Анекдот

[Дэва]

в банк заходит араб с мешком денег, подходит к операционисткеА: положи на счет, никаких бумаг подписывать не будуО: нет, один документ вам все же придется подписатьА: я тебе сказал, что ничего подписывать не будудиалог в том же духе продолжается минут 10. после чего операционист зовет начальника. Начальник, "прошедший" в свое время пару огневых точек, выходит в зал, показывает на араба - это он? получив подтверждение, начинает его методично жестко избивать, при этом повторяя: я те сказал, что подпишешь...после избиения, араб поднимается, подходит к операционисту и все подписывает. Девушка недоумевая: Я же вам рассказывала, что надо все же подписать бумагиАраб: ты рассказывала, а он ОБЪЯСНИЛ

[shdm]

Вернулся москвич из Питера, встречает друга. Тот спрашивает:-Ну, как тебе Питер?-А че Питер? Большая деревня... До сих пор с бабами спят...

[ISe]

shdm, это тебе в тему сбора москвичей надо! :)

[Уралец]

Он и она занимаются любовью.Она ему:- Вась, ты меня любишь?Он ей:- А я что делаю?Она ему:- Вась, может поженимся?Он ей:- Ладно, созвонимся.**************************************************Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.- Вас что-то беспокоит?- Да!- И что же?- Накипь!!!****************************************************Ты чего такой мрачный? - Денег нет... - А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу... **************************************************- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.- Неужели вам это мешает?- Да нисколько, но друзья смеются

[Gnom]

Хмурое утро Оксаны-ей нЕ принесло круассаны...Тушка подпорченной килькисохнет на кончике вилки.Корочка чёрствого хлебаразмером отнюдь не с пол-неба...Да.....не элитное сушисегодня на завтрак у Ксюши...ПАры чаинок в стаканевновь не достались Оксане,Только галимой "кран-колы"выпьет она перед школой...В грязной дворовой помойкеОксана копаецца бойко,и,позабыв отвращенье,ищет... себе...угощенье.Она, разгребая отходы,найдёт башмаки-скороходыи в школу потащицца вяло,себя замотав в одеяло.Долгая к школе дорога-кто б проводил, ради Бога...Но только друзья-тараканысопровождают Оксану.Теряя трусы и рейтузыползёт она к школе на пузе,И,на помине легка -вползает... на грани... звонка.Сидя за партой устало,пишет она интегралы,тупым карандашным огрызкомот слизи помоечной склизском...На самой большой переменеей не кусать пелемени,колбаску зубами не тискатьи не давицца ириской...Что же случилося с Ксюхой?Откуда такая разруха?Чё же,скажите на милость-дома у ней приключилось?Вроде бы предки здоровы,и не бухают сурово...И не лежат на кроватини мама, ни папа, ни братья.И бабушка трудицца значит-носки на продажу фигачит.И дедушка-бодро и шустроторгует на рынке капустой.Мама Оксаны-главбухом,вечно с мобилой под ухом,в крупной коммерческой фирме-отнюдь не уборщица-мымра. И папа Оксанин-не дворник.Военный он ,типа-полковник...почти генеральская важность-погоны... очёчки...вальяжность...Так чё же творицца, ребята?Куда вся уходит зарплата?Какой-же дурацкою прорвой семейный бюджет так подорван?___________Просто родители КсюшипрОдали дьяволу души,И,ацки кривляясь, как дьявол в ночи- купили "Форд-фокус"........................в кредит................ ПАЛАЧИ!!!!!!!!!!!!!!

[ISe]

Gnom, на форум "фокусников" надо выложить ;)

нам они всё равно не ровня ;):)

[Gnom]

Я у них не бываю. :D Из личных наблюдений-Фокусы и Мацдо-3-самые задиры на дороге.На Мацдо тоже надо выложить.Там Мацдо тоже в текст вставляется. :D

Изменено 24 Октября 2008 пользователем Gnom

[Alexander]

Я у них не бываю. :D Из личных наблюдений-Фокусы и Мацдо-3-самые задиры на дороге.На Мацдо тоже надо выложить.Там Мацдо тоже в текст вставляется. :D

Кхм... Форик туда тоже вписывается :blush: :)

[Уралец]

Уезжая в командировку, отец зовет детей. Какие подарки вам привезти?>> Заказывайте только в стихах. >> Машенька: папа едет в Ленинград, привезет мне виноград! >> Петенька: папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад! >> Вовочка: папа едет в Ленинград, привезешь ты мне мопед? >> Отец: Вовочка я тебе не привезу мопед, стишок то нескладный! >> Вовочка: Складный, складный! Только я прочитал не весь: >> Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! >> Мамин хахаль - наш сосед, ПРИВЕЗЕШЬ ТЕПЕРЬ МОПЕД?

[ISe]

***"Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и злобно, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?"

[DmitriyA]

***"Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и злобно, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?"

:super_smilies007: ... представил картину!!!

[shdm]

***"Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и злобно, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?"

Супер!!! Причем я верю, среди врачей такие шутники попадаются!

[ISe]

***В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:- Денег нет.Клиент:- Очень надо.Кассир:- Зачем?Клиент:- За квартиру заплатить.Кассир:- Оплатите переводом.Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!***Банк. Кредитный отдел:- Мне нужен кредит.- На какие цели?- Я хочу открыть гей-клуб.- А кто туда будет ходить?- Пидоры разные - Вася, Петя придёт, те кто мне кнопки в лифте жгутпостоянно, судьи футбольные придут...- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.- О, и Вы приходите.

[DmitriyA]

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хер - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...Загадки для детей, которые были опубликованы в журнале "Мурзилка" 20 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришьна меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые ищем щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен , не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (тапочки))))))

[shdm]

- Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.

[shdm]

Сидит негр в автобусе и читает газету ``Дер Штерн`` (на идише). К нему наклоняется старушка: - Тебе что, мало того, что ты - негр?!- Любимая, ты что, обиделась?! - Нет!! Я за топором и сразу обратно! Зима. Мужик сидит в общественном сортире. Раздается его раздраженный крик:- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

[Дэва]

я вот не знаю кто придумал этот анекдот, но у нас в банке над операционистками теперь смеются не только сотрудники, но и клиенты банка не упускают случая пошутитьначальник опер.зала теперь себя иначе как мамочкой не называет :)

В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:- Денег нет.Клиент:- Очень надо.Кассир:- Зачем?Клиент:- За квартиру заплатить.Кассир:- Оплатите переводом.Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!

[Ромыч]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т.д. и т.п.С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мёрзнут!Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять:- И ноги мёрзнут!Лектор заканчивает:- Все это ведёт к раннему старению организма... и т. д.Дед никак не угомонится: - И ноги мёрзнут!!! Лектор не выдерживая:- Ну, Дедушка объясните при чём тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встаёт и одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!!!

[ISe]

Дэва, :)

[DmitriyA]

На стене сельского клуба афиша: "Сегодня для местных жителей будет проведена лекция о вреде курения. Читает лекцию профессор такой-то..."Началась лекция.Лектор:Вот посмотрите, это череп человека (вертит в руках хороший такой белый, блестящий череп), который никогда не курил...Достает из портфеля другой череп- а вот череп того-же человека, только когда он всю жизнь курил (череп весь серый, сморщенный, перекосо@бленный)!Голос из зала: "Простите, а как у одного человека может быть два черепа сразу?"Лектор: "А вы собственно, кто?"Голос: "Я - дачник!"Лектор: "На афише русским языком было написано - ЛЕКЦИЯ ДЛЯ МЕСТНЫХ ЖИТЕЛЕЙ!"

[shdm]

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь тополь и ехидно хихикаешь.Улица, перекресток, мужик, светофор.Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ.Столб, на нем кнопка с табличкой:"Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".Мужик возле столба давит на кнопку.Светофор (зеленым):ИДИТЕ.Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...Светофор (желтым):ИЗВИНИТЕ.

[ISe]

shdm, :):):)

[shdm]

- Hет, pебята, никакой pыбалки! - твеpдо сказал Поликpат.- Да бpось ты, - сказал Ахиллес, - Посидишь pядом, на беpежкy...- Подyмаешь, пpоблема, - добавила Чеpепаха, - У каждого свои милые пpичyды.- Hапpимеp?.. подозpительно спpосил Ахиллес.- Hапpимеp, стpела в пятке. Или безнадежные попытки догнать самyю медленнyю амфибию на планете. Я yж не говоpю о твоем дpyжке, котоpый десять лет воевал, а потом столько же добиpался домой. Или...- Достаточно, - кисло сказал Ахиллес.- Hа этом фоне Поликpат, котоpый выкидывает свой пеpстень в моpе, а потом находит его в pыбе, выглядит довольно обыденно. Миф как миф.- Вы не совсем понимаете, - сказал Поликpат.- А что такое?- Я не его нахожy.- То есть, - задyмчиво сказал Ахиллес, - Возможна ситyация, когда ты выкидываешь пеpстень, а на завтpак полyчаешь мясоpyбкy в камбале?- Hет.- Hет?- Что-то вpоде закона сохpанения пеpстней, - мpачно сказал Поликpат, - Я нахожy не тот же пеpстень, котоpый выкинyл. Разные попадаются.Ахиллес и Чеpепаха пеpеглянyлись.У обоих в глазах мелькнyл меpкантильный огонек.- Вагон самых дешевых колечек, - сказала Чеpепаха.- Тpаyлеp с pыбаками, - пpодолжил Ахиллес.- Выкидывать.- Вылавливать.- Тpиста пpоцентов пpибыли.- Hе считая pыбы.- Hе считая pыбы.Поликpат скpивился.- Я выловил всего тpи штyки. С тех поp я не ем pыбy. И вообще не pыбачy.- Гм?- За пеpвым пpишли нибелyнги. За нибелyнгами пpишел Зигфpид. За Зигфpидом пpишел Фафниp. Пожаp тyшили тpи дня... За вторым пришел царь Соломон. Уж лyчше бы нибелyнги веpнyлись...- А тpетье?Поликpат помpачнел:- Долгая истоpия. Hавеpняка yже обpосла совеpшенно дикими слyхами. Если вкpатце, в итоге мне подбили глаз, я лишился пальца, а кольцо бpосили в жеpло вyлкана какие-то волосатые фанатики.Hастyпила гнетyщая тишина.- Слyхами обpосла, - повтоpил Ахиллес... - Hифига себе.Чеpепаха посмотpела на Поликpата долгим взглядом:- Hикакой pыбалки, - сказала она, - Я даже дyмать не хочy, какyю pыбy ты можешь поймать.- А вот это мы Одиссеем на фоне троянской стены, - сказал Ахиллес.Черепаха присмотрелась:- Как интересно. Что это там на ней напи:- А это, - поспешно перебил Ахиллес, показывая новую фотографию, - Та самая Елена Троянская.- Да ну?!Где-то с минуту Черепаха пристально всматривалась в фотографию. Потом подняла взгляд на Ахиллеса. Взгляд был очень выразительным.- Знаешь, - сказал Ахиллес, - Не я начал троянскую войну. Нечего на меня так смотреть.- Все в порядке, - сказала Черепаха, - Она действительно прекрасна. Сто тысяч греков не могут ошибаться.Ахиллес недоверчиво хмыкнул, и продолжил:- Ладно, а на этой я.: Ох.- Удачная фотография, - оживилась Черепаха - Надо же было так момент поймать.- Не может быть, - с отчаянием сказал Ахиллес, - Я думал, я ее выкинул.- А ты ничего получился, - сказала Черепаха, - Эта стрела в пятке придает тебе очень серьезный вид.- Мне не стоило знакомить Париса с Зеноном, - сказал Ахиллес, - Я стал жертвой их расхождения во взглядах.- А на заднем плане что?- Конь, - буркнул Ахиллес, - Троянский.- Вот это? - спросила Черепаха.- Что тебе на этот раз не нравится?- Ничего. Ничего. У вас была веселая осада. И теперь становится понятно, откуда растут ноги у мифа про Годзиллу.Черепаха пошарила на дне коробки с фотографиями и сувенирами.- Ого. Что это такое?- Ключ от города, - сказал Ахиллес.- А зачем он?- Победители после осады получают ключ от города. Это традиция.- Нет, я спрашиваю, зачем нужен ключ от города?- Ну, ты даешь, - изумился Ахиллес, - Ты, когда из дома выходишь, разве двери не запираешь? А тут - целый город. Еще влезет кто, натопчет. Когда все кончилось, мы его заперли, и разошлись по своим делам.- Здорово, - сказала Черепаха, - Вот это, я понимаю, сувенир. А можно, я его себе оставлю?- Да, пожалуйста, - пожал плечами Ахиллес, - Не отдавай только никому. Заглянем как-нибудь.- Что ты, - изумилась Черепаха, - Никому-никому. Скорее со мной полено заговорит, чем я кому-нибудь его отдам.Пока она бережно прятала изящный золотой ключ в карман, Ахиллес пытался понять, что же его так насторожило

[shdm]

ПРОДАЕТСЯ!!!Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.Масло практически не жрет (не любит).Без пробега по Москве.+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...Однажды один арабский мудрец сказал:للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيانКрасиво, не правда ли?Я тоже плакал от умиления. Особенно вот в этом месте:الإس أصمقسم ال

[Ромыч]

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну ты иди остограмься для храбрости.Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:- Ну как? Все Я правильно сделал?- Да! Но было несколько недочетов:1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться.2)К алтарю восходят, а не восползают.3)Рясу в трусы не заправляют.4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей.5)Были апостолы, а не апездолы.6)И было их 12 а не х*й знает сколько.7)Прихожане, а не чуваки.8)Отпускать надо с миром, а не на х*й.9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!