из грязи в князи, выводит и не эдаких ослов.Весть разнеслась по всей лесной твердыне, от южных чащ до северных болотЧто отданы навек ослу отныне - оплот державы - Армия и Флот.Шептались даже и пиявки в каждой луже, смакуя в сплетне едкое словцоОсел-то наш граджанским был к тому же, что для военных как плевок в лицоОсел, страдая манией величья, задумал как-то (с бодуна видать)Что не мешало б новое обличье многострадальной армии придать...Ну числился б Министром для проформы. Так нет же, дурень, Господи прости,Решил свои ослиные реформы во вверенных структурах провестиИ понеслись по всем войскам приказы, в которых глупость - каждая строкаПоверьте, нет заразнее проказы, чем инициатива дурака!Недвижимость и земли министерства - продать лесной братве за полцены!Как видите, такие изуверства случаются порой и без войны.Войска подрезать до смешных размеров (войны ж не ожидается пока).И поменять неплохо б офицеров, на менеджеров в модных пиджаках.Вот так осел, копыт не покладая, и закусив упрямо удилаПитательную "зелень" поедая, творил свои ослиные дела.Весь Лес гудел, протестом сотрясаем:"А если враг? Что будем делать с ним?Ослиными ушами забросаем? И криками "И-А" ошеломим?"Кричали только Дятлы и Вороны, засевшие в Парламенте Лесном,Что повезло с Министром Обороны. Что не осел он, будучи ОСЛОМОдних вояк, как водится, забыли спросить - "А как служивые дела?"А ведь они не просто так завыли от выходок ретивого осла.Профессию избрав, одну из незавидных, служа во благо Леса за грошиОни уже не ждут берлог солидных. Для них и норки будут хороши....Но у осла другие интересы. До подчиненных дела нет ослу.К тому же, дрессированная пресса поет ему и славу, и хвалу!Коль дальше так пойдет, судите сами. Хотят того "верхи", иль не хотятОстанется Осел служить с ослами.... А Родину ослы не защитят.....

Изменено 26 Августа 2010 пользователем Злюка

[shdm]

Здравствуйте, дорогая программа и коллектив вашей дружной программы, да хранит вас Бог. Обращаемся к вам с просьбой помочь нам в поисках нашего любимого товарища и друга Миши.Понимаете, Михаил всегда был совестливым, открытым, и готовым в любой момент придти на помощь, человеком.У него нет семьи и детей, но всю свою нерастраченную любовь и гражданскую сознательность он всегда безвозмездно дарил окружающим. Единственное, что порой подводило его - это крайнее простодушие и доверчивость. Позвольте нам привести пару примеров и заранее извините за использование абсцентной лексики, просто так и было на самом деле:1)Один раз мы зашли в крупный торговый центр, в аптеку, нам была нужна настойка боярышника для дезинфекции, разумеется. Пока мы стояли в очереди, Михаил заметил как по торговому залу трясущейся походкой идет явно больной церебральным параличом, а за ним также явно его передразнивая и копируя плетутся двое мерзавцев, вызывая жестокий смех со стороны жесткосердых окружающих.Михаил не смог вынести подобного издевательства и, подбежав к подонкам-пародистам, сказал: - вы что творите, жывотные, б...ь? А если б вами такая фигня с децтва была?После чего ударил эту парочку ногами и 3 раза кулаком. Он все сделал правильно, единственное, что его подвело так это то, что тоже оказались больными ДЦП, они втроем уже 3 часа шли за сгущенкой. Вобщем, Мишу, фактически ни за что, забрали в милицию.2)Спустя полгода, мы снова стояли в очереди в большом торговом центре, когда вдруг Михаил увидел как огромный мужчина схватил на руки маленькую девочку и стремглав помчался к выходу из магазина. Жесткосердые окружающие не придали этому никакого значения и лишь только Михаил сразу догадался, что это маньяк похитил ребенка и тащит дитя в свое логово для педофилии и последующей продажи на органы.Поэтому Миша ловко поставил маньяку подножку - девочка улетела головой в бакалейный отдел, а маньяк встал и очень сильно и быстро избил Михаила. Вобщем, это оказался папа девочки, они куда-то спешили..После всех этих случаев Миша прекратил доверять людям, можно сказать, разуверился в них.Спустя полгода, мы снова шли в крупный торговый центр, а к нам подошла беременная женщина и попросила помочь ей поймать машину, т.к. у нее кажется начинаются схватки. Михаил уже не мог так безоговорочно поверить первой встречной и сказал нам:-Это п.....ж всё, б...ь. Это скрытая камера, х.. нас нае..шь!А после этого ловко пнул ногой в фальшивое пузо . Миша думал, что оттуда вывалится мешок с ватой или резиновая подушка, но у женщины вдруг отошли воды и она начала рожать прямо на улице, свалившись под светафор. Увидев такое, Михаил очень быстро побежал и вскоре скрылся из поля зрения. Больше мы его не видели. Женщина родила девочку, мы назвали её Мишей. Дорогая редакция, помогите найти нам Михаила, если он нас слышит, то пусть знает, что все хорошо и ему ничего не будет. Спасибо заранее и да хранит вас Бог.

