Анекдот

[Лешник]

- Вчера прыгал с парашютом . - И что ? - Что , Что ... Узнал с какого места выделяется адреналин .....

[Лешник]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...— Не курю, батюшка, да и работать надо.А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?Достает бутылку дорогущего коньяка.— Не пью, батюшка! да и работать надо.Батюшка соточку-две навернул, и снова:— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута, галстук на спине, из под брюк торчат женские трусы.Жена открывает дверь. Спрашивает:- Что,думаешь домой пущу?Муж пьно взмахнув рукой:- Отойди, я за гитарой.Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

[Лешник]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:- "П#зды, чтo ли?!"

[DmitriyA]

Лешник, :super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[PYS]

Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю: - Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло. - Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... - Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь. - Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу. - Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился. Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил: - Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.

[Ledi]

Канцылярская кнопка и страшная месть

 

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

 

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

 

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

 

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

 

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

 

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

 

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором! Слава Ольмерту!».

 

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

 

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

 

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки! Слава Ольмерту!(((((((((».

 

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

 

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ! Слава Ольмерту!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

 

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

 

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.

Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

 

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

 

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

 

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.

Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

 

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

 

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

 

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

 

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

 

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

 

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

 

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

 

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

[EVGEN576]

"Расшифрованные" предсказания Нострадамуса. О! Вот тут народ развернулся по полной программе. Я просто восхищаюсь Мишелем и его знаменитой хохмой с катренами. Казалось бы, чего простому народу нужно от предсказателя? Только одно: четкие и ясные записи. Типа такой: "В 1964 году Семен Диванович Раздолбай-Бутылко разольет пиво, окрысится на жену, а от этого проистечет мировая катаклизма в 14 часов по Гринвичу, если Гринвич на тот момент еще будет жив" . Или: "В таком-то году негодяйские политики такой-то страны с помощью доблестных вооруженных сил вторгнутся на территорию сопредельной страны и сотворят там полный Содом с Хусейном впридачу". Логично? Логично. Обыватель читает предсказания, поражается четкости в изложении фактов, после чего спокойно отправляется домой, чтобы тщательно следить за поведением Семена Дивановича и политиками такой-то страны. Но все не так просто! Мы уже говорили о том, что астрология (так как Нострадамус считается именно астрологом) - наука о вероятностях. О так называемых тенденциях. Было бы неправильно считать всех астрологов шарлатанами. Это действительно наука, которая сродни метеорологии. Просто метеорологи предсказывают погоду земную, а астрологи - погоду космическую. В сводке погоды, к примеру, говорится: "Сегодня на улице будет дождь". Что делает обыватель, прослушав данную сводку? Правильно! Одевает