Анекдот

[shdm]

- Вы кто? - Я - Мирный Атом! - А почему с топором?! - Вот видите, как мало Вы знаете о Мирном Атоме!

[ISe]

shdm, :):):):)

[DmitriyA]

Больной: "Доктор, а что-то у меня в попе нехорошо..."Доктор: "гы-ы-ы, а что там может быть хорошего!?"

[DmitriyA]

Привел папа дочку к врачу.А девочка рот закрыть не может и глаза навыкате...Дохтур говорит папе: "Вы подождите за дверью, я вас приглашу" и остался с девочкой в кабинете.Зовёт папу через несколько минут.Папа входит - дочка сидит "нормальная" уже.- папа: "Доктор! Вы сделали Чудо! Как же я Вам теперь обязан!"- доктор: "Да успокойтесь Вы, папаша. В следующий раз не надо так туго косичку заплетать..."

[DmitriyA]

Приходит к врачу пациент.П: - Доктор, скажите, а вот когда нет эрекции и нет эякуляции - это нормально?Д: - нет, это яркое проявление эректильной дисфункции, следовательно достижение эякуляции в этом случае затруднительно. Мы Вам поможем, проведём курс лечения, в 95% случаев, подобных вашему, мы можем помочь, если к нам обращаются всоевременно и т.д. и т. п....П: - А когда эрекция есть, а эякуляции нет - это нормально?Д:- Ну, это бывает, называется: позднее семяизвержение и тд. и т.п. ....... мы можем вам помочь, т.д....П: - А когда эрекции нет, а эякуляция есть - это нормально?Д: - Ну, это не часто, но бывает. Опять же вспомним про детские полюции, т.д., т.п. ....... тоже можем вам помочь!П: - а когда есть эрекция и есть эякуляция?Д: - Ну, так это же означает, что всё у Вас в порядке, но если своевременно уделять внимание профилактике и т.д. и т.п. ..... Стоп! А всё-таки, что у Вас? Я что-то уже и не пойму... Проблема в чём собственно?П:-Да нет у меня никаких проблем! Всё замечательно.Д: А что же вы мне второй час голову морочите?П:- Да слова просто такие красивые... Эрекция... Эякуляция...

[DmitriyA]

Встретились на мосту два "заики".Один - другому: П-п-прив-в-вет!Тот отвечает: -П-п-прив-в-вет!Перовый- второму: Т-т-ты ч-ч-ч-чо д-д-д-др-р-р-азнишься?Второй- первому: Я не д-д-д-др-р-раз-з-з-знюсь.Первый обиделся и столкнул второго с моста в речку.Тот барахтается -тонет и кричит: Т-т-т-т-тон-н-н-ну, с-с-с-спас-с-с-сит-т-т-те, п-п-пом-м-м-могит-т-т-т-те!!!!Первый с моста смотрит вниз и говорит: Н-н-них-х-х-х...я с-с-себбе... т-т-тоннннет, а д-д-д-разззззница!

[Swift]

...

Изменено 14 Ноября 2008 пользователем Swift

[DmitriyA]

...

Изменено 14 Ноября 2008 пользователем DmitriyA

[Swift]

...

Изменено 14 Ноября 2008 пользователем Swift

[shdm]

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RРG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

[Black Forester]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчасначинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковоеникогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучшевсех!В этот момент тихий голос с задней парты:- *Имеют нас (затрахали)* сраные япошки!Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:- Да *не были бы Вы любезны осчастливить меня минетом*!Училка идет пятнами:- Ктоооо???!!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:- Сузуки – *отвратительное создание (мало сказать - испражнение)*!!! (имелась в виду БЯКА)И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы:- **(хотелось бы познакомиться с ней на генетическом уровне) вашу мать! Что здесь за бардак???!!!Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[shdm]

Бежит маленькая девочка играть в песочницу, а в песочнице бомж валяется.- Что ты здесь делаешь, дедушка?-спрашивает девочка.- Да вот подыхаю... - ответил бомж.- А давай я тебе помогу? - предложила девочка.- Спасибо, тебе, добрая девочка, я уж лучше сам по себе подохну.Бублик - не сушка.Несушка - курица.Бублик - курица?Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...

[shdm]

Место действия-алкомаркет. Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?К: О_о Какой-какой коньяк???Д: Ну Неписсуха, его же все знают... К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали... Д: Да вон же он!!!И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"
Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка-желток...

[Уралец]

DmitriyA, Swift, Вы друг друга? ;) .....с полуслова ? ;) :D

[Krasnui]

shdm,

 

Место действия-алкомаркет. Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)

Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?

К: О_о Какой-какой коньяк???

Д: Ну Неписсуха, его же все знают...

К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...

Д: Да вон же он!!!

И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

 

 

Точно такая же ситуация была с моим приятелем. Он ходил по магазину в раздумьях, брать "Самусхо" или нет. Созвонился с нами, сидящими рядом в машине. Долго ржали когда узнали, что это был "Camus XO"

[Black Forester]

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Ledi]

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:- Не скажите, который час?Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:- А почему вы мне вчера не ответили который час?- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

[shdm]

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен вцелях экономии электроэнергии.Саркози попросил Россию отложить размещение ракет в Калининграде -поляки создали в Европе дефицит памперсов...

[Dager]

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:-Че, негры, делаете?Беззлобный ответ из кучи:- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...Вова:-И с какой радости?Куча(шумно вздыхая):-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...Вова(округлив глаза):-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:-Что, бля?Куча трагически молчала и тада он выдал:- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Бляаааааааааа!" и выпрыгнул в окно......Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.© копирайт пришел по мылу

[Black Forester]

Dager, супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

[ISe]

Dager, :):):)

бедный Вова...

[AndrewK]

Dager, жжошь!!! :D :D :D

[Swift]

Министр сельского хозяйства Голландии,услышав вопрос“А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”,сначала долго смеялся, а потом много ел.

[Krasnui]

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:-Че, негры, делаете?Беззлобный ответ из кучи:- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...Вова:-И с какой радости?Куча(шумно вздыхая):-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...Вова(округлив глаза):-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:-Что, бля?Куча трагически молчала и тада он выдал:- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Бляаааааааааа!" и выпрыгнул в окно......Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.© копирайт пришел по мылу

:rofl: :lol: :lol: :lol:

[EVGEN576]

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает: - Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Море рук! Учитель: - Урмас отвечай! Урмас: - Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты! Учитель: - Молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Море рук! Учитель: - Петрас отвечай! Петрас: - Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки! Учитель: - Молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет! Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется... Учитель: - Ладно Вовочка отвечай! Вовочка: - А белая полоса на вашем ебУчем эстонском флаге обозначает беcкрайние просторы Сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрас, если будут очень много пИздЕть!ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит: - Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится! Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу. Через два дня эта же блоха приходит и говорит: - Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.

Изменено 18 Ноября 2008 пользователем EVGEN576