Анекдот

[Swift]

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. *** 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. *** 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. _________________

[Glaz]

Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая!- а я абрикос, на юге рос!- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!вбегает девочка:- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

Есть еще такая более "интеллигентная" вариация:Я - слива лиловая. Спелая, садовая!Я - абрикос, на юге рос!А я маракуйя! ... даже и не знаю, что еще добавить....Российскими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта уамериканских марсоходов.

[Лешник]

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый. )))

[DmitriyA]

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый. )))

ага...а тот, кто никого не боится - самый страшный... :D

[Black Forester]

Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая!- а я абрикос, на юге рос!- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!вбегает девочка:- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

Есть еще такая более "интеллигентная" вариация:Я - слива лиловая. Спелая, садовая!Я - абрикос, на юге рос!А я маракуйя! ... даже и не знаю, что еще добавить....Российскими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта уамериканских марсоходов.

Да вариаций на тему этой телерекламы существует уже великое множество!.. :D Прошу прощения за ненормативную лексику, но, как известно, "из песни слова не выбросишь"!.. :rolleyes:

[Black Forester]

Что такое одна милионная доля секунды?.. Это время между загоранием зеленого сигнала светофора и оглушительным сигналом сзади стоящей машины...

[AndrewK]

Что такое одна милионная доля секунды?.. Это время между загоранием зеленого сигнала светофора и оглушительным сигналом сзади стоящей машины...

"Борис, ты не прав!"Время проходящее от включения зеленого сигнала светофора до звукового сигнала сзади это МГНОВЕНИЕ! ;) :D Потому как другое определение(меру) временной единице "мгновение" придумать весьма сложно! :huh:

[Black Forester]

AndrewK, тоже правильно!..

[echo-]

Наверное, баянище :D и кощунство -_- , но меня повеселило :)Отче наш, иже еси в моем PC!Да святится имя и расширение ТвоеДа приидет Прерывание ТвоеИ да будет воля твоя и на винте, как в RAM’eBASIC наш насущный дашь нам днесьИ прости нам дизассемблеры и кейлоггеры наши,Как копиpайты прощаем мы.И не введи нас во BSOD,Но избавь нас от зависания,Ибо Твое есть адpесное пространство, порты и регистрыВо имя Control'a, Alt'a и Святого Delet'a,Во веки веков, ENTER.

[Swift]

мужская версия

 

Чу! Паркуется блондинка...

Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,

Вот машина. В ней она.

 

Взад. Вперед. Обратно. Снова.

Получается ху.во.

Влево. Вправо. Взад. Обратно.

Результат: опять отвратно.

 

Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнется — три!

Места — море; не волнуйся

И — спокойно припаркуйся.

 

О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять.

Понимаю, надо ж встать!

 

Вправо. Влево. Взад. Вперед.

Х&й. Машина не встает.

Вправо, вбок подаст авто —

Снова х&й. Опять не то.

 

Йопт, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!

Вылезает враскорячку

Эх, дуреха, жалко ж тачку!

 

Ты давненько за рулем?

Впрочем что я? И о чем?

Штамп на лбу: кисакуку!

Свежей вмятиной в боку.

 

Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я — вторую прикурил...

 

Наконец подза..ало:

Откровенно скучно стало

Зрелищ — слишком до..я!

"Добрый вечер, можно я?"

 

Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И — из машины.

"Ой, спасибо вам, мушшына!"

 

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."

Я х..ю, вот балда!!!

И пошли: она — гулять.

Я — домой, х.и пинать...

 

Женская версия

 

Расскажу Вам, девчонки, помрете:

Возвращаюсь на днях я с работы.

Ну, рулю я на мужевой кляче,

Мыслю, где бы ее расхреначить

 

Баксов тысяч примерно на пять.

Скажем, крылья с дверями помять

И (не будте ко мне слишком строги)

Оторвать бампера и пороги.

 

Маловато ему за измену,

Хорошо бы — с разгону об стену!

Нет, не вдребезги — жить-то охота,

Просто, чтоб наказать идиота.

 

Можно и самого изувечить,

Раз не может жить по человечьи.

Да уж ладно, увечить не буду,

Мне ни что человечье не чуждо.

