Анекдот

[эдя]

[Анна Викторовна]

Милый, я пойду с подружками погуляю.- Только возвращайся трезвая!- Офигеть... Ну, тогда до послезавтра...

[Анна Викторовна]

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:

- Объясните суду причину развода.

- Понимаете, она берет мой член в рот.

- А что, вас такой способ не устраивает?

- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

 

==================

 

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

[Safro]

муж не сразу сообразил что в фразе: "я хочу себе стриженый бобрик" речь идет не о новой прическе, а о новой шубе... но было поздно

[Safro]

В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия

 

Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.

- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.

И остолбенели мужики.

 

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.

- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.

- Ага! - подыграла Крупская.

- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!

«Неужто у Ульяновых первенец?» -- недоумевали соседи.

 

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, -- отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься,

все оёте и оёте. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!

Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича....

 

Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения.

Крупская зарделась.

 

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую.

Крупская, как обычно, зарделась.

- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушёл на встречу с избирателями.

 

А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! -- размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

 

- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

 

-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ... кубинского гома! - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал ...

нашей водочки!

 

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:

- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!

«Вот куда надо эмигрировать!» -- подумал Троцкий.

 

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:

- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!

«И откуда наш вождь всё про всех знает?» -- краснели пролетарские деятели.

 

«Кто у нас наком?» - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – «Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?»

- Да я уже полгода, Владимир Ильич, ни на ком, -- со слезами отвечал Дзержинский, -- Революция ведь!

- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнёс Ленин.

 

Ну что, усался? - добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.

Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.

- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? - всё же поинтересовался будущий предатель и ренегат. - Описался я или обкакался?

- Я и так вижу, что ты и усался и усался, -- мудро ответил Вождь

[eyedoc]

Разговаривают два приятеля:- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

[eyedoc]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Safro]

ИСТОРИЯ ЛЮБВИ (из ин-та)

 

Они познакомились в самом начале сентября, когда дни еще хранят теплое дыхание лета, а вечера предвещают неизбежное наступление осени. Каждый раз, когда она случайно проходила мимо, его распирало от желания. Особенно в паховой области. Но джинсы были пошиты качественно и никогда не выдавали его. И он никогда бы не решился познакомиться, если бы не заметил, что она смотрит на него. Со взаимной симпатией, но неизменно грустно. Когда они гуляли вместе под полной луной в городском парке, когда с упоением смотрели в старом кинотеатре паршивое кино про любовь, когда просто сидели на ветхой лавочке возле подъезда, ее глаза оставались безнадежно печальными. И однажды он не выдержал, он решил узнать любой ценой причину этой вечной печали. Он расспрашивал, уговаривал, умолял... И она поддалась его решимости. Она рассказала, что очень сильно "газует" в постели.

 

Он лишь улыбнулся в ответ, он сказал, что это такая мелочь, о которой даже не стоит думать. Она искренне удивилась. Она объяснила, что до сих пор не отдалась ему только по причине боязни того, что, узнав о ее недостатке, он ее бросит. Они долго смеялись. Она от счастья, он от досады, что такой наивный страх заставлял его маструбировать последние несколько дней вместо того, чтобы наслаждаться ее совершенным телом.

 

И вот, наконец, они оказались в постели. Неистово отдавшись накопившейся страсти, они пребывали на седьмом небе от счастья. Ему было очень хорошо, несмотря на резь в глазах и рвотный рефлекс вонь стояла знатная. Они прекратили только после нескольких часов, когда полностью остались без сил. Она нежно поцеловала его в щеку и проинформировала, что идет в туалет на пару минут. Ему же для полного счастья хотелось только закурить. Он обычно не курил, но всегда имел при себе сигареты, потому что прочитал когда-то в глянцевых журналах, что иногда приятно покурить после обалденного секса.

 

Она тщательно использовала туалетную бумагу по назначению, когда раздался страшной силы взрыв. Когда она вбежала в комнату, отшметки мозгов еще стекались по стенам. А возле шкафа валялась оторванная рука, сжимавшая зажигалку. Единственные слова, которые она смогла произнести перед тем как разрыдаться, были такими:

-Ну что ж ты, с..ка, не сказал, что куришь?!! Ну кто, б..я, курит в загазованном помещении?!!

[Funny Girl]

ТОНКИЙ АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР :D

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:

- Алло?... Да, добрый вечер- вы знаете, граф сейчас не может подойти:

он пошел в сортир посрать- Хорошо, я ему передам, что вы звонили.

Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:

- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи

благородные люди не делают!

На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя

от гнева:

- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен

говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз

скажешь, что я, например, в библиотеке.

На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:

- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти- он сейчас в библиотеке-

да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел

на бегу.

Изменено 27 Февраля 2013 пользователем Funny Girl

[Funny Girl]

Про жен и мужейЖил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

[Yves]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти местоприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить ибуду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик сноваобращается к небу:— А, всё, не надо. Нашёл!

[Анна Викторовна]

Ирина :good: :rofl:

[eyedoc]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

[Анна Викторовна]

eyedoc, надо взять на заметку, хорошее объявление!!!!!

[Funny Girl]

Мужик приходит на работу весь в синяках.- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!- Ну ведь так и было!- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?- Ну чё бы я не запомнил собственную жену!

[eyedoc]

Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

[Funny Girl]

Приезжают три лыжника на чемпионат мира. Заходят в гостиницу, а им говорят:- Вся бронь снята, но есть один номер с двухспальной широкой кроватью. Ну они и думают:- Ночь на дворе, деваться некуда надо ночевать.Кое-как переночевали, ну а утром тот который лежал справа говорит:- Я такой сон видел: имел всю ноч Клавдию Шифер в любых позах.А тот который лежал слева говорит:- А я сон видел: имел Деми Мур в любых позах.Тут говорит тот который лежал посередине:- Пацаны не поверите мне снилось будто я еду на лыжах на чемпионате мира, обхожу одного, второго, третьего, подлетаю к финишу и тут ... палки обмякли.

[eyedoc]

Застенчивый больной - санитарке:- Я хочу… пи-пи.- Сейчас принесу вам кря-кря.

[Funny Girl]

eyedoc, юбилей!

 

[Mikola]

этапять ))

[Safro]

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

[Ян]

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

Берлускони.

[eyedoc]

Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[эдя]

[Safro]

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!