Анекдот

[KRAPIVA]

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет б@$%ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[shdm]

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.- Какой же я идиот!Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.Суккуб преданно смотрела на босса.- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.- Иногда, мой господин.- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?- Что именно, мой господин?- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!Он захихикал.- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...Два автомобилиста:- Вчера купил себе новый антирадар.- Ну и как?- Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...- И что?!- Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.." Кризис 2010г.Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интресного о москве и ее архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу на разных центральных прудах.Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. В измайловском парке опять завелись белки, в выходные пойдем на них охотится. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал путин на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посодить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят путин есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета.

Изменено 16 Февраля 2009 пользователем shdm

[Gnom]

"Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя."©

[777]

Народная мудрость от Кудрина:Евро - потрать сам!Доллар - подели с друзьями!Рубль - отдай врагу!

[Лешник]

Кудрин неправ ! ИМХО :D

[shdm]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал... Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:1. Когда нечего читать.2. Когда уже всё сломано.- Ты злой....- .....Я из Урюпинска.- Блин... и не возразишь...

[Black Forester]

shdm, зачод!!!..

[Tot]

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:- Как дела?- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

[Дэва]

дочь подружки (4 года) ночевала у бабушки, поднялась температура, бабушка ей решила вставить свечку для того, чтобы сбить температуру. Диалог Д: бабушка, а это свечка? Б: да Д: это ее в попу вставлять Б: да Д (задумчиво, растягивая слова): хо-ло-шо. ооооочень аккулатненько вставим....... и подожжем смеялись долго :D :D :D

[EVGEN576]

Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис.

 

* * *

 

Встречаются два знаменитых экономиста — Вы поняли. Почему кризис — спрашивает один. — Сейчас объясню — отвечает коллега. — Объяснить и я могу. Я спрашиваю поняли или нет. — Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк (самая популярная шутка в США).

 

* * *

 

Встречаются два товарища. — Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)? — Да нет, я был просто задницей, — отвечает приятель.

 

* * *

 

— Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Дама деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет — «За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера».

 

* * *

 

Полсона встречает грабитель и требует: — Руки вверх, отдавай все свои деньги. Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. — Это меняет дело — тогда отдавай все мои деньги! — взводит курок гангстер.

 

* * *

 

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

 

* * *

 

— Папа, а нас кризис затронет? — Сынок, это олигархов он затронет, а нам — капец.

 

* * *

 

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

 

* * *

 

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

 

* * *

 

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!

 

* * *

 

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: — Что случилось? — Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований. — И много уже собрали? — Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

 

* * *

 

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

 

* * *

 

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств». Вот только не ясно у кого — у них или у меня?

 

* * *

 

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово — «Прощай!»

 

* * *

 

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уоллcтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

 

* * *

 

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

 

* * *

 

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

 

* * *

 

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

 

* * *

 

Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

 

* * *

 

Куме, чули, в Укра§ ні буде Євро 2012? — Клята криза! Ще вчора було 7.50

 

* * *

 

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

 

* * *

 

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на два кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

 

* * *

 

Объявление в брачной газете: — Бывшая бизнес-леди, до 40, стройная, ищет мужа государственного служащего. Говорю тихо, хорошо готовлю, голова не болит.

[suby]

Диалог между 23 февраля и 8 марта :)Игорь Иртеньев:Женщины носят чулки и колготки,И равнодушны к вопросам культуры.Двадцать процентов из них - идиотки,Тридцать процентов - набитые дуры.Сорок процентов из них - психопатки,В сумме нам это дает девяносто.Десять процентов имеем в остатке,Да и из этих-то выбрать не просто.Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву:Носят мужчины усы и бородки,И обсуждают проблемы любые.Двадцать процентов из них - голубые.Сорок процентов - любители водки.Тридцать процентов из них - импотенты,У десяти - с головой не в порядке.В сумме нам это дает сто процентов,И ничего не имеем в остатке.Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:Сорок процентов из тех, кто в колготкахНеравнодушны к любителям водки.Любят порой голубых психопатки,Правда у них с головой не в порядке.Дуры всегда импотентов жалелиА идиоток придурки хотели.В сумме, конечно же, нас - сто процентов:Дур, идиоток, козлов, импотентов...

[Лешник]

....

Сорок процентов из тех, кто в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

....

40% ! Это радует ! :blush: :D

[echo-]

Встречаются два товарища. — Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)? — Да нет, я был просто задницей, — отвечает приятель.

Эту шутку бессмысленно переводить на русский. Здесь игра слов: ass - это и осел, и задница.

[tehob]

- Доктор, доктор, как он?- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!- Я могу с ним поговорить?- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!- Спросите у него, сдала ли я на права?

[Дэва]

лечение Кота:1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13. Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

[mike-ltd]

 

Изпадстала :D :D :D

[Дэва]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!! (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))))))))))))))))))

[EVA]

 

Изпадстала :D :D :D

старая добрая инструкция :rolleyes:

[TabletGuru]

Дэва, ой что-то кажется мне что это не хохма, а личный опыт :)

[shdm]

Что выбрать из недорогого, помогите советом. Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать... Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?"Что такое закон подлости?Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года,задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть,развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализмнаконец-таки загнил!-Пап ,пойдем в цирк!- Некогда , сынок , некогда...-А ребята говорят ,что там голая тетя на тигре скачет!-Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:- Посмотри, что там кот копает!В ответ раздраженный голос:- Могилу он себе копает!Мальчик в ванной стирает штаны и тихо под нос бормочет :-Никому нельзя верить, никому,совсем никому, даже себе нельзя верить, а ведь хотел всего лишь пукнуть.......

Изменено 27 Февраля 2009 пользователем shdm

[TabletGuru]

Что выбрать из недорогого, помогите советом....

ЗАЧЁТ!!! :D

 

Спасибо, это от души! Хороший вечер тяпницы пятницы!

 

 

Сделать ппц!

Изменено 27 Февраля 2009 пользователем TabletGuru

[Александр Прохоров]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам...

[shdm]

"Боевые искусства народов СССР"Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Наблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. На четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кёкусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Ну на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.Боевой Гоп-стоп одесского казачества.Весьма популярное боевое искусство, зародившееся среди одесских казаков и распространившееся по всей России. Спарринги школы обычно проходят в плохо освещенных дворах и подворотнях, причем, по правилам, один из спаррингующихся не должен знать о поединке вплоть до его начала. В учебном бою может участвовать более одного бойца со стороны, которая организует встречу. Схватка начинается традиционным приветствием начинающей стороны: "Закурить не найдется"? После формального ответа: "Когда ж вы наконец накуритесь" начинается бой. Встречающая сторона стремится сбить противника с ног, одновременно снимая с него куртку и нанося обшаривающие удары в область карманов. В то же время защищающийся должен избежать атак противника и, сопровождая свои действия воинственными криками: "Милиция! Убивают!" либо как можно быстрее отступить с места проведения спарринга, либо, провести контр-гоп-стоп. По традиции проигравший отдает победителю содержимое карманов и часть одежды.Боевое "Пошто!" Русский стиль.Широко распространенная на территории России школа, характеризующаяся высоким уровнем психологической и духовной подготовки бойцов. Начинающие бойцы расширяют свое сознание для поединка используя традиционный русский напиток, мастера приходят в это состояние без его применения. Поединок начинается ритуальным разрыванием рубахи на груди и приветствием: "Пошто!" Судьи тщательно следят за приветствием и бойцы могут получить дополнительные очки за артистизм и убедительность. После этого начинается собствено схватка. Школа не имеет четкой формализованной системы приемов и ударов, которые отличаются от региона к региону, но некоторые, например "Малый и Большой "Сходить на медведя"", оставляющие противника грязным и опозоренным, или самоубийственно эффективный "Я жить не буду!" являются общими для всех направлений школы. Наибольшее число очков начисляется за удары в область морды (так бойцы традиционно называют лицо), оставляющие видимые следы: синяки, разбитый нос, выбитые зубы. Боец, получивший повреждения должен как можно скорее размать кровь по лицу, демонстрируя уважение мастерству противника.И. Кошкин 28.10.2003

[Александр Прохоров]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С@К@!!!!!!!!!!!!!

 

_{скопировано с http://myforester.ru}

[shdm]

"Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье." ©Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.Житель Украины: У Вас тоталитаризм.Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.Житель Англии: Путин нарушает права человека.Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.Житель Украины: В России нет свободы слова.Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова. Житель РФ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!Житель США: Россия — полицейское государство.Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.Житель Голландии: В России нарушаются права человека!Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.Житель Израиля: У вас евреев притесняют.Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?Житель США: У вас IT на пещерном уровне.Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?Житель Турции: Ваши отдыхающие &mdash грязные разнузданные хамы!Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.Житель Грузии: Россия нас оккупировала!Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!Житель Англии: В России нарушают права человека!Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.Житель США: У вас люди живут как рабы!Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.Житель Франции: Вы, русские — варварский народ!Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...Житель Австралии: В России много взяточников.Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.Житель Канады: В России у людей нет свободы!Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!Житель США: Вы — сырьевой придаток развитого общества.Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.Житель США: Русские — пьяное необразованное быдло.Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?