 

Чтоб забыть это горе-кручину,

Я решила закадрить мужчину.

Подъезжаю к стоянке у дома,

Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

 

В мою сторону зенки таращит,

Вроде бы, кандидат подходящий.

Как же, блин, заманить-то самца?

Ладно, будем ловить на живца.

 

Я прикинулась, просто уржаться,

Не могу, типа, запарковаться.

Там впихнуть можно три кадиллака,

А я встала нараскаряку.

 

Так минут я пятнадцать пыхтела,

Но самец был какой-то несмелый.

Встал как столб на своем тротуаре:

Бабу чтоль не видал на Феррари?

 

Чтоб проверить, не спит ли чудило,

Я газку-то чуток притопила,

Откатила на пару кварталов,

За углом пять минут постояла...

 

Подъезжаю: топчется там же,

Я его про себя трех-этажным.

Вам смешно, а вот мне не до смеха,

Прям хотелось его... переехать.

 

Но давить, даже пусть и дебила,

В мои планы в тот день не входило,

И, что б не коротать ночь с морковкой,

Начала снова цирк свой с парковкой.

 

Я такие крутила фортели —

Станиславский и то бы поверил,

А упырь только смотрит и курит!

Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

 

Наконец, когда это чудило

Отмороженностью притомило,

Как голодная злая пантера,

Я решилась на крайние меры.

 

Для финальной, так скажем, проверки,

Я заехала в столб левой дверкой!

А, чтоб вдруг показалось ни мало,

Я и бампер впридачу помяла...

 

Видели б вы в тот момент его рожу:

Им же не мы, а машина дороже.

Сразу очнулся, блин, от столбняка,

Как будто дал ему кто-то пинка.

 

Но не решался еще минут десять,

Только топтался на одном месте.

Все же решился, но как-то неловко

Стал предлагать свою помощь с парковкой.

 

Мне до него уже не было дела.

Я согласилась, мне все надоело.

Ну что ловить, девки, в самом-то деле?

Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[shdm]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины. Дедок пришел в бордель, всех потряс своими темпераментом и выносливостью, после чего на вопрос:"как это вы, дедуля.. так.. в ваши-то года?" ответил "да вот-с, удачно парализовало".

[ISe]

shdm, хочу быть таким дедом, а не водителем маршрутки :)

[Егор]

баянчег почти про настоящее Жизнь - она как зебра: белая полоска, черная, белая, черная... а потом - жопа

[DmitriyA]

Егор,

так? :D

 

анек: На дне рождения, один из гостей говорит тост: Желаю имениннику умереть так, как умер мой отец... ВО СНЕ, ВЕСЁЛЫМ И ПЬЯНЫМ!

А не как визжащие от ужаса пассажиры его автобуса...

[Егор]

DmitriyA, все верно :super_smilies037: :super_smilies037: :super_smilies037:

[shdm]

1. Берём калькулятор2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п. вроде 921, 911 ит.д.)3. Умножаем на 804. Прибавляем 15. Умножаем на 2506. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз8. Отнимаем 2509. Делим на 210. получаем волшебное число.

Изменено 31 Января 2009 пользователем shdm

[shdm]

- Как называют интеллигентного человека в Америке?- Турист.

[ISe]

shdm, :):):)

[Dager]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:- Папа, а зачем нужен презерватив?- Чтобы детей не было- А как им пользуются?- Аисту на клюв надевают.Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю. Электорат возмущаться начал- Изверг.. убивец... тиран..Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко - Сталину-Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!

[Krasnui]

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.- И что, подарил?- А то. Секретарша ему близняшек родила.Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:- Левее, теперь правее, ниже, выше!Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!На женском форуме:- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!- Ты серьезно???- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

[EVGEN576]

