Анекдот

[shdm]

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

[LuKa]

Разговор в автосервисе:- Ну и что там с моей машиной?-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.Открываются ворота.Выходит Апостол Петр- Э, вы че тут делаете?- А, щьто делаим? Э ми тут…- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?- Хигис деляли…- Какой еще хигис?- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…- Вы их че, столкнули что ли?- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан – бабащнуль калайдерма кирьдихълар..- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.- А там еще за нами потом заходить будут…- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…- Ладно, сколько вас там- Щесь милиардав… С половинама…

[nea]

LuKa, :super_smilies007:

[Black Forester]

- Милый, ты где?- Я на охоте.- А кто там так громко дышит?- Это медведь.Едет генерал в машине, а его водитель ведёт машину медленно. Генерал говорит:- Я сейчас поведу машину, а то ты как черепаха машину ведёшь.Едут, едут, и вдруг останавливает их гаишник.Посмотрел он, кто ведёт машину, и отошёл.К нему другой гаишник подходит, и спрашивает:- Ну, кто там?- Не знаю кто там, но водитель у него генерал.Карты экспресс – оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «эксклюзив» -всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!Подключите дополнительные услуги: «любимое нарушение» -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!«Антирадар» - антиопределитель скорости, и вашего номера.Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!

[Black Forester]

Выписки из заказ-наряда заявленных работ (т.е. весь этот бред клиентов автосервиса):1 На умывальники не подается вода.2 Ушел тосол.3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.4 Иногда храпит двигатель.5 Установить местонахождение топливного фильтра.6 Отсутствует связь двигателя с колесами.7 Газовый педаль бьется под ногами.8 Реанимация замков дверей.9 Неприятный запах в салоне.10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.11 Иногда загорается аварийный знак ”Поддон”12 Уровень масла в ручнике.13 Зима идет проверить все.14 Подкачать тормоза.15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.17 Оптовый осмотр автомобиля.18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.19 У меня между ног что то звенит.20 Горит лампа неисправности масла.21 Перемещение деталей передней подвески.22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.23 Наблюдается биение самовара о кузов.24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.26 Гранатовый подшипник.27 В системе зажигания слышен звук замыкания.28 Синдром подыхания рулевого механизма.29 Дергается на дороге.30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )31 Не понятно.32 Двигатель периодически работает.33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.34 Автомобиль не перемещается в пространстве.35 Стук задней подвески спереди справа.36 Замена прокладки вхлопного коллектора.37 Течет тосол из бачка омывателя.38 Потусторонние шумы в двигателе.39 Замена всасывающего реле.40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.41 Запах бензина из карбюратора.42 Заикается магнитола.43 Не работает обдув зеркал.44 Горит лампочка ”Переобуть шины”45 Тех-уход №146 Замена сигнальной дудки47 Отрегулировать утреннее зажигание.48 Подтянуть тросик тахометра49 Не работает скоростемер.50 Заднее сидение отклеилось.51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.52 Сцепление ( выездной подшипник )53 Дымит глушитель.54 Обмен масла.55 В салоне не горит бычий глаз.56 Прыгает стрелка карбюратора.57 Холостой ход – устранить.58 Смените водило.59 Заморозительная вода течет.60 Машина ковыляет.61 Дворники не работают в положении прикосновения.62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.65 Брызговик стеклоочистителя.66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.67 Замерзает стрелка спидометра.68 Ориентация рулевого колеса.69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.Если бы инспекторы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколахможно было бы встретить фразы типа:"Наисилил управление"."Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч"."Тема прохождения ГТО нираскрыта"."Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Сливзащитан.""Байкер аццкий сотона""Насилил патаму чта КПП механика""Количество пострадавших: +1"" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!""Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!""Прекольна, но мала! Аффтару зачот!""Ржунимагу""Please, speak Albanian"В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат."Фотки тут".Вадила Камаза от газенвагена отказался.Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"В графе объяснения нарушителя:"ниасилил, потомушта стихи"....выпишу вам штраф...- дайте два.

[Black Forester]

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"!Тебе надоел этот постоянный развод?Отправь sms "Я - не лох" на короткий номер 7745.Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты – не лох.Услуга платная.

[Black Forester]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху... А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота... Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-ему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[Black Forester]

Из жизни.В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено черезпереводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/чкарается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!Приятель мгновенно отвечает:- Это у нас для велосипедистов.Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получилширокого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временемнародные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры дляудобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали многолишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременнопохмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.Разговаривают две подруги:- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказыватьнепристойный анекдот. Так я его выставила за двери.- Молодец! Правильно сделала.- И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись!

[Black Forester]

На советский завод приезжает американская делегация. Идутпо цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та,слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему:Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильносделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, дасттебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, ивступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходногоотверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивногогомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответна это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимныеотношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил винтимные отношения с речевыми органами директора, что рабочийвступил в интимные отношения со всеми на заводешестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половомчлене завод со всеми его планами!

[Black Forester]

Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"Ответ: "Отдыхайте..."