[shdm]

Еврейское войско переходило Иордан. Исус Навин недовольно хмурился.- Арик, это что еще за банда на берегу? Конкуренты?- Русичи.- Че хотят?- Посмотреть.- В смысле?- Ну, возьмем мы Иерихон или нет?- А если нет?- Тогда они возьмут.- Прикольно. Откуда они?- Не местные, факт.- Ага, ясно. Позови Семена.Семен возглавлял разведку.- Сеня, как там дела за неприступными стенами Иерихона?- Да все путем.- Сеня, это армия , а не голубятня. Излагай по уставу.- Ну шо, я оделся факиром, кстати, меня укусила эта змея и я требую компенсации:- Кобра?- Сара. Говорит, шляюсь по чужим городам.- Сеня, докладай, а то у меня от тебя болит череп.-Ну, короче, их главный инженер таки оказался наш человек. Элиэзер. Из Жмеринки. Он заложит взрывчатку под стены, по нашей команде хрясь - и нету стен.Исус Навин задумался.- Не, как-то это подловато. Вломили местного. Взорвали стены. Не-не-не. Позови мне Гришу из пиар-отдела.Гриша пришел через пол-часа- Гриша, у нас война или шо?- Изя, не рычи. Излагай тему.- Тема ровная. Завтра упадут стены вот этой дыры. Нам надо как-то это обыграть.Гриша задумался.- Ты выйдешь, махнешь рукой, остановится солнце и стены упадут. Чистый Голливуд.- Не, мы же договаривались останавливать солнце в большой битве. А тут народу мало - не оценят. Надо что-то бюджетное.- Хм: Ну тогда вот. Разрушим их звуком. Выйдет наша рок-группа и врежут свой второй альбом. Эти защитники сами сдадутся.- Гриша, это варварство. Зачем так мучить людей. Даже если они враги. Какие после этого из них рабы будут.- Да, не подумал. О, тогда трубы! Просто, со вкусом, бюджетно. Трубачи подули в трубы и стены упали.- А че, ты знаешь, отлично.Ординарец Соломон просунул голову в командирский шатер.- Изя, тут к тебе русский князь.- Че хочет?- Поговорить.Русский князь был трезв и суров.- Дорогой Исус, поздравляем с победой. Весьма. Внушает. Трубы почем продадите?- Да что Вы, дорогой Святослав Леголасович! Почти даром отдадим. Только одно условие. Вы воюйте себе на севере. А мы тут, на юге. Идет?- А то!- Ну и тысячу бочек золота. В качестве взаимопонимания.- Нам?- Нам.- Однако.- Вы сами видели товар. Трубы решают.Князь хмуро смотрел на бояр- Ну че, пресветлый, обманули нас *****ины. Подули мы на половцев - они нас победили. Подули на печенегов - знал бы ты, куда трубу воеводе засунули. Сейчас вон татары приезжали. Спрашивали, почем билеты на джаз.- И делать че будем?- Че делать, выкинуть их и, как деды воевали, мечами да копьями, гнать бусурменов.- Выкинуть: За них валюта плачена.Молодой чернобровый боярин несмело поднял руку.- Дозволь, князь?- Говори, Самуил Иванович.- Я тут с Африкой работаю. Ну, самоцветы, яхонты, мулатки для боярского клуба.- Сие нам известно.- Давайте я трубы неграм продам.Бояре зашумели.- Хитро!- Негоже русскому некачественный товар продавать!- Так ведь и валюта, с другого боку:Князь улыбнулся молодому боярину.- А скажешь чего неграм этим?- Скажу, бабуинов ими хорошо отгонять.