плащ и берет с собой зонтик. Теперь, даже если его застанет дождь, ничего особенного не произойдет. Он защищен. Конечно, у него не будет такого же хорошего настроения, как если бы на небе сияло солнышко. Но он, тем не менее, не подхватит простуду или, не дай Бог, воспаление придатков, потому что он - предупрежден! Кем? Метеорологом! То же самое творится и в астрологии. Это наука, как я уже говорил, о прогнозах космической погоды. Она намного более сложная, чем метеорология. Просто по той причине, что метеорологу достаточно увидеть какой-нибудь антициклон, который движется с запада на восток, чтобы предсказать тучки с дождем. Астрологам сложнее. У них в руках есть инструмент - астрономия. Наука о движении планет. Астрологи с легкостью могут вычислить положение планет в тот или иной промежуток времени. Причем, даже не вычислить, а просто посмотреть в так называемые "таблицы эфемерид" (это таблицы, в которых публикуются положения планет на каждый день). Но вся сложность заключается в том, что невозможно четко предсказать - как именно будут влиять те или иные положения планет на человеческий организм, на его поступки и события, которые будут с ним происходить. Но здесь на помощь астрологам приходит что? Практика! Чистая практика и наблюдения, которые ведутся уже черт знает сколько лет. Все это тщательно записывается и передается из поколения в поколение. Существует масса разных школ, которые, подчас, выдают совершенно противоположные результаты. Но мы, дорогие мои прочитатели, все равно ходим к астрологу, слушаем предсказания и платим за это деньги. Вернемся к Мишелю Нострадамусу. Понятно, что он не мог четко и ясно изложить голые факты, потому что факты астрологи давать почти не умеют (вспомним многочисленные предсказания Глобальных супругов, которые до сих пор не сбываются с завидным постоянством). Они могут говорить только о тенденциях и вероятностях, с которой могут произойти те или иные события. Поэтому Мишель Пфайфер, пардон, Нострадамус поступил достаточно просто: написал кучу совершенно туманных стихов, зашифровал их двуязычным шифром и, весело смеясь, оставил потомкам. И вот тут-то потомки и развернулись. Из поколения в поколения люди бережно передают туманности Нострадамуса, тратят кучу времени и сил на их расшифровку, но больше всего радуются, когда удается подогнать какой-то из стихов к уже произошедшим событиям, ибо это дает "основание" считать, что данные предсказания сбываются. Все это очень забавно. Кстати, в истории было уже немало подобных хохм. Вспомним, к примеру, песню Маккартни "Я морж", которая представляла собой бессмысленный набор слов. Но это не помешало поклонникам группы "Beatles" долго и нудно "расшифровывать" ее, выискивая глубокий смысл там, где его попросту нет. Я тоже хочу поиграть в Нострадамуса. Пишем катрен: И поднимется Солнце туда сюда утром, (ShTRv) Пролетит по небу изящный птеродактиль, (jKKrn) Люди не смогут больше пить пиво, (QWamR) А женщина будет прекрасна, как стадо бизонов. (FgJNd) Используя пятиязычный шифр, которым я снабдил свое предсказание, мы можем расшифровать сообщение и выяснить, что в 1999 году состоится концерт Аллы Пугачевой (видали, я даже имя назвал!), а также, что бадаевский пивзавод 20 августа произведет в атмосферу выброс хмеля. Здорово? Здорово. Мне тоже понравилось. Кстати, сейчас очень забавно читать наивные и угловатые объяснения "расшифровщиков" веселого Мишеля, которые с пеной у рта доказывали, что нас 11 августа ждет конец света. "А-а-а-а, блин, - кричат сейчас расшифровщики. - Мы-то, дураки, применяли русско-японский двуязычный шифр, а Нострадамус, оказывается, использовал франко-древнееврейский! Поэтому и Обломинго пролетела. Ну ничего! Сейчас возьмем правильный шифр и поймем, когда будет конец света. Но Мишель точно сказал, что конец света когда-нибудь будет. Уж вы нам верьте!" Так что, дорогие предсказатели, расшифровщики и прочие запугиватели рода человеческого, продолжайте свою нужную и важную просветительскую деятельность. Всегда найдутся дурачки, которое все это будут кушать, да еще и добавки попросят. Окончить это послание хотелось бы катреном, в котором зашифровано предсказание на будущую неделю: И будет тот день недельный, Когда возможны осадки в виде дождя. Суровый рыцарь возникнет на телеэкране, Что-то рыкнет, но никто не упадет и не отожмется. Не пейте молоко с пивом на ночь, Потому что это утомляет организм.

[EVGEN576]

Стихи (Гей)"Школьные годы" чтивоВаня и Рома, друзья-одноклассники, учат уроки вдвоем… ах, до чего же прилежные мальчики! Вот – вычисляют объём. Лампа настольная их освещает… думает Ваня вслух: «Если сто литров было вначале…» Ваню торопит друг: «Думай быстрее! Скоро вернётся мама… остался час!» Роме не терпится – Роме неймётся! Ваня в ответ: «Сейчас…» Учится в школе Иван на «отлично»: вмиг он объём нашел. Рома у Вани списал, как обычно – переписал! Хорошо! В сторону он отодвинул тетрадку: сделано дело – вперёд! Ваня на Рому смотрит украдкой, словно чего-то ждёт… В зимнюю пору темнеет рано… Ване тринадцать лет… Рома на месяц старше Ивана… чу! выключает свет… «Добрый папаша! К чему в обаянии умного Ваню держать? Вы мне позвольте при лунном сиянии правду ему показать…» – продекламировал с пафосом Рома… Прыснул Иван в ответ… Как хорошо, когда вечером дома папы и мамы нет!.. Добрый папаша – Зевс бородатый, мифологический бог – в лунном сиянии смотрит с плаката на одноклассников… Ох! из-за стола они встали разом… Рома – такой шалун! – Ваню к себе притянул… и сразу начал ласкать писюн! Ваня по Роме скользнул руками – попу в ладонях сжал… Рома руками скользнул по Ване – Ваню к себе прижал… Через штаны друг о друга трутся, лица горят огнём… Капли на кухне стучат по блюдцу… Как хорошо вдвоём!.. С Ванечки Рома спустил штанишки и – потянул в кровать, – дело обычное: любят мальчишки наедине играть в папу-и-маму… в жену-и-мужа… или – в себя самих? Если инстинкт у ребят разбужен, кто остановит их?.. Нетерпеливо в кровать упали… время не тратя зря, быстро с себя всю одежду сняли, снова легли – оп-ля! – Ваня раздвинул ноги пошире… заегозил Роман, тиская Ваню… Тихо в квартире, только на кухне кран сломан, и гулко стучат по блюдцу капли одна за другой… самозабвенно друзья «ебутся» – увлечены игрой… Зевс Громовержец смотрит со стенки; тоже ведь был шалун… Ваня лежит, разведя коленки, и – о его писюн Рома, упруго сжимая попу, трётся своим писюном… В лунном сиянии белые хлопья падают за окном… …Ромина мама с работы вернется, спросит его: «Роман, сделал уроки?» Он улыбнётся: «С Ваней решали, мам…» В знаниях Рома слабее Ивана, но ведь они – друзья: спишет у Вани Рома, а мама думает, что… Оп-ля! – роли они поменяли в постели: Ваня на Рому лёг… Рома развёл широко колени – Ваня заёрзал… Ох! Школьные годы – чудесные годы, если есть рядом друг! И ни при чем здесь влияние моды. Тридцать какой-то круг стрелка секундная на циферблате кружит вокруг оси – Ваня и Рома сопят в кровати, как паровозы – и стонет под ними Ромина койка… Им по тринадцать лет, двум пацанам, и они нисколько не извращенцы. Нет! Ваня и Рома – парни отличные! Любят они играть в папу-и-маму? Дело обычное! Громко скрипит кровать… Ваня на Роме… Рома на Ване… На животах, как лак, клейкое семя – кончили!.. Встали. Быстро оделись… Так делают многие, честно скажем, – первое I love you! Смотрит с плаката добрый папаша, думает думу свою… Просто так чтиво Растворись во мраке, И разбей все тени, Позабудь о страхе, Это наважденье. Пережди тревогу, Сделай верный шаг... Это не дорога - Это просто так. Слов на по ступеням По забытым душам. Убивать сомненья, Никого не слушать. Перейти преграду, Все слова пустяк - Это не награда - Это просто так. Что же за стеною - Не хотелось думать, Пленникам покоя - Умирать без шума. Потерялись звенья, Обратились в прах... Это не знаменье - Это просто так. Перейти все грани, Разорви границы. Почему так странно Изменились лица? Что отныне свято? Кто отныне враг? Это не расплата - Это просто так. Разбуди меня на рассвете чтиво Разбуди меня на рассвете, Подними меня утром ранним, Нет, дорога уже не манит, И утихла тоска о лете. В четырёх стенах мне не тесно И в привычном кругу не скучно, Как приятно быть равнодушным Ко всему, что давно известно. Распрощаться всегда успеем, Что нам - бури, дожди, метели, Только страшен - путь без цели, А спросить о ней не посмеем. И куда идти - не узнаем, Хватит душу терзать обманом, Непосильным, пьянящим, странным. Слишком много и так играем. Как нелепо, ведь мы не дети, Разве сказка быть правдой может? Я не брошу свой дом, но всё же Разбуди меня на рассвете. Осенний поцелуй Осенний парк шумит листвою И дышит нежно, утренней прохладой. По пестрому ковру, шагаю я с тобою, Твое тепло я ощущаю рядом. Над нами - небо голубое, В котором, тонут наши мысли. Оно бескрайнее такое, И не порочное, в каком-то смысле. Я вижу, солнце золотое. Оно хранит воспоминанья О детстве, радости, покое, Всех светлых дней очарованье. Роса застыла как алмазы, На желто-красных, старых листьях. На их пергаментах - рассказы, О летних днях, больших и чистых. В них теплый дождь и шелест ветра, На глубине цветущих красок, Они - мозаика в стиле ретро: Таятся, миллионы масок! На дне пруда - чернеют воды, Как дверь в иное измеренье. Моя листва плывет как годы, На глади темной по теченью, А сквозь ресницы, словно чудо, Мне купол радуги мерцает Ему противится не буду, Но он, куда-то ускользает: Опять завет в воспоминанье И воскрешает снова грезы - Мои запретные желанья: Любви порывы, бури, грозы: Иду извилистой тропою, Сквозь зарево пожара леса. Прощальной, яркую толпою Листвы, нам служит осень мессу. Прекрасен шорох листопада, Но мне милей твоя улыбка! И пусть, все будет, так, как надо! Ведь счастье любящих - так зыбко: Призрак чувства Осенний парк - темно и глухо, Лишь шелест, нежный, ветерка. Шуршанье листьев ловит ухо. Мерцает свет издалека. Вокруг, бодрящая прохлада И чувства все обострены: Фантомы сказочного сада, Безмолвно смотрят на огни. Они задумчивы и грустны, Зовут с собою в никуда - Ведь это наши мысли, чувства, Остались в парке навсегда! И им не спрятаться, не скрыться, Как нам от них не убежать. Сегодня я пришёл проститься, Но знаю, что вернусь опять. Мне очень больно и приятно О нас с тобою вспоминать. Но почему же? Не понятно: Я должен чувства воскрешать. Не страшно снова мне расстаться, Куда труднее полюбить. Легко бывает страсти даться, Куда трудней ее забыть! А вдруг судьба опять прикажет Любить, надеяться и ждать? Кто мне путь истинный укажет? Где мне, единственного, ждать?! И снова страх и непонятки, Терзают сердце вновь и вновь Опять бессонница, догадки: Чем обернется нам любовь?! Кому-то раем или адом, А мне щемящей пустотой - Коль снова ты не будешь рядом, Я не смогу найти покой. Реквием Зачем на небе светят звезды, Зачем струиться солнца свет, Когда исправить все уж поздно, Когда тебя со мною нет. Зима давно похоронила Остатки летнего тепла, Снегами белыми накрыла Эмоций яркие цвета. На старом кладбище уныло Гоняет ветер легкий снег Чернеют плиты и могилы Здесь жизни кончился разбег. Остались лишь воспоминанья, Туман далеких счастья дней, Момент потери и страданье: Тебя мне не было родней! Вокруг меня, глядят бесстрастно, Пестреют лица и глаза, Улыбок грустных и напрасных Немых вопросов голоса. Слеза замерзнет от мороза, Возьмет руки тепло гранит И на плите одна лишь роза Тебе, оставлена лежит! Встреча Исчезают краски лета В город вновь пришла зима, В лед, искрящийся, одета. Не страшны мне холода! С каждым днем длиннее ночи. Сколько счастья, доброты, Вижу, глядя в твои очи. Мрак прогнал улыбкой ты! Если рядом ты, то в красках, Станут белые холмы Кто сказал, что только в сказках Есть весна, среди зимы! Мне не нужно больше лето, Солнце, небо и цветы: Потому, что мне все это, Заменил сегодня ТЫ!!! Поиск Дорогою трудной, дорогою длинной, Иду я в надежде, на встречу с тобой, Один, в темноте, средь прохлады пустынной Все время вперед, за своею звездой. Считая ползущие, бледные тени, Что были когда-то рядом со мной Не чувствуя боли, бессилья и лени Я полностью верю, звезде путевой. Согретый, источником света ночного, Что путь мне укажет к тебе в небеса, Все жду, что до счастья осталось немного И снова наверх поднимаю глаза. Вот вижу, рисуется образ на встречу - На край горизонта меня он зовет, Наверное, тоже, ему я отвечу, Хоть знаю, что холодом он обожжет. Все новые раны и боль от разлуки Мне душу терзают как свора собак, Но одиночества, страшные муки, Терпеть уже больше не в силах ни как. Мне на мгновение хоть бы забыться И с новою силой поверить в мечту, Мне бы в начале пути очутится И вновь перейти за исканья черту. Дайте же что ли крылья подняться И искушенье