Анекдот

[Safro]

KRAPIVA, http://s9.rimg.info/1eb18e4c94cb6af7dfd1f4d4435e31dc.gif :D :D :D

[Black Forester]

KRAPIVA

Ай, малацца!!!.. Зачод!!!..

[YevgenUfa]

:super_smilies007: :super_smilies007: :super_smilies007:

[TatKu]

Сегодняшний праздник - благодатная почва для анекдотов.Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом:"Туалет находится в бассейне!".Радио - для тех, кто любит ушами.ТВ - для тех, кто любит глазами.Журналы - для тех, кто любит руками.А газеты для кого?Из проекта на строительство:Туалет на 8 посадочных мест. Надпись в туалете:"Список использованной литературы". Табличка на общественном туалете:"Переучет". Сидит теща в туалете, думает. Зять через дверь кричит: - Мама! Вы воду не сливайте! - Ты что совсем сдурел, сынок! - Да нет, хочу посмотреть - оно у вас человечье?!

[sniper1972]

KRAPIVA, супер!!!!поржал!!!! :D :D :D

[Black Forester]

Медицинский юмор:

 

*Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

 

*Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

 

*Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

 

*Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

 

*Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

 

*Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

 

*Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

 

*Больной от вскрытия отказался...

 

*Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

 

*Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

 

*В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

 

*Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

 

*Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

 

*Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей

 

*«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи

 

*Вскрытие покажет, кто был прав

 

*Вскрытие - самая точная область нашей медицины

 

*Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

 

*- Доктор, я жить буду? - А смысл?

 

*- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

 

*Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

 

*Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер

 

*Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

 

*Здоровый человек - это плохо обследованный больной

 

*Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

 

*Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»

 

*Кто тут последний к патологоанатому?

 

*Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

 

*Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать

 

*Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

 

*Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

 

*Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

 

*Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

 

*Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

 

*Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

 

*Поздно, доктор, больной реанимирован

 

*Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента

 

*Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

[Black Forester]

Русский с японцем спорят за место на стоянке. Решили, что подерутся, и кто победит, тот машину и ставит.Японец делает взмах ногой и русский отлетает в сторону. Приходит в себя,чешет во лбу:- "Блин, что это было?" - спрашивает у японца- "А, это так... японские штучки" - отвечает японец, идет к машине и...вырубается от сильнейшего удара по голове сзади. Очухивается наследующий день в реанимации, рядом с его койкой сидит русский.- "Блин, что это было?" - спрашивает японец- "Да тоже японская штучка... Монтировка от "Тойоты..."Мария Ивановна на уроке: "Внимание класс завтра будет контрольная работа, вопросы есть?.."Вовочка: а если я завтра буду сексуально уставшим?Мария Ивановна: контрольную будешь писать левой рукой!

[Black Forester]

Трое приятелей хвастают перед девушкой:- Я могу заниматься сексом каждый день!- А я могу по три раза в день!- А я могу через "не могу"...Она выбрала последнего.

[Black Forester]

- Как твоё солнышко?- Масло и резину надо менять... Или ты про Светку?

[Krasnui]

Black Forester, Вдогонку:

 

Двое разговаривают, разговор о вещах: что лучше, что хуже.....

- Жена!

-Ну вобщем да, но она же лицо одушевлённое, не вещь.

-Ну да..(( А машина?

-Здесь ДА! Вот машина это ВЕЩЬ!

[Black Forester]

Krasnui, точно!!!..

[TabletGuru]

Туалетная бумага. Инструкция по эксплуатации

(инструкция)

 

Назначение, условия эксплуатации и техничесие данные изделия.

 

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).

 

Применение

 

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 – 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

 

Меры предосторожности

 

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

 

 

Эх, чуть не успел к вчерашнему празднику

Изменено 20 Ноября 2009 пользователем TabletGuru

[Safro]

Может и боян, но всёже:ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля."Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться, не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного после праздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до подполковника. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД

[Black Forester]

Safro, Антон!.. Да, было уже тут такое - но всё равно, улыбнуло!..

[Black Forester]

Две блондинки встретились. Одна спрашивает другую:- Ну что, сдала на права?- Не знаю, экзаменатор не выжил...

[Black Forester]

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?- Смотрел "Бесславных ублюдков"...- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли?.. Почему меня не позвал?- Нет, это где наши 1:0 играли.Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?".Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол".ЮАР: "Потому что подошла наша очередь".Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём".Если Путин не добьется проведения ЧМ-2018 в России, наши никогда на него не попадут, ни с каким Хидинком.Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и... решили не ехать в Африку, там Бармалей.Русские - словенцам:- Вам сколько пообещали?- Целых 100 тысяч евро каждому за победу! А вам?- А нам всего 100 тысяч евро... Вот вы и бегайте!

[P.V.]

Black Forester, про Бармалея - правда ! :D

[Macintosh]

Акуеть... чё никто сегодня не спит

[DmitriyA]

Кажется, уже было, но навеяло... :В 7-м классе дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал президентом России".По результатам проверки выяснилось, что дети широко раскрыли тему сочинения, не списывали (одинаковых нет), но все закончились словами "И хрен бы вы меня потом нашли!"...

[shdm]

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась: - Отпусти меня! Я исполню три твоих желания! Мужик подумал немного, и говорит: - Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...Любой массовый срач в инете подобен толкиеновской Битве Пяти Воинств. Ибо в любом сраче присутствуют:Тролли. Ну, тут рассказывать нечего, их и так все знают. Приходят, гадят, тгавят, матерят. имеют каменные мозги, посему совершенно непрошибаемы. Комментят абы накомментить и изложить своё мнение, обычно прямолинейное и недалёкое.Орки - более умная разновидность троллей. Больше текста, больше смысла, но итог тот же. Любят доставать людей и в особенности гномов.Гномы - приходят оставить коммент на два предложения, но сцепляются с орками, те их достают до полного нервного истощения, после чего гномы с воплем "Пиз Казааааааад!", бросаются разводить яросный флуд и звать приятелей. Бедняги не понимают, что орки, помимо отстаивания своей точки зрения, ещё получают от драки куда больше удовольствия, поэтому непобедимы.Люди это прекрасно понимают, так что либо в отдельной ветке аргументированно и спокойно бьют друг другу морды, либо обсуждают проблему по существу. А то и просто насмехаются над остальными, не ввязываясь в споры.Ну, и наконец Эльфы. Дивные они, и этим всё сказано. У них есть не просто идея, у них есть идеология. Неважно что это, религия, политика или вопрос о том, этично ли кастрировать кошку. У них сияют глаза и развеваются ветром волосы. Они вас зарежут, сложат об этой битве поэму и выложат её на форуме единомышленников. И только одинокий Хоббит-бот шныряет между ногами дерущихся не на жизнь, а насмерть, и тихо предлагает скачать порнуху... - Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки. Они его увидели и заорали: - Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься! Фермер отвечает: - Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

[Тринадцатый]

утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...Смотрим новости...Мол скромная команда Словении обыграла сборную России... Почему скромная? Потому что все игроки сборной Словении ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ стоят столько же,сколько один Аршавин.Жена: - Надо было продать нафик Аршавина и купить СБОРНУЮ СЛОВЕНИИ.... Тогда б Россия на ЧМ попала...Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?а: Привет. Сегодня на бой идешь?в: кого с кем?а: C2H5OH против АH1N1

[shdm]

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос: - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

[sniper1972]

shdm, :D :D :D

[KRAPIVA]

Не удержался, спер с БАШа:X: вот балаболY: ты в слове долбоёб сделал слишком много ошибок!

[Black Forester]

Говорят, что матери Ахиллеса и Кощея Бессмертного очень похожи - они обе даровали своим сыновьям бессмертие, искупав их в священном озере. Только вот мать Ахиллеса окунала сына, держа его за пятку, а мать Кощея оказалось более жесткой женщиной!..