Анекдот

[XOE]

bobs12, :D

[Glaz]

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов", не обошлось без жертв: проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

В тему:

Бабка вне всяких правил переходит Кутузовский проспект. Ее, резко оттормозив, сбивает мерс. Бабка - в смятку. В жопу мерса влетает порше, в порше - бугатти, в бугатти - феррари, в феррари - ламбардини. Из мерса выходит чел, осматривается, видит "хвост" за собой и восхищенно замечает: "Красиво "ушла" бабуля !"

[bobs12]

Учительница на уроке:- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?- Лодка.- Неправильно, Вовочка - это Герасим. Садись, два.- А что, лодка разговаривала?Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!" взбудоражила весь дом.Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?- Посылаю нах!- А если номер определился?- Посылаю нах по имени-отчеству!Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?А когда говорят "ящик", думается "водки"?Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает. Теперь народ в офисе давится слюной.

[Анна Викторовна]

Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;

Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

:clapping: :lols:

[Kotov]

Молодая пара в банке смотрит условия договора по ипотеке, девушка спрашивает представителя банка: вы уверены, что наколка на веке с надписью "раб" и логотипом банка обязательно? На что представитель банка отвечает: но вы же должны понимать, что ипотека это серьезно.

[Тринадцатый]

Кредит, это как обосраться зимой, вначале тепло.....

[shdm]

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с%ка, так и не научился пользоваться газом.

 

кого-то напомнило. :D

Я - взрослый состоявшийся мужчина и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

[bobs12]

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.Жена играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "— Слышал, ты в Египет собрался? — Ну да... — Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

[Safro]

Беседуют две одесситки:— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке...— Надо же, какой у вас способный ребёнок!— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не давал!— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — спрашивают Рабиновича.— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. А Циля привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

[Safro]

ну и ещё с боянчиками ;)Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...-------------------------------После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.-------------------------------Когда я спрашиваю мужа, зачем он все время на меня кричит, он отвечает, что должен каким-то образом показать , что не боится меня.-------------------------------Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...-------------------------------Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...-------------------------------Подстрочный перевод с грузинского...На грузинской свадьбе один другому:- На скольких свадьбах я бывал, но такой невесты еще не видел, не пойму вообще - баба это или мужик.- Эй, молчи вообще, а то я тебя зарежу здесь - это моя дочь.- Простите, дорогой. Я не знал, что вы отец этой красавицы.- Конец тебе - я ей мать.-------------------------------В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. — Нет, сэр.-------------------------------Британские учёные изобрели кружку для левшей.-------------------------------Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.-------------------------------- Как вас зовут?- Василий.- Дети есть?- Да, сын Василий и дочь Василиса!- А животные дома есть?- Кот Васька!- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...-------------------------------В одном купе едут еврей и генерал с овчаркой. Генерал был страшным антисемитом, поэтому назвал свою собаку Мойшей. Как бы в издевку, он решил продемонстрировать соседу выучку своего пса. -Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, служить! Мойша, умри!Овчарка безупречно выполнила все команды.Довольный генерал обращается к еврею:-Правда, у меня очень умная собака?-Правда, – соглашается еврей, – у вас очень умная собака. Жаль вот только, что она – еврей, иначе бы точно дослужилась до генерала.-------------------------------Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе-------------------------------Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос- вы отвечаете. Если отвечаете правду- загорается зеленая лампочка, врете- красная. - Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка.-------------------------------Подвыпивший лорд слуге:- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.- Ну и какое же?- Майонез, сэр!-------------------------------Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!-------------------------------Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?- До секса или после?-------------------------------- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!- Вот потому и не выступала, капитан!-------------------------------Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в хим.защиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:- Это вы вчера сдавали анализы?-------------------------------Надпись на надгробии: «и тока попробуйте родить меня еще раз»-------------------------------Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица - он не был на Родине уже 15 лет.

[эдя]

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью..."Лето"- догадался я.

[эдя]

-Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?-На старом уже ниточка оборвалась.-А что такое, рук нету пришить?Если враг не сдаётся, значит надо выбирать себе нового врага!

[bobs12]

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?- Начальник колонии…Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит кней сзади, даёт ей хлопок по заднице и говорит: "Ты следующая!"- Рабинович, вы случайно не шахтёр?- Я не случайно, я специально не шахтёр!

[XOE]

эдя, про лето это... я даже не знаю... заставило задуматься о течении жизни.

[eyedoc]

- Дорогой у меня сломалась машина!- Сильно?- Пополам.

[Safro]

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"Главный в доме тот, кто платит за интернет...

[TabletGuru]

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...

(((

 

Я более 20 лет женат на дитЕ ...

Изменено 5 Сентября 2013 пользователем TabletGuru

[Safro]

TabletGuru, :super_smilies013: :D

[KRAPIVA]

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...

(((

 

Я более 20 лет женат на дитЕ ...

 

По ходу, у меня уже и дите уже взрослое. :rolleyes:

Но мне больше другое понравилось:

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

 

 

Концепт для стёбного рисунка: несколько загорелых хлопцев в португальской колониальной форме 60-ых без знаков различия и западногерманскими автоматами (G-3) на "виллисе" и среди них незагорелый паренёк с явно скандинавской физиономией. Картинка "Путешествие Нильса с "дикими гусями"".

[bobs12]

Жена одела новое платье:- Дорогой, как я тебе?Муж:- Немножко зае@ала… А так - ничего!

[Пинг]

На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад...

[novichok77]

Учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает у класса: -Дети,что это? Вовочка орет с задней парты:Это х@й,Марьиванна! Учительница в истерике бежит в учительськую,от обиды слова сказать не может...Директор ничего с нее не выбил,пошел сам узнать что стряслось. Заходит в класс: -Ну и безсовестные вы дети!До чего учительницу довели! (смотрит на огурец)-О!Еще и х@й на доске нарисовали!

[eyedoc]

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто". Главный офис в Караганде.

[novichok77]

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу: - Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь.... Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает: - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах! И тут ему Бог говорит: - Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина. Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу: -Все! Не могу болше тужится, мочи нет! И тут вдруг удар по плечу: - Вставай, Михалыч, ты обосрался!

[bobs12]

Муж говорит жене:- Костян завтра приезжает!- Опять собираетесь пить?- Нет-нет, что ты! ? Не собираемся,..... но будем.Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.— Деланоэ.— Правильно, большое спасибо.Звонит через час.— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.— Воверайт.— Правильно! Спасибо большое.Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем.На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».Путин поймал 20-килограммовую щуку. Лукашенко сома весом в 57 кг. А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!