Анекдот

[DmitriyA]

Да вот, написал пару историй из своей жизни (молодость вспомнил так сказать...) на одном дружественном форуме. Прочитал, думаю: "А чем они не годятся в эту рубрику?" Вот пжалста, читайте, мне не жалко...перваяОднажды, будучи в командировке в одном из городов нашей области чуть не попал.Дело было так:Работали мы там значит... пылесосили короче ценные бумаги одного из градообразующих предприятий.В один из дней, я - после работы заехал в магазин, купил пельменей, 0,5 водки, 0,66 пива, майонез и проехал домой.Дом в тот момент представлял из себя съёмную 2-х комнатную квартиру, в которой мы жили по очереди (менялись через неделю, иногда- две). Приехал, думаю поесть сначала или машину отогнать на стоянку? Решил, что сварю пельменей, пару рюмашек хряпну и на стоянку. К слову - до стоянки два дома надо было проехать дворами. Пока варил пельмени - бутылку Баварии засандалил. Потом- с пельменями, одну, вторую рюмочку... бутылку почти допил (грам 50-100 осталось). Думаю: надо ехать!Вышел, поехал. Еду, темно... Проехал половину пути... х..якс палка из-за кустов. А я еду такой, довольный, курю и жевачку жую.Блин, думаю - жопа! Выхожу твёрдо и стараясь в сторону дышать, спрашиваю: в чём дело собственно? Да вот, говорит, пд кирпич вы проехали...Бля, говорю откуда там кирпич? Там знак висит "Дорога с односторонним движением"!Он говорит:- Да, висит, но вон там (и показывает в конкретные кусты) висят другие знаки: Движение влево и кирпич собственно!Я в ах..е! Говорю, блин, его же не видно, я не местный, езжу тут редко, ни разу не видел.Он мне: Бывает, но правила вы нарушили. Я ему: ну ладно, давайте штраф оплачу.Он: Можно конечно было бы, но квитанций у нас нема, придется наряд какой-то вызывать.Я: А может без квитанции? (сам бздю, что уже вот-вот учует и кранты мне)Он: можно, стоит сие нарушение 150 тыщ. (год был 97-й/тогда тысячи в ходу были)Я: без проблемм! Открываю бумажник демонстративно у него перед носом (там всегда для засранцев специально возил полтинник, а деньги - в кармане), бля, говорю полтинник всего, чё делать? Он: Ну ладно, типа того... давай.Я: пожалуйста, спасибо вам большое, я тут проеду уже до стоянки (до стоянки метров 50 остается)? Там ваших больше никого нет?Он: Езжай.Доехал, машину поставил, вышел уже пьяный совсем, ноги ослабли что ли???Иду обратно, захожу в магаз за сигаретами- там эти двое покупают водку, пиво, закуску какую-то...Меня увидели и офанарели... Ты где говорит успел набраться-то? (а я - ф гафно!)я им: А не успел, я уже давно такой!Их лица.... Это нечто.... Я сигареты купил, сдачу забрал и пошёл себе. А они стояли молча и в след мне смотрели (кажись, что даже неморгая и не дыша).А... я из машины когда выбегал, ещё жевачку куда-то выплюнул. Как позже оказалось- на сиденье и штаны потом за 80 баксов уделал ей. Это были все мои потери в тот раз (штаны всё же отчистил позже). втораяНу, как тёзка-тёзке, ещё могу поведать...В то же время примерно было...У моих друзей - по совместительству являющихся моими двоюродными дядями (два родных между собой брата, один на 3 года старше меня, другой на 9 - двоюродные братья моей мамы/ общаемся больше по сходству интересов и жизненных взглядов, чем по-родственному ) дача в красивом месте. От города рядом (километра 3-4 от поста ГАИ). И вот мы летом частенько у них собирались большой компанией - рыбачили, в бане парились, выпивали. После работы, сразу туда.Однажды засиделись до такого момента, что... знаете, бывает такое в жизни... водка кончилась!Чё делать? А что тут думать-то!? - Сказал Вова...- Сейчас съездим и ещё возьмём!А кто поедет - попытался я возразить... все же ПЬЯНЫЕ!Он говорит: "гавно вопрос", я дорогу объездную знаю. (в то время за городом ничего не продавалось/Илекское шоссе не имело вблизи ни киосков, ни магазинов).Ну ладно, на том и порешили, что поедет... все поедут блин...И причём КАЖДЫЙ НА СВОЕЙ МАШИНЕ!... бывает, что и на такое ума хватает.Сели, поехали...Впереди Вова на 2108 (он дорогу знает), за ним брат его Миша на Тойоде королла, за ним я - на 2106, за мной ещё один "алкашнах" на космиче 2140. Смысл "объездной" -вокруг поста в город дороги заключался в том, что:1) дорога в город там только одна/ через пост ГАИ2)с одной стороны река с другой ж/д пути на насыпи. Проехать минуя пост невозможно... Но!3) Километрах в пяти (если ехать по проселочной через поля вдоль рельсов) имеется тунель под насыпью.До того момента я про этот тунель не знал. Машина проходит там тютелька в тютельку. На Короле даже зеркала приходилось складывать, ибо -задевали за бетонные стены. Местные жители, не знаю уж почему, но называли тот тунель - "Мышиный глаз". Почему - не знаю.Пробрались в город колоной эдакой. Всё купили, едем назад...И вот, сворачиваем с улицы Донгузской в сторону старого кладбища (как раз за кладбищем была та самая дыра. Дыра -значит нора. Нора- значит кролик. А кролик - это подходящая компания. А подходящая комп.... всё загнался я, стоп) и едем потихонечку так.Тут вдруг справа загораются фары, включается мигалка с сиреной и машина трогается нам наперерез ГАИшная!Измена!!! Только вижу, что первые машины дают газу, я инстинктивно тоже! За мной Андрей на космиче прёт! Гайцы - за Андрюшей след в след!Трудно сказать, какая была скорость движения нашей колонны, но с дистанцией между машинами, метра в 2,5- три, наши четыре машины пролетели этот тонель и летели дальше без остановки, пока не приехали на дачу и за ворота машины не спрятали. А ГАИшник застрял. Не помню даже, что за машина у него была, и не знаю как, но говорили потом местные, что там ПЬЯНЫЕ гаишники вкрячились. Обе стороны ободрал, заглох, завести не смог и дверь соответственно тоже не открыть. Высадили заднее стекло чтобы вылезти наружу. Машина та на всю ночь и половину дня перекрыла кислород местным жителям.А у нас на тоёде только зеркала сложились и пластмассовые корпуса их покарябались.Ну и стойкое правило за руль пьяным не садиться - выработалось. На долго? У каждого, думаю по разному. У меня - надолго.А у одного из нас вообще не выработалось. Ему ГАЙцы полгода назад его выработали (на 1,5 или на 2 года - не помню)