[Safro]

Ву... Взу... Впарил всё же трубы :)

[shdm]

Холмсо-урокКласс, садитесь.Нет, Селден, пока не в Принстаун. Кстати, Селден, ты почему прогулял вчера? Ах, ты полоумный! А справка где?!Ну что же. Так, Моран, прекрати толкать Адера. Что значит он назвал тебя шулером?! Играть в карты в школе запрещено вообще. На перемене разберетесь, и чтоб без шума.Поговорим о поведении. Он у вас, прямо скажем неважное. Ройлотт, ты зачем опять запустил змею в женскую раздевалку? Напугал мисс Стоунер:Что значит всякий дурак тебя будет учить?!!! Выйди из класса! И завтра чтоб с родителями!Так, Холмс. Младший. Опять сорвал урок химии? Что значит ты ставил химический опыт? Учитель говорит ты пол кабинета разворотил своим новым реактивом. И не надо курить в классе. Это вредно. Так Ватсон, чего хромаем? А, нога болит. Ну ладно. Сядь к Мери Морстен. Так, Шерлок, с тобой не закончили. Учительница музыки жалуется на твою игру на скрипке. Да, говорит, как кошка в трубе. Что значит лучше думается?! Дома подумаешь. И кто это, позволь узнать, украсил стену учительской вензелем директора? Да еще при помощи пуль? А, ну вот. Стыдно. Вот посмотри на брата. Сидит, молчит.Кстати, Майкрофт, тебя опять к директору просят. Там ему какой-то совет нужен.Мориарти. Опять дрался с Холмсом в туалете, да еще Морана прихватил. Что, он сам напросился? Ты просил его уйти с дороги? Ну ладно. А кто подстрекает младшеклассников к разного рода пакостям? Что значит не ты? Что значит это Милвертон? А он утверждает что на тебя работал. А Ватсон у кто парту поджег, а?!Кстати Милвертон. Опять пристаешь к леди Еве? Что, она не хочет покупать у тебя записки к какому-то пацану из параллельного? Ну это знаешь еще не повод передавать их герцогу Доверкорскому. Холмс, не лезь в портфель к Милвертону! Милвертон, давай дневник. Что значит купи?! Семь тысяч фунтов???? Во времена пошли:.Леди Хаксли, стрелять в Милвертона будешь на перемене. И школьную форму не повреди. Она денег стоит.Здрасьте, сэр Генри. Не ждали. Наконец-то. Ты где был? А, в кругосветном путешествии. А почему перегаром несет? Опять, небось, с Берил целовался , и вас Степлтон застукал? Ах, орхидеи еще не зацвели?! Садись, горе овсяночное.Кстати где он? А вот ты где. А чего такой грязный? А, в болоте искупался. И как? Вытащил себя руками за волосы? Ну сходи хоть, умойся.Так, Лукаш! Не трогай палец Хедерли! Ватсон, Морстен, прекратите целоваться! Смолл, скажи Тонге чтобы не стрелял в Шолто из трубки. Что значит в какого? Они же близнецы. В обоих. Кстати, Шолто, кто из вас пробил дыру в потолке? Нечего друг а друга кивать, я вас все равно не отличу. Щас рассажу! Так Бартоломью, садись к Тонге. Что значит он в тебя ручкой тычет? Потерпи.Хоуп, опять подложил Дребберу пурген? Ах, это яд! Еще лучше. А, так там все-таки две таблетки.. То -то я смотрю он бедняга животом мается:Перейдем к успеваемости. Тоже хорошего мало. Холмс, почему не выучил строение солнечной системы? Что значит в деле не пригодиться? Надо, Шерлок, надо.Мортимер, не вертись на стуле! И что это ты там читаешь? Легенду о собаке Баскервилей? Гадость какая! Кто это тебе дал? Ах, Степлтон. Почему я не удивлен?! Кстати, Мортимер, учитель биологии все еще ждет твоего реферата на тему Сравнительный анализ черепа негра и черепа эскимоса. И еще, ты вчера на труде опять дневник забыл. Голову ты когда-нибудь забудешь.Ватсон, где реферат на тему Дикие мушкеты и другие типичные представители афганской фауны? Таддеуш, прекрати курить кальян! Где ты вообще его достал? Ах, Ватсон из Афганистана притащил. Ну-ну. Кстати Ватсон! Почему ты в журнале Джон, а в дневнике Джеймс? Ах это Мери Морстен так в дневнике написала. Ну понятно.Тонга, где результаты исследований дна Темзы? Что значит сокровища не нашел?! Это ты со Смоллом разбирайся, мне реферат нужен.Мориарти, вот молодец, по математике на олимпиаде победил. И реферат по астрономии вовремя сдал, про динамику астероидов. Молодец. А вот с географией плохо. Из всех швейцарских водопадов описал только Рейхенбахский. Что значит времени нет? Вон, Холмсу же и в Тибете побывал, у Далай-Ламы, и в других местах. Только в следующий раз, Холмс, подпишись своим именем а не каким-то Сигерсоном. Вот реферат о сортах табака очень удачный.Сэр Генри, плохо по химии успеваем. Какие свойства спирта тебе известны? Ах, его хорошо закусывать овсянкой! Интересно:.Вот Берримор молодец, сам по домоводству успевает и Селдену помогает. Что, сэр Генри? Ах, он все время портфель от тебя прячет? А что у тебя там? Бутылка коньяка?! Как не стыдно!И миссис Хадсон очень порадовала - прекрасный завтрак приготовила. Вот только пыль надо вытирать. Что значит Холмс не разрешает?!Берил! На тебя библиотекарь жаловался, говорит, все книги изрезала маникюрными ножницами. Опять любовные записки строчила сэру Генри? Степлтон, сядь . На себя посмотри! О чем на перемене с Лорой Лайонс болтал? Милвертон рассказал, кто еще. Берил сиди!!!!!!!!!!!Френкленд! По правоведению тебя очень хвалят, только не засуживай так часто учительницу. Ей уже зарплаты на штрафы не хватает. Гордишься тем что у тебя в этом нет личной заинтересованности? Ну-ну гордись.Лукаш, Фон Борк, Оберштейн! Чем это вы занимаетесь?! Опять заговоры строите? Вы там не очень-то! Мадам Фурне, сядь. Леди Хильда, вылезь из-под парты, мадам Фурне уже успокоилась.И о приятном. Степлтон, ваш с Ройлотом живой уголок занял первое место в районном конкурсе. Правда Собака слишком громко воет. Что значит выла, Лестрейд???А вот на литературном конкурсе себя проявил только Ватсон. И то в прозе. А почему не в стихах, а? Да, Милвертон. Твои интересные письма комиссии понравились, но стиль все же не оценили. И потом это прямой плагиат с леди Евы. Извинись перед ней сейчас же.Кадоген Уэст не лезь к Оберштейну.. ну вот, я же предупреждал! Оберштейн, зачем Уэста по голове учебником ударил?!В общем, класс, наш урок подходит к концу. Все- звонок. Смолл идет первым, остальные за ним парами. И на следующий урок без опозданий.

