Анекдот

[Marusja]

Сомневающийся, ну вот ни разу не анекдоты...

[eyedoc]

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

[Safro]

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?— Конечно.— А сколько нaдо ткaни?Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:— 60 сaнтиметров.— А тaк, чтоб чaшечки было видно?— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

[Сомневающийся]

Marusja, меня только одно смущает, п.4. Говном завалило Хавьера Халоса, 27 лет или некоего Стива Коннера? ))))

 

 

Позовчера на Маяке выступал автор этого шедевра. Реально он читал этот стих так что я рыдал до слез! Конечно читать самому уже не то но я настоятельно рекомендую ознакомиться!

 

РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА О КОЛОБКЕ И ПЕДОФИЛАХ

 

В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой — у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед — испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей — получила хамство в ответ.

 

Надела бабка валенки, вышла на трассу — дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки — купила в палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях — нашла пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала — отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол из аптечки, полежала, оклемалась — и к печке. Слепила колобок, обжарила немножко — да положила остудить на окошко.

 

Остыл Колобок, пришло время обеда — а он как заорет на бабку и на деда: «Руки прочь от меня, будет хуже!» Да как заголосит в окошко наружу: «Я маленький, я кругленький, на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте их, бейте, они педофилы!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да и подвергли стариков химической кастрации. А Колобку осталась неплохая квартира — с комнатой, кухней, балконом и сортиром.

 

Катится Колобок по району — мимо лавочек, окрашенных, зеленых. Справа заборы, слева гаражи — горит помойка, бродят бомжи. Начались высотки, кончились сараи — вдруг выходит навстречу Заяц. На носу очки, во рту сигарка, в лапах двухтомник «Классификация Ламарка». Устал бедняга, идет с работы — весь день принимал у студентов зачеты. Увидел Колобка — застыл прочно. Надо же, какое странное беспозвоночное! Схватил Колобка, да говорит ему: «Колобок, Колобок, я тебя в музей возьму!» Колобок в ответ: «Пожалуйста, ты в своем праве — только дай мобильник, sms-ку отправить?» Схватил мобильник, залогинился в интернете — и давай орать в социальные сети: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался. Так домогались, что полдвора видело! А теперь Заяц домогается — выкладываю видео! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Зайца, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Зайца химической кастрации. А Колобку достался мобильник, золотые очки и вставная челюсть — пустячок, да прелесть.

 

Покатился дальше Колобок — а посредине дороги стоит Волк. Выставил что-то типа штатива — измеряет, как дорога проложена криво. Так положено ему по работе — смотрит в окуляр, помечает в блокноте. Вдруг видит в окуляре — глобус Луны! Чуть не наложил в штаны! Протер окуляр, сменил глаз: ну точно, глобус Луны, как раз! Стал даже ближе, видны кратеры! Помотал головой, выругался по-матери. А глобус ближе и ближе, у самых ног. Волк оторвался от окуляра, видит: Колобок! Вот же неровность рельефа, вот так диво! А Колобок — прыг на верхушку штатива, скорчил жалостливую рожу, да как заорет, привлекая прохожих: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Меня Заяц домогался, это снято на видео! Меня вообще много народу обидело! На меня все нападают скопом! А Волк пялился на мои интимные места телескопом!!! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Волка, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Волка химической кастрации. Достался Колобку штатив с аппаратом, да бумажник Волка, где лежала зарплата.

 

Катится Колобок еще полчаса. Вдруг навстречу выходит Лиса. На лапе у Лисы татуировка «л-и-с-а», а в лапе травматический пистолет «Оса». Колобок и Лисы не испугался, да как начал: «Меня дедушка домогался... Меня бабушка домогалась, меня Заяц...» — А Лиса в ответ: «Я глухая! Иди поближе — к самому уху...» Хвать Колобка — и прижала к своему брюху! Заткнула Колобку рот — упала на спину, да как заорет! «О, боже, что делается, о, небо!!! Меня насилует батон хлеба!!! В центре города, посредь бела дня — батон хлеба насилует меня!!! О, горе мне, о, позор мне — насилует меня в извращенной форме!!! Граждане, что же это творится? Где гражданское общество, где блогеры, где полиция?» Прибежали полицейские, не стали разбираться — и подвергли Колобка химической кастрации. Лопнул Колобок, рассыпался по дорожке — прилетели голуби, доклевали крошки... и тоже химически кастрировались все. А имущество Колобка досталось Лисе! Каждому педофилу придет свое время! Мораль сказки: так будет со всеми!

 

Господи, господи! Господи, господи! Ясно, чего ты нас не любишь, господи! Мы же все - твои дети божие. Мы же все - на детей похожие. Если б ты, господи, нас любил... про тебя сказали бы, что педофил!

 

 

Леонид Каганов, 31.07.2011, Москва, Чертаново

http://lleo.me/dnevnik/2013/01/08.html

[Sergio_Lukianni]

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

есть у нас во дворе несколько таких мастеров параллельной парковки! :D

[KRAPIVA]

Жуткая правда о советских мультиках. На ночь не читать.

 

http://roberlee.livejournal.com/342419.html?fullversion=yes

[Safro]

- Стыдно мне, - говоpит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спpашивает она. - Абpам уже тpетий pаз пpиглашает меня на похоpоны его жены, а я его еще ни pазу не пpиглашал.Пpинес pебенок домой котенка: - Мамочка, посмотpи какой хоpоший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову. - Пусть живет. Hо сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

[XOE]

KRAPIVA, жжжжжжжесть жестянская! :D тяжелый шизофринический бред.

[Пинг]

Теперь в Москве за использование автомобилистами дворников во время снега будут штрафовать. Депутаты Мосгордумы во вторник одобрили ряд поправок в столичный КоАП. Среди новых статей, появившихся в московском КоАПе, — сброс с транспортного средства снега, за что предполагается взимать штрафы в размере от 3 до 4 тысяч рублей для физических лиц, 40 тысяч рублей для должностных лиц и 300 тысяч рублей — для юридических лиц****************************** Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

[Сомневающийся]

KRAPIVA, я так понимаю спрашивать что курит автор неуместно. Скорее речь идёт о грибах! УГ вообщем.

[eyedoc]

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

[эдя]

Уж простите что фото... :D

[dmshev]

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю.

[Funny Girl]

dmshev прикольно!!!

 

эдя, а вот ЭТО мне очень понравилось!

Изменено 4 Февраля 2013 пользователем Funny Girl

[Safro]

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью исмертью. И я сказал ей:"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полнойзависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки.Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии,отключи машины, поддерживающие моё существование".Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ......

[Пинг]

Сидят мужики, квасят. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:— Что это вы, Земляне, все только пьете и и свинячите? Уже всю Землю загадили!Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажете нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.Через неделю опять прилетает тарелка с зелеными человечками.— Ну и что вы нам покажите?— Да вон цветок. Погладишь — вырастет.Погладили — точно, вырос.— Еще погладите — сок пустит.Погладили — пустил.Тут инопланетяне и задают вопрос:— А если его ногой пнуть?Голос Васи из-под земли:— А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут вам пизды...

[XOE]

Safro, :D

Пинг, of придет модер и накажет за мат ;) хотя смешно.

[Пинг]

XOE,

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Из песни слов не выкинешь

[Safro]

Пинг, есть варианты с пи-пи-пи .....

[Lacky devil]

про корни баянище.. помню с глубокого детства :D

[Safro]

Узнав о российском гражданстве Депардье, бpюссельский писающий мальчик обкакался.Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию."Депардье объявлен почётным удмуртом, а по нечётным мордвином".У русских националистов появится новый лозунг:- Чемодан, вокзал, Франция!Тепер русские патриоты будут ходить в майках с изображением Смоленской дороги, по которой драпал Наполеон, и указателем:«Мусьё Депардьё! До Франции 2800 километров»Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.1. Лишение прав.2. Тюремное заключение.3. Вручение российского паспорта.Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?Депардье: Вот уже два дня как я русский - как же я вас, лягушатники, ненавижу.Ну вот, теперь у нас два Жирика.Новости культуры: Сегодня за драку были задержаны два Портоса.Как пояснил в интервью заслуженный Д'Артаньян СССР, конфликт возник на почве выяснения, кто же моложе, и перерос в поножовщину после фразы "А я вообще только паспорт получил".Жерару Депардье.Зря суетился. Здесь тоже придется налоги платить.Михаил Ходорковский.Господин Оланд! Дайте нам французский паспорт и мы заплатим вам любые налоги!!! (85% граждан России)Объявляется дополнительный набор новых русских.Требования:- Уважать нашего президента.- Ездить пьяным за рулем.- Нежелание платить налоги.Почему в Мордовии? Да потому что мордовник у Жерара внушительный.Меж берёзками, лугамиБосиком да по травеМчится свежий после бани Русский парень Депардье.В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

[Barquero]

Отзыв на мужской депиляционный гель !!!!!!После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[dmshev]

Отзыв на мужской депиляционный гель !!!!!!...

да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Покупайте системы ухода за телом для мужчин производства Panasonik© Изменено 6 Февраля 2013 пользователем dmshev

[XOE]

Barquero, :rofl:

[KRAPIVA]

Сперто мною с другого форума: Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы?! Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил. Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.