Анекдот

[Янек]

Кадровику :)Zapros_ot_otdela_kadrov.pps

[An-Mishel]

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?- Нет, спасибо, только секс.- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится))

[shdm]

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит: - я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . . .Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие. Зять заподозрил, что что-то тут не так. Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту. Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих. Зять с воплем: "Ах ты ж, сцуко! " - зарядил теще в табло. Кот вскакивает: "Йес! ", одновременно делая характерный жест лапой.Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер..."Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

[shdm]

Сергей Шнуров осенью собирается жениться. Все лето музыкант учитсясказать "Да" без единого мата.

[shdm]

Новая народная примета! Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет давать наставления Путин!Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

[shdm]

Начинается война. Еврей причитает:- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....Рядом стоит русский:- Да... И у меня проблемы....- Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку - и на фронт! Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

[shdm]

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. Друг отвечает: - Теперь уже нет, неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер. Три американских ракеты "Тамагавк", выпущенные по Ираку, упали на севереАвстралии. Госдепартамент США утверждает, что причиной незначительногоотклонения от курса американского высокоточного оружия стала поставкаоружия России Ираку, дурацкие песчаные бури, вращение земли и наобычнаяблизость Австралии к границам Ирака. Однажды Герасим поймал Золотую рыбку.Теперь у него есть корова, лыжи с палками, груди.......

[shdm]

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...

[shdm]

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.

[GrazhdaninKZ]

В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинко. И прямой наводкой к окошечку: "Я такая-то такая-то у вас должны быть документы на мою машину". Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Болндинко милостиво кивая головой забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражащегося на её личике, она достает трубку и звонит: "Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"??? На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!".Grazhdanin.

[GrazhdaninKZ]

На обсерватории, надпись черным спреем на стене, в стиле дешового порно-банера: "Посмотри, чем они занимаются на МКС, 50 руб. вход без паспорта".

[shdm]

От гриппа H1N1 умерли 1717 человек. В России уже испытывается вакцина. От отравления алкоголем мрут по 40 тысяч каждый год только в России. Зурабов, а-у-у-уу!!! ГДЕ ВАКЦИНА? !!!

[KRAPIVA]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..- Ты че такой мрачный?- Да ты че не знаешь? Петрович умер…- Да ты че!!!! Как?…- Да пришел что и говорить домой, выпил, лег на диван, закурил..- Че, сгорел, что ли?!!!!!- Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…- Че разбился что ли?!!!!!!!- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и реально опять в окно влетел….- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!- Да не….. Он за раму зацепился и довольно таки обратно сиганул…..- Да *ля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!- Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и удивительно обратно в окно…- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Да…. Пристрелили на*уй……. За#бал всех

[nea]

KRAPIVA, :D :D :D

[shdm]

прокурор- это бизнесмен, начавший без стартового капитала

[DmitriyA]

В день празднования 20-летия со дня свадьбы муж говорит жене:Дорогая, 20 лет мы с тобой прожили душа в душу, были друг другу поддержкой в трудные минуты, вернее и преданнее друзей, чем мы с тобой - нет на свете, ты у меня - первая и единственная женщина, я у тебя - первый и единственный мужчина...А что такое минет, знаю только из журналов и телевизора... Дорогая сделай мне ЭТО пожалуйста!!!Она: нет! Ты что? Как ты мне можешь такое говорить!? Что бы я... это... в рот!!! Никогда!Он: Ну пожалуйста, любимая моя, единственная... (два часа уговоров/п.1 произненсён четыре раза, т.д.)...Она: Ну ла-а-адно, хорошо, только ради нашей любви и верности... только в рот не кончай, а то у меня от неё изжога.

[shdm]

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать? Когда американцы полетели в космос, и обнаружили, что из авторучек вытекают чернила и невозможно писать. Было потрачено несколько лет и 30млн$, чтобы создать авторучку, которая писала бы при любом давлении. Русские в это время писали карандашами.

[Safro]

shdm, Я слышал и до сих пор ими же пишут

[shdm]

Safro, ну, а смысл изобретать специальную ручку? Американцы в шоке были от такого простого решения. :D

[shdm]

Умирают и попадают в ад политик, бандит и прокурор. Проходит мимо Сатана. Политик просит: "Дай позвонить". Сатана даёт ему мобилку. Политик говорит секунд 30, отдаёт телефон, "Сколько должен?". Сатана: " 1000 долларов". Тот повозмущался дороговизной, но отдал. Браток тоже попросил позвонить. Поговорил минуты 2. - Сколько? - 15 000 долларов. Отдал. Прокурорский берёт телефон. "Как дела? А это сделали? Как со сроками? Поручение отработали? и т.д." Итого 15 минут. - Сколько? - 10 баксов. Можешь не отдавать, прощаю. Два первых персонажа начинают возмущаться несопоставимостью расценок, на что Сатана отвечает: "А у нас из ада в ад внутренний тариф почти бесплатный".Начальник милиции собрал своих подчиненных и говорит: "Про нашу глупость ходит много анекдотов, но не расстраивайтесь, большая часть из них - непонятная".

[nea]

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

[Dager]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:- Собачка?Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?Мужик вынимает провод изо рта и говорит:- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[shdm]

Боксерский зал. Чернокожий боксер с остервенением лупит 'грушу'. Лупит с такой силой и злостью, что 'груша' вдрызг разрывается по швам. Но негр продолжает бить еще сильнее, пока у него от чудовищных ударов не лопаются перчатки. После этого он со злостью кричит в пустоту:- Ну!!! Где этот Тайсон?!!..Сзади к нему подходит тренер и шепотом говорит:- Успокойся, ты и есть - Тайсон... Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!- Голая баба!- Что, голая баба?- Используйте против меня голую бабу!Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера. - Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы! Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер. - Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Тебе на Ы!!

[Safro]

shdm, про бабу :good:

[shdm]

Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай!