Анекдот

[bobs12]

Жена говорит мужу:— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает:— Водку-то зачем?!— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!— Налей мне виски!— Вообще-то сейчас восемь утра?!— О'Kей, - кинь туда хлопьев!Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

[матрос]

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

 

:rofl: :rofl: :rofl: он такой.. он может..

[Poputchik]

XOE, видимо звучать это будет примерно так: " а вот ещё случай был - пи-и-и , пипипи-пи-и-и, пии-и-и, ... " :)

Ну как -то так ... :rolleyes:

 

Кто видел море наяву, а не на конфетном фантике

Кого пи-пи-пии как нас пи-пи-пии

Тому не до романтики

 

Пи-ПИ-пи-пипипи-пи-пи-пип-пипип-пиппиппипип-пипи-п--пи...

Сказал боцман и грязно выругался...

[эдя]

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр!

[Пинг]

Пословицы научным языком:"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

[eyedoc]

Наконец-то человечество научилось управлять погодой. Стоит помыть машину - и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет. В летний отпуск будет холодно, а в зимний - слякоть. Если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобудь резину на зимнюю - фиг дождешься мороза.

[bobs12]

Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.- Что с тобой, почему ты такой сердитый?- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить борщ!Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье?- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

[eyedoc]

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

[bobs12]

Сегодня решил:- Встать пораньше.- Отжаться от пола тридцать раз.- Принять холодный душ.- И прийти пораньше на работу.Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...Звонок… — Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трахаться! — Можна один волнующий меня вопрос? — Валяй! — Точно, тока парней брать?!Дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.Приходит уставший муж домой:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Поправив передник, жена залезла на табурет:- Песню!

[bobs12]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.А вот был бы папа Карла не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...«Мартини» и «Хенесси» разрушают кору головного мозга - так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда.

[Анна Викторовна]

Идейка! Надо мужа тоже Песней накормить!!!! :D

[XOE]

bobs12, папа Карло это ПЯТЬ!

Анна Викторовна, :acute:

[Сомневающийся]

- Как вам удалось вырастить такого хорошего мальчика?- Ложь, угрозы и шантаж......................

[Анна Викторовна]

- Как вам удалось вырастить такого хорошего мальчика?

- Ложь, угрозы и шантаж......................

гы....согласна на все 100%

 

ХОЕ, а что...я вот поняла, что впустить мужчину легко, попробуй выгнать! :D Может песня и поможет ;)

[XOE]

Анна Викторовна, это от женщины зависит: если она замечательная, а мужичек так себе и ему лучше, чем ей - тогда да. А так...

[eyedoc]

Секс устраивает многих...Некоторых даже на работу.

[bobs12]

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:-Кукареку!Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:-А хорошо все-таки знать иностранные языки!- Признавайся, ты с ним спала?!- Ты дурак, что ли? Мы всю ночь протрахались, а спать я домой уехала.Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

[bobs12]

Идейка! Надо мужа тоже Песней накормить!!!! :D

Специально для Вас Анна Викторовна!

 

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Ничего.

- Но вчера тоже было ничего!

- Я приготовила на два дня.

[bobs12]

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной. Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.

[bobs12]

-Алло! Здравствуйте, а Катюшу можно? -Ёпте, да не вопрос! "Рааасцвеетаали яблони и груши!""Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.Дама звонит в фирму по похуданию:- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?- О да, мадам...- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

[eyedoc]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!

[eyedoc]

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)

[bobs12]

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов", не обошлось без жертв: проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

[XOE]

bobs12, Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

это ШЕСТЬ!!! :good: потому что все - правда...

[bobs12]

Курю в общественных местах, покупаю коньяк после 23:00, скачиваю фильмы с Рутрекера - я враг государства номер один!Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:- Дедушка, а сколько тебе лет?- Сто пЭсят восЭм...- А пьешь, куришь?!- КонЭчно!!! А то я так никогда не Здохну.