Анекдот

[shdm]

Офицер, готовивший заброску резидента, на докладе у начальства: - Все в общем прошло гладко. Документы удалось достать подлинные. По легенде он богатый предприниматель, соответственно на его имя открыли крупный счет в швейцарском банке и ряде офшоров. Через подставных лиц приобрели жилье в стране предстоящего проживания, подобрали из завербованных молодую секретаршу для антуража, пару дорогих автомобилей оформлены так, как будто он их купил несколько лет назад. Языком он владеет в совершенстве, предполагается, что несколько лет будет просто внедряться в среду не выходя на связь. Вот только одна вещь меня смущает... - Какая? - Да когда он поднимался по трапу, как-то нехорошо улыбнулся и сделал странный жест рукой.

[alekss]

- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...- Б..я, у тебя Форь на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

[alekss]

- Вот у меня случай в деревне был...- Короче!- Дочке три года.Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..- Как погибают клетки мозга блондинки?- В одиночестве. Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:- Две возьми, нос ему тоже сделаем. Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.Один снеговик читает другому программу передач. "Белое солнце пустыни"."Опять фильмы ужасов показывают", - возмущается он.Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"-"?"-"Поедем в зиний лес"У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся"."?????!!!!????"Мороз -15 Она раздевается, он говорит"Лепи снеговика!""Какого снеговика? Вообще охренел?"Он досылает два патрона....... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

[shdm]

Яндекс:На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...На днях суд города Сан-Франциско за взлом базы данных Пентагона приговорил хакера Иванова к 10 годам лишения свободы. По данным центрального полицейского компьютера,завтра, в 12-00, полностью отбыв срок заключения, Иванов выходит на свободу..В правительство поступила жалоба от электриков! На всех столбах написано:"Не влезай - убьет!". Но ведь если влезть - то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.Удивленные прикладники спрашивают:- У вас че, только один человек едет?- Да нет. Все.- А как же вы?- А это наши трудности.В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон, закрывается в туалете.Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.За 45 сек до отхода, врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается.Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

[Тринадцатый]

DiD, а че дальше было?))))

тапка в пол и вся лУбовь :D

[KRAPIVA]

Офицер, готовивший заброску резидента, на докладе у начальства:

- Все в общем прошло гладко. Документы удалось достать подлинные. По легенде он богатый предприниматель, соответственно на его имя открыли крупный счет в швейцарском банке и ряде офшоров. Через подставных лиц приобрели жилье в стране предстоящего проживания, подобрали из завербованных молодую секретаршу для антуража, пару дорогих автомобилей оформлены так, как будто он их купил несколько лет назад. Языком он владеет в совершенстве, предполагается, что несколько лет будет просто внедряться в среду не выходя на связь. Вот только одна вещь меня смущает...

- Какая?

- Да когда он поднимался по трапу, как-то нехорошо улыбнулся и сделал странный жест рукой.

Я так понимаю, что это к теме о наших резидентах, раскрытых в Штатах?! :D

[Spider]

Яндекс:

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Уже 8634. Рунет умнеет на глазах... :)

[Krasnui]

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!Из пережитого:Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)- (Показывая пальцем) Что этто?- Сумка.- Что фнутри?- Личные вещи - одежда, белье...- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?- Футляр для очков.- Что фнутри?- (Обреченно) Очки.- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...- Сакройтте. Что этто?- (Закатывая глаза) Запаска!- Что фнутри?- Воздух, блин! !- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:- А как вас зовут?Девушка (с придыханием):- Светлана...- Не спите?- Нет... (опять с придыханием).- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?- Водку пью...

Изменено 13 Июля 2010 пользователем Krasnui

[Йорик]

Не мое

2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.

 

Воскресенье, вечернее построение.

 

Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла

 

Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..

 

и вот красота русской речи! Он говорит:

 

КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?

 

По лицу майора было ясно – челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.

 

рота на полчаса упала.

