Анекдот

[DmitriyA]

Путём простой перестановки букав местами, можно добиться, что сказочная Снегурочка превратится в ужасную... Огнесручку... :blink:

[Vatrushka]

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов.

[Dager]

Три стадии мужской наглости:1 стадия:Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"2 стадия:Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"3 стадия:Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"Жена крутится перед зеркалoм и дoстаёт Мужа:Ж-Слушай,я красивая?М-да,кoнечнo!Ж-мне кажется ,если бы грудь была пoбoльше,былo бы красивее!М-да нет,ты и так прекраснаЖ-ну ,я всё-таки считаю,чтo грудь мoгла бы быть пoбoльше!М-да брoсь ты,ты прекрасна!Ж-нет!я уверенна,мне нужнo былo бы пoбoльше грудь!М-да ты вoзьми туалетнoй бумагoй и натри между грудей,пoмoжет!Ж-да?схватила бегoм туалетнoй бумаги кусoк и давай тереть меж грудейЖ-а ты уверен,чтo пoмoжет?М-а пoчему нет?ты вoн скoлькo лет тёрла меж ягoдиц и вoo как пoмoглo!

[shdm]

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБ@@О" и "Х@@НЯ".

[Vatrushka]

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБ@@О" и "Х@@НЯ".

Щас на литературный форум скопирую это :)

[Safro]

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЕБ@@О" и "Х@@НЯ".

Щас на литературный форум скопирую это :)

:rofl: :lols: :good:

[Лешник]

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.

[Vatrushka]

ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

[ksenz]

встречаются 3 подруги одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена. ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать - одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь, любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом, жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил "Что на ужин, Бэтмен?

[Swift]

ksenz, улёт!!!

"Что на

ужин, Бэтмен?

:lols: :lols: :lols:

[ISe]

ksenz, :):):)

[ksenz]

Еврей просит у Бога ребенка. -Господи - дай кого-нибудь. пусть будет вор или проститутка, все равно - дай. Родился у него ребенок и стал адвокатом. Опять он обращается к Богу. Господи - я же просил ОДНОГООна: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

[shdm]

актуальный:Из заявления:"Как меня все..."Зачеркнуто."Да пошли бы вы все в.."Зачеркнуто."Прошу предоставить мне очередной отпуск."Объявление на пограничном столбе:"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительныевыстрелы в воздух больше не производим!"

[Safro]

актуальный:

Из заявления:

"Как меня все..."

Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в.."

Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

 

 

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные

выстрелы в воздух больше не производим!"

для тех кого в отпуск не пущають

[shdm]

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.Тогда я назвал его паршивым нацистом.Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.Тогда я назвал его уродом.Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.Я просто решил немного развлечься...

[ISe]

Safro, shdm, :):):)

класс!

[echo-]

Из рассылки:

*** Истории ***В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан"Великая стена". С большой вывеской иероглифами.Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимовывески и китаец ему говорит:- А ты знаеся, сто сдесь написано?- Что?- "Свиная тусонка".Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки"Великая стена". Рассказал(а): Оззи

[Safro]

echo-, :super_smilies037: :super_smilies068: :super_smilies044:

[Янек]

Жена нового русского крутится перед зеркалом – и так и этак. И говорит мужу – «Дорогой, может мне куда-нибудь съездить». Муж внимательно смотрит и говорит – «Ага, по еб@лу».

[shdm]

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!... Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров

[Лешник]

Современный урок литературы в школе. Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»...

[Dager]

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара - то мужик маленький, а подруга здоровая.Репортер спрашивает у невест:- Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?Одна говорит: "да других небыло", другая - "да мы любим друг друга" ну и прочий бред, а третья и говорит:- Понимаете ли Шура, мужчины это #авно! А я выбрала себе кучку поменьше!Бывалый продавец учит своего приемника:- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?- Понял.Приходит девушка:- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.- Зачем? Я же этого не просила...- На! Е@аться нельзя, так хоть порядок в доме наведи...

[shdm]

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?Случай в театре.Спектакль для детей. момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно то как!!!"

Изменено 20 Июля 2009 пользователем shdm

[ISe]

shdm, :):):)

[Лешник]

Случай в театре.Спектакль для детей. момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно то как!!!"

ХАХАХА