"Слюшай, тёщча, друг родной..."(письмо теще от зятя-африканца)Здравствуй, мой дорогой тёщьча! Твой дочка Верушка и я доприлетели хорошо. Моя страна Бери-Берия есть совсем горячий. Наконец, я нагрел себя и больше не дорожу, как 4 лет подряд на Россия, а с горячий Верушка всё время выливается вода через кожа, она есть тетерь солёный и худая. Моя племя недовольная стала. Раньше она кушала все мои пухлые жёны, когда я разводил с ними. Верушка на Россия смелая всё время, а здесь плакает. Я ей кормлю лучше всех: самый тольстый червяк для Верушка, самый крупный саранча для Верушка, самый жирный змея для моя Верушка.На её шея я уже навешал все буса от моя мама и от моя бабушка. Много, сколько все пальцы на ноги и на руки, а она не есть довольная. У меня буса больше нету, но я буду все мои сестра убивать и их буса для Верушка принести.Моя папа есть король, поэтому самый большой циновка у меня. И хотя там ещё мои 4 жена легают, но Верушка хорошо всегда помещайся. Я её середина налагаю, чтобы скорпиона ей не кусала. А Верушка плакает. Дорогой тещча, написай Верушка, чтобы глаза не мочила, а то на мокрый глаза у нас всякий муха насаживается и яйца кладает. Я свой Верушка лублу и работай не даю. Она только сиди и всякий зверь от шкура чисти, и ешчо одежда из неё делай, а что внутри варит и кушаем. Сейчас зверь совсем мало-мало попадайся - последний недель всего один жираф убивай, один бегемота и один слон. Другая работа ей нету.Я ей самый великий кусок кормлю, а она целый день туалета сидит, еда у неё не держится. Уже ни один чистый места под дерево не остался, везде Верушка сидел. Моя папа - король хочет весь свой страна на другой чистый места переехать, а то муха много. Верушка не есть аккуратный - все платья свои порвал, когда за дрова в джунгли ходит, много дырка платье делай. Я уже ей такая большая шкура от шакал для юбки принёс, ешчо совсем свежий, а она плакает и своя дырка надевай. Моя папа ее уважай очень, кроме его семь жена только Верушка лубит. Говорит, што свои черные жены ночью не разглядает, а Верушка белая, в темнота сразу находи можно. И я толоко ее находи все время. Моя папа - король, а она плакает. Моя папа. для переговоры самая толстая министра из Европы приглашай, самая вкусная для Верушкв приглашай. Я с Верушка всегда советоваться, кого убивай, куда война ходи, кого ешь, кого ешь не надо. Я Верушка лечи, когда её нога боли, я его самая большая муравейник сажай - все муравей ей! кусай, от кислота нога не боли. А Верушка плакает. Когда университет Лумумба вместе учили, ее глаза сухая была, муха не садился.Я её спроси, чего её здесь не хватает, а она мне говори, что платки носовые кончили, стирай вода нечем, плакать нечем. Дорогой тёшча, пришли Верушка платки много-много. Я тебе целуй, ты ко мне приезжай на каникула. Циновка большой, твой места хватит. Моя папа тебе тоже на свой ценовка хочет.Твоя зятя Намонго Панга Сангаракумба, инжыиер-илектрик, прынц.1. Аналитик трейдеру: - Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"? - Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил. - Так вот, тогда все было просто замечательно. 2. Старый аналитик молодому: Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится. 3. Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Миланья.Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания "неопределенные", он имеет ввиду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное. Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?» Потом: «Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?» Телеграмма: "Я упала, все пропало. Твоя АКЦИЯ" У молодого миллионера спрашивают: - Как вы сделали свои миллионы? - На бирже. - А подробней? - После смерти моего отца-миллиардера.Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит: - А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть? - Есть. А можно мне два компьютера? Вовочка в школе про Форекс узнал, И через год на Канары попал.Версия два. Вовочка в школе про Форекс узнал, Вовочкин папа в психушку попал. Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег.

[shdm]

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ухи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:- Девочку на полянке видел?Ежик еле ворочая языком отвечает:- А-а-а-га...- Скажи придурошная?!.. Судя по рекламе - телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

[KRAPIVA]

Специально для Жени576Осенний:Купившему в сентябре дно, второе дно в подарок.Сегодняшний:два бизнесмена: Что Вы думаете о завтрашнем дне? А что, завтра уже "дно"?

[tehob]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.Второй говорит:- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:- Ведь могут же, когда захотят!..

[shdm]

Парень девушке:- Ну что, пошли ко мне?- А приставать не будешь?- Буду.- Тогда грех не зайти... - Алло, это поликлиника?!- Что произошло?- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,или это уже неважно? Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...- Само собой, сэр. Это психбольница.