Анекдот

[shdm]

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него...У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот. - У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю. - Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен. - Почему это? - удивился мужчина. - Она совсем ничего не смыслит в машинах.Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: - Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса. Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: - Ну как, спор еще в силе? Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: - Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса? Ирландец заминается: - Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

[Safro]

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

:D :D Есть всёж женская логика

[nea]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у**вай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доё**вай или уе***ай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

[shdm]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дурыВ продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого примененияего владелец погибает.

[nea]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

5 баллов :D

[Krasnui]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

Раньше читал такую "шутку": Мальчики, бейте девочек в детстве! Потом они вырастут и у вас такой возможности уже не будет! ;)

[shdm]

Krasnui, это в тебе воспитание говорит. Сейчас некоторые мальчики повзрослев продолжают бить девочек.

[sniper1972]

Krasnui, это в тебе воспитание говорит. Сейчас некоторые мальчики повзрослев продолжают бить девочек.

и есть такие девочки которым это нравится.. :D :D :D :D :D

[shdm]

- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!

[Krasnui]

Krasnui, это в тебе воспитание говорит. Сейчас некоторые мальчики повзрослев продолжают бить девочек.

и есть такие девочки которым это нравится.. :D :D :D :D :D

 

Наверное есть, только мне такие с детсва не попадались...... :mellow:

[KRAPIVA]

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.Потому-что ослик должен отдохнуть.

[TabletGuru]

Krasnui, это в тебе воспитание говорит. Сейчас некоторые мальчики повзрослев продолжают бить девочек.

и есть такие девочки которым это нравится.. :D :D :D :D :D

 

Наверное есть, только мне такие с детсва не попадались...... :mellow:

 

А хотелось? B)

 

KRAPIVA, :)

Изменено 22 Сентября 2009 пользователем TabletGuru

[shdm]

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Бл..ь, нам тут не до шуток!Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз...лей вратарь не получал уже давно.

[nea]

Как мстить мужчинам1. Застали мужчину в постели с любовницей. Не надо закатывать истерику- присоединитесь, докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.2. Если мужчина разбросал по комнате носки. Разлейте по кухне борщ.3. Если после секса он отворачивается и храпит. Храпите во время секса.4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки. Заведите себе умных красивых богатых друзей.5. Если мужчине не нравится ваша работа. Устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится.6. Если Мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки. Не замечайте его маленькое достоинство.7. Если мужчина не встаёт с дивана. Не выходите из туалета. Посмотрим, кто первый сломается.8. Если мужчина не помогает вам на кухне. Не помогайте ему в постели, пусть корячится.9. Если мужчина отказывается называть тёщей мамой. Откажитесь называть его в постели" МОЙ неутомимый ковбой".10. Если мужчина не моет за собой посуду. Тут всё просто- кормите его яблоками.11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был. Уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.12. Если мужчина поднял на вас руку. То пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем. То скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.14. Если мужчина называет вас копушей. Назовите его скорострелом.16. Если мужчина забывает починить в ванной кран. Устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника.А когда починит кран- дайте ему денег и ложитесь спать.17. Если мужчина стал контролировать ваш шопппинг, начните контролировать его саунинг.18. Если он смеётся над вашей логикой. Напомните как он пять раз бегал за водкой.19. Если мужчина не снимает во время секса носки. Не снимайте во время секса колготки.20. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуа хуа. Откажитесь играть с его Чихуа Хуа.21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.22. Если мужчина упрекает вас что вы симулилуете оргазм. Не симулируйте пусть старается.