[TabletGuru]

зачет! (жена сказала три, три восклицательных знака)

Исправляюсь:

 

!!!

[Pacifist]

http://www.psylive.ru/articles/8127_ya-puk...-prosnulas.aspx

 

Ржу уже полчаса и не могу остановиться :D :D :D :D

[DmitriyA]

На днях слышал историю от отставного лётчика, произошедшую с ним в середине 80-х.Служил он на Камчатке, был штурманом не запомнил какого самолёта.Летели они как-то раз летели и заблудились. На последнем бензине (керосине то бишь) нашли аэродром. Чужой... Сели...Оказалось - американский военный аэродром, он на наших картах был отмечен - Аляска!Ну всё, думают - капец. Сейчас в плен будут брать, пытать, вербовать и т.д.Давай документы жечь в кабине. С улицы им вскоре стали кричать. Открывают окно - дым из окна. Американский военный спрашивает - "горите?"они - "нет!"он - "а дым почему?"они - "документы жжём!"он - "на...уя?"они - "так, чтобы вы не забрали..."он - "что надо на нашем аэродроме?"они - "бензин кончился"Американин уходит, через 5 минут подъезжает заправщик, бойцы иностранной армии заправляют им самолёт и... все сваливают...Наши в недоумении... а как же пытки?через 20 минут тот же (первый) американец подходит и спрашивает "А что не летите?"Наши - "не можем - карт нет"Он - "а где ваши карты?"наши - "сожгли..."он - "а на...уя?"наши - " :blink: :blink: "тот уходит, возвращается с картой, отдаёт нашим.Наши сваливают.По прилёту весь экипаж наградили за смекалку, выразившуюся в сожжении документов.А карта американская была на очень хорошей плёнке (после сминания расправлялась до идеального состояния), четкой, точной, с нанесёнными ВСЕМИ НАШИМИ СЕКРЕТНЫМИ объектами - не чета, одно слово сожжённой

