Анекдот

[eyedoc]

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:- Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.

[bobs12]

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!Макияж — рисование на своем лице лицо другой, более красивой женщины.

[bobs12]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!

[dmshev]

http://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/934998_517704178295200_561784724_n.jpg

 

Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих.

© "Советский Спорт"

[MarYs'kA]

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.- !?!- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.- А что голый?- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!

[bobs12]

Мой друг не пьёт и не курит. Хотя, какой он мне на хер друг?!Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!Чувствую себя, как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах.. не нужен...Мне нравится моя работа по свободному графику.Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...Утро. Понедельник... Начальник встречает подчиненного: - А что это у Вас глаза красные? Пили, наверное, все выходные? - Нет, блин! На работу идти не хотел. Плакал!

[Safro]

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!— В такой холод?! Наверное, моржи!— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! Дама заходит к вpачy: - Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy. - Да, вы совеpшенно пpавы. - Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса. - Хоpошо. - Да! И зайдите пpовеpить зpение. - А это с чего вы взяли? - Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитогостихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следуетназывать дядя Штефан - полицай.На приеме у семейного врача:Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутится! Следующий!- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!- Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз вдень бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будететам жить. - Следующий!- Доктор, плохо срастается нога после перелома.Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. Ипобежите. Следующий!- Доктор, меня почему-то никто не замечает...- Следующий!- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю каксобака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом накаждом углу не кричу! Следующий!- Доктор, у меня зубы пожелтели!- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимныхместах так и не растут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар — испанец. По-русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй Амиго…" Ну, и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально, в тайне от всех, долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну, и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго". Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго, …." Тут повар разворачивается и выдает: "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО." Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах. ----

[bobs12]

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.Уведомление: "Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, "Почта России".Сантехник Вася так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

[dmshev]

Когда мальчик только родился, то он ничего не знает. Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. Когда мальчик вырастет, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод.

[bobs12]

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!"- Ты осёл.- Нет, я не осёл!- Тогда назови две гласные в слове "зима".- ИА- А говорил, что не осёл!..- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".- И что же будем делать в сложившейся ситуации?- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. - Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым? - А ведь когда-то пела с Фредди Меркьюри. - Да, мельчает пидарас...

[Rus-tam]

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?

- А ведь когда-то пела с Фредди Меркьюри.

- Да, мельчает пидарас...

:D :good:

[Баламут]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 100000 кукол. Попали в шторм. И вот когда судно сильно накренилось, и все эти 100000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и ......

[матрос]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 100000 кукол. Попали в шторм.

И вот когда судно сильно накренилось, и все эти 100000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут я и ......

Андрюх, случай из практики..??? ;) :D

[Баламут]

Андрюх, случай из практики..??? ;) :D

Честно стыбрено с морского форума ... Случаи из практики лучше не озвучивать :D

[XOE]

Баламут, а чо ета? ;)

[Safro]

XOE, видимо звучать это будет примерно так: " а вот ещё случай был - пи-и-и , пипипи-пи-и-и, пии-и-и, ... " :)

[Баламут]

XOE, видимо звучать это будет примерно так: " а вот ещё случай был - пи-и-и , пипипи-пи-и-и, пии-и-и, ... " :)

Ну как -то так ... :rolleyes:

 

Кто видел море наяву, а не на конфетном фантике

Кого пи-пи-пии как нас пи-пи-пии

Тому не до романтики

[XOE]

Safro, Баламут, :D

[Safro]

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

[bobs12]

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ. Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих... Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени. Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.- Пап, а мы в этом году на море поедем?!- На море поедут твои репетиторы!

Изменено 9 Июля 2013 пользователем bobs12

[eyedoc]

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

[Safro]

В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Даааа, а как вы догадались?.. - А вы за поручень ногой держитесь.

[Ян]

Список «афоризмов» известных людей

 

http://img.vz.ru/upimg/m32/m325974.jpg

 

Наиболее запомнившиеся «афоризмы» известных людей были отобраны в результате интернет-опроса 4 тыс. человек британской страховой компании, получившей приз известной независимой группы журналистов, борющейся за чистоту родного языка.

 

«Бронза», по мнению респондентов, по праву принадлежит бывшему министру обороны США Дональду Рамсфельду, который в феврале 2002 года философски заметил следующее: «Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем, – что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом».

 

Второе «почетное» место в этом списке занял бывший культурист и киногерой, а ныне губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер с его известной цитатой во время дебатов в области положения сексуальных меньшинств: «Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной».

 

Первое место в рейтинге крылатых фраз заняло высказывание Буша-младшего в августе 2004 года об угрозе США: «Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже».

 

В список также попало высказывание британского автокомментатора Меррея Уолкера: «Первая машина совершенно уникальна, за исключением той, которая находится на втором месте и выглядит точно так же».

 

Кроме этого, в ходе опроса были отмечены высказывания спортивного журналиста Джона Уотсона: «И для тех, кто смотрит матч в черно-белом изображении, команда «Сперз» играет в желтых майках»;

премьера Браун: «Общие расходы будут продолжать расти и в 2013−2014 годах составят около нуля процентов»; французского футболиста Эрика Кантона: «Когда чайки летят за траулером, это оттого, что они думают, что сардины будут бросаться в море»;

а также Буша-младшего в июле 2001 года: «Я знаю, что я думаю. Я и дальше буду высказывать то, что я думаю. А то, что я думаю, я думаю, что я думаю правильно».

[Ян]

звонок в автосервис:-алё,вы сход-развал делаете?-делаем!-а на дому у клиента?пауза в сервисе с полминуты...потом голос:-Вася,давай что ли сходим,развалим...Звонят на биржу труда из автосервиса:-Нам нужен автомеханик.-Механиков нет, есть проктолог.-Да нам механик нужен...-Ну, он и механиком может, ему очень деньги нужны...Взяли его, а через день опять звонят:-У вас там нет еще проктологов? Пришлите, пожалуйста, еще парочку.-Зачем Вам еще двое?-Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал! Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?- Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб***ник не разорвало когда в свисток дует. В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.Старенькая праворукая хонда, резко подрезает большой черный мерседес, мерседес догоняет и тормозит хонду. Выбегает огромный амбал 2х2, резко выдергивает человека из машины и начинает драть!!!А человек прижавшись лицом к капоту, еле-еле произносит-Ух-Ух-Ух-Ух-Ух-УХонды водитель справа!- Do you speak english?- Yes- Name?- Abdul al-Rhasib- Sex?- Three to five times a week.- No, no...I mean male or female?- Yes, male, female, sometimes camel.- Holy cow!- Yes, cow, sheep, animals in general.- But isn't it hostile?- Horse style, doggy style, any style!- Oh dear!- No, no! Deer runs too fast…)))))

[TabletGuru]

Олени бегают очень быстро... ))) Хорошо!