свободы познать! Дайте мне снова в любви искупаться В неге и ласке всю ночь утопать! Снова и снова грезить свиданьем, Сердце до края, теплом наполнять Чувство, живущее в мифах, преданьях Мне наяву, на себе, испытать! Стать для кого-то нужным и близким, Самым единственным и дорогим, Все пониманье, заботу, без риска Я отдаю, за желанье - быть с ним. Тут не какие слова не помогут: Чувства взаимные мне описать! Это же счастье! Когда на дороге Можно кого-нибудь, вдруг, повстречать! Пусть, те кто ищет друг друга на свете, Будут всегда этот гимн вспоминать И обретя, каждый раз на рассвете, Новые звезды для нас зажигать! Разлука Расставаться так трудно порой, А бывает совсем невозможно Очень хочется крикнуть: "постой!" "Я люблю тебя, разве так можно?" Я всего тебе не сказал Не смогу я как раньше жить Ты был первым, кто показал Что такое кого-то любить. Самой сладкою сказкой ты был Самой милой и дорогой Ни один я твой жест не забыл До конца б оставался тобой И не тени сомнения нет Время - самый страшный палач Как не был бы ярок свет Порождает он тени плач Скоротечно и время любви Нам не в силах никто помочь На просторах нашей души Наступает полярная ночь. А когда наступит заря Я не в силах сказать сейчас И не знаю, что ждёт тебя И что разделило нас Одно лишь понял теперь Не исправишь тот страшный час Захлопнулась счастья дверь На пороге оставив нас Глубоко с сожаленьем вздохну И тихо скажу прощай От любви я теперь отдохну Ты вернуться мне обещай! Глаза В твоих глазах кусочек неба, Согретый солнцем доброты. Хочу везде, где бы я не был, Чтоб рядом был бы только ты. И лишь один мне всех дороже И всех милее в мире звук, Он душу часто мне тревожит, Твой самый близкий сердца стук. Наивных грёз моих желанья, Рождают дерзкие мечты И нестерпимые страданья, Мой друг, когда не рядом ты. Как путник ночью по дорогам, Идет за призрачной звездой, Так я по жизненным порогам Ступаю следом за тобой. И все хожу не уставая, Из жизни в жизнь, из века в век, Да потому что точно знаю: ТЫ мой любимый человек!!!! Пожеланье Пусть красивою дорогой Будет виться жизнь твоя, Счастье пусть шагает в ногу, От невзгод храня тебя, Пусть судьба тебе подарит То, чего желаешь ты, Пусть исполнятся желанья И сбываются мечты. *** Ночью зимней, ночью темной Снег кружиться за окном. В жизни тихой, жизни ровной Наступил вчера облом. Злая вьюга разметала, Словно снег, колоду карт. Из которых состояла Моя жизнь, игра, азарт! Улетают, в канув в вечность, Мысли, чувства и стихи: Где любовь? Где человечность? Стали мы совсем глухи: Снова ты не замечаешь, Не ответишь на звонки, Но душой опять страдаешь, Сердце рвется на куски. Мне не легче, ты же знаешь, Не могу спокойно ждать, Снова душу разрываешь: И в ответ гудки опять! Тяжело не слышать голос, Ставший, мне совсем родным И не видеть милый образ, Быть подавленным таким. Мы с тобой дано уж вместе - Долгий, трудный путь прошли, И скажу тебе, без лести, Счастье мы вдвоем нашли! Счастье - хрупкое создание, Словно рюмочный хрусталь. Я молю о состраданье Не разбей его о сталь! Сталь обиды, что заполнит, Ядом ртути разум твой. Теплоты он не восполнит, Но останется стеной. Все ровно я буду верить, Жить, надеяться и ждать, Что когда-то в мои двери Постучишься ты опять! Я конечно, виноватый, До тебя не дорасти, Но прошу, не будь жестоким И меня скорей прости! О поэзии Писать стихи не мудрено И в общем-то не так уж сложно. Бывает, раз придет Оно, Сразу вдруг все станет можно. Ложатся строфы в стройный стих, Хоть рифма вяжется не очень, Чтоб ключ поэзии не стих - Ты не пиши, когда не хочешь, Но если будет что сказать, О том что ум переполняет, Ты не стесняйся показать - Пиши, хоть если и ломает! О себе Я - тот, кто хочет быть любимым И с упоением любить. Ищу, чтоб стать скорей счастливым, Кому-то нужным, чтобы быть: Возможно, где-то затерялся, Тот, кого вижу я во сне, Вдруг, он совсем один остался, Не знает даже обо мне?! Его, подобно нежной розе, Готов я бережно хранить Теплом согрею на морозе, Заботой, лаской окружить. Мечтаю - быть с любимым рядом И не расстаться никогда, Я стану - счастья водопадом, Что унесёт, с собой, тебя!