[Safro]

DmitriyA, служил я в армии. за границей. Недалеко суперзасекреченый объект. Заходим в кабак пивка попить. После второй :super_smilies002: языковой барьер исчезает и тут нас спрашивают - а новые боеголовки уже все разгрузили или ещё партия придёт? :super_smilies008:

Все наши секреты только от наших :)

[shdm]

Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь пpочитать? Анна: mogu Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще Анна: Вот так? Вика: yмница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь? Анна: А тебе сколько, стаpyшка? Вика: скоpо 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потомy что компьютеpа не было? Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька? Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть. Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься? Вика: конечно, люблю pазнообpазие Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих ног. Вика: меня посадят за pастление малолетних Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно? Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать. Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят. Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и задyваю свечy. Анна: Чем ты ее задyваешь? Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю. Что ты пpидиpаешься? Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол. Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом голени, потом коленки, и станy подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь? Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться? Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. бyдет самый кpyпный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpyгих не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек. Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь? Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь? Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать, домашние стpанички всякие? Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого? Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"? Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт? Вика: нy это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсyдим детали. Вика: в 4 могy Анна: Пиши адpес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа? Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоpов Виктоp Александpович...

[Spider]

:D мдя... испорчен романтический момент... :)

[ВладВас]

:bravo: Оба ошиблись сайтом!!!

[shdm]

..."Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет."Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи""Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового""Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку""Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником"."Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!""Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?""Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту"."Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина"."Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту"."Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией"."Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом"""Шнура выгнали из штрафной роты за мат""Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый""Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами""С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати""Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю"""Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке""Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу""За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями""Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске""Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки""Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

[TatKu]

Прочитала на одном из форумов:У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все делаВаял свое чудо недели полторы-двеПришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"В общем, репетиций не было недели две )Талантище! :D

[Apriori]

Как девочка Маша искала друзейДевочка Маша и медведи Девочка Маша зашла в дом Медведей.Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбиластекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи,завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы ичиркнула спичкой. Причиной столь немотивированного поведения сталассора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была оченьсмелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны. Девочка Маша и Антон Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила: — Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми. — Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему. Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой. Какиеможно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории?Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, дажев столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих,Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведямповезло не меньше. Девочка Маша и Серый Волк Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк. — Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк. — Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша. — А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк. — Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша. Следуетотметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но оченьлюбила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучекдовольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтомуносила вещи исключительно ненавистного красного цвета. Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать. []Девочка Маша и Серый Волк (продолжение) — Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк. — Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша. Выдержала паузу. С издевкой посмотрела на Серого Волка. И впервые в жизни широко улыбнулась: — Шучу. ДевочкаМаша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, непопортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка— просто отлично. Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Машанаучились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самыхобыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым снезнакомыми людьми. Девочка Маша и Кот Шрёдингера — Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик. Девочка Маша и анчоусы ОднаждыМама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машус незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться ибез посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение. — Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя. Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю. — Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя. Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось. Она кивнула. Села за стол. Пододвинула тарелку. — Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю. Тарелкас картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети,как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменныхцелях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не всепродукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму:нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться можетвсякое. Девочка Маша и Крошка-енот Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота. — Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул. — Нет, — уверенно ответила девочка Маша. И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой. Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым. Девочка Маша и Психолог — Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши. Ничего не ответила девочка Маша. — Он тебя обидел? — предположил детский Психолог. Девочка Маша отрицательно качнула головой. — Он плохой? — Нет, — призналась девочка Маша. — Он тебе нравится? — Нет. — Ты рассердилась? — Нет. Он мешал мне пройти. — Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё. — Всё. — Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522? — Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога. Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным. Девочка Маша и Опоссум Однимпрекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхалсвежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждалсяпением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу,идущую ему навстречу. «Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым. «Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить». На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим. Ксожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуацияхнеобходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за егонесообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки,которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми. Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие Девочка Маша сидела на скамейке и скучала. Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный. «Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша. Кролик вежливо удалился. Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать. Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал: — Хррррррр! — Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку. — Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло. — Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша. Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте. Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию. «Стемнеет— пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашныхчудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша. После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ. Антон и девочка Маша Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила: — Будем дружить. — Будем, — поспешно заявил Антон. —Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, —предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе. — Пошли, — не задумываясь согласился Антон. Они шли вместе и мечтали каждый о своем. «Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша. «Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон. Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни. *** Онишли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью,прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койкевышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизниКрошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал. Конец

