Анекдот

[novichok77]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[керя]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

При заболевании сальмоннелёзом -это понимается на всегда. :D

[bobs12]

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний сезон и открывают летний купальный.У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.Подруга подруге:- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.Через какое-то время встречаются:- Ну как, есть шуба?- Шубы нет.., а теперь еще и секса нет.Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней нормальной жизни.

[KRAPIVA]

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.Женщина приходит на работу с синяком под глазом.Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! - Мы думали, что он в командировке. - Ха! Они думали! Я была уверена!!!

[bobs12]

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

[Ян]

Весёлые мудрости Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.Гламур - это представление быдла о красоте.Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.Весёлые мудрости Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.Гламур - это представление быдла о красоте.Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.> >>> Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.> >>> Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.> >>> Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.> >>> Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама...> >>> Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.> >>>> >>> Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...> >>>> >>> Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!> >>>> >>> Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...> >>>> >>> > >>> Романтический ужин удался. Кровать сломали.> >>>> >>> Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас> >>>> >>> Тигр – это штрих-кот.> >>>> >>> И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...> >>>> >>> И не надо так на меня молчать!> >>>> >>> Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет.> >>> Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.> >>> Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.> >>> Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.> >>> Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама...> >>> Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.> >>>> >>> Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...> >>>> >>> Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!> >>>> >>> Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...> >>>> >>> > >>> Романтический ужин удался. Кровать сломали.> >>>> >>> Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас> >>>> >>> Тигр – это штрих-кот.> >>>> >>> И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...> >>>> >>> И не надо так на меня молчать!> >>>> >>> Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет.

[эдя]

Парень хвастается друзьям: -Я Наташке кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.-Золотое?-Баскетбольное.Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается!

[Анна Викторовна]

> >>> Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...

:lols: это про меня! 8-P

[Safro]

Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа: "Ты–то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет". Сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура. "Кто ты? — вопрошает Христос. — Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?" "Да я сам ничего особенного не сделал, — отвечает из тумана старческий голос. — Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости". Христос, изумленно: "Папа?!" Голос с недоверием: "Буратино?!"

[Ян]

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?- Конечно, у нас как раз одна утонула!Приходит Иван к Абраму и говорит:-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?-Да , тяжеловато будет.Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья какправило забывают. Чем это можно обьяснить?- Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты, помнишь когда поймал свою первую большую рыбу?- Конечно помню!- Вот видишь, а рыбка-то, наверняка забыла…Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Не фарт...- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки... Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:"Убил бы гадину!.. но лень".- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!- Я много чего в университете принимал.Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.Лиса:- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.Волк:- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?- Да нет, я на стройке зимовал...- ???- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?Телефонный звонок толстой женщине:- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...Она, осматривая себя:- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.Джентльмен по воспитанию:— Мадам, тысяча извинений и т. д.Джентльмен по рождению:— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:- Хочешь , фокус покажу?Та говорит: - Мол, давай !Первая: - Видишь свет горит?Вторая: - Ну вижу!Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:- А где он сейчас?Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:- А ВОТ ОН!!!Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:- Але, это радио?- Да, я вас слушаю.- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.Ди-джей:- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?Сделай приемник потише! Мужик:- Да у соседей орет на всю квартиру...Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.Подруги друг с другом:- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.- Забыла?- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.- Завело?- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."Один мужик говорит другому:- Пойдем по бабам, а?- А сам чего не идешь?- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.- А они красивые?- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Изменено 13 Сентября 2013 пользователем Ян.

[novichok77]

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Вовочка - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали. .

[Хоттабыч]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И так мне сока захотелось!

[Safro]

- Колобок, Колобок, я тебя съем!- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я Дюймовочка, а во-вторых, я беременная!

[bobs12]

Мужчина, не любящий пожрать, для женщин практически неприступен!- Висок косой будем делать?- Ой, а давайте лучше машинкой?Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!- Ты женат?- Да- Сколько времени?- Половина девятого...На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: — Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой. — А где доченька, снизу или сверху. — Сверху. — Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету: — Вам, сучкам, волю дай, так вы из члена кукурузу сделаете!Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.Вы скажете: простое совпадение?Я так не думаю...

[KRAPIVA]

Что такое пятница 13-е?- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. Жене понравилось. Приняла на вооружение :rolleyes: Дочка в обмороке.

[novichok77]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!

[eyedoc]

- Что унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ??? - Воспитательница, велела родителям быть в масках... - И что? Они же в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

[bobs12]

Летчик нa комиссии...- Рост?- 182.- Вес?- 84.- Спирометрия?- Это еще что?- Ну, выдувaешь сколько?- А, литрa двa...- А в книжке нaписaно четыре...- Дaк это по прaздникaм."Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком...Некоторые люди — как облака. Как скроются куда-то, сразу такой отличный денек!Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?- Мне восемнадцать лет...В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

[novichok77]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

[dmshev]

Утренний взбадриватель.

http://youtu.be/ZNM0ENUCO5I

[bobs12]

Очень люблю ходить на работу.И с работы.Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахреначилась... Оставила незабываемое!Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:- Блин, забыла мужу сигарет купить!

[Rus-tam]

В купе Наташа, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Ржевский. Наташу распирают газы, и в какой-то момент она с грохотом выпускает их. Мужчины переглядываются, после чего Пьер, покраснев, смущенно бормочет: : - Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух. Через некоторое время ситуация повторяется, и вину на себя берет Андрей. Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит: - Господа! Я пойду покурю. А если она тут обосрется, валите все на меня, теперь моя очередь..

[bobs12]

- Вы что, пляшете под его дудку?..- Это не дудка, это - ствол...Судья:- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.— Смотри, какие буфера! Не хочешь цепануть?— Бл.., Петрович, я же сказал — завтра твои вагоны отправим! Сегодня нет локомотивов свободных!- Что было раньше: яйцо или курица?- Раньше было лучше.Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

[XOE]

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...- Ваша фамилия ?- Пук.- Как ?- Не Как, а Пук!Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Изменено 23 Сентября 2013 пользователем XOE

[XOE]

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.- А сейчас перед вами выступит тюремный оркестр «Бля-диез».- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?- Это какими же?- Ну, там зая... бусечка...- Эх, заябусечка ты моя!