[KRAPIVA]

Девушка, вы замужем?- Нет.- А почему?- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!- 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в России, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога"...

[shdm]

- Внимание! срочное сообщение: на землю летит огромный метеорит. По счастью сегодня на него вылетает опытная бригада бурильшиков с очень мощной атомной бомбой!на следующий день:- Внимание! срочное сообщение: к земле приближается огромный метеорит с атомной бомбой!

[shdm]

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.

- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...

- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

 

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

 

 

 

Выход на пенсию больше не приводит к резкому снижению уровня жизни. Например, пенсия Муртазы Рахимова в три раза больше его зарплаты.

 

 

 

./style_images/forester/exp_plus.gif Не в тему (offtop)

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.

Командир спасателей:

- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...

Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

[ISe]

shdm, :):):)

[Лиса Алиса]

Жизненные уроки

 

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

 

Мораль: Общайтесь,- можно узнать много интересного!

 

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

 

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

 

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

 

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

 

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

[Krasnui]

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:- Тук, тук, Вася, проснись!- Ну чего тебе?- Поздравляю с новым годом!-... Ты чего офигел - лето же на дворе.- Я только что с допроса - тебе год накинули. Приходит к врачу парочка:- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.Доктор:- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.- Доктор, посмотрите еще раз!Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:- Какого хрена вы мне голову морочите?- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка! Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.Друг умоляет его:- Не надо! Не делай этого!Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:- Я нет! Я пойду поджигать сарай! Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!Ответчик вскакивает и кричит:- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!Потерпевший вскакивает и тоже кричит:- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.- Да, войдите!Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:- Простите! Можно вопрос?- Да?- А на **** вы стучались?!Она:- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.Он:- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь! Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.Лекция по сексологии:- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[shdm]

В ответ на шпионские страсти в Америке, студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает ГРУ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый!Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света - 2012.Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинскиеуслуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

[KRAPIVA]

Вчера по телевизору что то было о симпозиуме по применению нанотехнологий в автомобильной промышленности. Весь вечер думал, как должна выглядеть нанокувалда.

[Лиса Алиса]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе. ***Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . . *** Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. ***Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

[Тринадцатый]

- А я "Мазду" купил :)- А какой год?- 1990-й.- ООО.... да она совершеннолетняя, с ней можно трахаться!

[Alexander]

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!Я забыл дома утюг выключить!-И что, у тебя теперь все сгорит?-Нет, блять, все погладится!Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!- Я - миллионер!!!- Я твой друг!!!- Я в одних трусах.- А я в двух.- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмыЯ сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?- Извини, но у меня уже есть девушка.- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?- Нет, "М" - это для мордыЛюблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрытСегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчикомНе пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)Какать бабочками ещё не научился? ©дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

[Pacifist]

:D :D :D :D

[ChuVika]

Эйяфьятлайокудль, эх повеселил :-)))) теперь уже и не так все серо :-)

[Starshoy]

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.Американец:- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.Британец:- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил **eм угли догоравшего костра…

[DmitriyA]

Семёныч, а за что тебя бабы так любят?- Не знаю - ответил дед Семёныч и облизнул брови.Спрсили как-то старожила: Скажите дедушка, как вам удалось дожить до ста лет?Вы наверное в жизни никогда не курили, не пили и с женщинами не злоупотребляли?- Да нет вовсе. Курил с третьего класса как паровоз, пил каждый день, ни одной юбки не пропускал, а вот мой брат близнец - наоборот! Не выкурил ни одной сигареты, не выпил ни грамма вина, пил только молоко, женщину знал только одну...И умер. В три месяца.

[shdm]

Соседка пришла. Пьём кофе. Она плачется мне в жилетку: мол и секса у неё почти год не было, и работа замучила - на личную жизнь времени нет, и вот кровать она купила водяную, я, мол такой никогда не видел, (не хочу ли я посмотреть?)......А я смотрю на неё и думаю: ЧТО ЖЕ ЕЙ ПОЧИНИТЬ НУЖНО?!