Анекдот

[Rus-tam]

На самом деле все проще. Просто ни один уважающий мужчина после кхм.. не залезет. Вот и остается им идти протореной дорожкой.

[KRAPIVA]

На самом деле все проще. Просто ни один уважающий мужчина после кхм.. не залезет. Вот и остается им идти протореной дорожкой.

Это совершенно верно. Как сказал мой друг, много лет проживший в Египте: баб, которые спят с арабами я в принципе не воспринимаю. От своего лица подтверждаю полностью.

[матрос]

Сообщение от модератора матрос

господа, скромно напомню вам про пункт 4 Правил данного форума...

[XOE]

продолжим!

 

Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?

 

 

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса:

- Зачем?

- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

 

 

У доктора в кабинете.

-Доктор, у меня член не стоит?

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь сношать собрался?

 

 

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.

- А зачем же вы их ко мне привели?

 

 

 

Из разговора двух хирургов:

- Ну как прошла операция?

- Да, ерунда... С наркозом скучно...

 

пока все... на сегодня ;)

[Safro]

Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?

а то что звери говорящие - нормально? :D

[eyedoc]

Врач отказывается пить за здоровье?© Поехали...Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...Разговор между врачами:-Ну, так что? Будем лечить или пускай живет?В операционной анестезиолог у больного:-Больной, какой Вам наркоз -платный или бесплатный???-Бесплатный,-отвечает в муках больной. -Баю-баюшки, баю! Баю-бай!Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она начинает осмотр, наступает эрекцияПрактикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?- Дайте мне вон ту коробку конфет! - Знаете, они не свежие... - А мне всё равно, мне для врача!На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:- Вася, да как же так, кто тебя?Он:- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...- В чём отличие лекарства от пива? -Лекарство сначала ВЫПИСЫВАЮТ, а потом ПЬЮТ, а пиво сначала ПЬЮТ, а потом ВЫПИСЫВАЮТ!Окулист - пациенту:- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?- С хорошей, доктор.- Скоро вы сможете читать без очков.- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...Как же я буду читать без очков-то?!- Пальцами, мой дорогой, пальцами!Травматолог разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Вывих ключицы, перелом ребра, смещение позвонков... Ну ничего, в Photoshope всё исправим!Доктор, я буду ходить? Да, только под себя. А плавать? Если будете много ходить.Пришел голубой к врачу: -Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид... -Хорошо, сдавайте кровь, приходите завтра. На следующий день: -Здравствуйте доктор.. -Да, плохие у вас результаты....больны... -Доктор, что же делать?! -Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока, ставите её на подоконник под солнце, дня на три, потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки, пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник, через три дня выпиваете оставшуюся часть... -Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета* Медсестра доктору: -Доктор,но он же совершенно здоров?! -Ничяго,пусть знает для чего задница нужна.Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!!-Свиной?????-ДА!!!!!!!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра , с температурой 36.7!!В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...- А глаза не болят?- Нет, только рука.- А х...й не болит?- Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!- Потому, что у меня на двери В-О-О-ОТ такими буквами написано "УРОЛОГ"!В реанимационном отделении на пятиминутке.Медсестра:..... Я ему отсосала, у него тахикардия началась.Доктор: У меня бы тоже началасьУ окулиста:- Прочтите эту строчку!- Не могу!- Да у вас , батенька, близорукость!- Ё-моё! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!Пациентка после пластической операции хирургу :- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не ОФИГЕВШИМИ!Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.- На час?! Да я 5 минут и все...- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.Идут два студента медика, впереди какой-то странной походкой хиляет старичок. Один из студентов ставит диагноз: Бля сто пудово Геморрой. Да не.. скорее, сцуко Паркинсон, говорит второй. Спорим? Давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. Все мы немножко ошиблись, говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы что Паркинсон, а я б-ть думал, что пукну, и ошибся,,,Больница, медсестра -врачу(шепотом): - Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: - Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

[Safro]

что-то медицинский уклон пошёл :)Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тотизобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном иутром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил этутаблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ниммолодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всюночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый,довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как небывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.Его товарищ спрашивает: "что это с тобой случилось?" Тот рассказываетвсе в подробностях. Товарищ говорит: "я тоже так хочу". Берет адрес этоговрача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: вкомнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу ипытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытаетсявыскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негравокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душавзвешивается - 5 килограмм как не бывало.По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: "ну, какрезультат?" Он говорит:" Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость?Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "всепо справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты -через больничную кассу".