[sniper1972]

Apriori,пипец!!!! под столом!!!! :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[nea]

Apriori, ха ха, класс!!! :D

[ВладВас]

Apriori, из цикла "черного" юмора? "Маленький мальчик гранату нашел..." :D

Изменено 16 Декабря 2010 пользователем ВладВас

[Apriori]

ВладВас, философии чуть больше))

[Barbus]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?moderator: кто подскажет - забаню пожизненно! :D

[Safro]

с Баша:"На местном хабе:Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?Парень: Какой размер?Девушка: Третий.Парень: Коньков?..."

[TabletGuru]

Девочка Маша и Кот Шрёдингера

 

— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.

гениально! :)

[Пинг]

http://kvadrobok.narod.ru/zemleezka.htm

 

Прикольная сказка....

[sniper1972]

боян, конечно...да еще и с воооооооооот такой бородой.....но все равно ржачно....

 

Неделя из жизни женского желудка

 

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

 

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

 

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

 

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

 

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

 

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

 

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

 

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

 

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

 

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

 

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

 

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

 

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

 

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете

[KRAPIVA]

Новогоднее. У Ауди спер.Про "одноразовых зайцев"Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера , то есть 30 декабря группа офицеров , в которую входил и наш герой, получив премию прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.- Выпить хочешь? – участливо спросил я.- Да. А что есть что? – не веря в свое счастье, спросил Ракитин.- Нет, но через пол-часа будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального – поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. – Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана пришитыми на шапку и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.- На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача- прыгание во круг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам.Заяц кивнув головой в знак согласия активно запрыгал на встречу такому долгожданному стопарику.На часах оставалась 6 часов до нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас?- начал я гулким басом.Дети конечно были. И захлопали в ладоши увидев столь желанного Дед Мороза.- А я зайчик- побегайчик. -весело заорал мой товарищ.- Водку наливайчик? – тут же обратился он в пол голоса к отцу.- Коньяк наливайчик. – мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу слушал стишки, водил хоровод во круг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.- А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что нибудь. – раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев произнес я.- Да, да. Конечно. – засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа, специально для зайца, незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.- Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын. - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.- Вперед мой верный заяц. Нас ждут дети. И конечно же выпивка и закуска.- отвечал я - и взвалив мешок мы постучали в соседнюю дверь.***Зайца я потерял, где то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка ни Ракитина не наблюдалось.- Заяц где? – затряс я отца.- Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик - побегайчик. – только и смог ответить он махнув в сторону двери.Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерала майора, командира дивизии.- Ты кто? – удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.- Я – Дедушка Мороз. Всем пол литра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас – заученно начал Ракитин.- А это тогда кто?- комдив указал на меня.- А это мой зайчик. …ик. Косой, прыгай сюда!- Извините товарищ генерал- майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой то одноразовый – вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал стоя на табуретке стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO» наказав опохмелить «одноразового зайца».В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам.- Надевай костюм. А то бизнес простаивает. – приказал я – Будешь «одноразовым зайцем».Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы. Где то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, учавствовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку», и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев.Утром нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.***Комбат, смотрел на нас из под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно» примерно представляя за чем он нас вызвал.- Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках» в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто, уже сегодня, в ресторане пел вместе с патрулем в караоке «А нам все равно? И наконец кто вчера чуть не снес дверь генерал майору?Мы молчали. У всех была одна мысль, что пожалуй, «строгачом» не отделаемся и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе.- Танюша. Принесите то что я хотел.- Ну все, допрыгались. – в пол-голоса подвел итоги Ракитин.Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик.- Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии, сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству. – комбат улыбнувшись опрокинул рюмашку.С этого дня за нами прицепилось кличка «группа одноразовых зайцев».