Анекдот

[shdm]

Лорд слышит шум на улице, зовёт дворецкого - Что за шум на улице? - Проститутки вышли на демонстрацию, сер - отвечает дворецкий. - А что они требуют? - Повышения оплаты. - А что, им мало платят? - Да нет - нормально. - Тогда чего они так орут? - Бляди, сэр!В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . . - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага. . . только меня потом в трёх ресторанах видели. . . в том одеяле.

[Glaz]

Спектакль для детей. момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно то как!!!"

Навеяло, слегка абсурдистский анекдот:Эпоха СССР. В деревне идет собрание по вопросу организации колхоза. Придумывают название. Кто-то: "Путь к коммунизму", кто-то "имени Н.К. Крупской" и т.д. и т.п. Спорят, орут, аргументируют....уже за полночь, а названия все нет. Тут поднимается за@анный мужичок и грит: "а давайте назовем наш колхоз имени "Лопе Де Вега". Все: "Кто это такой и почему ?". Мужичок: "Да уж больно на "Еб твоё мать!" похоже"....

[KRAPIVA]

Спектакль для детей. момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно то как!!!"

Навеяло, слегка абсурдистский анекдот:Эпоха СССР. В деревне идет собрание по вопросу организации колхоза. Придумывают название. Кто-то: "Путь к коммунизму", кто-то "имени Н.К. Крупской" и т.д. и т.п. Спорят, орут, аргументируют....уже за полночь, а названия все нет. Тут поднимается за@анный мужичок и грит: "а давайте назовем наш колхоз имени "Лопе Де Вега". Все: "Кто это такой и почему ?". Мужичок: "Да уж больно на "Еб твоё мать!" похоже"....

В том варианте, который я слышал, было "имени Рабендраната Тагора"

[Лешник]

Спектакль для детей. момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.

И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно то как!!!"

Навеяло, слегка абсурдистский анекдот:

Эпоха СССР. В деревне идет собрание по вопросу организации колхоза. Придумывают название. Кто-то: "Путь к коммунизму", кто-то "имени Н.К. Крупской" и т.д. и т.п. Спорят, орут, аргументируют....уже за полночь, а названия все нет.

Тут поднимается за@анный мужичок и грит: "а давайте назовем наш колхоз имени "Лопе Де Вега".

Все: "Кто это такой и почему ?".

Мужичок: "Да уж больно на "Еб твоё мать!" похоже"....

 

В том варианте, который я слышал, было "имени Рабендраната Тагора"

 

баянчик вспомнился

 

Василий Иванович вылазит из палатки, потягивается, почесывает волосатую грудь...

Петька:- Ну, Василь Иваныч, ты прямо Джавахарлал Неру!

- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых не твое, Петька дело, джавахарлал я её или нет!

[shdm]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

[shdm]

Российские астрономы открыли новую планету и назвали её в честьПрезидента - нецензурными словами...

[shdm]

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

[suby]

Из новостной ленты.Вчера кучка пепла и две обгорелые галоши пытались украсть 300 метров электрического кабеля.

[Leon]

мужики собрались на охоту,к одному жена пристала возьми с собой.Делать не чего взял,а ведь выжрать то охота. он ей говорит садись с этой стороны холма,а мы в загон пойдём лося на тебя загонять будем,как увидишь стреляй и от туши не отходи,охраняй охотников много с.....ть могут.Посадили бабу,а сами за другую сторону холма бухать,всю ночь пробухали а на утро вспомнили что у них баба в засаде до сих пор сидит.Решили проверить, приходят и видят такую картину.Лежит туша убитого животного,вокруг неё бегает тщедушный такой мужичонка,а за ним баба с ружьём бегает целиться и орёт, мой лось мой.А мужичёнка кричит да твой,твой дай хоть седло то забрать!!

[shdm]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!- Чёрт, еще один м_дак растет... По статистике, большинство СМС с текстами: "Е..ал я ваши отчёты!!!"; "Засунь себе в жопу свою служебку!" и "...так шефу и передай!" приходят в Россию из Турции, Греции и Египта В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она гордо заявляет: - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила!По степи едет повозка, запpяженная лошадкой. Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается. Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ХОРОШО!!!

[DmitriyA]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

 

И

 

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой. Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается. Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ХОРОШО!!!

:rofl: :rofl: :rofl:

[shdm]

- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы. - Жопа. - Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".

[shdm]

Вот все говорят, что все дети "Почемучки". Почему только дети?Вот почему, когда подъезжаешь к переходу и показываешь, что останавливаться и пропускать пешеходов не входит в твои планы, они бегут через дорогу как ужаленные в жопу сайгаки? А когда останавливаешься и показываешь, мол, проходите - идут так медленно, как будто в штаны насрали? Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Теракт все-таки был. Не работают клавиатура и мышь. . .Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

[shdm]

Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

[Dager]

В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит."Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него смотрит и говорит:- Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.- Ну как ночь-то прошла?- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:- А сейчас я отстрелю ему член.А второй как заорет:- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!Поймал муж любовника и избивает...Жена в отчаянии:- Что ты делаешь, это же отец твоих детей... Приезжает геолог из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:- Ну, Вась, как съездил?- Да все хорошо.- А как там бабы?- Погода жаркая просто ужас...- Да причем тут погода, ты расскажи как бабы?- В джунглях слонов море...Тут обезьянка дргает его за плечо и гворит:- Пап, ну чо ты. Расскажи им как там бабы...У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башкевсе перья.А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяинего поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелосьему поприкалываться, он и говорит попугаю:- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать иговорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостейвстречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысыйприходит. Попугай его увидел, да как закричит:- А курое@ов - на рояль! __________________В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.- Мама, а кто это такие?- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бля@и!- Мама, а у этих тетенек, бля@ей, дети бывают?Таксист не успевает откpыть pот.- Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?1е правило экстрима:Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим иначинается п....цСтудент на экзамене тянет билет: «Устройство N-го агрегата». Преподу:— А можно я своими словами? А то в терминах путаюсь.— Конечно, рассказывай.— Ну, берем такой п*з*ец, протягиваем в одну х*евину и закрепляем в этой по*бени...Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:— Ну все, достаточно.Берет зачетку, ставит оценку. Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: «ЗА*БИСЬ».Разговаривают два друга:- Вчера разошёлся со своей невестой.- А что случилось?- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неёу меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, чтопринимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянкиигрупповуху, она выпучила глаза…- И ушла?- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазаядура?Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?Стюардесса:- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.Пассажир:- А что значит 2Б?Стюардесса:- А это мы с Маринкой.Стандартная ситуация.Ночь, звонок в дверь.- Это муж, прячься!- Куда?Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.Любовник прыгает на руки и замирает.Муж укладывается в постель и засыпает.Через полчаса жуткий грохот и голос:- Ну ты тяжелый, бля!!!Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:- Че ты ишь и че там исть-то?Еврей объясняет:- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.Хохол:- Давай меняться?- Ну давай!Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.Еврей отвечает:- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги ужезаработали.Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:- Иисус тебя видит!Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос:- Иисус тебя видит!!Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет:- Иисус тебя видит!!!- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут?- Иеремия, - отвечает попугай.- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...- На последнем заседании Государственной Думы Владимир ВольфовичЖириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко исказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

[ISe]

Dager, хулиган! ;)

[Kowex]

ISe, ну так... настроение что то пошлое)))

[ISe]

Kowex, перелогинься, Гер ;)

[Dager]

ISe, пасиб...

[LuSS]

Dager, спаибо поржал!

[shdm]

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.....На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

[Янек]

Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так:"Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?"Опрос провалился: в Африке не знали, что такое "пища",в Китае - что такое "мнение",В Западной Европе - что такое "нехватка", в Восточной - что такое "честно",в Латинской Америке не знали, что такое "опрос",а в США - что такое "в других странах".1. Записка от генерального директора для заместителя:"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. "2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. "3. Записка от директора департамента для начальника отдела:"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двухминут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "4. Записка от начальника отдела для менеджера группы:"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."5. Менеджер группы сотрудникам:"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак… - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине… - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине… - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегаеттысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!

[nea]

Пришел нам недавно факс из какого-то прибалтийского банка с предложением о сотрудничестве...Содержал он следующую информацию: 1/ Фотографию (почти во весь лист) очень красивой и сексуальной девушки в деловом костюме, ни сколько не скрывающем, однако, ее прелестей. 2/ Подпись, в которой говорилось, что эта девушка - не кто иной, как председатель правления банка, и приводилась ее карьера: 21 год- сотрудница банка; 21 год- начальник валютного отдела; 22 года- начальник управления валютных операций; 22 года- зам. председателя правления; 23 года- председатель правления. И в самом низу крупными буквами: "Девиз банка - ЛИЧНО С КАЖДЫМ!".

[nea]

Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. - Васек, ты че? - Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!Кризис - это когда резюме для приема на работу распространяется спам-рассылкойситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке. Вот перевод разговора: Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60." Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе". Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется». Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг». Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца". Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?» Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования». Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?» Citibank: «Извините?» Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе". Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством». К разговору подключается руководитель. Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе». Citibank: «Вы ее адвокат?» Родственник: «Нет, я ее племянник». Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?» По факсу пересылается соответствующая копия. Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь». Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?» Citibank: «Это будет разумно». Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69». Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!» Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»

[shdm]

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник. . .Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда: 1 Адам и Ева были до динозавров или после? 2 Почему их не сожрали динозавры? 3 Как два их сына начали род человеческий? 4 От кого произошли обезьяны? 5 Как появились китайцы и негры? 6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.Албанские депутаты рассмотрят закон о легализации однополых браков. Премьер-министр страны СалИ БерИша считает, что подобные законы помогут Албании приблизиться к членству в ЕС Таки получается, что главный вход в ЕС - через жопу?