Анекдот

[tehob]

Оставил мужик свое авто рядом с психушкой, возвращатся - одного колеса нет.Достал запаску и думает как ставить, болтов-то тоже нет.Тут выходит "псих", видит замешательство мужика и спрашивает:- что случилось?- вот колесо с болтами спи*дили, думаю, что делать- ты возьми с каждого колеса по болту, поставь на запаску, на трех болтах и доедешь до магазина- слышь, а что тогда в психушке делаешь, раз такой умный?- я же ПСИХ, но не ИДИОТ.

[JAGR]

Живое утро Утро напряжённо рождалось солнечными лучами, роса блестела на траве, перламутровые ягоды красной смородины дышали свежестью, мягкие листья яблони расправляли спинки, а живность на дворе уже визжала своими разноликими голосами. Из-за чего начался весь сыр-бор, никто уже не помнил, да и не хотел вспоминать. Свинья едко похрюкивала: — Да ты — козёл, козёл безкозы, блиа. Даже коза от тебя сбежала, интеллигент ссаный! — Ты на себя посмотри, жирная сцука! — кричал козёл. — Чё, ты на кого бородой трясёшь? — А куры гавно клюют! — прочирикал воробей. — Ничего мы не клюём, у нас зерна полно. — Клюёте-клюёте, я сам видел, как вы вчера собачье гавно ели! Старый пёс смущённо завилял хвостом и заполз в будку. — А писатель — Сорокин тоже гавно ест, так что, он дурак теперь? — оправдывались куры. — Дурак-дурак, гавно-гавно, пидармоты… — как из автомата строчил храбрый воробей, подёргивая хвостиком. — Сам ты дурак, бомж галимый, под крышей живёт. Кво-кво-кво. — заливались куры. — Я — анархист, я — сводобный птах, а вы под петухом. Красавец-петух, с ярко-окрашенным лицом, расправил грудь и побежал на воробья. Анархист не растерялся, взлетел на забор и уже оттуда продолжал: — Ну что, гомик, иди сюда, я тебе клюв начищу! Петух остановился у забора, посмотрел вверх и в этот момент, воробей повернулся задом и поднатужившись испражнился на петушиный половогубый гребень. — Гыгыгыгыггыгыгыгогого! — громко заржал конь. Все обитатели двора обернулись и на секунду притихли. У свиньи Машки отвисла грязная, слегка волосатая, челюсть. Конь стоял с выпущенным из кожи метровым, чёрно-розовым членом. — Извините. — пробормотал жеребец и втянул хозяйство обратно, при этом раздавив о кожу, десяток мух, обедавших на его фаллосе. Машка уже смотрела на конские яйца, потом взглянула на своего мужа — Борьку, которому месяц назад ветеринар отстегнул яйца. Изо рта свиньи текли слюни, а Борька просто бегал по двору и визжал навзрыд, вместе с яйцами у него и ум исчез. Свинья тихо потекла. Нажравшись вдоволь хозяйской клубникой, через щель в заборе, заползла старая жаба, жившая в норке около погреба: — О чём база… — не успела договорить жаба, как к ней подбежал боров-Борька и лёгким укусом отхватил голову. Завизжав ещё громче, он рванул к сараю, ударился головой о корыто и упал, тихо похрюкивая. Из хлева вышла сонная корова, она слегка задрала хвост и насцала огромную лужу, всё это время она мирно пожёвывала травку. — Мууууууууу, бля. — протянула корова и медленно поплелась обратно в хлев. — Наркоманка хуева! — прокомментировал козёл и чихнул. — А если эти утки ещё будут купаться в нашем пруду, я им шеи поскручиваю — зашипел гусь. — Что? Кто? Ты? — скучковались утки. — Я! У вас глисты, нам после вас в пруду плавать — взападло! — Да сам ты — глисты! — Пора! — скрипнул зубами баран, до этого мирно наблюдающий за происходящим. И разбежавшись, саданул рогами коню в пузо. Рефлекторно конь дернул задними ногами, лягнув спящего Борьку прямо в рыло. Борька отлетел к курятнику, придавил несколько кур… Он всё также тихо покрюкивая, спал. Петух клювал гуся под хвост, пёс грыз за крылья уток, свинья-Машка лихо прыгнула на спину козлу. Воробей скакал по забору и вопил: — По хребту ему… перья дери… да как же ты бьёшь, дебил… Двор блеял, визжал, свистел и пердел, только толстый кот, гревшийся на потрескавшейся шиферной крыше сарая, потянулся, приоткрыл левый глаз, повернулся на другой бок и урча опять заснул, ему снились тихие, сладкие заросли мяты и голая принцесса Диана, бойко сосущая у карлика-африканца.

[Dager]

побаяню... что то вспомнилосьxxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.yyy: что случилось то?xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».yyy)))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.yyy: жесть. мне пизда

[shdm]

У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал ее в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда.После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.У твоей подруги есть один ребенок?Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

[KRAPIVA]

После секса...

 

Овен: Окей, понеслась по-новой!

 

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

 

Близнецы: А где пульт от телека?

 

Рак: Когда мы поженимся?

 

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

 

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

 

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

 

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

 

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

 

Козерог: У тебя есть визитка?

 

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

 

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут???

[Ярд]

:D

[shdm]

Вот вы говорите ноутбуки в пупырчатом полиэтилене.... одмины не за ноут дерутся, а за полиэтилен... Жалкие людишки! Я работал в магазине торгующем запчастями для иномарок, нам бампера, капоты и двери приходили в нескольких слоях этого счастья.... вот теперь подумайте, правильно-ли вы выбрали работу. Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:- Девушка, а можно к вам присесть?Девушка на все кафе:- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".Парень, внезапно, на все кафе:- ЧТО?!!! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!

[shdm]

Она ему после проведенной ночи:-Ты на мне женишься?-А мы уже на ты!?-Официант, мы с супругой отмечаем 20 лет совместной жизни. Какое вино Вы нам посоветуете?-Вы хотите отпраздновать или забыть?Дача. Теща кричит зятю:-Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах! Я им поливать замучаюсь!Зять в домике, тихим голосом:-А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал!!!-Почему орет Ваш ребенок!? Чего он хочет!?-Он хочет орать!

[Black Forester]

Блондинка прибегает к доктору:- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!- Ничего, сейчас намажем мазью.- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.- А-а-а-а-а... Это было в парке, на скамейке под деревом.- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!- Какой именно?!- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[Лешник]

БАЯН- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[shdm]

Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.- Тетрис! - подумал программист.- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.

[shdm]

- Ты злой...- Я все тот же. Это вы, с*ки, чета раздобрели!!!два IT- шника.-попингуй- от попингуя слышу!

[Дэва]

Как развлечься, покупая презервативы:•Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. •Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" •Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. •Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. •Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. •После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. •Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. •Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают. •Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. •Требовать на изделиях надписи "Hе испытано на животных". •Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. •Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали". •Стоя у витрины, прикрикивать: "Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" •Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!" •Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". •Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

[nea]

Про сантехников:Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире.Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить.Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад.В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины.Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.

[shdm]

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливаетсякpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходитк ГИБДДшнику и говоpит: - Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpодеможно купить баночку чего?Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучшевложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твояочередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничегоне дают:Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.- Чего, сцука, не заводится?Встречаются двое новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю. - Как это на ёжиках? - Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал? - Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феномХитрые украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские! Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский...Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2-3) мяса не стало: кот сожрал. Побесились, но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос: а где собственно кот?!

[PYS]

В траве сидел кузнечик и мы его ... скурили.............................

[Лешник]

Тематический баян:Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темыпачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - @!"?Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, привозникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!Итак, поехали:1 Просто так снес.2 Случайно удалил.3 Нажал не на ту кнопку.4 Был пьян и куражился на сайте.5 Хотелось кого-нибудь позлить.6 От меня ушла девушка.7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайтехозяин.8 В знак протеста против беспредела гаишников.9 Ко мне пришла девушка.10 Надо было хоть что-то грохнуть.11 Не помню.12 Тренировался.13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватаетпамяти.14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.15 Извините, меня муха какая-то укусила.16 Илья сказал.17 Так сложились обстоятельства...18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.19 Моя девушка меня попросила.20 Мне было видение...21 Хотел оставить о себе память.22 До конца не верил, что это возможно.23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.24 Мне была интересно, заметите Вы или нет.25 Бл% буду, это в последний раз!26 Неисповедимы пути модератора.27 После пролитого пива работает только эта клавиша.28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я этосделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и детинекормленые...29 Я просто не умею делать ничего другого...30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету. :D

Изменено 13 Апреля 2009 пользователем Лешник

[KRAPIVA]

Специально для.... ну все поняли.Муж звонит жене:- Ты где?- В норе...- Где???- Ну в норе, которую ты мне купил!!!- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.. shuffle.gif

[nea]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

[An-Mishel]

возможно баян лениво искатьпрезервативы "Adidas" - невозможное возможно.презервативы "Reebok" - будь в форме!презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...презервативы "Avon" - просто мне так удобно.презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.презервативы "Росно" - всё правильно сделал.презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!Презервативы "Orbit" - самая вкусная защитаПрезервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.Презервативы "Microsoft" - Слоган излишенПрезервативы "Лада" - продолжай движение!Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!Презервативы "Бомбастер" - взрослым не даватьПрезервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!Презервативы "Дося" - зачем платить больше?Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!Презервативы "галина бланка" - буль-буль!и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!Презервативы "Nokia" - сonnecting people!Презервативы "Пежо" - игры кончилисьПрезервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьиПрезервативы "Билайн" - С нами удобноПрезервативы "МТС" - люди не только говорятПрезервативы "Пикник" - замешан и завернутПрезервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!Презервативы "Баунти" - Райское наслаждениеПрезервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желанияхПрезервативы "Макдональдс" - I'm loving itПрезервативы "Любимый сад" - Для своих любимыхПрезервативы "Я" - Где наслаждение, там ЯПрезервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттисПрезервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?Презервативы "Индезит" - Прослужит долгоПрезервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойнаПрезервативы "Nike" - Just do itВЫБЕРИ СВОЙ СТИЛЬ)))))

[Лешник]

An-Mishel, :D

[shdm]

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: - Миленький, хорошенький. . . Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

[shdm]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уcрётесь, услышав цену..... Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит: -Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!Из лондонского зоопарка сбежал слон. Звонок в полицию на следующий день:-Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву!-И что он делает с этой травой?-Сэр, Вы мне не поверите!.. -Ты в детстве о ком мечтала?-О принце на белом коне.-А о ком больше?На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. - Вы оштрафованы, -объясняет полицейский водителю, -Вы ехали 80. - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже.

[shdm]

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - наслаждение, а в воде - микробы...Если третий день не хочется работать значит сегодня уже среда.

[ISe]

shdm, :):):)

(про третий день - особенно!)