[ISe]

DmitriyA, :)

 

***

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

***

- Ты кем работаешь?

- Я фармацевт...

- Чё, лекарства изготавливаешь?

- Не-а..., диск С форматирую...

[shdm]

А теперь перевод текста, который написан двумя постами выше на арабском:И количество объектов Oaban Alcabbanip Maip Taienhmelloaiannwab с поправками, внесенными в Конституцию, как Испания стала социального правового государства и демократии в условиях монархии парламента. Король и его гордость и Ren и Ahdiis-министр де-факто правителем страны. Испанский парламент состоит из двух палат, и один из сознательных и информировал о количестве членов и назначил одного из депутатов, а число заместителей результатов выборов. Результаты выборов стали последняя Alcabsnoat непосредственно, в то время года, а назначаются Antkhabatazav из верхней палаты избираются, а остальной народ. Премьер-министр и министры назначаются парламентом, в зависимости от результатов парламентских выборов. Назовите наиболее важные стороны Osamksm двухпалатный одно и то количество объектов, является Alcabbanip Maip и Taienhmelloaian :D ;)

[777]

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

[DmitriyA]

Рецепт для снятия похмельного синдрома (специально для... эти двое знают для кого) :D (не моё!!!)Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них@йова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой х@йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.Хуяк, Колян мудило звонит:- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были?- Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы.- Ну так пифка ебани, проблемы то.- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо.- А ты клизмой хуякни.- Эт как?- Как бля, в жопу ёпта.- Ты ахуел? Ахтунг!- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.- А скока нада то?- Пива? А х@й его знает. Бутылки по любому хватит.Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х@йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. х@йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспезды.Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – х@й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля. Пох@й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца , фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу , ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бля, мамочки….». Хуямачки ёпта, но как то нилофка нимного стало. Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, х@йачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззёл». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль. А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ниё песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной. На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями. Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.х@йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю. В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло. Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:- Как смотриш на после работы похмелиццо?- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?- Так работа новая, х@й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?- А клизма?- Да какая фпезду клизма смиешъся ёпта? гыгыг а ты чо, сделал?- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь. - Так я зайду после работы?- Да как хош. Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.

[матрос]

DmitriyA, гы. и ты мне енто советовал?? ;) да вы пёс сударъ :)

[Alexander]

Рецепт для снятия похмельного синдрома (специально для... эти двое знают для кого) :D (не моё!!!)

Боянище :p Но поржал от души ;)

[DmitriyA]

DmitriyA, гы. и ты мне енто советовал?? ;) да вы пёс сударъ :)

:super_smilies007:

 

 

А такое тут було? Где-то вычитал, до сих пор ржу...

 

Здраствуйте дорогие любители пьянок и ебли.. Сегодня поведаю вам рассказ от которого прекратилась работа нескольких десятков организаций гор. Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу. Умоляю!! Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак слушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали..

 

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??

-Помню+

-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??

-Поехали, всё равно делать нех@й.. а на чём??

--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нах@й она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой х@йнёй осчастливить..

Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..

Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)- Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:

- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво х@йский..ваши документы!!!

-гыыыыыы+ пиридурок.. ну на..