[Black Forester]

- Какая разница между большим пальцем и средним?- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь...- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?Иномарки - очень умные машины.Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...Пришла блондинка получать номера и говорит:- Можно розовые номера.Ей в ответ:- У нас нет таких.- А я хочу розовые.- Но, не бывает таких.- А почему, для голубых есть?

[Black Forester]

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261—355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка».Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Cовершенно секретно» проcьба застрелиться самому.Объявление в маршрутке:Просьба семечки есть вместе с кожурой…Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.Продаю картину Рембрандта. Подлинник! Минимальная партия — 500 экз.Объявление в зоопарке:«Страусов не пугать. Пол бетонный!»По вашей просьбе в следующем году наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

[Black Forester]

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.17-летняя дочь-студентка возвращается домой.В прихожей ее встречают встревоженные родители.Отец обращается к дочери:- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна... Я бухая и залетела...Рассказ Блонди о своей первой машине:Забрала машинку. Маленькая глазастенькая, руль такой весь красивый.Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала под цвет педалей.Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.Thursday, April 15th, 2004 9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотритFriday, April 16th, 2004 10:28 pm Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали. Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты ...Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.Sunday, April 25th, 2004 10:56 am Ага. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.Thursday, April 29th, 2004 10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. 11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет. 10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.Saturday, May 1st, 2004 9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок 11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю- Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее. это окупится?Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять!!! уровень масла!!!!!". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)Friday, May 21st, 2004 11:04 am Сегодня впервые везла маму. На Унивеситетском проспекте вступила в перекрестный контакт с шевроле-нива. За рулем был Бородатый. Я уже поняла, что Бородатые это особенно изощренные враги блондинок. Показала изящный fuck. Мама в течение пробки была в глубоком обмороке. Остальную часть пути рассказывала о бесцельно потраченных на мое образование годах. Жалела, что машина не оборудована мегафоном и полная смысла лекция о культуре и этике взаимоотношений в плотном транспортном потоке прошла мимо основной массы. ...Сменить лак для ногтей для большей выразительности fuck-a .Monday, May 24th, 2004 8:07 pm Свершилось! В минувшую субботу путешествовала из Москвы в Голицыно и обратно. Самое веселое приключение выехать с Аминьевского шоссе на Можайское. Попытка удалась как только я пристроилась за белорусским КАМАЗом. Кто бы мог подумать, что белорусским КАМАЗам разрешается ездить одним колесом по встречной. Вернуться в Москву удалось тоже только с четвертого раза. Когда у голицынских гаишников стало рябить в глазах от моих попыток развернуться на 45-м километре в сторону Москвы. Отличное занятие, очень бодрит. Архитектору развязки - орден признания Блондинок 6-й степени.Thursday, June 3rd, 2004 8:01 pm Так мальчики. Блондинка на дороге. Вчера была наказана и низложена Газель. Припаркованная. Ценой моего правого крыла и переднего бампера... А левое только пришло...Thursday, June 10th, 2004 9:24 pm C пацанами на белорусских камазах играли в кошки мышки по всему Можайскому шоссе. Ничего , веселые ребята. Добрые. Вот когда "Икарусы" - "папа- мама" за пассажирами по крайней левой гоняются, это немножко на нервы действует, но наверное с непривычки.Thursday, July 1st, 2004 10:35 am Вчера забрала машинку из сервиса. Когда узнала что новый бампер (часть прежнего осталась на боках той самой Газели) будет идти из Голландии три недели, купила книжку по основам международной логистики. Пыталась делиться знаниями с начальником склада. Мужлан, не проникся совершенно. Домой ехала в тот самый ливень. Чувствовала себя на надувном матрасе в просторах Индийского океана. Чуть не унесло к Алеутским островам (не знаю где это, но нравится название), но на счастье встретился знакомый Хаммер с улицы Крупской, бороздила за ним как осколок пироги за ледоколом "Ермак".Tuesday, July 6th, 2004 8:23 pm я уже вполне опытна Пора учиться перестраиваться с полосы на полосу. Попробую начать с трамваев. 10:21 am Опаздывала на утренний фитнес. Решила не терять времени и переодеться в пробке. Мужланы! Вас теперь полдня эвакуаторами растаскивать будут по всей улице Косыгина и окрестностямThursday, July 8th, 2004 12:23 pm Познакомилась на светофоре с отличным загорелым блондомужланом - водителем эвакуатора. Обещал в свободное время покатать нас вместе с машинкой по Садовому кольцуTuesday, July 13th, 2004 10:47 am C утра обнаружила в себе любовь ко всему оранжевому. Покрасила волосы в апельсиновый цвет, сменила гардероб и начальника на выдержанное в оранжевых тонах, купила диск с песней про оранжевое небо. В эстетическом порыве пыталась преодолевать перекрестки в гармонии со светофором- на рыжий свет. Была неверно истолкована парнем с полосатой палкой. Не эстет.Tuesday, October 5th, 2004 7:22 pm Целую неделю изучала купленную в книжном на Ленинском за 74 рубля книгу "Устройство вашего автомобиля. Для начинающих". С картинками. Особенно мне удались разделы про колеса и карбюратор. С гордостью рассказывала коллегам как происходит впрыск бензина в момент, когда я усиливаю давление на газ. Все сначала очарованно замерли, особенно мужчины. А потом мужлан Герман тихо и непросто так произнес "А у тебя машина то - ИНЖЕКТОРНАЯ". Мир полон лжецов.Thursday, October 7th, 2004 3:28 pm Встречаю осень автомобилистки. Подобрала к телефону шарфик, а к шарфику - колготки. Все в клеточку. Повесила ароматку-вонялку в форме кленового листика. Жалко что у микры лобовое стекло не как у автобуса дальнего следования "Мерседес", никто не увидит неземной гармонии колготок, шарфика, телефона и листика на лобовом стекле. Только придурок из Хаммера с улицы Крупской чуть не вывалился на светофоре - чучело армейскоеFriday, October 8th, 2004 4:55 pm По случаю хорошей погоды вспомнила о новых туфлях. Такие зеленые, с изогнутой шпилькой и отстроченной пяткой. Когда выходила из машины, встретила пафосную брюнетку с мужем-швейцарцем с 8го этажа. Брюнетка от зависти едва не подавилась тюбиком с помадой. Ужасное чувство, как говорят в антирекламе французского автомобиля. Тактическая победа едва не закончилась катастрофой - не переобуваясь пришлось ехать на переговоры. И что вы думаете? Туфли натерли прямо в Лефортовском тоннеле... Разумеется, я включила аварийку, я же в центральной полосе. Через двадцать минут переобулась, зализала раны, вытерла слезы... Голова раскалывается от этого ужасного рева клаксонов, который стоял над тоннелем и окрестностями, видимо была какая то акция... между прочим, я до сих пор не умею открывать капот, потому что так есть такая кнопочка, в нее надо засовывать пальчик и нажимать, но пальчик туда весь не засовывается, а ногтем открывать неудобно!!!

