Анекдот

[Янек]

Суслики очень внимательные и осторожные животные.Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.Самые внимательные получают бампером по еб@лу

[Spider]

Суслики очень внимательные и осторожные животные.Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.Самые внимательные получают бампером по еб@лу

Баян... :))))http://smotri.com/video/view/?id=v10168351f8

[Янек]

Spider, ;) анекдот круче, хотя и старый!

[shdm]

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... Ваня: Нет, не хочу я идти в парк... В прошлый раз я видел, как какие-то дебилы палкой покалечили утку. Так как мне мама теперь запрещает палками калечить дебилов, то мне в парке уже не интересно...

[parttec]

«Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла — столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака».

[shdm]

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег... Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

[ISe]

shdm,

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

ы-ы-ы!!! под столом! ;):)

[YevgenUfa]

задумался... :D

[shdm]

При наличии лазерной указки ваш кот превратится в самонаводящегося кота-убийцу..Родителям на заметку. Ваши дети прослужат дольше, если отдать их во флот.

[DmitriyA]

Кажется, где-то уже было, но...Краткая инструкция к управлению автомобилем:Здравствуй, дружок.Вот тебе и исполнилось 18, и мама с папой купили тебе машину и водительское удостоверение категории «В» к ней. Не думай, что инструктор научил тебя всему тому, что нужно, он лишь преподал тебе азы. Теперь, пока лишь, ты умеешь трогаться с места, коряво парковаться и подавать звуковой сигнал. И это все. Что бы ты себе не возомнил.А теперь о важном. О том, что тебе ни один инструктор и дорожный инспектор не поведает потому, что сам об этом не догадывается.Стоит начать с посылания нах@й того тревожного мудака, который тебе скажет, что водить машину по трассе легче, чем по городу, потому, что это нихуя не так. Кстати мудаки очень любят это слово "трасса", называя им любую дорогу, по которой можно ехать со скоростью больше 60 км/ч. Они, мудаки, выезжая из городских пробок в выходные на шашлыки, испытывают недюжий кайф от преодоления каких ни будь вшивых ста километров пути, не ведая о том, какие опасности могут их подстерегать на пути.Если заставить такого мудака с непривычки проехать за день, этак, километров под тыщщу, то, скорее всего, мнение он свое изменит и не будет больше песдеть детям по ушам о том, чего сам не ведал доселе. А все потому, что у того мудака, с непривычки, заломит спину, упреет от долгого сидения жырная жопа, заболит голова и захочется спать.Также обязательно найдутся еще и другие идиоты, которые начнут тебя учить, что делать, если хочется спать; как -то типа грызть семочьки, петь песни в унисон с включенной на полную дурь магнитолой, или скинув вонючие носки с запотевших ног давить босыми пятками на педали - таких надо тоже смело посылать к ебаной матери, а тех инструкторов, которые их этому научили надо душить еще в колыбели ремнем ГРМ. Усвой, дружок, что если хочется спать, то нужно останавливаться и спать, и не где ни будь на обочине, а в специально отведенном месте, если ты все таки не хочешь проснуться уже в следующей жизни вместе с другим угандошившим тебя дибилом, грызущим от бессоницы семечки за рулем, и пригласившим тебя поспать вместе с собой в задристаный, заросший камышом, кювет. Бывает и такое… Сам. ВиделФаунята.