Анекдот

[Dager]

DmitriyA, с Распутина размер снимали?

[shdm]

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . . Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо. . .

[DmitriyA]

Dager, да фиг знает. Это - гипотеза :D

[shdm]

DmitriyA, не пойдёт! Там про ПЕРВОГО Николая. А распутин был при втором. ;)

[Safro]

может и было это уже:звонок на станцию тех.обслуживания:- здравствуйте, скажите, вы ксенон устанавливаете?- да. какая у вас машина?- Great Wall.- да приезжайте. комплект будет стоить две тысячи рублей.- так дешево? этож наверняка какое-нибудь китайское говно!!!

[shdm]

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!- К психиатру.- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Онисогласны вернуть чью-то сестру... Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:- А давайте посчитаем сколько нас тут!Раздаётся сонный голос мужика:- Спасатели посчитают...Лукин:Ну что ж это такое? – горестно дребезжал тенорок. – Вот говорят: чтобы деньги были, надо подлецом стать… Вроде и подлец – а денег всё нет…– Э, милый! – весело отвечал ему старый колдун. – Стать подлецом – чепуха! Тут ещё талант нужен…– И тут? – ужаснулся клиент.– А ты думал! Знаешь вообще, что такое талант? Откуда само слово взялось?– Д-деньги такие были…– «Деньги»!.. Полторы тысячи сребреников по тогдашнему курсу. Пятьдесят раз Христа продать! Сумел – значит, талант. Весь бизнес на этом основан, вся политика…

[ksenz]

Не мое) На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIМS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIМS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши. Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..."

[Лешник]

Главное отличие уральской зимы от лета - зимой фуфайка застёгнута, а летом она нараспашку!

[shdm]

Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал: ну пусть цвет, ну пусть запах: пусть это не политкорректно, но МУХУ - НЕ ОБМАНЕШЬ!

[shdm]

Сидят двое:- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!- Ну и?- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.

[Лешник]

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях... :blink:

[shdm]

Лешник, так и есть. Мало того артисты работают без дублёров. :D

 

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

 

 

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

 

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.

За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.

Клиент спрашивает:

- У Вас кот наверное ученый?

Ответ:

- Нет. Он просто ухо ждет.

[DmitriyA]

вчера в газете прочёл:-Уверяю Вас, что кризис уже позади!...- с тыла сука заходит?(вариант: -значит отпи@@@асить хочет?)

[Dager]

Муж:- Какого тёща приезжает?Жена:- Числа или х@я?

[Лешник]

Муж:- Какого тёща приезжает?Жена:- Числа или х@я?

Аааааа!!!!! :rofl: :rofl: :rofl:

[Янек]

Муж:- Какого тёща приезжает?Жена:- Числа или х@я?

+1000

[KRAPIVA]

Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!

[Ракетонос]

Dager, +1!

[YevgenUfa]

Муж:- Какого тёща приезжает?Жена:- Числа или х@я?

:super_smilies007:

[shdm]

Жена выговаривает мужу:- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!Муж:- Мы, в отличие от вас, не мозги @бём.Пока неудачей заканчиваются попытки задержать сексуального маньяка-рецидивиста, орудующего в Беловежской Пуще. За прошедшую неделю им было изнасиловано 4 женщины и 3 переодетых милиционера....- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.- А травки не пробовали?- Пробовали - хихикает.

[GrazhdaninKZ]

знак "осторожно олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...

[Лешник]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

[KRAPIVA]

Собеседование. Ответы на "умные" вопросы. Вопрос 1. Что Вы знаете о нашей компании? Что у вас открыта вакансия. Вопрос 2. Почему мы должны нанять Вас на работу? Я ищу работу, а вам, очевидно, нужен сотрудник. Вопрос 3. Почему Вы думаете, что справитесь с данной работой? Ну Вы же справляетесь, судя по всему. Я думаю, что смогу справиться не хуже. Вопрос 4. Готовы ли Вы работать сверхурочно? В выходные? В праздники? Я вижу, что я вам понравился. Вопрос 5. Какой вывод Вы сделали из ошибок, возникающих в процессе работы? Что как правило, это ошибки других сотрудников. Вопрос 6. Можете ли Вы работать под давлением? Речь идет об атмосферном давлении или давлении воды? В сколько паскаль? Вопрос 7. Что Вы ищете в работе? В основном, годовой доход. . . . . . . . . . . . . Последний вопрос. Есть ли у Вас вопросы ко мне? Да. 1 — сколько еще у вас вопросов 2 — планируете ли вы брать меня на работу 3 — какая зарплата

[nea]

Три стадии мужской наглости:1 стадия:Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"2 стадия:Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"3 стадия:Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

[Янек]

nea, :)