Изменено 17 Октября 2009 пользователем Black Forester

[Black Forester]

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:- Чего собираетесь делать?- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить...Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.- Купи [игра какая то] для компа.Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет.- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан:- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров

[Black Forester]

Старый автомеханик инструктирует молодого:- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40... Если наоборот - примотай изолентой...

[Black Forester]

Врач спрашивает:- Запоями страдаете?- Ну что Вы, доктор!.. Я ими наслаждаюсь!

[Black Forester]

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...С заднего сиденья детский голос:- Папа, а где козлы?..Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:- Как дела?- Да вот, женюсь!- Женишься хоть по любви?- Её папа сказал - по любому!

[KRAPIVA]

А вот что я на Ауди форуме нашел. Ну прямо в точку.+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

[Vatrushka]

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по- слу-чаю одет был не по-на— шему, какой-то жуткий черный костюм, белая руба-ашка, чер-ный га-алстук — наши типа не поймут, ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Через пару минут один из санитаров нарушает тишину: — Ну сёдня и денек! Вот подфартило! Всего и делов-то, головы перешить!

[Vatrushka]

Муж застаёт дома жену в объятьях своего друга. В запальчивости снимает со стены ружьё, стреляет и убивает друга наповал.- Милый, говорит жена ласково, ты так совсем без друзей останешься!

[nea]

Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись!Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?250 рублей за чашку кофе платить стали?Жигули уже не машина?Чайный пакетик по одному разу завариваем?Я как узнал ....блин...сразу пришел.С уважением,Кризис

[An-Mishel]

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.Женщина - как фильмы ужасов,больше нравятся чужие.Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила

[Black Forester]

Реклама банка.Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:1. Паспорт.2. Завещание.

[alekss]

Он: Сначала возьми его в руки.Она: Фу, какая гадость.Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.Она: Так? А дальше что?Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.Она: Вот так?Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.Она: А теперь что?Он: Теперь пососи.Она: Нет, ты шутишь!Он: Не шучу. Начинай посасывать.Она: Фу! И что, люди правда так делают?Он: Да.Она: Ты уверен?Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.Она (сосёт): Угмм…Он: И как?Она: Солёненький….Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?Она: Даже неплохо, а теперь что?Он: Теперь раздвигаешь ножки.Она: Ты так имел ввиду?Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.Она: А, понятно.Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…Она: Угммм…Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…Она: Ага-а….Он: О-о-о, вот так…Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!Он: Нет, не хочу, не предлагай.Она: (обиженно глядит)Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…Она: О-о-о….Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губамиОна: Ммммм….Он: Можно пососать, иногда это помогает.Она (сосёт): Мммм…Он: А-а-ах, уже пошлО.Она: Ага, я чувствовала.Он: И как, было вкусно?Она: Должна сказать, что совсем неплохо.Он: Хочешь еще?Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................

Изменено 24 Октября 2009 пользователем alekss

[YevgenUfa]

рассказал жене, она - :super_smilies007: