Анекдот

[Dager]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах@й надо, я за гитарой!"Идет старушка домой через двор.Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:- Девочка, что с тобой!Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:- Фу-у-у-у, наигралась!Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!Тишина.- Сестра! Утку!!Тот же результат.- Утку неси! Сил больше нету-ууу...Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В руках - фен.- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.Едит мужик, на посту его тормозят.-Проверка документов...-Все в порядке, а зачем обезьянка на переднем сиденье?-Да она минет мне делает.-Да ладно!?-Ну смотри.Обезьянка припала и делает свое дело, вдруг рас и прикусила. Мужик ей тресь по башке... Спрашивает постового-Хочешь попробовать?-Не е е е, ты по голове сильно бьешь.

[nea]

....я за гитарой..... :D :D :D

[Swift]

За столом: отец, мамаша, рядом маленький сыночек. Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень.Мать сказала: - Анатолий, сын не хочет кушать кашу. Повлияй на сына, что ли, ты же всё-таки, папаша...И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по-секрету, и сынок, почти что сразу,ложку взял и... каши нету!А жена спросила мужа: - Что сказал? А ну, колись-ка! - Я сказал: "Есть кашу нужно, чтобы выросла пиписька."И жена ему по глазу! Муж: - За что так бьёшь, послушай?! - А за то, что ты, зараза, в детстве мало каши кушал!

[shdm]

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.

[shdm]

Если б мог выбирать я, как покинуть сей свет,Дай мне, Господи, сил, не беситься от жиру.Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,А не с криками ужаса, как его пассажиры.

[Лешник]

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

:D

[Black Forester]

Двa финнa лoвят в зaливe pыбy. Oдин дepгaeт yдoчкy и вытягивaeт пpeлecтнyю pycaлкy. Пoдepжaв ee нeкoтopoe вpeмя нa pyкax, oн бpocaeт ee oбpaтнo в мope. Чepeз нeкoтopoe вpeмя втopoй cпpaшивaeт:- Пoчeмy?Eщe чepeз нecкoлькo минyт пepвый oтвeчaeт:- A кaк?Cидят двa пpибaлтa в лoдкe.Oдин дpyгoмy: Чтo-ттo плooxxoo клюёeeeтт.Bтopoй чepeз двa чaca: Дaaa, чтoттo плoxxooo.Пepвый, чepeз тpи чaca: Mooжжeeeтт пpимaннкyy cмeeннитть???Bтopoй, чepeз тpи чaca: Я знaaaююю, пoччeeммyy нe клююйeeeттт!Пepвый: Пoччeeeммyyy?????Bтopoй, чepeз тpи чaca: Бoлттaaйeeммм мнooггoooo!!!!!!

[shdm]

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? - Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .- У меня маленькая грудь, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошкамиНедавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

[Лешник]

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?- Компот из овощей - это борщ!В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.Сегодня читали нам лекцию по правоведению:"Российская Федерация - это демократическое федеративное и, я извиняюсь, правовое государство..."Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое...ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схваткуБогачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.- Дорогая, пойду в ванну схожу.Она кокетливо, поглаживая себя:- Мыться идешь?Он раздраженно:- Нет, б*я, дрочить!

[Dager]

Беседуют два врача проктолога.- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."Жил мужик, все у него было хорошо, за исключением одного - размера мужского достоинства, уж больно мал.И вот как то раз встретил он народного лекаря, а тот и говорит, это ерунда. Вот тебе пилюли. Ешь по одной в день и он будет понемногу расти, как только размер устроит, прекрати.Ну мужик пришел домой, посидел, подумал, что тянуть, взял и съел всю упаковку. И умер.Похоронили его всем селом.Через 3 дня на его могиле вырос фалос. Его срезали, он опять вырос. Месяц мучались, пошли к старцу. Тот думал-думал и говорит- Здесь ничего не поделаешь, надо его попой кверху перехоранивать.Сказано=сделано.И вот через 1 месяц посередине Нью-Йорка из земли вылезает огромный фалос. Месяц америкосы с ним мучались, в конце концов смирились и организовали тендор на лучшее обустройство данной конструкции.Выиграла тендор арабская компания Аль-Наред, через 2 недели на этом месте открылся павильон с большой вывеской "ШАУРМА".

[shdm]

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "

[Safro]

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.- Представляешь, как шагнул прогресс...- Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас, достаточно просто помыть машину...Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди, знаете ли, весна. Намокнут еще...

[Vatrushka]

Объявление в газете:Продам квартиру в центре Киева или поменяю на поселокгородского типа в Запорожской области.***В эстонском лифте:- Вам на какой этаж?- На 9-ый.- Белье брать будете?***Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото, значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом.

[nea]

- Представляешь, как шагнул прогресс...- Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас, достаточно просто помыть машину...