[ISe]

nea, "а вы страшный человек, Маргадон"©

 

:):):)

[KRAPIVA]

Черный юмор, тоже юмор. Сперто у СТИшниковПринц отодвинул в сторону ветхий полог и взглянул в лицо спящей принцессе. Да, это безусловно была та самая девушка, чей портрет он нашёл в лавке старьёвщика. Хотя придворный художник, как водится, и приукрасил действительность, но принцесса всё-равно оказалась довольно мила, хотя и несколько болезненной, чахоточной красотой. "Какая она худенькая и бледненькая,- сочувственно подумал принц.- Сто лет пролежать в тёмной башне, без еды, питья и свежего воздуха - шутка ли! Ну ничего, ломоть хлеба с куском мяса, бокал вина и лёгкая верховая прогулка вернут её румянец." Принц наклонился над гробом и нежно поцеловал принцессу в губы. Губы оказались неожиданно горячими и сухими. Принцесса открыла глаза. -Ой,- сказала она, быстро запахивая на груди истлевшую блузку.- Уже всё? Можно вставать? -Э-э... Да.- Выдавил принц. Принцесса спустила ноги с постамента и огляделась по сторонам. -Как много пыли!- заметила она.- Интересно, какой же сейчас год? -Одна тысяча триста сорок седьмой,- машинально ответил принц. -Ах, как замечательно!- захлопала в ладоши принцесса.- Значит, у старой ведьмы всё получилось! Я и правда проспала сто лет! -Вас это радует?- удивился принц. -Радует? Ну конечно!- принцесса засмеялась.- Я же теперь не умру в свои шестнадцать! А проживу долго и счастливо, и когда-нибудь встречу своего...- тут она осеклась и с подозрением посмотрела на принца.- А Вы, собственно, кто? Наш новый лейб-медик? -Нет,- растерялся принц.- Я принц из далёкого королевства, и прибыл, чтобы... -А где лейб-медик?- нетерпеливо перебила принцесса. -Не знаю... А зачем... Вы себя плохо чувствуете? Улыбка сползла с лица принцессы. -А разве меня не для этого разбудили?- спросила она.- За сто лет врачи уже научились лечить чуму, ведь правда же?..

[Олег123]

:D :D :D

[ISe]

KRAPIVA, ха! :)

[Vatrushka]

KRAPIVA, бедный принц :D

[Vatrushka]

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.***- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...***- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!И после этого, инспектор ГАИ Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту херню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!***В деревне построили вышку сотовой связи.Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.Ответ от директора был простым:"Это все х-ня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "***Разговаривают две подруги:- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

[Олег123]

Однажды папа договорился с сыном, чторазрешит ему покататься на качелях, если тотпозволит папе выпить кружечку пива.Вечером пришла мама, сняла с каруселизелёного сына, и подобрала синего папу.Ночь. Кровать.Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!- Что тебе?- На, выпей таблетку!- Какую таблетку, зачем таблетку?- От головной боли.- Но у меня голова не болит.Он (стягивая с себя трусы):- Ага!!!!!Мужик ловит такси:- Шеф, сначала на базар потом по девкам.- Баз-зара нет, братан!- Тогда сразу к девкам.Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тутв комнату вбегает запыханная девица и говорит:- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,что чуть ноги не сломала.Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.Идут Малдер и Скалли по лесу, ищут уликиочередного дела. Скалли нагнулась, увидевинтересный предмет. Малдер, не долго думая,воспользовался ситуацией и пристроился сзадик Скалли.- Малдер, по-моему, меня кто-то имеет!- Скалли, истина где-то рядом!Мужчина подходит к продавцу:- Здравствуйте, между прочим!- Да пошел ты... на всякий случай!

[Safro]

Скоро Новый Год ;) - Алло! Скажите, сколько стоит вызвать Деда Мороза и Снегурочку? - 3000 руб - А если только Деда Мороза? - 2000 руб - А одну Снегурочку? - 10000 руб :D

[Тринадцатый]

Здравствуйте, бесплатный доктор.Здравствуйте, неизлечимый больной.

[Тринадцатый]

Константин Львович Эрнст сел в такси.— Останкино! — бросил он таксисту.— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественнопроизнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!— Мы поедем или нет?— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие отпоездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!— Мы поедем сегодня или нет?— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.Однако через метров двести машина опять остановилась.— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Янапряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —и пусть пассажир подождет!!— Вы издеветесь надо мной?— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьемактивией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимайэспумезан!!— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мнена работу надо!!!— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! Ипосмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтомусядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Safro]

Тринадцатый, :D :D