Анекдот

[Анна Викторовна]

Анна Викторовна, ну как бэ 14 февраля, св. Валентин, то-се...

Ну-да-ну-да....мне уже успели сказать...чей-то я совсем это упустила. :super_smilies095:

[эдя]

:)

[Анна Викторовна]

эдя, ну блин! :D

[эдя]

Анна Викторовна ,в смысле страдалец? :D

 

 

 

[Анна Викторовна]

эдя, в смысле - зачем все наши дамские секреты так вот выкладывать на обзор :D

[эдя]

Анна Викторовна, ну сам то рецепт борща- в секрете! :D

[Анна Викторовна]

Не знаю баян или как, но мне нравится:В развитии мужчины есть три стадии:1. «АГУ» – младенец.2. «АГА» – подросток.3. «УГУ» – муж.

[KRAPIVA]

Когда Билл Гейтс входит в бар, все в нем присутствующие, в среднем, становятся миллионерами.

[Rus-tam]

Не анекдот но ржачно))) Британский гонщик Марк Фишер недавно оказался в центре скандала, разгоревшегося после его слов о том, что он не имеет ни малейшего представления, что во время гонки говорил ему Гетин Джонс, уже долгое время являющийся его вторым пилотом. Предполагалось, что второй пилот читает так называемую "легенду" — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это "полным вздором" и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. "Это просто абракадабра", сказал он. "Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека. Гетин хороший парень, поэтому я всегда брал его с собой." Сообщается, что Девис пришел в ярость от слов Фишера и утверждает, что в команде они были равными партнерами, но Фишер сразу же опроверг это. "Ой, да ладно", скзазал он. "Послушайте только — 100 ПР2–4 на ЛВ5–1 подброс на выходе на грунт! несет 300. И чем мне это поможет в момент, когда меня несет боком на скорости девяносто миль в час?" Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие "два человека в машине." О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, засранец!"

[Пинг]

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…Ну мужик сразу в отель, дайте номер!А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…Портье не того негра разбудил …

[XOE]

Пинг, см. Ст. Лем "Футурологический конгресс".

[Safro]

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?".- "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.-"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

[eyedoc]

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.Терапевт:-Ну заходите, голубые береты...!

[eyedoc]

Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

[Safro]

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

[XOE]

из коллЭкцЫЫ:Дракончик сожрал родителей, бабушек, дедушек с обеих сторон; сидит плачет. Соплеменники осуждающе спрашивают:- ну что, папу сожрал? :angry: - да-а! :cray: - и маму?! :angry: - да-а! :cray: - и дедушек-бабушек?! :angry: - да-а-а-а! :cray: - ну и кто ты после этого?! :girl_devil: - СИРОТИНУШКАаа!..

[Funny Girl]

эдя, в смысле - зачем все наши дамские секреты так вот выкладывать на обзор :D

Эдя, теперь наша? В смысле девУчка? :D :D :D

[dmshev]

;)

 

http://cs6076.userapi.com/v6076105/3dbd/PtgO4Dn-6g0.jpg

[эдя]

Funny Girl :acute:

 

 

 

[Тринадцатый]

американские комменты по метеориту:”Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”,”Почему столько видео из России из машин?”, ”Почему всё охрененное всегда происходит в России?” .Самое крутое - ”Русские записали падение метеорита с xpeн знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как cpaный самолет падает на Пентагон???”

[dmshev]

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.Гаишник:— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

[eyedoc]

Чем российский гаишник отличается от слона:1.В смысле поесть - тут слон впереди.2. В смысле выпить - тут 50\50.3. А вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

[Анна Викторовна]

eyedoc, :D :D :D

[Safro]

Я тут с одной красивой девушкой познакомился... Так она от поцелуя в обморок падает.- О! Познакомь.- Не могу. Она сейчас в коме.

[Анна Викторовна]

Маленький мальчик, увидев кентавра на картине, задал вполне "логичный" вопрос:- А почему у дяди в попе лошадка застряла?