Анекдот

[nea]

Диалог в ICQ- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?- Хорошо)))- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?- Что?- Или сделать мне дисконт?- Саш, ты в себе?- Я уже почти в тебе...- Все, пока, до вечера!- Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!- Прости, дорогая, не сдержался))))))))))))

[Тринадцатый]

пиво - жидкий хлеб, водка - жидкое мясопойду сделаю себе пару бутербродов

[shdm]

-Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня!- ????- Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс... - Привет! Какая классная кофточка!- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!- Да не волнуйся ты, вырастут!!

[TabletGuru]

shdm, :)

Откуда ты их выкапываешь?

[ISe]

shdm, класс!

[shdm]

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: - Смотри, Семеновна, военные! - Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

[Black Forester]

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

[TabletGuru]

Объявление:"в нашем гей-клубе открылся суши-бар. Теперь у нас можно и рыбку съесть и ..."ЗЫ Супруга рассказала :)

[shdm]

- Почему вы опоздали на работу? ! - Поздно вышел из дома. . . - А раньше нельзя было выйти? ! ! ! - Уже поздно было раньше выходить. . .

[ISe]

Black Forester, TabletGuru, shdm, всем трём "зачёт"! :):):)

[nea]

Бала такая история, там два придурка откусили друг-другу пальцы, типа из любви... Линк кидать небуду, ибо низя... =)ПАЛЬЦЫКафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.МАША- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.ДАША- Зачем?МАША- Ну типа в доказательство любви.ДАША- А какие пальцы?МАША- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?ДАША- А что они потом с ними сделали?МАША- Абсолютно неважно.ДАША- Нет, просто интересно…МАША- Там про это не было написано.ДАША- А фотографии были?МАША- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.ДАША- Так они что все пальцы себе откусили?МАША- Бл*дь, нет! Только мизинцы!ДАША- Ты ж говорила, что не помнишь какие.МАША- Ну вот сейчас вспомнила.ДАША- Пи*дец.Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.ДАША (ОФИЦИАНТУ)- Принесите счет, пожалуйста.ДАША (МАШЕ)- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?МАША- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?ДАША- А…МАША- Засунули друг другу в рот и отгрызли.ДАША (закуривает)- Лучше б он ей х*й в рот засунул.МАША- Чтобы она его отгрызла?ДАША- Чтобы она его пососала.МАША- Тогда в чем здесь доказательство любви?ДАША- В том, что она пососала бы его х*й.МАША- В этом нет ничего противоестественного!ДАША- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.К столику подходит официант.ОФИЦИАНТ- Ваш счет.ДАША- Спасибо.ОФИЦИАНТ- Этой штукой делают вам приятно.ДАША- Что?ОФИЦИАНТ- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр*хают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.ДАША- Можно подумать, что когда вы меня тр*хаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!ОФИЦИАНТ- Я этого не говорил.ДАША- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.ОФИЦИАНТ (настойчиво)- Я этого не говорил.ДАША- Вы настаиваете?ОФИЦИАНТ- Да.ДАША- Хорошо. Позовите администратора!ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.АДМИНИСТРАТОР- Здравствуйте!ДАША- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.АДМИНИСТРАТОР- Извините, а что произошло?ОФИЦИАНТ- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.АДМИНИСТРАТОР- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…ДАША- Я совершенно не об этом хотела поговорить!МАША- Она хотела сказать, что…ДАША- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!АДМИНИСТРАТОР- В чем именно?ДАША- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.АДМИНИСТРАТОР- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.ДАША- Конечно, потому что это противоестественно!АДМИНИСТРАТОР- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!ДАША- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?АДМИНИСТРАТОР- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!ДАША- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?АДМИНИСТРАТОР- Позовите Лену.ОФИЦИАНТ- Позовите Лену!Приходит ЛЕНА.ЛЕНА- Здравствуйте, чем могу вам помочь?ДАША- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?ЛЕНА- Ну.. В общем-то да.ДАША- Да у вас тут все извращенцы…ЛЕНА- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.ДАША- Да я им не занимаюсь!АДМИНИСТРАТОР- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?ДАША- Ну я пробовала, но…АДМИНИСТРАТОР- Что?ДАША- Не знаю. По-моему это ужасно.ЛЕНА- Вы использовали лубрикант?ДАША- Естественно…ЛЕНА- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.ДАША- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…ОФИЦИАНТ- Может быть у вас трещины в прямой кишке?ДАША- Что???К столику подходит ХОЗЯИН.ХОЗЯИН- Извините. У вас какие-то проблемы?МАША- А вы кто такой?ХОЗЯИН- Я хозяин этого заведения.ДАША- Ну наконец-то.ХОЗЯИН- Так в чем дело?ОФИЦИАНТ- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.ХОЗЯИН- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?ДАША- Бл*ть! Да вы тут все е*анутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!ХОЗЯИН- А в чем?ДАША- В том, что у моего парня маленький член!К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.ДЕВУШКА- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…ХОЗЯИН- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?ДЕВУШКА (Хозяину)- Ну что ты! С тобой никаких…ДЕВУШКА (ДАШЕ)- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…ДАША- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?ДЕВУШКА- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.ДАША- Чьей мочи?ДЕВУШКА- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.ДАША- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.ДЕВУШКА- Литра воды.АДМИНИСТРАТОР.- Подождите, я записываю.ХОЗЯИН- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?ДЕВУШКА- Почему серьезно?К столику подходит ИНСПЕКТОР.ИНСПЕКТОР- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.ХОЗЯИН- О чем вы говорите?ИНСПЕКТОР- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…ДАША- Так, бл*дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.ИНСПЕКТОР- А что у вас за проблема?АДМИНИСТРАТОР- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.ИНСПЕКТОР- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?ДАША- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.ИНСПЕКТОР- А зачем вам столько мочи?ДАША- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.ИНСПЕКТОР- Вы что ей зубы полощите?ДАША- Нет, бл*ть, в жопу засовываю!К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.МУЖЧИНАЗдравствуйте, я проктолог.ДАША- А что вы тут делаете?МУЖЧИНА- Я ищу где заседает комитет 2008.ХОЗЯИН- Что значит 2008.МУЖЧИНА- Год избрания следующего президента.ДАША- Да пошли вы нах*й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)- А в чем у вас проблемы.ДАША- Я не знаю, где найти мочу.МУЖЧИНА- А где вы ее последний раз оставляли?Даша вскакивает с места и убегает в туалет.Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.Все молчат, смотрят на Дашу.Даша молчит.Маша закуривает.Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.Все долго курят.За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.Конец.

[ISe]

nea, мощно!

:)

[echo-]

не мое :D :

Вот мне друг рассказывал.Был у него знакомый по фамилии Почешихер,старший инженер.Жена этого Почешихера,правда, девичью фамилию оставила,дети тоже взяли фамилию матери,а в остальном нормальный мужик был.Вот так прервался род Почешихеров. Вернее,он продолжился,но уже под девичьей фамилией жены.Инкогнито,если говорить по-научному.Хотя фамилия жены тоже была не ахти - Половая. Тут главное - был бы человек хороший.

[PYS]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:-Щас я ему яйцо отстрелю.Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:- Щас я ему хер отстрелю.Второй в ужасе орет:- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

[shdm]

-Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла тут стоять.-А почем цветочки?-Сто двадцать рублей штучка.-Вам нужно теплее одеваться...-Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.-А вдруг они ядовитые?-Что значит "вдруг"!?-Какая разница между мужем и ребенком?-В принципе никакой, но ребенка хотя бы можно оставлять одного с няней.Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . . Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . . - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . . - Опишите ее. . . - Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. . - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать. - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или. . . - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Так е. . . ните ее лопатой!Как не работай, всегда найдется сволочь, которая работает меньше, а получает больше.ну и напоследок: Только взял боец гитару... сразу видно - баянист!

[shdm]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34*61,71*93,45. Не зануда.

[Black Forester]

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня".Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

[Safro]

Black Forester, :bravo:

[Alexander]

Black Forester, :bravo:

Чё, тож завалил? :lols:

[mike-ltd]

Black Forester

:D :D :D

[777]

Распоряжение начальника:Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:-кофе-минетУ хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...Он: Б%я...Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...Он: Хм, хм...Вещи мои собрала?Она: Да, лежат около двери.Крупный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:- Какие теперь последствия будут?- Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления,а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь - ещё и попытка скрыться с места проишествия.Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое.На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:"Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $".Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.Через 3 дня она стала его мачехой.В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

[nea]

Крупный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:- Какие теперь последствия будут?- Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления,а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь - ещё и попытка скрыться с места проишествия.

грусно звучит на фоне последних событий.......

[ISe]

Black Forester, блин... не сдал :)

[KRAPIVA]

Неадекватам посвящается:Главное в экстримальном отдыхе - вовремя заметить когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

[ISe]

KRAPIVA, :):):)

надо такую наклейку некоторым нашим неадекватам