Слушай дальше, дружок. Из детских книжек тебе наверняка известны разные симпатичные зверюшки, будь то; волки, медведи, зайчики, лисичьки, йожыки и иже с ними персонажи, которые в недалеком детстве казались тебе таким редкими и добродушными. Так вот, в дикой природе все совсем не так, как в сказке. На самом деле этих самых зверюшек очень дохуя и ведут они себя по жизни, как полные уёбки, нагло насрав на правила дорожного движения и межвидовой этикет. Они суки перебегают ночью дорогу, где придется, как собаки баскирвилли сверкают по обочинам глазами в лучах "дальнего" света фар твоего авто и оставляют после себя на дороге противные пятна из своих, некогда красивых шкур, с вывернутыми наружу кишьками. Хорошо если попавший под колеса твоей шайтан-арбы зверун был зайка, лисичка, или там, к примеру, домашний кашак или мелкая шава, а вот если это кабан или лось - тогда пиши песда. Коровы очень, блять, еще тупые. Кони так же. Коров по жизни вообще морочат токмо две вещи, это если они недоены и неебаны. Тогда они мычат и бодаются. Остальное - им до огромной коровьей трещины.Иногда бывает, что пастух ночью забухает, а корова возьми да и съебни на хайвэй. Сигналить ей бесполезно, она или будет стоять на месте, или потиху песдовать к одуванчикам на противоположной обочине, и если ты не успел затормозить, и со всей дури уебался в этот кусок тупой плоти, то приехавшие на дтп менты, как правило, имеют свойство констатировать такую картину. Ноги коровы лежат отдельно, туловище ея сносит, нах@й, крышу авто, вместе с тупой башкой водилы, превращая шайтан-арбу в гламурное кабрио, а самого водилу в корявого жмура, которого не сможет реставрировать даже нобелевский лауреат по патологоанатомии…То же самое - если в лося, например, уебался, но того, суко, ебет гораздо больше вещей чем корову, например охотники там всякие, клещи энцефалитные, рога отбрасывать лосю надо, капканы повсюду и так далее, и поэтому лось съебывает с дороги гораздо быстрей, хотя и тоже бывает подбивают, не пижжу - сам видел…Наука до сих пор не может ответить на вопрос, нах@й жывотным надо на ту сторону дороги? Жили бы себе на своей стороне..- адинх@й, пруццо. Один раз я попал на гон жаб. Одни жабы пиздовали налево, другие направо, причем делали они это ночью и очень уверенные в своей правоте,.. у животных вообще по ночи движуха. Машина, конечно, от лягух не страдает, но ощущение неприятное и жалко их, земноводных...Немного отвлекся.Не стоит сигналить и шавам, они тогда тупо шугаются, поджимают хвост и адинх@й гибнут под колесами. Хорошо если шава низкая в холке, тогда оптика и лобовой тюнинг не страдают, а если типа афчары сторожевой, тогда надо будет фару новую покупать, бампер, а может и еще чего по мелочи. Но это все х@йня по сравнению с тем, ежели, к примеру, в кабана уебатса. Если пристегнут и подушки сработали, то тогда готовься, дружок, покупать кроме радиатора, бампера, фар, возможно капот и другую кузовную паибень, а еще надо будет не забыть снять штаны и дефект свой оттуда вытряхнуть.Уебь.И так едем дальше.Если ты, дружок, увидел на своем пути лежащую убитую зверушку, то, если есть возможность, постарайся объехать ее слева или справа, но не в коем разе не пропускай ее между колес, потому, что это может оказаться не прижмуренный фаунёнок, а любая другая, твердая на ощупь, уебь, способная пробить картер двигателя - а это очень геморройно, особенно если ты в дали от дома и не застрахован по полной каске.И так подытожим. Если ты вдруг увидел на своем пути знак, на котором нарисован алень, то будь добр, снизь скорость и будь осторожен потому, что аленя не видно, а он есть © (какой то фильм про солдат).УёбкиПомимо диких и домашних фаунят, на дорогах нашей страны очень много других, мешающих движению, живых организмов имя которым - уёбки. Живут они, как правило в деревнях и районных центрах, считая кусок шоссе от родного села до райцентра своей вотчиной и положив х@й на то, что может быть для кого-то это цифра – 666, на обнуленном счетчике. Их можно узнать, прежде всего по шайтан-арбе и скорости передвижения. Как правило, это тюнингованная "девятка", опель-кадет, форд-сьерра или другая какая х@йня, типа рено19, обгоняющая, или идущая тебе на встречу со скоростью 150 км\ч. Сзади обычно на ней написано, что ни будь типа: "Одинокий волк", а на капоте есть синие лампочки. Однажды под Вязьмой я одного такого видел, и всю дорогу до Москвы думал, каким бы слоганом-антонимом этому волку можно было бы себя противопоставить? Ничего кроме, как "Групповой медвед" в голову не пришло...Опять отвлекся, однако.Уёбки бывают очень вредны особенно там, где ведутся дорожные работы. Как правило, в таких местах на дороге рассыпано много камней и вот, если ты видишь впереди себя утиль на областных номерах, несущийся тебе навстречу, с бешенной скоростью, то лучше всего прижмись к обочине, вплоть до полной остановки. Тем самым ты заметно снизишь риск того, что камень из-под колеса утиля разобьет тебе лобовое стекло, если тебе, конечно, оно не пох@й, или уже в трещинах. Мне, например, нет. Потому, что я иногда езжу на машине за границу, прям на которой за трещины сильно ебут и заворачивают к дому.Помимо уёбков, на дорогах еще встречаются разные другие, иногда не поддающиеся классификации, припизднутые чудики. Если впереди тебя едет машина, которая тебя нервирует, значит там сидит либо, хрычь, либо очкарик, либо тёлка. Третьего не дано. Убедившись в этом, не стоит на них обижаться, лучше всего их обогнать и забыть. А сигналить и устраивать подлянки - не делает тебе чести, осложняет карму и портит нервы. Помни об этом, дружок. Иногда, бывает, едешь ночью, обгоняешь машину, а она раз, да дальний свет не выключила. Ай, блять, беда какая! Дык надо, снизить скорость, пропустить гада вперед, и пристроившись ему в хвост тоже доебывать человека "дальним" светом. Именно так, дружок, поступают уёбки и мудаки-неврастеники. А может там девочька молодая за рулем, или хрычь, или очкарик, который плохо видит в темноте, а может человек вообще просто спит? Не подумал? Так вот, в таких случаях лучше всего, обогнав такую машину, врубить «противотуманки». Они тоже по зенкам заебись стучат, а если враг не вдуплился, так и х@й сним. Не ослепнешь. Лучше подбавь «газку» и оторвись от него подальше нах@й.В потьмах.Еще случаются ночью такие суки, что пристроются тебе в хвост, и ведешь ты их, блять, как штурман своими габаритами. Особенно в тумане заебывает, когда оторваться не можешь, ибо не видно впереди нихуя, токмо метров на 10, а суки думают, что до Вязьмы видно. Бывают люди умные - понимают, что дистанцию нужно соблюдать, а бывает уёбку куда-то срочно надо в соседнюю деревню, например, на блядки, а обогнать он не хочет. Пристроется, пидарас, метрах в десяти сзади и не отстает, а вдобавок ко всему еще и фары у него херово отрегулированы, одна на полярную звезду смотрит, другая х@й пойми куда ( на районе так принято). Так вот, надо, не снижая скорости, левой ногой слегка коснуццо тормоза, контакты на стопах замкнуццо, а уёбак, думая, что ты, дружок, тормозишь шуганеццо и притормозит сам. И так с ним, припизднутым, до тех пока не поймет и не отстанет.Еще бывает, что менты ночью устраивают засады. Работа у них такая. Одни, правильные пацаны всегда моргнут фарами, а другие им махнут рукой в знак благодарности. Это каждый знает. А вот ночью, чтобы поблагодарить человека, предупредившего тебя о засаде, нужно моргнуть левым поворотом, один или два раза, чтоб ты знал. Учись быть благодарным, однако, даже ночью.Часто, дружок, бывает так, что уёбок идет на обгон и выскакивает на «встречку» прямо у тебя под носом. Тут уж выход один - уходить на обочину. Если есть время перед этим затормозить - тормози, если нет - уходи, но только, ради Бога, не тормози, когда правыми колесами ты уже на ней. Иначе крутанет так, особенно если обочина мокра от дождя, что окажешься в кювете или вообще х@й знает где, особо если рядом растут крепкие липы или ясени.Напутствие.И запомни, дружок, если ты выехал дальнюю дорогу, то обязательно пристегнись потому, что раз если ремни безопасности придуманы - значит они нужны. Не удушишься. Да храни тебя Господь, и прибудет тебе полезности. Верь дяде Шы, который в этом уроке ни разу кривдой не замарался, а не всяким мудакам, уёбкам и иже с ними. © Шырвинтъ