[Frederique]

Очень старое, но может кого приколетjasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужноMorant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбарjasmin 19.10.20 4:22 )))))Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможноMorant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другойjasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазияMorant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаюMorant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )jasmin 19.10.20 4:29 нет ))Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценнаяMorant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрийMorant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молокаMorant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))Morant 19.10.20 4:35 опиши клиентаjasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))Morant 19.10.20 4:37 вес?Morant 19.10.20 4:37 в обществеMorant 19.10.20 4:37 и на весахMorant 19.10.20 4:37 историиMorant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходиjasmin 19.10.20 4:40 )))Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себеMorant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.jasmin 19.10.20 4:42 ))Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразияjasmin 19.10.20 4:47 )Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.jasmin 19.10.20 4:53 )))))Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.jasmin 19.10.20 4:54Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"ила, 56го размера.jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фабержеMorant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. осимые Адмиралом ельсоном и ельсоном Манделлойjasmin 19.10.20 4:59 )Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минутMorant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мнеMorant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильноjasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной тыMorant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дядиjasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитораMorant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )Morant 20.10.20 23:56 Одарен?Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.jasmin 20.10.20 23:57 привет)Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки вековjasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!jasmin 21.10.20 0:00 нет ))jasmin 21.10.20 0:00 нет ))Morant 21.10.20 0:02 еужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!jasmin 21.10.20 0:03 ))))))jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаюMorant 21.10.20 0:03 говориMorant 21.10.20 0:03 не томиjasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазиейjasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.jasmin 21.10.20 0:06 живое )jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауныMorant 21.10.20 0:06 дрожжи?jasmin 21.10.20 0:06 )))Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?jasmin 21.10.20 0:07 )))))Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))Morant 21.10.20 0:09 МУТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) ебольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.jasmin 21.10.20 0:10 )))))jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет житьMorant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живойjasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчасПродолжение:Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?Morant 30.10.20 15:59 "е мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.Bond 30.10.20 16:00 )))))) еее, женщинамMorant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крылаBond 30.10.20 16:02 )))) у а если посерьезнее?Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, баринBond 30.10.20 16:04 у хотя бы пару примеровMorant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяцMorant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головамиBond 30.10.20 16:06 )))))Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?Bond 30.10.20 16:08 у типа шмотки там... цветы...Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узорMorant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздяMorant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевнойMorant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухереBond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не будуMorant 30.10.20 16:13 нижнее белье. епременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. а день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в теньMorant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткамMorant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха ицше.Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробкеMorant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазамиMorant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в ижнекундрючинск. а все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.Bond 30.10.20 16:40 ))))))Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. апример: разбитое корыто.Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмомMorant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. абор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обедыMorant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 летMorant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов- гитаристов. гитаристов. гитаристов.Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетомMorant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пораBond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

[Лешник]

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:"Потому что белый цвет полнит".На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?Не задумываясь она ответила: "Седые!""Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?Нет. Гораздо лучше, - ответила та.Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.Вы недовольны своей новой работой?Очень. У вас много дел?Намного больше, чем было у вас.Но вы неплохо зарабатываете?Что вы почти ничего.Невероятно! А отпуск?Никакого отпуска.У кого же вы работаете?Я не работаю. Я вышла замуж.Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.Однажды Раневскую спросили:Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:Почему все дуры такие женщины?Сколько раз краснеет в жизни женщина?Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.А мужчина?Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.И после небольшой паузы добавила:Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: "Какая смертная тоска", и все.Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.На моём надгробии напишите "Умерла от отвращения".Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда.- Фаина Георгиевна, как ваши дела?- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.У меня хватило ума прожить жизнь глупо.Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, -- требует капризная молодая актриса.- Все будет настоящим, -успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии,и яд в последнем.Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в спектакле Кахара в филиале "Моссовета" на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: "Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность".Отзывчивость не была сильной стороной натуры Завадского. А долго притворяться он не хотел. Когда на гастролях у Раневской случился однажды сердечный приступ, Завадский лично повез ее в больницу. Ждал, пока снимут спазм, сделают уколы. На обратном пути спросил: "Что они сказали, Фаина?" -- "Что-что -грудная жаба". Завадский огорчился, оскликнул: "Какой ужас - грудная жаба!" И через минуту, залюбовавшись пейзажем за окном машины, стал напевать: "Грудная жаба, грудная жаба".Гомосексуализм — это не извращение. Извращение — это хоккей на траве и балет на льду! Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходкамисожрали весь мой замысел!». «То–то у меня чувство, как будто наеласьговна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнулмэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»

[DmitriyA]

После к/фильма "Подкидыш" (если память не изменяет, то так он назывался), Фаину Раневскую узнавали на улицах и дети и взрослые.Однажды за ней шла толпа мальчишек и хихикали. Ещё они в след ей говорили: Муля, не невируй меня... Муля, Муля... тра-та-та...Она остановилась, обернулась к ним и сказала: ПионЭры....идите на х@й!

[Krasnui]

Frederique Прикололо так, что дочитал до конца и ещё долго не отпускало! Спасибо, первый раз читаю! :rofl: :rofl: :rofl:

[shdm]

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

[Krasnui]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:- Так тебе и надо!Новый Год. 12 часов ночи - тишина!0.30 - тишина.01.00 - тишина.Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!"Волк!" - подумали поросята..."Молдоване", - подумал волк.Вопрос правительству:- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?Кудрин:- Инфляцию мы не допустим.