[eyedoc]

- Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин...

[МитR]

Цирк.Полный зал людей.Гаснет свет.Выходит мужик на арену.На него направлен луч света.Он дастаёт член и начинает мастурбировать.В зале тихое хихиканье.-Мужик кто здесь?

[WowaN]

Игорь, последний :good: ржали всем отделом :D

[eyedoc]

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

[bobs12]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада.Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?- Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.А ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!Лучшей машиной автозавода ВАЗ признана BMW директора завода...Дозвонился в Кремль, спросил, куда мы всей страной идём? Пока смогли только ответить, куда иду конкретно я...Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься-красавица!Пocлeднee, чтo пoмнит paбoчий зaвoдa Нeмиpoв в дeнь зapплaты – этo кaк oн ввoдит пин-кoд в бaнкoмaтe.ВЫХОДНЫЕ!!! Закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении…

[KRAPIVA]

Лучшей машиной автозавода ВАЗ признана BMW директора завода...

Директор АвтоВаза ездит на Ниссане. Правда ДжиТиЭр. :D Скромно, но со вкусом.

[Safro]

Выслушав от отца длинную проповедь о скромности, юный Рабинович говорит: — Папа, но ведь и ты когда-то выкурил первую сигарету, покинул родительский дом, женился, у тебя родился ребёнок... Почему же ты считаешь, что мне этого нельзя? — Кто говорит, что нельзя? — вздохнул отец. — Беда в том, что ты пытаешься проделать все это в обратном порядке.

[Пинг]

Посадили чукчу в тюрьму за браконьерство, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Пятнадцать лет дали... Чукча (удивленно): - Пятнадцать лет однако. За что? Там и меху-то с ладошку однако!!!

[eyedoc]

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -...И ты представляешь Софочка,захожу я в нашу спальню,а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати,ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла....Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус,а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: -Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: -Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[KRAPIVA]

Не анекдот! Периодически бываю на Питерском Ауди форуме. Улыбнула всплывающая реклама:Ищете Ауди А5? Купите Рено Лагуна по специальной цене. Ей Богу, не вру!

[eyedoc]

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 23:00...

[eyedoc]

Всё...пипец...пора к окулисту... Захожу в магазин - глаза разбегаются...Смотрю на цены - глаза на лоб лезут...Заглядываю в кошелёк - вообще ни хера не вижу...Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать! Все болезни от нервов.... даже беременность. Ведь знаешь что нельзя, но нервы б-ть не выдерживают,,,

[Poputchik]

Glaz, шутки шутками, а европоидные дамы, пожившие с арабами, на белых уже не глядят. Факт, проверенный временем.

Ровно до тех пор, пока семья мужа не выкидывает их на улицу... (без детей, естественно) Тоже проверенный факт.

[эдя]

Не анекдот! Периодически бываю на Питерском Ауди форуме. Улыбнула всплывающая реклама:

Ищете Ауди А5? Купите Рено Лагуна по специальной цене.

Ей Богу, не вру!

 

 

[eyedoc]

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :1 копейка — коробка спичек.2 копейки — позвонить девушке.3 копейки — стакан воды с сиропом.4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.5 копеек — стакан семечек.22 копейки — мороженое шоколадное, «Ле-нин-град-ско-е»…56 копеек — один доллар.1 рубль 12 копеек — два доллара.2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги!160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»...5 тысяч — «Жигули».10 тысяч — «Волга».15 тысяч — десять лет с конфискацией.1 миллион — нет такой цифры...300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!!!

Изменено 21 Апреля 2013 пользователем eyedoc

[Poputchik]

10 тысяч — «Волга».

15 тысяч — десять лет с конфискацией.

 

300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!!!

[/quot

Волга стоила 15 тыс.. уже в 80-х, а перед тем как Союз распался в нем проживало 260 млн.

[Safro]

Девушка, мы раньше не встречались?- Tы даже обещал жениться.- Извините, обознался.

[XOE]

Poputchik, сударь, вы оспариваете у меня звание главного зануды на форуме! я протестую! :D

Safro, ШЕСТЬ!!! B)