[Янек]

Решила селянка переложить печку.Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.Женщина поплакалась:- С мужем вот развожусь!..- Почему? - спрашивает печник, - пьет?- Нет, - отвечает селянка.- Бьет?- Нет, - отвечает селянка.- А что?- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник.- На спине, как все, - отвечает женщина.- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

[Krasnui]

DmitriyA, Спасибо, познавательно! ^_^

 

- А вы "Писающего мальчика" видели?

- Нет.

- Показать?

 

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.

Не зануда.

 

- Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе...

- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...

- Вы боитесь, что ли?!

- Не боюсь я! Просто не хочу...

- Да бросьте. Трусите - так и скажите.

- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, йоптваюмать! Не вы@бываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!

 

Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.

 

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую

деятельность.

 

- Папа, а кто лечит людей?

- Врач, сынок.

- Папа, а кто лечит животных?

- Ветеринар, сынок.

- Папа, а кто лечит Windows?

- Форматцевт, сынок.

- Почему?

- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это

FORMAT C.

 

- А вы сами откуда будете?

- Дак, мы это, из стаканов будем!

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.

 

Наша Таня громко плачет...

Съела баскетбольный мячик...

Мама Тани тоже плачет...

Сомневается, что мячик...

 

Встречаются два мужика:

- Выпьем?

- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!

- Эх, ну давай закурим...

- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!

- А в задницу хочешь?

- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!

- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

 

[Pacifist]

Последний хорош! ;)

[Glaz]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.Не зануда.

Из той же серии:Врун-профессионал. Беру не дорого (наврал). Телефон: 495 111 22 33 (опять вру)

[YevgenUfa]

Krasnuiпоследний :good:

Изменено 12 Апреля 2010 пользователем YevgenUfa

[shdm]

Охотника спросили:- Расскажите один из случаев на вашей охоте.- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!- Так вышли бы и убили!- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

[DmitriyA]

Решили в ЦРУ отправить в Украину супер-пупер шпиона.Потратили на его подготовку миллионы долларов, придумали надёжную легенду, проработали план заброски, план возвращения. В общем: 007 - отдыхает в сторонке.Забросили.Идёт он по просёлочной дороге.Видит - дед траву косит.Подходит, говорит: Здорово диду!Дед ему: Здорово мириканский шпиён!Агент: Шо, ты, диду? Який же я шпиён? Я же - гарний хлопец Мыкола!Дед: Який же ты гарний хлопец Мыкола... ты же негр.Летят в самолёте с соревнований спортсмены.Боксёры.Сидят рядом супертяж и легковес, болтают о жизни.Супертяж: "Блин, так не люблю эти соревнования! Прошлый раз прилетел, захожу домой, а дома у жены любовник... Я его как увидел, у меня сразу перклинило, как дал ему в бубен! Минут через пять он очнулся, я ему ещё пендаля дал под жопу, сказал, что если ещё раз увижу - убью нафиг. С женой потом конечно помирился - через месяц, простил, но осадок всё равно остался..."Лёгковес ему: "Да, брат, и не говори. Всякое в жизни бывает. Я тоже раз приехал домой со сборов. Гляжу, у порога ботинки чужие стоят. Забегаю в комнату - лежат. Я подлетаю, ба-а-ам ему в бубен, а потом сразу в печень... Минут через пять, чувствую, по очкам выигрываю...

[ISe]

shdm, DmitriyA, :):):)

[DmitriyA]

Отец и сын - боксёры.отец посылает сына в магазин.Говорит: - Сын, купи молоко и хлеб. Ты меня понял?Сын: Да,папа, понял!Отец: Запомни, нужно купить две вещи, всего две вещи - молоко и хлеб! Запомнишь?Сын: Да, папа, запомню. Всего две вещи! Две вещи - я запомню!Отец: Две вещи, сын, ничего сложного, молоко и хлеб, две вещи...сын ушёл...Возвращается, держит в руке клюшку.Отец: Так я и знал. Ты - дебил! Сколько раз тебе говорил на тренировках - не подставляй голову! Дебил.Трудно запомнить? Тебе нужно было запомнить только две вещи. Что нужно купить две вещи. Дебил. Где шайба?

[shdm]

Утром Вовочка идет в школу на занятия. Подходит к школьному двору. Смотрит, у крыльца сидит сторож-старик, а за ним догороет пожарище.-Дедушка, а где школа?-Сгорела, внучек!Вовочка отошел, побродил вокруг пепелища. Подходит опять:-Дедушка, а школа-то где?-Сгорела, внучек!-Век бы слушал!

[DmitriyA]

1-е сентября.Дед с бабкой ждут внука из школы, который пошёл первый раз в первый класс.Бабка пирогов напекла, варенье самое вкусное достала. Дед самовар закипятил.Сидят, ждут...Тут вдруг распахивается дверь, вваливается внук, швыряет портфель в угол и заявляет: - "Ага! Сидите себе тут- ни чего не знаете! А писька-то х...ем называется!"

[nea]

Купили котенка домой. Назвали Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет: Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2: Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас" Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет.

[Баламут]

Мужик ходит по селеньям .. он наврно трансвестит ...В горящие избы заходит , коней на скаку тормозит ...

[Баламут]

Зайчики в трамвайчике , волки на метле Видимо Чуковский сидел на конопле ;)

[Dager]

Каменты современных ребятишек о Красной Шапочке- Охотникам респект! Менты- KAZLЫ!!!!! Бугогагагага!!!- Ката выйдит фторая часть?- Судьба перожкофф не раскрыта...- Шапко- дуроВопрос на форуме- Неработаетпробел,чтоделать-Настоящему_програмеру_пробел_не_нуженНа вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:- Где ключ на 15?- Где-где? В Пи@де!Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"и тут неплохо http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581