:D :D :D :D

[Black Forester]

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычноБлондинка в мастерской: - Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию…Самый крутой облом в жизни - споткнуться в воротах рая и сказать: -Твою мать!

[Vatrushka]

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.

отлично

[Янек]

Самый крутой облом в жизни - споткнуться в воротах рая и сказать: -Твою мать!

:D :D :D

[EVA]

я выгляжу неплохо, но не часто.* * *Мужчинам проще, их свекрови любят...* * *Да согласись же наконец: я не упряма!* * *Он так молчит, что хочется раздеться...* * *Я в третьем браке. Муж - в последне* * *Люблю без памяти... без памяти... кого?..* * *Он в розовых очках сменил мне стекла....* * *...я стою дорого, особенно в одежде.Это лирика* * *Да нет, до свадьбы он не заикался...* * *Мне замужем не очень, но живется...* * *Я сохраню вам верность под проценты...* * *Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!* * *Идут года, мне все еще за тридцать...* * *В его глазах читается: семь классов...* * *Помехи счастью - ты и лишний вес.* * *Как это трогательно!.. Только не руками!..* * *Вот негодяй: краснеет - и не врет!* * *Сегодня плов без мяса. И без риса.* * *Какие это деньги? Это сдача!!!* * *Все позади: придется обернуться!* * *Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.* * *Я сражена... Не наповал, но на пол.* * *Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!* * *Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...* * *Как робок он... сопротивляться сложно...* * *Мне истина дороже не настолько!* * *И мама, и Минздрав предупреждали...* * *Он промолчал - и я ему поверила...* * *Если б ты любил меня, как пиво!* * *Да, женщин много, но соперниц больше...* * *....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.* * *В твоих объятьях я не только честь теряю...* * *Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...* * *Многозначительно молчит, а просит однозначно!* * *И чувствую: он мой, как это ни противно...* * *В постели он подобен богу: не храпит!* * *В нем много детского: не любит манной каши...* * *Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!* * *....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...* * *Время лечит, но исход всегда летальный...* * *Теперь я после первой не целуюсь...* * *Смысл жизни с кухни выглядит иначе...* * *Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...* * *....ну, изменила... но от силы - раз!..* * *Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...* * *Мужчины косяком - и мимо, мимо...* * *Любовь нужна, как деньги: ежедневно.* * *С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...* * *Печаль моя светла: она уже слиняла...* * *Любовь прошла, осталось - остальное...* * *Все нестандартнее фигура год от года...* * *Уснул, не попрощавшись. Развожусь!* * *Таких, как я, немного: только я...* * *В твоих глазах есть все, помимо смысла.* * *Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.* * *Тебя не видеть. Это ли не счастье?* * *Скучаю по тебе, как по застою...* * *Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.* * *что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.* * *Подарил мне пылесос, женится наверно..* * *Воздушных замков я не строю, только глазки.* * *Он мне любовник, хоть по документам муж.* * *Он холостяк, иных достоинств нет.* * *Любить он мастер, а жениться кандидат.* * *Он улыбался искренне, цинично.* * *Я требую сейчас же, но не сразу!* * *Я не романа жду от вас. Лишь предложения.* * *Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!* * *Пора мириться, завтра день зарплаты...* * *На завтра у меня истерика и шопинг

[shdm]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

[nea]

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем ментыВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.ВНИМАНИE: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...

[Dager]

Говорят, Николай женился?- Да...- Как жена?- Ребята хвалили...Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:- Это была твоя идея - собакам водки дать.Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:- Ты чего такой грустный идёшь?- Жену про@бал...- Как про@бал? В каком смысле про@бал?- Как, как, насквозь...Парень знакомится с девушкой:- Девушка, девушка можно вас на минутку?- А ты за минутку успеешь?- Да уж как-нибудь...- Как-нибудь-жену, а меня как надо.Жена спрашивает у мужа:- Что такое разнообразие?- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!Сидят две блондинки в самолёте. Одна другую спрашивает:- Когда террористы угоняют самолёт, куда они его прячут, он же такой большой!- Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький!Муж и жена собираются в отпуск.- Детей отправим к маме,- говорит жена.- Собаку и попугая отдадим тете Фене.- Кошку возьмет дворник.Муж задумчиво смотрит в окно.- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

[shdm]

в Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.Он обозначает - все-таки стоп!

[Alex 63]

Мама я дура,дура я папа.

[shdm]

Наконец раскрыт состав Виагры! 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.Встречаются два ГИБДДэдэшника. Первый делится со вторым: - Вот, решил усы отращивать. . . Второй спокойно соглашается: - Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься. .Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть отелей по всему миру? - Все мое! - А четыре яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.Вовочка приходит к соседке: -Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь съем!Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка. . . Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

[Vatrushka]

Экзамены в ГАИ ужесточатсяС 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "лицо нетрадиционной сексуальной ориентации" во множественном числе. Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.