- Хм.. вы что, пьяны??

-Ф ГАВНО!!!

А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа+ таварища Капитана.. он7- пьян+ и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:

-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять -За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??

-Ога..

-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??

Так то- пассажирам, говорит.. а вы..

-Хуле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нах@й.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.

-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало) Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..

Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..

-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??

-Ну и??..

-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у+.

 

А вот и х@й я успел сказать ему у кого ещё..

 

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..

Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:

- ваши документы??.. да вы- пьян???

-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)

Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:

Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил+ -А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???

-Ясен х@й не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

 

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

 

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..

А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..

Далее- картина..Свисток:

- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор х@йский.. Ваши документы..

Мы - уже в истерике на обочине..

Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :

-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??

-ГАИшник молчит+ изучает документы Толляна затем выдаёт

- Вы пьяны??( это- Толяну)

-Ф ГАВНО!!!!

- Вылезайте нах@й из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..

Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..

- А руль тебе нах@й??

- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..

Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то х@йня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шнсть человек охуевают на обочине..

 

Уважаемый тов. Сержант С+.в( фамилию я опущу).. если б вы знали.. какоё убыток вы нанесли стране сегодня..человек 200 отказались работать нахер!!!! Тупо- ржали..

Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылку самогонки..

[матрос]

вау. скока бухв. тяжко читатъ :D

[Alexander]

Рецепт для снятия похмельного синдрома (специально для... эти двое знают для кого) :D (не моё!!!)

DmitriyA, гы. и ты мне енто советовал?? ;) да вы пёс сударъ :)

Боянище :p Но поржал от души ;)

Братка, палимся :D :D :D

[DmitriyA]

А-а-а-а!!!! Счас сдохну! Их не двое значит!!!!Их многаааааа! :D :D :D

[ISe]

что то Питер скатывается со звания культурной столицы... :);)

[Alexander]

что то Питер скатывается со звания культурной столицы... :);)

Ты чё это? :huh: :angry: Выпивать и культурно можно!

[ISe]

Alexander, можно, то можно

но чё то ни хрена не получается! ;):):):)

[Alexander]

Alexander, можно, то можно

но чё то ни хрена не получается! ;):):):)

Да брось ты! Кто тебе такую глупость сказал? :)

[ISe]

Alexander, из того что я видел... а это далеко не всё из того что было на самом деле, складывается такое какое-то "неправильное мнение" :);)

[матрос]

Alexander, боюсь, что он сам это видел ;)

[Alexander]

Опять палимся :lol:

[матрос]

Alexander, ага. палют. куды деватъся?? в глухоманЪ токма

[Sopel]

Плывут две акулы в стороно берега, отец и сын.Батя:-Сейчас подплывём к берегу и будем людей жрать. Ты первый. Только перед едой сделай вокруг человека три круга.Сын:-Нахрена такие сложности, почему сразу не сожрать?Батя:-Ну и ешь с говном...Достала мужа жена:-Боже мой, какая же ты у меня тупая!!! На тебе логарифмическую линейку, чтоб с работы пришёл - выучила как ей пользоваться!И, хлопнув дверью, ушёл... Приходит вечером домой, видит картину: жена склонилась над линейкой и что-то пишет карандашём на бумаге.Муж ехидно:-Ну что, успокоилась? Как успехи с линейкой? :D Жена:-Так, глубина моего влагалища 20см, длинна твоего члена 18см. Итого недоёб за 25 лет 4км, 36м, 42см!Или доёбывай или уёбывай!!!

[goshig]

Alexander, ага. палют. куды деватъся?? в глухоманЪ токма

Да у нас тут в глухомани такая же тема! B)

[shdm]

- Мама, купи собачку!- Нет!- Ну купи....- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

[Swift]

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…Нет бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать!. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им по...

[KRAPIVA]

Любителям "глухомани". Правда букф многа, осилят ли?Очень похоже на правду.- Здравствуйте доктор.- Добрый день. Присаживайтесь.- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.- Вы имеете в виду Жигули.- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?- А, вот вы о чём. Это будет долго.- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.- Пешки это шахматы?- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.- Поподробней пожалуйста какие именно?- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.- Вы можете охарактеризовать их одним словом?- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.- А вы попробуйте.- Понимаете – вечер, прохладно, чёткие тени деревьев, между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.- Да это прекрасно.- Вы понимаете о чём я?!- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.- Сеанс окончен, доктор?- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.- О чём вы, доктор?- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.- Hе знаю, может быть.- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.- Она видела, да?- Да, она видела. Так почему же?- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.- Hу можно и так сказать.- И скорость была больше сорока километров в час.- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.- Вы о чём доктор?- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.- Вы серьёзно?- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.- Доктор, умоляю, скажите где!- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.- Я буду там, спасибо вам, доктор.- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.© Ауди форум.

[Alexander]

© НЕ Ауди форум.

© Миндель Леонид Александрович, он же Немодный

Вот оригинал http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/niva.shtml

Вот его рассказы, и не только про оффроуд. Много интересного ;)