[Лешник]

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!- Да, это я…- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..- Вы знаете, что нарушили?- Что нарушил?..- ПэДэДэ нарушили.- Как-как?..- ПэДэДэ.- Что?..- ПэДэДэ!!!- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.- Ну, я же не Суворов…- Почему?- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…- Нет. Причем здесь Суворов?- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…- У вас документы есть?- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.- Произведу задержание…- Что?- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…- Ты клоун что ли?- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.- Наркоман?- Шерлок Холмс.- Что «Шерлок Холмс»?- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…- Ты наркоман?- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?- И кто из нас наркоман?- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…- Да что с тобой такое, мужик?- У вас героиновая ломка когда нибудь была?- Нет.- И у меня нет.- Так, вали отсюда нахрен!- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Данцер]

Хата Макара стояла с краю,на кисельных берегах реки Молочной.Встав как то поутру с прокрустова ложа и вломившись в открытую дверь Макар подлил масла в огонь, вывел на чистую воду уток и привычно погнал куда то телят. Утро было ясное как божий день, отмахнувшись от дыма без огня Макар покатился по наклонной плоскости вниз к стаду. На пастбище телята разбрелись кто в лес а кто по дрова.Макар сел в лужу закусил удила и просто открыл ларчик с ломаным грошем , который он принимал за чистую монету .Послышался звон ,, откуда он ,?" подумал Макар и сквозь польцы посмотрел вокруг. Опираясь о палку о двух концах к нему приближался известный скептик Фома Неверующий.Знай наших - приветствовал его Макар и предложил воду в решете и блин комом и всё за понюшку табаку.Фома отложил в сторону писаную торбу , с которой постоянно носился , осторожно втёр очки и подарил Макару камень который держал за пазухой.,,Куда его ? "" подумал макар ни к селу ни к городу , лучше бы ахинею принес.Но будучи крепок задним умом от подарка не отказался.Закурив фимиам , он хотел от скуки сплясать под чужую дудку но дал маху.Макар перегнул палку ,хватил через край и бросился за козлом отпущения очертя голову.Овчинка то у козла выделки стоит - задыхался он.Ударив козла рублём ,Макар вернулся но след Фомы уже простыл . На камне преткновения лежала подложенная им свинья .Макар принялся было мерять её на свой аршин , но свинья нашла грязь в которую ударила лицом.Макар плюнул бросил слова на ветер и крякнув взялся за ум.

[Xo4y_3uMy]

- Вот зарплату пятитысячными выдали, и куда теперь я с ними? :(- Слушай, иди ка ты в жопу! с такими проблемами.......

[В.К.]

Хирург, архитектор и экономист обсуждают сотворение мира.Хирург говорит : “Мы важнее всех, ведь Бог - хирург, извлекший Еву из ребра Адама”.Архитектор спорит : “Нет, Бог - архитектор, ведь он сотворил мир за 7 дней из хаоса”.Тогда возражает экономист : “Ну, а кто придумал хаос ?”

[Лешник]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- А может искупаешься?

[echo-]

Лешник, :rofl: :rofl: :rofl:

[EVGEN576]

Чудеса дрессировкиБыл у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно.На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно. Но вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел нах@й в окно.

[Xo4y_3uMy]

Из новостей, но помоему надо сюда выложить :D Районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова.По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания».Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

[DmitriyA]

"дружеская" шутка :-)))

[AndrewK]

Мож баянище, но прикололо.Идет мужик по пляжу. Видит лежит большая красивая ракушка, он ее поднимает и прикладывает к уху. Через пару секунд отодвигает от уха и с непередаваемым удивлением говорит:"Как на х@й!!!????" :huh:

[Glaz]

Почти анекдот.... из жизни:Вчера по РТВ показывали очередной "раунд" выбора "Имя России". Претендент - Иван IV он же Грозный. Мнения ессно разошлись: одни ратуют за признание его созидателем государства российского, другие - кровопийцем и виновником смутного времени величают.. Вообщем идет горячая дискуссия, в ходе которой неоднократно говорится о том, что Ивану "ничто человеческое было не чуждо". Ну, типа, обычный он был - со своими слабостями и заскоками ...В качестве "подкрепляющего" аргумента С. Миронов совершенно серьёзно приводит следующие факты - мол, Иван был 7 раз женат... А еще одну из своих жен на второй день после свадьбы убил...И подумал я... - а Иван-то, обычный, рядовой такой чел-то был...

Изменено 15 Декабря 2008 пользователем Glaz